скачать книгу бесплатно
Я говорила то, что от меня хотели услышать, боялась выразить своё мнение, если оно было неугодно очередной новой компании. В общем, подстраивалась как могла, чтобы хоть кто-то меня принимал, чтобы я не выглядела раком-отшельником. Некоторые люди были мне противны до тошноты, я видела, насколько они ужасны и недалёки, но тем не менее общалась с ними. Тратила своё время на тех людей, кто был недостоин этого, кто смотрел на меня как на очередной расходный материал, которым можно время от времени пользоваться.
Со временем у меня вошло в привычку тусоваться с толпами сомнительных личностей, чтобы не выглядеть одиночкой. С тех пор я так и не научилась быть собой в окружении людей. Видимо, эта способность утрачена мной, как и многие другие. И нет уверенности, существуют ли люди, которые могли бы знать меня по-настоящему – такой, какая я есть. Что там говорить, видимо, я сама не до конца себя знаю. Порой кажется, что вся моя жизнь – это сплошное копирование совершенно ненужных мне людей, и, возможно, только эта книга откроет меня настоящую.
Именно поэтому я призываю всех быть в первую очередь честными с собой, такими, какие вы есть на самом деле. Если будете играть чужую роль, то вам обязательно достанется чужая жизнь, и вы упустите самое главное. Сейчас я избавляюсь от привычек прошлого, от всего негативного и пагубно влияющего на мою жизнь. Теперь меня окружают только те люди, с которыми мы просто делимся хорошим настроением и всегда радуемся друг за друга.
Так вот. Со временем, в результате моих несложных манипуляций, я худо-бедно начала общаться с людьми. Читатели уже поняли, что коммуникабельность – явно не мой конёк по жизни. Мне трудно было понять, что, стараясь быть угодной другим, я тем самым разрешаю людям пользоваться собой, а цели у всех, как понимаете, разные. Если говорить о парнях, от которых так усердно меня старался защитить отец, то как раз вот у них цель всегда одна.
Мне ведь мало было, чтобы со мной общались девочки, мне хотелось отношений с противоположным полом. Мне хотелось внимания, ухаживаний, хотелось, чтобы у меня наконец-то появился парень. Но моё развязное поведение притягивало всяких уродов, которые рассчитывали, что проведут со мной вечер и я обязательно раздвину ноги. И я сама виновата в таком отношении – ноги я, естественно, не раздвигала, но репутация-то обо мне сформировалась соответствующая. Открыв к себе свободный доступ, я надеялась при этом найти принца! Наивная чукотская девочка.
Воспоминания о том, как яро я стремилась получить кусочек внимания даже от самых низких и дешёвых парней, порой вызывают ужас. Насмотрелась фильма «Красотка». Кстати, это мой любимый фильм до сих пор. Я его каждый Новый год пересматриваю вместо «Иронии судьбы».
Время шло, я взрослела. Помню, как после девятого класса оставшихся учеников объединили в один десятый. Там я начала встречаться с парнем, сыном директора. Это были мои первые отношения, но они не оставили радужных воспоминаний, ведь к этому парню я не испытывала каких-либо чувств. Скорее это был способ показать классу, что из всех девочек единственный парень выбрал меня. После выпускного мы, естественно, расстались, и, кажется, он до сих пор ненавидит меня.
В институте история повторилась. Я старалась завоевать внимание всех симпатичных ребят в группе. Способ был тот же – открытый доступ к себе. Как говорится: песня та же, пою я же, на манеже те же!
Не подумайте обо мне так, будто я спала с каждым из них. Нет, конечно. До секса не доходило, я не спала с парнями направо и налево, но была к этому близка. И как бы отец ни старался оградить меня от всякого дерьма, ограничивая моё личное пространство и порой сводя его на нет, это меня не защитило. Сработал эффект пружины.
Рядом никогда не было мужчины, который ухаживал бы за мной по-настоящему. За меня никто никогда не боролся, никто не защищал меня. Я ни разу не чувствовала себя по-настоящему любимой. Мужчины постоянно причиняли мне боль. И каждый из них опускал мою самооценку всё ниже и ниже. Кто-то унижал меня морально, кто-то физически. Но ни один из них не придавал этому значения. Я не хотела дожидаться, когда очередной мудак бросит меня, и каждый раз в ужасе сбегала из отношений, задыхаясь от отчаянья. Кто-то возвращал меня, кто-то обливал грязью, но с каждым последующим мужчиной история повторялась. И я не понимала, что во мне не так, просто считала себя недостойной и ущербной.
Однажды я начала встречаться с мужчиной, который был старше на девять лет. Он был женат, но никогда не прятал меня от окружающих и не скрывал наши отношения. Не помню, когда и за что он первый раз меня ударил. Помню только, что сначала мне до ужаса было себя жалко, а потом я привыкла. Этот человек никогда не дарил мне подарков, не обеспечивал меня финансово, хотя был богат, но, когда мы ругались, умудрялся называть меня дешёвкой, что унижало меня больше, чем его пощёчины по моему лицу. Я всячески старалась порвать с ним отношения, но каждый раз он возвращал меня с жутким скандалом. Ничего не оставалось, как принять эту безысходность. Помощи также было ждать не откуда. Я зашла в тупик.
Папа к тому времени с нами не жил, поэтому у меня получалось приходить домой поздно ночью, ложиться спать, а наутро быстро замазывать синяки, пока мама не увидела.
Наша история продолжалась два года. Мы расстались после того, как он сделал мне морально и физически очень больно. И только потому что в эту историю вмешался отец, она всё-таки закончилась.
Полное отсутствие уверенности в себе даёт плохие результаты, скажу я вам. Конечно, юность – пора ошибок, но в моём случае я совершила их слишком много, поэтому, надо признаться, во взрослую жизнь я пришла с нехилым «пробегом».
Кто-то из вас, возможно, скажет, что это опыт. Нет, поверьте, такой опыт никому не нужен. В беззаботные юные годы мало кто может похвастаться разборчивостью в людях, и я была ярчайшим тому примером. Без мозгов, без чувства собственного достоинства, я подпускала к себе далеко не самых достойных людей и нажила сомнительную репутацию. Именно поэтому нормальные мужчины не хотели связывать своё будущее со мной. Всем нужны беспробежные лошадки. Как говорится: девушки любят парней с хорошим будущим, а парни – девушек с хорошим прошлым.
Гордость была мне совершенно незнакома, ведь чтобы испытывать такое чувство, себя нужно уважать, а у меня это не получалось, да и не за что было. Я боялась быть гордой, думала, что все непременно будут считать меня зазнавшейся неудачницей, ведь в юности мало кто умеет отличать гордость от гордыни. И только сейчас я понимаю, что гордость нужна женщине, чтобы не позволять токсичным отношениям отравлять ей жизнь.
Среди множества моих накопленных страхов самым огромным был страх одиночества, с которым я боролась буквально до недавнего времени, и можно сказать, удачно. Теперь я точно знаю, что отсутствие мужчины – точно не признак ущербности женщины. В большинстве случаев это лишь её умение вовремя и правильно расставить приоритеты. Женщина не просто так делает выбор в пользу одиночества. Чаще всего это попросту значит, что без мужчины ей гораздо легче. Она наконец-то обрела уверенность, полюбила себя и наметила верный курс.
Любовь к себе – это не эгоизм. Ни в коем случае не путайте любовь к себе с эгоизмом! Любовь – отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе эгоистична.
Любящая себя женщина непременно будет о себе заботиться… Причём забота – не только удовлетворение своих потребностей, таких как шопинг, например. Конечно, потребность потребности рознь! Если у вас стремление развиваться, личностно расти, заботиться о людях, то, удовлетворяя такие потребности, вы получите больше оснований для любви к себе.
Самое главное – нужно помнить, что женщина не находит себя в чём-то, она всегда себя в чём-то Создаёт! Своими руками. Кропотливо. День за днём. Это титанический труд! Гигантский! Но, поверьте, он того стоит!
Никто не сделает вас счастливым, кроме вас же самих! Никто! И не потому что, например, в данный момент никого нет рядом, а потому что никому это, кроме вас самих, не по силам! Пока вы не наведёте в душе и мыслях порядок, не создадите себя и не полюбите, никто за вас этого не сделает. Да и не обязан в принципе! Человек сам решает для себя, быть ему счастливым или просто существовать. Кому как удобнее. Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, а не поддаваться ситуации и действовать под влиянием эмоций.
С самого детства я привыкла просто существовать. Я шла на поводу у людей, всегда была чьей-то тенью, не имела собственного достоинства, о гордости вообще речи не велось. Моё «я» потерялось где-то там, далеко. О любви к себе я и понятия тогда не имела.
На четвёртом курсе института я начала работать в организации своего отца. Папа не особо спрашивал у меня согласия, просто однажды забрал меня с лекций, привёз на работу и показал рабочее место. Я многое тогда пережила, в том числе увольнение всех сотрудников бухгалтерии по причине начала моей трудовой деятельности. Никто не горел желанием работать под начальством дочери директора, ведь такой расклад предполагал полное исключение возможности провести какую-либо махинацию, которая вполне может остаться незамеченной. Но тем не менее в той ситуации я справилась. У меня не было выбора. Я не имела права подводить отца, ведь он рассчитывал на мою поддержку.
Мне было дико смотреть на события, в центре которых я тогда оказалась, но планка в очередной раз повысилась, и мне пришлось судорожно вникать в основы бухгалтерии сельскохозяйственного предприятия.
Так я начала зарабатывать деньги, со временем у меня появилась машина, а за ней и очередной парень. Однако и он со временем начал использовать меня. На тот момент мы были студентами последнего курса. Я водила его в рестораны, кормила на свои деньги, финансировала курсовые и диплом. Потом мне надоело быть спонсором. Я переступила через свою жалость к нему, извинилась перед его семьёй и ушла.
Этот человек лишний раз подтвердил, что со мной мужчина может быть только ради денег. Самое страшное, что тот парень был не единственным, кто доказал мне мою же теорему. Никто из моих мужчин так и не сделал меня хотя бы на минуточку счастливой.
Знаете, есть понятие «несчастный человек», а есть – «несчастливый». И между ними огромнейшая разница. И в тот период жизни я чувствовала себя именно «несчастным человеком». Я просто задыхалась от своей ущербности, утопала в ней, и никто не мог меня спасти. У меня по-прежнему не было близких подруг и друзей. Я была совершенно одна, потерянная, без чувства собственного достоинства и с огромной телегой накопленных с детства комплексов.
Первая попытка
Брак – это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Альберт Эйнштейн
Спустя некоторое время судьба свела меня с тем самым мальчиком, который в школе согласился со мной дружить, но тайно. Тоже мне рыцарь нашёлся! Боец невидимого фронта. Время от времени судьба сводила меня с ним, но тут, видимо, решила свести окончательно и бесповоротно.
Мой первый муж был дамским угодником, начиная со школьной скамьи. Все девчонки хотели встречаться с ним. Максим был довольно симпатичным, но низкого роста, ниже меня, что мне до жути не нравилось в мужчинах, однако низкий рост не мешал ему иметь кучу поклонниц. Он был, как это принято называть, душой компании, уверенный в себе, обладал яркой харизмой и отменным чувством юмора. Все девчонки сходили с ума, стоило ему появиться. С ним смеялись все, но меня у него так и не получалось рассмешить, я просто смеялась за компанию, для меня это было привычным делом, к тому же, на мой вкус, его шутки были слишком циничными.
Его активность в отношении с девчонками пугала. В четырнадцать лет от него забеременела моя подруга, он не дал ей денег на аборт, и ситуация затянулась. Ей пришлось рассказать о беременности родителям, когда она была уже на шестом месяце, и все попытки избавиться от ребёнка не увенчались успехом. В итоге ей искусственно вызвали роды, она родила мёртвого ребёнка, и это чудовищное событие в её жизни сошло моему первому мужу с рук! Его поступок, конечно, ужасен, но Максим был человеком, которого мало волновало чужое горе. Он никогда ни о ком не заботился, а сострадание было чертой, в принципе ему не свойственной. Человек, живущий сам по себе и сам для себя, не думающий о завтрашнем дне и не стремящийся к чему-то великому.
После школы он окончил местное ПТУ и подался на вольные хлеба. Зарабатывал единственным своим умением, а умел он только воровать. И придерживался жизненного принципа: «Я лучше украду, чем пойду работать!» Уже тогда все видели его будущее, кроме меня. К началу нашего близкого общения Максим ездил на старенькой тюнингованной машине производства отечественного автопрома – на «ниве». Тогда, как, в принципе, и сейчас, у этого человека ничего не было. Ни своего дома, ни работы – гол как сокол! Та же машина принадлежала не ему, и вскоре её забрали за многочисленные долги. Как вы уже поняли, мои перспективы в браке с ним были малообещающими. Но меня это не остановило, и я подарила этому человеку почти три года своей жизни и родила ему ребёнка. Так в 2008 году на свет появилась замечательная девочка, моя крошка, и это событие – единственное, за что я безгранично благодарна своему первому мужу.
Не могу похвастаться, что он за мной долго ухаживал и всячески меня добивался. Как я уже говорила, в моей жизни, в принципе, не было такого мужчины, и вы теперь понимаете почему. Я всегда сдавалась без боя, опережала события, делала всё возможное, чтобы как можно скорее закрепиться в отношениях. Боязнь потерять человека и сильное стремление хоть чем-то привязать его заставляли меня поступаться своими принципами. Отсюда появилось неумение выражать свои желания и потребности.
Вот так произошло и с моим первым мужем. Однажды он предложил довезти меня из бара домой, но по дороге неожиданно мы решили заняться сексом. Вот и началось. Один случайно проведённый вместе вечер сменялся другим. Я делала вид, что не интересуюсь им, что между нами просто секс. Потом начались систематические встречи. Кстати говоря, у него была хорошая девушка, но меня это не интересовало. Меня, в принципе, никогда не волновало наличие у мужчины жены или девушки, и это было и будет моим самым большим недостатком.
С Максимом я не планировала ничего серьёзного. Этот человек был совсем не моим типажом. Более того, как пара мы совершенно не подходили друг другу, к тому же он был абсолютно бесперспективен, чего я уж вовсе не переношу. Но в сексе мне было с ним неплохо. По крайней мере, все мои бывшие по сравнению с ним курили в сторонке. И, возможно, именно этот момент меня в нём зацепил.
Я не испытывала с ним оргазма, он не был высоким накачанным спортсменом, но какая-то особая нежность в сексе присутствовала. Тогда я воспринимала это именно так. На самом деле сказывался его многолетний сексуальный опыт с бесконечными девчонками с местной дискотеки.
В какой-то момент я к нему привязалась, и он, поняв это, решил использовать меня в своих целях. Он поспешил бросить свою прежнюю подругу и переметнулся ко мне, а я, глупая, наивно верила в серьёзность его намерений. Мне тогда был двадцать один год. Юная и наивная, я верила в чистую всепоглощающую любовь такого человека, как он, к такой девушке, как я.
Я бросала всё и каждый день после работы летела к нему, отдавая всё свободное время и себя человеку, видевшему во мне мешок с деньгами.
Естественно, я вскоре забеременела, но, как оказалось, не я одна. Ирония судьбы. Его бывшая девушка тоже была от него беременна. Известие повергло меня в шок, но отступать я не собиралась – не хотела лишаться любимого человека и оставлять своего ребёнка без отца. Я стала бороться.
Так мы поженились. Меня, наверное, ненавидел тогда весь наш малюсенький городок. Ведь мой уже тогда муж бросил беременную девушку из бедной семьи и женился на беременной девушке из семьи богатой. Сюжет истории напоминает дешёвый бразильский сериал. Богатенькая девчонка женила на себе парня из простой многодетной семьи. Но парень-то был не так и прост, как тогда казалось.
В день нашей свадьбы мне было не по себе. Ведь своими куриными мозгами я понимала, почему он выбрал меня, но всё равно надеялась создать крепкий любящий союз. Я пыталась представить, что чувствовала в тот момент его бывшая девушка, осознавая, что отец её ребёнка сейчас женится на другой и она тоже беременна. Я знала, что поступила отвратительно в той ситуации, но тем не менее вцепилась в этого человека, который уже называл себя моим мужем. Мой поступок осуждали везде и всюду, тыкали пальцем. Казалось, даже новоиспечённая свекровь ненавидела меня за эту выходку. Но тогда чужое мнение ничего для меня не значило.
Бывшая девушка Максима родила на четыре месяца раньше. Будучи беременной, мне сложно было это пережить. Его поездки к новорождённой дочке морально убивали меня.
Сейчас, спустя тринадцать лет, я смотрю на эту ситуацию и не понимаю, что заставило меня так в него вцепиться, что мы даже свадьбу сыграли. Как я, в принципе, смогла до такого докатиться?! Ведь мой избранник даже не делал вид достойного, надёжного, верного мужчины, способного взять на себя ответственность за семью. От него не веяло за версту высокими моральными качествами. Это был безграмотный человек со скудным внутренним миром. До сих пор не понимаю, как мой отец это пережил, и представляю, каким потрясением для него было моё решение. Отдать свою любимую единственную дочку за этого проходимца! Отец был в ярости, но тщательно скрывал свои чувства.
Конечно, родители так и не смогли принять моего первого мужа. Да и прожили мы с ним год с небольшим. Жили, естественно, плохо, часто ругались. Его почти не бывало дома. К созданию семьи и рождению ребёнка никто из нас не был готов. О взаимопонимании и речи не шло. Мы не знали, как вести общий быт и как вообще муж с женой должны общаться. Мы были совершенно чужими друг для друга, совершенно разными и не имели представления о слове «компромисс».
Папа взял моего мужа на работу, и тот быстро почувствовал вкус денег. С производства начали исчезать материальные ценности на крупные суммы. Отец был в ужасе. Деньги уходили непонятно куда, по крайней мере, я их не видела, ведь дом и семью я полностью содержала, а долги мужа оплачивал отец. В моей семье творился полный хаос, и я чувствовала вину за происходящее.
Со временем я начала замечать, что муж прячет телефон в куртке, когда приходит домой, и отключает звук. Потом я застала его за поздней перепиской. Он уходил в гостиную, когда я уже спала, и переписывался с девушкой. Учитывая былую славу своего мужа, я немного напряглась и сделала распечатку его звонков и сообщений с телефона. Всё стало ясно сразу. Далее последовал развод. Вот, в принципе, всё описание моего первого брака. С того времени мы больше не видели Максима. Он ни разу не предпринял попытки увидеть дочь. До сих пор этот человек никак не участвует в её жизни.
После развода я пожалела, что не живу в те времена, когда родители сами выбирали своим дочерям мужей. Выходя замуж, я надеялась, как и все, что это на всю жизнь, но судьба распорядилась иначе.
Какие выводы я из этого всего сделала? Да никаких! Ничему меня эта ситуация не научила, а только лишний раз доказала мне мою теорему. Я знала, что жестоко поступила с беременной девушкой и рано или поздно мне прилетит, вот и ждала смиренно. Измены мужа меня не удивили. Я знала, на что шла, когда выходила за него замуж, и какой ценой мне это досталось. Пришло время возвращать долги. Вот я и вернула. Естественно, после нашего развода бывший муж вернулся к той девушке, и они благополучно родили ещё одного ребёнка. Правда, потом так же благополучно и расстались.
До сих пор корю себя за то, что в очередной раз просто не захотела быть позади планеты всей. Я ведь понимала, что, если этот человек не женится на мне, он вернётся к своей прежней девушке и женится на ней. По своей тупости и из страха остаться одной я поспешила выскочить за него замуж, чтобы в дальнейшем не ломать себя чувством ненужности и неприкаянности. Будучи беременной, я не готова была к тому, чтобы остаться без мужчины, даже если этот мужчина был весьма далёк от идеала.
Моё неудачное замужество было жестоким подтверждением моей неуверенности в себе, страха быть отвергнутой и ущербности моей натуры. Вот почему важно сызмальства в детях воспитывать уверенность в своих поступках, выборе, внешности, в своём окружении. Родители должны привить детям умение правильно мыслить и делать выводы, пока их психика только формируется, а не оставлять их наедине со своими мыслями и страхами. Взрослый человек сам не всегда может справиться со страхами в одиночку, а ребёнок – уж тем более.
В той ситуации я не только не оценила возможные последствия своего жестокого выбора, я сломала жизни людей, и свою прежде всего. Я лишила свою дочь радости расти в полноценной семье, где её воспитывал бы родной папа. Ведь каким бы ни был мужчина, который воспитывает ребёнка, если он не родной, ребёнок так и не получит полноценной родительской любви, и только сейчас я это понимаю. Когда вижу любовь своего отца ко мне, становится обидно за свою дочь, ведь я лишила её возможности почувствовать отцовскую любовь.
Когда я рассказала родителям о своей беременности, никто не поговорил со мной, не сказал, как правильно поступить. На меня не посыпались шквалом советы со всех сторон. Видимо, я настолько была одержима идеей выйти за этого человека замуж, что никто даже не подумал переубедить меня.
После развода родители купили нам с дочкой дом.
Время от времени у меня появлялись мужчины. Это были как новые знакомства, так и встречи со старыми поклонниками, но ни к чему серьёзному они не приводили. Все выходные я прозябала дома у телевизора, как старая дева, лила слёзы над мыльными операми. В моей жизни ничего не менялось, сплошной день сурка. Как сказал бы ослик Иа: «Душераздирающее зрелище». Кажется, я даже начала резко стареть в двадцать пять лет. По крайней мере сейчас, в тридцать шесть, я выгляжу моложе, чем тогда. В общем, жизнь проходила мимо.
В таком состоянии я прожила четыре года после развода с первым мужем, пока не встретила второго.
Теория счастливого брака. Попытка номер два
Любовь, которая возникает медленно и постепенно, так похожа на дружбу, что не может стать пылкой страстью.
Жан де Лабрюйер
Со вторым мужем мы познакомились банально… на свадьбе. Моя двоюродная сестра выходила замуж, пригласила нас с мамой. Помню, что очень не хотела идти. Сестра младше на восемь лет, соответственно, её друзья того же возраста. Я понимала, что мне будет скучно среди молодёжи, но мама уговорила пойти.
За мной тогда ухаживал парень. Никита. Симпатичный, тоже младше меня. Но сейчас не о нём.
Вот пишу эти строки и понимаю, что не пишется никак. Не получается красиво начать эту историю, а так хотелось бы.
В общем, гуляем на свадьбе, сижу за столом, скучаю. Вижу знакомое лицо. Парень со мной в одном институте учился, на пару курсов младше. Славный парень, но не зацепил от слова «совсем». Вечно бегал по лестнице с дурацким рюкзачком и читал на студенческих вечерах рэп, который я просто не переношу. В институте мы не были знакомы и никогда не общались. И если бы не этот вечер и его приглашение на танец, надо сказать, очень своеобразное, я никогда не обратила бы на него внимания, признаюсь честно, ведь это очередной парень, который не был в моём вкусе, короче, совершенно не мой типаж.
Я сидела в коридоре и строчила сообщения мальчику Никите, когда мой будущий муж выбежал из банкетного зала, прокатившись по скользкому полу в туфлях, затормозил возле меня и протянул руку, пригласив на танец. Я молча протянула ему свою, и он, заведя меня в зал, закружил в медленном танце. Сейчас и не скажу, о чём мы говорили. Помню только, что я была немного взволнована новым знакомством и как мама недоверчиво смотрела на нас с ним из угла зала, где она сидела с родственниками.
Сестра тут же поспешила сообщить, что мой новый знакомый недавно разошёлся с женой, но сына оставил себе. И поэтому если у нас завяжутся отношения, то я должна быть готова принять его с ребёнком, которому на тот момент было пять лет. Тогда я твёрдо была уверена, что справлюсь с чем угодно, если у нас с ним всё-таки что-то получится. И с чего я это взяла? Я, конечно, не тот человек, которого испугает чужой ребёнок, но тогда реально переоценила свои силы. Возможно, единственный раз в жизни.
Его звали Андрей. Как я уже сказала, он симпатичный, но не мой тип. Застенчивый и неуверенный в себе мальчик, которому ещё расти и расти до взрослого мужчины. В день нашего знакомства ему было двадцать шесть лет, а мне двадцать восемь.
Вечер закончился, все засобирались домой, и мы, не дождавшись машины, украли чьё-то такси. Он проводил меня до дома, а я пригласила его на чашку чая, и он сильно этому удивился. Показалось, что столь смелое предложение его напугало. Но он согласился, и мы отпустили такси. Я напоила его чаем, мы поговорили ни о чём. Всё это время он вёл себя насторожённо, и мне было не по себе. Ночевать Андрей не остался, как другие до него, а уехал домой, и на следующий день он позвонил.
«Привет!» – проговорил он почти детским голосом. Под словом «детский» я подразумеваю совершенно несерьёзный тон. Я тогда сразу не сообразила, как на этот детский «привет» реагировать. Тем не менее мы поговорили о чём-то, разговор был коротким и, можно сказать, опять «ни о чём».
Как видите, как бы я ни старалась, красиво описать наше знакомство всё-таки не получается, потому что ну не было в нём ничего красивого.
На следующий день он снова позвонил и сказал, что хочет заехать на пять минут. Я согласилась.
Когда вышла его встречать, увидела следующую картину: он, в одной руке розочка, в другой воздушный шарик. «Мило», – подумала я. Глядя на Андрея с этим воздушным шариком, я вспоминала Пятачка из мультика про Винни Пуха. Машина, на которой он приехал, была довольно-таки простенькой – старенькая «тойота».
Я не меркантильная сучка, но в той ситуации изначально было видно, что мы не подходим друг другу. Мы в корне разные. Когда случился мой первый развод, одна очень умная и статусная женщина преклонного возраста, ныне покойная, сказала мне: «Всегда выбирай мужчину под стать себе». Как жаль, что я не восприняла тогда её слова всерьёз. Я действительно всегда верила, что мужчина может не быть главным в семье и не зарабатывать больше жены, это всё не первостепенное. Главное, чтобы искренне любили друг друга. И только теперь я понимаю, что это полная чушь. И, надеюсь, моя история послужит всем ярким примером.
Андрей был полной противоположностью моего первого мужа: обходительный, вежливый, ну и, в принципе, хорошо воспитанный. Грамотный и с богатым внутренним миром. Этот человек обладал достаточным количеством положительных качеств для того, чтобы создать с ним семью, так я решила. Внешность у Андрея была запоминающейся, что уж сказать. Смуглый, темноволосый, кареглазый и всегда приветливый. Он носил бороду-эспаньолку, которая безумно ему шла. По крайней мере придавала ему вид более или менее взрослого мужчины. Стоило ему побриться, как тут же этот взрослый на вид мужчина превращался в пятнадцатилетнего подростка в свои двадцать шесть лет. А ещё он был высоким: 183 сантиметра против моих 165. Терпеть не могу коротышек! Хватило мне этого в первом браке. Маленький мужчина – горе в семье!
В отличии от Максима, Андрей никогда не умел воровать. Он принадлежал к числу тех редких людей, которые ни украсть, ни покараулить не могут, да и зарабатывал он соответствующе мало.
Андрея воспитывала мама, которая решала за сына все вопросы. Она купила ему маленькую однокомнатную квартирку, машину и гараж, но после того как её сын женился на мне, от этого всего благополучия осталась одна лишь машина – захудалая старенькая «тойота», на которой Андрей и приехал ко мне в первый раз, если помните.
На моё несчастье, его мама перестаралась с воспитанием сына. Оберегая своё чадо от повседневных забот, она лишила его возможности учиться на своих ошибках, принимать решения и брать ответственность за что-либо. Какой-либо навык зарабатывать деньги у Андрея отсутствовал напрочь.
Андрей практически не употреблял алкоголь и совершенно не курил. Он был положительным со всех сторон, поверьте, я проверяла. Я крутила его, как кубик Рубика, чтобы тщательно проверить, нет ли в нём какого-либо подвоха, но так ничего и не нашла. Его кротость и стеснительность подкупали меня, но, к сожалению, мы все сначала играем определённую роль, а входя в отношения, можем измениться до неузнаваемости. Маски, которые мы надеваем, желая завоевать любовь понравившегося человека, зачастую нисколько не помогают, скорее, наоборот, губят жизни, когда слетают с нашего лица. Всё это не что иное, как чистой воды манипуляция.
Вы никогда не задумывались, почему люди так боятся быть собой в начале новых отношений? Страшно, что их не примут такими, какие они есть на самом деле? А что потом, когда через годы, прожитые вместе, вы будете смотреть на человека и видеть совсем не того, с кем когда-то вместе начинали? Разочарование – вот что потом.
А не легче сразу быть собой, никого не обманывая? Ведь абсолютно у каждого человека есть родная душа, которая ждёт его где-то, так этим миром задумано.
Итак, наши отношения начались с одной розочки и воздушного шарика. Говорю же – всё банально. Андрей приезжал ко мне в гости почти каждый день, мы проводили вечер у телевизора. Целый месяц прошёл, прежде чем он меня поцеловал, но инициатором, конечно, была я, в очередной раз побежав впереди паровоза. Складывалось впечатление, что он старательно берёг себя для первого поцелуя. Ещё через месяц мы стали жить вместе. У меня. Причём тут инициатором был как раз таки Андрей. Он остался ночевать и захватил с собой зубную щётку. Как он сам говорит: «Бросил якорь». Я сразу поняла, что после зубной щётки последует чемодан с вещами, хотя «чемодан» – это слишком громко сказано. Вещей у него было совсем немного. В общем, не особо обговорив со мной своё решение, Андрей переехал ко мне.
После первого неудачного брака я твёрдо вознамерилась делать так, как мне хочется, и плевать на остальных. Я решила, что теперь буду поступать правильно, как пишут в умных книжках, как учат в героических романах. И восемь лет казалось, что у меня это получилось.
Андрея я считала положительным со всех сторон: вежлив, обходителен, симпатичен. Он вырос в простой семье и был неизбалованным, хотя отсутствие мужского воспитания чувствовалось буквально во всём.
Он не впечатлил меня сразу, обычный парень. Я просто хотела создать семью. Хотела, чтобы у моего ребёнка был порядочный отец, который будет любить её так же безгранично, как и мой отец любит меня. Я преследовала одну цель – поступить в первый раз в жизни правильно.
Чуть позже с нами стал жить его сын Миша. Причём поселился он как-то незаметно. Андрей и этот момент не обсудил со мной, а мне самой заводить разговор по этому поводу было неудобно. Я не хотела, чтобы он считал, будто мне ребёнок мешает. Не мешает, но поинтересоваться, хочу ли я, чтобы в моём доме жил его сын, Андрей не посчитал нужным. Всё произошло само собой, и я не была к этому готова. В очередной раз моего мнения не спросили, а я в очередной раз просто побоялась его озвучить.
Женщина обязана воспитывать детей и заботиться о них, и неважно, свои они или чужие. И когда Миша стал жить с нами, я просто была обязана заниматься его воспитанием и проявлять заботу не меньшую, чем я проявляю к своей дочери. Я чувствовала эту обязанность и не имела права от неё отказываться ни при каких условиях. Такова моя женская сущность, моя природа. Принятие чужого ребёнка – это сложный процесс, и не только для женщины. Делать из этого выводы о человеке глупо и неправильно. Сейчас я понимаю, что стать хорошей матерью для неродного ребёнка может только женщина, которая не имеет комплексов и различных психоэмоциональных травм, которая знает, что такое любовь к себе, и может подарить эту любовь ребёнку.
Но, к сожалению, не все разделяли моё мнение. Подруги все как одна твердили, что не смогли бы воспитывать чужого ребёнка.
И я не вешаю себе медаль за это, ведь воспитание неродного ребёнка – не достижение. Здесь каждый сам для себя решает, взять на себя ответственность или нет. Тем не менее я понимаю, что не справилась, и мне больно от этого. Я дала ребёнку надежду на полноценную семью, на материнскую любовь и сама же всё разрушила. Я так и не смогла заменить Михаилу родную мать.
Тем не менее функцию Мишиной мамы я взяла на себя сразу же, как он появился в моём доме. Я просто не видела другого сценария. Родная мама не захотела его воспитывать, она просто привела ребёнка Андрею и оставила. В чём была её проблема, до сих пор никто не знает. Но на Михаила это наложило болезненный отпечаток. И этот отпечаток повлиял на всю нашу совместную жизнь.
Я иногда думаю, вот спроси Андрей меня тогда, в начале, хочу ли я, чтобы Миша жил с нами, что бы я ответила? Конечно, согласилась бы. А если нет? Но у меня тогда был бы выбор. Просто я не осознавала всей серьёзности ситуации, всех последствий такого выбора. И совета в подобной ситуации не спросишь ни у кого. По-хорошему нужно было брать Андрея и идти к психологу с этим вопросом, но мы тогда не понимали, какую ответственность на себя берём.
Строя отношения с состоятельной девушкой, имеющей хороший дом, свежую машину из салона и многое другое, Андрей не осознавал, что, входя в мою семью, он берёт на себя ответственность. Теперь он должен создавать мне условия жизни не хуже тех, которые уже имелись. Моя же ответственность – в способности принять его сына как родного и окружить его любовью и заботой, не меньше той, что я дарю родной дочери.
Только сейчас я понимаю, что мы оба тогда понятия не имели, насколько тяжело нам придётся и сможем ли мы со всем этим справиться. Так вот – мы не справились. Оба.
Когда мы стали жить вместе, Мише было пять лет, но, несмотря на возраст, он всё понимал и чувствовал себя брошенным ребёнком, поэтому всячески пытался обратить на себя внимание. Его всегда ругали за поведение: сначала воспитатели в садике, потом учителя в школе. Да, мне было трудно. Я не представляла, как управляться с этим ребёнком. Андрей его воспитанием практически не занимался. Как и, впрочем, воспитанием моей дочери. Я осталась одна в этой сложной ситуации, без помощи со стороны, без совета кого-либо знающего. Иногда мне просто хотелось бежать из собственного дома. Однажды, когда чаша моего терпения в очередной раз была переполнена, в мою голову пришла мысль снять квартиру в другом городе и переехать туда жить с дочкой. Со временем я научилась справляться с подобными эмоциональными взрывами в моей голове.
Я старалась привыкнуть к Михаилу; когда он вёл себя безудержно, скрывала раздражение. Я старательно держала в себе весь негатив. Но тогда даже себе я не могла признаться, что у меня никак не получается принять этого человечка. Мне достался совершенно потерянный ребёнок, каким я сама была когда-то – я понимала это, как и то, что мне нужно его защитить, но не догадывалась, от чего именно. Привязанность к Мише у меня так и не появилась.
Спустя недолгое время Андрей признался мне в любви. Я не хотела его обманывать, поэтому сказала честно, что пока не испытываю к нему таких же чувств. Этап влюблённости я перескочила. Да, я никогда не была влюблена в своего мужа. Никогда. Говорю же, не мой типаж. Просто увидела в нём хорошего человека. Всё. И, по моему мнению, этого было достаточно для создания прочного союза.
Так в моём доме появились двое мужчин. К тому же позже мы завели собаку. Всё, как полагается в настоящих семьях. Я гордилась собой. Гордилась, что смогла создать настолько безупречную семью, можно даже сказать, образцовую. Поверьте, это стоило немалого труда. Причём Миша и моя дочь Валерия были безумно похожи друг на друга, поэтому никто и не догадывался, что они не родные брат и сестра. Всё сложилось точно, как картинка пазла.
Я даже начала готовить. Каждый день тащила домой пакеты с продуктами, кормила своих домочадцев. Правда, Андрей денег на еду не давал, что меня почему-то не настораживало. Андрей принимал эту ситуацию как должное. Он не спрашивал, есть ли у меня деньги на продукты, он просто каждый вечер с удовольствием кушал приготовленный мною ужин, а я с удовольствием кормила семью. Мне было стыдно просить денег, так как я всегда боялась выглядеть меркантильной в глазах мужчины. Я даже скажу больше: когда какой-либо мужчина проявлял ко мне хоть чуточку внимания, я всегда чувствовала себя обязанной ему за это и старалась угодить. Так произошло и с Андреем. Я была благодарна ему за то, что он связал свою жизнь со мной – откуда было знать, что нас ждёт дальше? Тем не менее я старалась отблагодарить его и делала всё, чтобы ему и Мише было хорошо в новом доме, в новой семье.
Как-то раз я всё-таки осмелилась попросить у Андрея денег на продукты. На следующее утро он, уходя на работу, поцеловал меня спящую и сказал: «Я на кухне оставил тебе тысячу». Целую тысячу рублей, подумать только! Но и этому я тогда была безумно рада. В общем, как бы помягче сказать, деньгами он меня не баловал все наши восемь лет совместной жизни. Ещё вначале мне следовало сделать надлежащие выводы, но я слепо верила в наше будущее, знала, что смогу стать счастливой с этим человеком.
Через полтора года мы поженились. Он сделал мне предложение восьмого марта на кухне за завтраком. Как-то так. Кольцо мне, естественно, не понравилось: вкуса к украшениям у моего избранника не было всё от того же слова «совсем». Соответственно, никаких эмоций от столь долгожданного жеста у меня не возникло. Ну, предложение, ну, кольцо, и что? Нет, я, конечно, изобразила удивление и даже радость, но как-то уж слишком ожидаемо и банально всё это происходило. Я хочу сказать, что эффекта неожиданности его действия не произвели.
Отца не вдохновила идея грядущей свадьбы. Он никогда не видел в Андрее настоящего мужчину, способного обо мне позаботиться. Поэтому на свадьбе, выпив, папа прочитал новоиспечённому мужу жёсткую лекцию. Короче, свадьба коту под хвост.
