Быть счастливой и (ли) выйти замуж?

скачать книгу бесплатно

Быть счастливой и (ли) выйти замуж?
Анна Олейникова

Олейникова Анна Васильевна – руководитель психологического центра «Искусство жить», практикующий психолог, психолог-сексолог, телесно-ориентированный терапевт, системный расстановщик, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, действительный член ОППЛ, медиатор, преподаватель психологии, бизнес-тренер, аккредитованный супервизор ОППЛ, автор личностных программ и ведущая женских и мужских оффлайн и онлайн групп.

Быть счастливой и (ли) выйти замуж?

Анна Олейникова

Редактор Мария Сиваторова

Редактор и корректор Тамара Северина

Корректор Ольга Ряскова

Дизайнер обложки Александр Григорьев

© Анна Олейникова, 2023

© Александр Григорьев, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0060-3595-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга посвящается моим дорогим родителям Василию Ивановичу и Раисе Андреевне Голотиным, которым я бесконечно благодарна.

Мамочка, я чувствую твою безграничную любовь ко мне все годы. Папочка, ты научил меня многому, а самое главное, всегда идти к своей цели, потому что путь и есть жизнь.

Предисловие

Быть счастливой и выйти замуж?

Счастливой ли выйти замуж?

Быть счастливой или выйти замуж?

А может, развестись?

Мы, девочки, сами выбираем вопрос, на который потом всю жизнь ищем ответ. Спотыкаемся. Ошибаемся. Страдаем. Но можно изменить этот вопрос в любом возрасте и стать по-настоящему счастливыми. Для этого надо понять, чей сценарий жизни мы выбрали – свой собственный или семейной системы.

Как часто бывает, что дети повторяют ошибки родителей, наступая на те же грабли? Мы наблюдаем это у подружки, у соседки, у коллеги по работе. Искренне за них переживаем, даём советы, но не замечаем подобного у себя.

Почему так происходит? Как обойти подводные камни? Где искать выход?

Обо мне

Педагогика

Ещё в детстве мы с подружками садились рядышком, раскладывали книжки перед куколками, мишками, зайчиками и обучали их. Это увлечение перешло в школу. Учителя довольно быстро заметили, как я помогаю одноклассникам. Ну а позднее меня стали снимать с уроков для замещения в младших классах. В какой-то момент я поняла, что могу рассказывать о трудных вещах доступным языком. К тому же сам процесс настолько радовал, что я влюбилась в профессию учителя и решила: буду всю жизнь учить детей.

Когда встал вопрос об обучении, я без раздумий выбрала педагогический институт. Однако детская мечта осуществилась немного по-другому: я вышла замуж на третьем курсе, родила первого сына и параллельно с учёбой занималась семьёй. В итоге из декрета вышла работать в тот же институт. Так случилось, что большую часть жизни (18 лет) я проработала со студентами, то есть уже со взрослыми, а не с детьми, о чём мечтала ранее. Взаимодействовать со студентами намного сложнее и интереснее, чем с младшими школьниками, которые любят тебя безусловно и верят каждому твоему слову. Студенты же всё перепроверяют и пропускают через себя, как это и свойственно взрослым людям.

Начав свою педагогическую деятельность в институте Таганрога, я прошла путь от лаборанта до замдекана по воспитательной работе. На каждом участке своего пути получала тот опыт, который помог мне и в дальнейшей жизни, и в профессиональной практике. Например, мне удалось проследить линию развития, характерную для тех, кто находится в поиске своего предназначения.

Спокойно и отстранённо не даётся учёба, а кто-то не сдаёт экзамены и зачёты, имея сложности в семье, или же несёт ответственность за болеющую маму. Я не просто считывала переживания студентов, а остро ощущала их состояние. В моих проявлениях присутствовали многие признаки материнства, и тогда я поняла, что именно благодаря развитому материнскому инстинкту помогаю студентам.

Одними из основных импульсов к смене деятельности были те изменения, что происходили в жизни людей после разговора со мной. Так, студенты, которые собирались бросить институт, всё-таки продолжали учёбу. Когда кто-либо из них оказывался в сложной ситуации, беседа со мной помогала ему успокоиться, после чего он начинал уверенно действовать или, наоборот, давал себе время подумать, отложив принятие поспешных решений. Помимо педагогических способностей, я открыла в себе нечто необычное: меня словно соединяла с другими невидимая связь. Невероятно тонкая нить, если человеку предстояло самостоятельно найти выход из тупика, и мощный канат, если человека требовалось активно сопровождать и поддерживать на пути к выходу. В ту пору я совсем не понимала, что помогаю этим людям достаточно профессионально.

Психология

После рождения второго ребёнка мне захотелось большего. То, что я делала в семье раньше, уже не давало необходимого удовлетворения. Силы мои были на исходе, нагрузка только увеличивалась, а наполняющей отдачи почему-то не случалось. Тогда меня и посетила мысль пойти к психологу, чтобы разрешить свои внутренние проблемы. Но этого мне показалось мало, и я сама стала обучаться психологии. Глубина погружения, основательный подход, выстроенная система – вот залог того, что я смогу получить ответы на все свои вопросы, особенно на главный: почему, отдавая так много на благо окружающим, действуя при этом искренне и по зову сердца, я безумно устаю и буквально истощаюсь?

Первоначальной целью моего психологического обучения стала помощь самой себе. Я стремилась наладить гармоничные отношения внутри семьи, потому что мы, как и любая семья, переживали кризис, и каждый выдерживал его по-своему. Дети подрастали, а наши недомолвки с супругом, напряжение из-за возникающих трудностей, периодически подавляемое недовольство ситуацией, естественно, отражались на них.

Моя эмпатия продолжила двигать меня дальше. Во время обучения я стала различать, осознавать и корректировать процессы внутри своей семьи. Вместе с тем всё более явственно ощущалась потребность помочь другим. Пройдя через собственный опыт, я понимала, какие ошибки были допущены ещё в начале отношений, как они трансформировались, обрастая новыми ошибками, как увеличивался снежный ком недопонимания и как можно было этого избежать. Глубже и глубже погружаясь в обучающий материал, я обнаружила, что разнящиеся ценности не только не дают одному человеку жить рядом с другим так, как он хочет, но и оказывают на обоих колоссальное влияние. И ещё я пришла к выводу, что путь личностного развития (неважно, внутри семьи или вне её) является основополагающим, а тот, кто раскрывает свой потенциал и остаётся верен себе, способен делать это интенсивнее и успешнее в паре с близким человеком.

Многие молодые люди из числа моих студентов совершали импульсивные поступки под воздействием различных эмоций или сиюминутных порывов. Состоящие в браке, например, внезапно подавали на развод или совершали измену. Наблюдения за подобными ситуациями и попытки разобраться в сути происходящего складывались в копилку профессионального опыта, помогая увидеть, как внутренние эмоции отражаются на внешних проявлениях или как работа с чувствами и изменением поведения меняет всю жизнь человека.

В окружающих и в себе я всегда берегу бесценные моральные качества – честность и целеустремлённость. В этом мне помогает сила воли и любовь к людям, да и вообще любовь ко всему, что есть вокруг меня. Если я берусь за какое-либо дело, занимаюсь чем-то или кем-то, это непременно исходит от сердца и с искренним желанием взрастить в другом принятие самого себя. И как бы человек себя ни вёл, что бы с ним ни происходило, важно понимать, что он либо окончательно запутался, либо выбит из равновесия, либо остро нуждается в помощи, но не в состоянии в этом признаться!

Любовь может выражаться по-разному: просто побыть рядом с человеком, внимательно выслушать, принять его таким, какой он есть, без оценивания и осуждения. И всё это даёт невероятные результаты, потому что мы зачастую рассматриваем другого через призму личной оценки, но при этом сами боимся быть оцененными. Для большинства людей в отношениях огромное значение имеет безусловность, а приблизиться к ней возможно тогда, когда безоценочное взаимодействие сплетается с искренностью.

Два моих образования, психологическое и педагогическое, найдя отклик на личные внутренние запросы, обозначили мой дальнейший маршрут. Что касается психологии, то она, как известно, имеет множество направлений, порой конфликтующих друг с другом. Из них я остановилась на тех, что созвучны моему мироощущению. Первым делом выбор пал на ставший классическим подход гештальт-терапии, где мы прослеживаем проблему до её первопричины, лежащей в прошлом человека. Если коротко, то основной смысл заключается в том, что человек и есть причина проблемы.

Заканчивая курс гештальт-психологии, я параллельно пришла на обучение по семейным расстановкам, где проблемы людей рассматриваются шире. Семейная система показывает всё то, что происходит с человеком с точки зрения семьи, учитывая и те глубинные причины, что могут быть связаны с предками. Одновременно окунувшись в оба эти подхода, я получила возможность анализировать и гештальты, то есть непосредственные личные проблемы человека, и семью в целом. Таким образом, главную фигуру (гештальт) дополнял конкретный фон (взаимоотношения в семье), в отрыве от которого она не существует, а общая картина обретала объём. В своё время мне и самой очень помогло это объёмное видение проблемы.

Но какими бы увлекательными и действенными ни были оба выбранных направления, останавливаться на них не стала и решила пойти дальше – на сексолога. Из практики я заметила, что сложности во взаимоотношениях пар довольно часто связаны с интимной сферой, а значит необходимо углубиться в познание этого вопроса. Сексология затрагивала тонкую грань, где человеку, особенно мужчине, совсем не просто признаться в своих неудачах. Именно благодаря сексологии расширился круг моих клиентов: мужчин стало намного больше. Так сложилось, что представители сильного пола держат в тайне свои проблемы и обнажают их крайне неохотно. И вот здесь безоценочность и искренность позволяют выстраивать доверительную беседу: мужчины чувствуют себя комфортно и могут максимально раскрыться, а моя помощь становится более плодотворной.

Педагогика и (ли) психология

А дальше больше! К гештальт-терапии, семейным расстановкам и сексологии присоединилась гипнотерапия. Затем я с огромным интересом погрузилась в обучение медиаторству. Сама эта идея возникла после того, как я начала учиться азам психологической экспертизы. Медиатор – это человек, который помогает решать конфиденциальные конфликты таким образом, чтобы не доводить дело до суда. Теперь я имела возможность гораздо эффективнее помогать супругам при разводах, разрешая их вопросы в досудебном порядке. Следом в мою жизнь ворвалось гениальное обучение по Тени, основанное на юнгианской аналитической психологии. Согласно данному подходу человек начинает двигаться вперёд, когда обнаружит, примет и станет использовать в качестве ресурса вытесненные части своей личности. Их называют теневыми бессознательными содержаниями или Тенью.

Полученные знания открывали передо мной новые горизонты и задавали вектор последующему становлению. В дополнение к индивидуальной и парной терапии я обучилась ведению группы. Через некоторое время освоила тонкости арт-терапии, чтобы работать с психикой в творческом потоке, а потом подключила направление бизнес-тренингов, где идёт работа с финансовой стороной жизни человека…

Ну а затем обучений стало настолько много, что я решила вернуться к преподаванию студентам. Нет, психологическую практику я не прекратила, но педагогические наклонности опять вышли на первый план.

Стоит добавить, что, помимо всего вышеперечисленного, я телесно-ориентированный терапевт и супервизор. Когда я поняла, что багаж моих знаний достаточен и структурирован, мне захотелось делиться, обучая психологов. Для такого обучения психологам важно не только проходить личную терапию, но и проводить подробные разборы клиентских случаев, а это можно делать исключительно в супервизионной группе.

Я продолжаю повышать свою квалификацию и вот уже несколько лет обучаюсь супервизии, постигая её с самых разных ракурсов. Благодаря постоянному профессиональному росту и горячему желанию взращивать знания в тех, кто им открыт, мне успешно удаётся расширять инструментарий других специалистов. А те, в свою очередь, получают всё больше и больше действенных средств для глубокой помощи людям.

Подробнее узнать о моём образовании вы можете, ознакомившись со списком, который находится в конце книги (раздел «Приложение»).

СМИ

Мой профессиональный опыт насчитывает несколько десятилетий: восемнадцать лет психологической практики и почти тридцать лет педагогической деятельности – стаж берёт начало из лихих девяностых, а точнее с 1994 года. Нередко чьи-либо публичные действия или масштабные ситуации, освещённые в СМИ, требуют экспертной психологической оценки. Тогда телеканалы приглашают опытного специалиста, способного чётко обрисовать видение происходящего и объяснить причину. Мне довелось войти в число экспертов, приглашённых на федеральные каналы. Я не раз побывала и до сих пор периодически бываю на съёмках тех или иных передач в качестве специалиста, которому задают вопросы в рамках психологии. Чаще всего речь идёт о подрастающем поколении, потому что я долго и продуктивно работала с детьми как детский психолог. Зрителям всегда интересны подобные темы из-за их актуальности. Кроме того, детям нравится процесс взаимодействия с психологом, а родителям – наблюдать за тем, как их ребёнок меняется от этого взаимодействия. Стороннему взгляду иногда может показаться, будто во время сеансов мы ничего не делаем, отчего рождается скепсис. Но результаты говорят сами за себя.

Рассказывать на эфирах о детско-родительских отношениях – по-особому вдохновляюще, потому что современным родителям в значительной степени важно вырастить гармоничного и свободного ребёнка. Тут я могу внести свою весомую лепту в их старания и поиски. Так, например, обязательно делаю акцент на том, что если в терапии находится не только ребёнок, но и папа с мамой, то эффективность заметно возрастает, а энергозатраты оправдываются. Я считаю благим делом делиться со зрителями теми знаниями, которые направят их на путь к счастливой жизни. Приглашающие меня представители СМИ знают, что я могу уверенно говорить и об изученном мною обширном материале из области психологии, и о том, что неоднократно подтверждалось моим собственным опытом.

Сложный выбор

За годы трудовой деятельности я написала немало научных статей, затрагивающих различную тематику. Поначалу у меня даже возникло желание защитить кандидатскую диссертацию и я прошла несколько этапов в этом направлении. Но потом, когда я стала активно заниматься психологической практикой, писать так, как раньше, уже не получалось. К тому же мне хотелось больше помогать людям, а это требовало времени, которого у меня просто-напросто не осталось бы, займись я диссертацией. Пришлось отложить кандидатскую в дальний ящик, но, может быть, ещё вернусь к ней в будущем. Желание писать никуда не пропало, поэтому пока я намерена поделиться опытом через книги. Причём с широкой аудиторией, ведь научные работы ориентированы на узкий круг и позволяют двигать и развивать только науку. А мне больше нравится двигать и развивать непосредственно себя и людей, которые обращаются ко мне за помощью. Когда человек идёт в своё внутреннее развитие и раскрывает подавленный или нераспознанный потенциал, то в лучшую сторону меняется и его жизнь, а следом и мир вокруг. В моих силах поспособствовать этим чудесным метаморфозам, вот я и пришла к идее создания книги: в таком формате можно по душам поговорить с неискушёнными в психологических тонкостях людьми, предложив им проверенные инструменты для улучшения жизни.

Собирая рассказы из профессиональной практики в данную книгу, я вдруг поняла, что их намного больше, чем может позволить комфортный для читателя объём. И тогда я решила разделить накопленный материал по направлениям. Так возникла мысль написать целую серию книг, включающую те аспекты психологии, в которых я работаю: в планах книги о сексологии, о финансах, о мужчинах и психосоматике… Каждое направление появится в своё время и в порядке остроты и частоты клиентских запросов.

Несмотря на то что моя первая книга ориентирована на женскую аудиторию и призвана помочь представительницам прекрасного пола разобраться в себе, мне хочется отдельно поблагодарить папу за её появление на свет. Когда я была ребёнком, мама, естественно, любила меня безусловно, а вот папа хотел, чтобы я достигала вершины за вершиной, мотивируя меня на новые победы. Наверное, это и позволило мне двигаться, поднимаясь выше.

Я воспитывалась двумя замечательными женщинами – мамой и бабушкой, у которых, как я теперь понимаю, были сложности во взаимоотношениях друг с другом. Им приходилось делить одного и того же мужчину – моего папу. Но обе они дарили мне любовь, создавая благополучную и полную теплоты среду, где я выросла. К сожалению, многие женщины лишены этой питающей почвы – любви своей мамы. Они вынуждены самостоятельно искать земную твердь под ногами, иначе не получается укорениться и процветать. Но это требует серьёзных душевных сил и присутствия рядом принимающего и поддерживающего спутника. Таким спутником может стать и книга о другой женщине с похожей историей, показывающей, как изменить свою жизнь через терапию. «Быть счастливой и (ли) выйти замуж?» как раз и задумана в подобном терапевтическом ключе.

Потом обязательно родится книга, предназначенная мужчинам, и она тоже будет интересной и познавательной, потому что мужской внутренний мир не менее сложен и многогранен. Хоть в культуре ещё силён запрет на проявление чувств мужчинами, но тем ценнее попытки разглядеть под их доспехами ранимые или раненые сердца. Чем мы вместе и займёмся на страницах одной из будущих книг серии, а сейчас расскажу о той, что вы держите в руках.

Про формат

Это не выдумка с моими комментариями к событиям каждой главы. Из-за принципа конфиденциальности я не могу ни называть имена, ни даже пересказывать реальные случаи, сохраняя анонимность. Но за годы своей практики я вывела похожие ситуации, повторяющиеся модели поведения и общие болевые точки, а на их основе создала историю про двух подруг – Алину и Наташу. В ней я наглядно показываю, почему в жизни вроде бы разных людей происходят одни и те же события, влекущие за собой внутренний разлад, моральные потрясения или заболевания. Почему, скажем, наступает определённый этап и у пары, проживающей вместе продолжительное (а иногда короткое) время, случается развод. Для сюжета своей книги я выбрала самые трудные и спорные жизненные моменты, чтобы не просто прокомментировать их, показав, что и откуда берётся, но и рассказать, как с этим можно справиться самостоятельно. Несомненно, лучше преодолевать этот путь со специалистом, но я прекрасно понимаю, что не все готовы обратиться за помощью к психологу.

Благодаря книге и её героям, за чьими судьбами вы будете наблюдать, перед вами предстанут способы проживания тех или иных значимых периодов. Вы увидите, как воспитывается ребёнок, как он взрослеет и проходит подростковый этап, как взаимоотношения, которые складываются в семье, впоследствии отражаются на построении отношений с партнёрами. Здесь будет продемонстрировано и то, как влияние матери, которая воспитывает сына без отца, делает мальчика чересчур ответственным и как это может навредить ему в жизни.

Когда я писала эту историю, мне хотелось погрузить читателя не в сухой научный труд, а в художественный замысел, чтобы трансформированные случаи из практики увлекали, вызывали интерес и чтобы хотелось узнать, чем же закончится повествование. Уж так устроен человек, что ему крайне любопытно подглядывать за другими, потому что так легче увидеть, как поступить самому. Мы не всегда можем признаться в своих проблемах, поделиться сокровенными переживаниями или попросить о помощи. Бывает и так, что, чувствуя смутное беспокойство, сталкиваясь с необъяснимыми барьерами, неожиданным образом реагируя на привычное, мы не осознаём, что с нашей психикой происходит нечто, требующее особого внимания или участия специалиста. Зато начинаем прозревать, встречая аналогичные проявления у окружающих, пусть даже это вымышленные персонажи кино и литературы.

В результате этих размышлений родился формат книги «Быть счастливой и (ли) выйти замуж?» – не только полухудожественной, но и в какой-то степени научно-популярной, то есть снабжённой пояснениями к описываемым ситуациям, анализом поведения главных героев и прослеживанием причинно-следственных связей между событиями их прошлого и будущего.

Понимание собственного бессознательного приходит через чтение определённых образов. Самостоятельно их читать почти невозможно: это как научиться читать и писать без подсказок. Вспомните, как учёные годами пытались расшифровать древнеегипетские иероглифы, а получилось это у них лишь через ключ из другого, уже известного языка. Всё точно также происходит с нашей психологией. Мы начинаем понимать себя через подсказки другого человека, который имеет определённый опыт и сможет доступно объяснить происходящее, трансформируя в понятные слова.

Вы осваиваете эти образы, читаете мои объяснения и потом примеряете на себя, ищете, что подходит, а что лишнее. Да, вам придётся отфильтровывать нужное, опираясь исключительно на себя, так как книга не заменит индивидуальной работы со специалистом. Но после прочтения внутри вас произойдут открытия и вы поймёте, в какую сторону смотреть. Вполне вероятно, даже сумеете сами ответить на волнующие вопросы. Например, почему мама устраивала вам сущий ад перед свадьбой или почему ваш муж такой бесхребетный. Когда вы увидели проблему, то вы уже на полпути к её решению.

Работа с психикой через образы – абсолютно научный инструмент. Его начал разрабатывать знаменитый Зигмунд Фрейд, в 1899 году написавший книгу «Толкование сновидений». В ней автор рассказывает, как научился интерпретировать определённые сны и те образы, которые содержатся в их сюжетах. Согласно Фрейду, анализируя сновидение, можно увидеть, что приводит человека к разным конфликтам, краху начинаний, проблемам в отношениях, бедности, иногда к серьёзнейшим физиологическим заболеваниям и даже смерти. В том числе и благодаря этому австрийский психоаналитик обрёл всемирную известность.

К близкому представлению впоследствии пришёл и последователь психоаналитической теории Карл Густав Юнг. Кроме того, он говорил о так называемом коллективном бессознательном, имея в виду, что всё инфополе людей пронизано ментальными следами, которые не развиваются индивидуально, а наследуются. Юнг научился вычленять их и интерпретировать.

Подобные идеи развивали и другие великие люди, и сейчас я продолжаю изучать их труды, осваивая новые психологические концепции и углубляя научную базу. Но вас я избавлю от дебрей научной терминологии и расскажу «не выдумку», почти сказку, основанную на случаях из жизни моих клиентов. Эти случаи неоднократно повторялись у разных людей. Мы успешно решали их проблемы, а я в очередной раз отмечала единые закономерности.

Опираясь на моё незримое участие, читатель откроет для себя основные законы психологии. В целом психологические проблемы базируются на трёх составляющих, которые одинаковы для всех: детско-родительские отношения, партнёрские отношения, психосоматика. Первые две затронуты в этой книге и образуют прочную связку – невозможность построить партнёрские отношения из-за чувства вины, долга или нерешительности, уходящей своими корнями в детско-родительские отношения. Психосоматика в содержании почти не фигурирует, но я обязательно посвящу ей отдельную книгу в дальнейшем.

Впереди вас ждёт история двух девушек, каждая из которых имеет свою сюжетную линию. Сперва может показаться, что пересечение этих линий возникает лишь на поверхности, но как только вы начнёте глубже вникать в смысл происходящего, то обнаружите, что обе героини несут боль из родительской семьи. В одной истории это очевидно, в другой – сокрыто. Перед вами предстанет яркий образец того, что хорошие внешне отношения родителей могут быть болезненными в семейном сценарии, а плохие могут нести пользу. Если коротко, то в книге рассказывается о том, как совершенно противоположные по характеру и ценностям девочки, вырастая, переживают один и тот же кризис – потерю или отсутствие партнёра. Впрочем, вы обо всём узнаете сами. Приятного чтения!

Глава I. 5—17 лет

Не выдумка

Маленькая девочка сидела и смотрела в окно, наблюдая за тем, как белые снежинки медленно падают на землю. Её отвлёк резкий звук.

– Пошёл вон, ничтожество! – мама швырнула в отца вазой.

Так начался развод родителей пятилетней Алины. Она помнила этот день ярко и отчётливо. Тогда от них ушёл папа, после чего на долгие годы он стал врагом. Родители девочки и раньше жили не особо мирно, но после расставания перепалки по телефону и взаимные оскорбления заметно обострились. Теперь их ничего не сдерживало. Подрастающая Алина неоднократно слышала, как мама поливала помоями не только её отца, но и всех мужчин, вместе взятых.

– Посмотри, какие мужики слабаки. Они ничего не могут сами сделать. Ничего не могут добиться. Козлы бесполезные.

Алина пребывала в уверенности, что родители ненавидят друг друга из-за неё, ведь она была непослушной девочкой и часто баловалась.

Развод! Это непонятное слово стеклянным звоном раздавалось в детской голове, постепенно обретая форму, вес и плотность.

Жизнь малышки изменилась. Она почти перестала жить дома: бабушка забрала её к себе и стала воспитывать, как дочку. Мама совсем ушла в работу. Периодически она уезжала за вещами в Польшу, чтобы потом продать привезённую одежду на местном рынке. Алина безумно любила эти яркие наряды, ведь благодаря им она всегда была самой красивой в школе.

– Ты всё сможешь. Ты- моя королева! – повторяла мама в редкие встречи.

Женщина была убеждена, что делает всё, чтобы дочка росла счастливой, а значит, она отличная мать.

Алина окончательно перебралась к бабушке, когда пошла в школу. Так всем стало гораздо удобнее. Вечно занятая мама не могла следить за уроками. К тому же в доме у бабушки царили уют и тепло, а её нежная забота была способна заменить материнскую любовь. И имя бабушка носила подходящее – Любовь Ивановна.

Девочка даже обрадовалась, что больше не придётся жить с мамой, потому что выдерживать её истерики становилось с каждым разом всё сложнее, как и выслушивать гневные тирады, посвящённые «отцу-придурку». Алина считала, что вычеркнула этого мужчину из своей жизни навсегда, хотя оскорбления матери в его адрес её цепляли.

Отец пытался наладить контакт с ребёнком, но Алина не хотела и слышать о нём. Особенно после того как он заявился на её десятый день рождения и тут же стал поливать грязью мать.

Бурные скандалы и взаимные оскорбления превратились в нечто обыденное, поэтому, приходя в гости к подруге Наташе, которая тогда ещё была дошкольницей, она словно попадала в другой мир.

Подруга жила совсем рядом – через дорогу. Атмосфера в её семье была наполнена гармонией и пониманием: родители улыбались друг другу, а папа держался обходительно и галантно как с мамой Наташи, так и с бабушкой. Несмотря на то что они впятером ютились в одной небольшой квартире, их отношения оставались доброжелательными.

Эта семья отличалась от той, что привыкла видеть Алина, и иногда она завидовала подруге. Ей казалось, что подобной идиллии не встретишь больше нигде, а Наташа – самая счастливая девочка в мире, которой повезло попасть в сказку. Мама обожала папу, папа обожал маму и бабушку, бабушка и дедушка проявляли доброту и всех поддерживали. А ещё к ним часто приходили гости: какие-то троюродные сёстры, пятиюродные тёти и даже соседи сверху. И Алина любила там играть. Искренняя приветливость, сердечная теплота и приятные домашние хлопоты, в которые она окуналась в этом доме, казались картинкой из телевизора. Она никак не могла поверить в реальность происходящего, настолько чуждого и невероятного.

У бабушки тоже было вполне уютно, но она жила одна, поэтому общение с людьми происходило вне дома. Несмотря на свой возраст, Любовь Ивановна не слыла домоседкой, продолжая вести активную жизнь со всевозможными встречами и поездками. Ну а мама заглядывала к ней очень редко. Совсем другие впечатления получала девочка от бабушкиного уюта.

Наташа и Алина дружили так крепко, что всё время старались проводить вместе, не разлучаясь ни в школе, ни в любую свободную минуту. Они как будто дополняли друг друга: яркая и эффектная Алина, привлекающая внимание мальчиков, и скромная, симпатичная, более домашняя и хозяйственная Наташа, которая с увлечением играла на фортепиано.

Алина любила сбежать к подружке и пожаловаться на папу, на маму и на другие проблемы, пока Наташа гоняла бесконечные гаммы. Бабушке она не хотела всего этого говорить, чтобы лишний раз не расстраивать. Любовь Ивановна стала самым близким человеком в жизни девочки, заменив обоих родителей. Алина её просто обожала и меньше всего желала обсуждать с ней такие неприятные темы. То ли дело подружка, которой можно рассказать всё без прикрас.

Наташу очень рано отдали в музыкальную школу. Она являлась тем редким ребёнком, который готов с удовольствием сидеть за инструментом и безостановочно играть. Хотя так долго заниматься, конечно, сложно. Но Наташа наслаждалась прикосновениями к клавишам, их вибрацией и теми волшебными звуками, которые рождались из-под пальцев. Она уже тогда поняла, что всю свою жизнь посвятит музыке. Даже мечтала о том, как у неё родится дочка, которую она научит играть на фортепиано. Вдвоём они будут выступать на большой сцене и непременно станут известными. Наташа испытывала восторг, превращая странные закорючки, запечатлённые на разлинованной бумаге, в мелодии, ласкающие слух. В музыке девочка находила отдушину, ведь только наедине с фортепиано она могла быть по-настоящему свободной, открытой и окрылённой.

Алине хорошо запомнился Наташин день рождения – тринадцатилетие. Не круглая дата, но родные подруги почему-то решили отметить это событие пышно. И пусть Алининой семье, где не считали каждую копейку, подобная пышность казалась дешёвой, но это было неважно. Непередаваемая атмосфера праздника увлекала за собой и вселяла веру в чудеса.

В тесной гостиной почти всё свободное пространство занимал овальный стол. Его покрывала молочная скатерть с игриво свисающей бахромой, которая мягко ложилась на колени. Все сидели в весёлой тесноте. Дедушка рассказывал фронтовые байки. Бабушка с озорной улыбкой повторяла: «Ври больше». Мама беспрестанно бегала на кухню: то приносила очередные вкусности, то подкладывала всем нежнейшее картофельное пюре. А папа пытался усадить её на стул, чтобы она наконец-то могла отдохнуть. Все с любовью смотрели на Наташу и радовались, что она привела в гости подружку. Хотя бабушка в шутку говорила, что уже пора женихов приводить, а не только подружек.

После вкусного и сытного обеда все приготовились слушать «Турецкое рондо». Наташа с пяти лет ходила в музыкальную школу и подавала большие надежды. О её успехах свидетельствовала стена над фортепиано, плотно увешанная разнообразными похвальными грамотами.

Длинные пальцы быстро и легко скользили по Ля-мажору, будто поглаживая чёрно-белые клавиши. Алина тоже когда-то хотела так играть, но её одолевала лень от одной мысли, что придётся стучать по клавишам часами. Куда приятней было ходить по магазинам и тратить на ерунду деньги отца.

– Умерла, – произнесла бледная Алина, на ватных ногах заходя к Наташе в комнату.

В тот вечер четырнадцатилетняя Алина ушла на свидание и осталась ночевать у мамы. Она не подозревала, что больше никогда не увидит бабушку. Утром маме позвонили из больницы и сообщили эту печальную новость. Оказалось, что у бабушки ночью прихватило сердце и она вызвала скорую. Но врачи приехали слишком поздно: пожилая женщина уже не дышала.

Алина винила себя за то, что в этот момент отсутствовала и не помогла бабушке. Не успокаивали и разговоры о том, что Любовь Ивановна скончалась скоропостижно и любой, кто находился с ней рядом, ничего не смог бы изменить. Но Алина продолжала чувствовать свою вину. Она могла бы побыть с бабушкой в последние минуты. Отягчающим обстоятельством девочке казалось то, что из дома она уходила после небольшого скандала: бабушка и внучка повздорили из-за немытой посуды. Любовь Ивановна тщетно просила Алину о помощи по дому, ведь та всегда считала домашние хлопоты ниже своего достоинства. Она вовсе не хотела расстраивать любимую бабушку, но так уж сложилось в её подростковом сознании.

После потери столь близкого человека жизнь Алины вновь изменилась, а тот день стал новой чернотой в её воспоминаниях. Алине опять пришлось жить с мамой, которая полностью ушла в свою работу. После трудового дня мама возвращалась домой измотанной и нередко наливала себе бокальчик вина, чтобы расслабиться. Со временем вино сменилось более крепким алкоголем – коньяком или водкой. В конце концов она стала уже с работы приходить нетрезвой, после чего закрепляла эффект тем, что хранилось в домашнем мини-баре, и засыпала на диване со стаканом в руках. Утром женщина мучилась жутким похмельем и, чтобы поднять настроение, которого у неё никогда и так не было, она стала опохмеляться. Алина пыталась прятать алкоголь от матери, но безрезультатно, поэтому оставила эту затею. Всё чаще она ловила себя на том, что ругает собственную мать за её внешний вид и отчитывает за безалаберность.

Неожиданную поддержку Алина получила там, где никогда и не думала. Она случайно встретила ненавистного отца в магазине, и тот с участием выслушал и подбодрил словами. С этого дня девочка стала иногда созваниваться с ним и даже пару раз сходила в гости.

Алина расцвела довольно рано и вскоре познала всю прелесть и силу своей красоты. Она быстро сообразила, как следует себя вести, чтобы девушки завидовали, а парни готовы были все сокровища мира сложить к её ногам. В свои пятнадцать лет она легко привлекала внимание мужчин своим шармом. Самые видные парни школы звали её на свидание, да и те, кто постарше, засматривались на неё, мечтая завладеть. Задрав свой симпатичный носик, Алина игриво перебирала ухажёров: «Сегодня я с тобой, а завтра с другим. Кто из вас сможет меня завоевать?» Во многом такому поведению способствовал отец. Он потакал всем её капризам, дарил подарки и постоянно повторял: «Ты – моя королева!»

Подростковый период Алины проходил насыщенно и бурно. Конечно, ей было совсем не до учёбы, что вызывало постоянные конфликты с учителями. Она регулярно прогуливала уроки, а домашние задания выполняла через раз и с откровенной небрежностью. Классный руководитель пыталась жаловаться то маме, то папе о школьнице, отбившейся от рук, но никакого толку это не давало.

Наташа не понимала Алину. Как можно так обращаться с парнями: играть с их чувствами, использовать для своих целей? Но вдаваться в подробности чужой личной жизни у неё совсем не хватало времени. Всё своё внимание она сосредоточила на подготовке к поступлению в музыкальное училище. Мечта стать профессиональным музыкантом с каждым днём становилась ближе, незаметно отделяя Наташу от подруги. Будучи целеустремлённой и серьёзной, она с трудом воспринимала ветреность Алины. Так интересы девочек постепенно разошлись.