Путеводитель к себе

скачать книгу бесплатно

Путеводитель к себе
Анна М. Копчинская

В двадцать пять лет Анна впервые решила устроить себе отпуск и поехать туристом в загадочную и манящую Индию. Эта поездка изменила ее безвозвратно: там она встретила ЕГО – свою любовь, свою судьбу – пусть и странную и даже жестокую. Они создали свою необычную семью, и с тех пор жили то в России, то в Индии. В этих отношениях каждый искал мнимой свободы и не находил, каждый любил, как мог. Анне часто приходилось подстраиваться, смиряться с агрессией, терпеть боль… Она понимала, что любит сильно, но вместе с тем теряет себя, проваливаясь в бездну безысходности.

Чтобы выдержать это все, помочь самой себе, разобраться, Анна начала писать эту книгу, сначала в форме заметок. На это ушло десять лет, из них три года она провела на Бали. Тогда жизнь внесла свои коррективы, и случилось необратимое. И, как будто расщепившись на осколки, она из последних сил улетела в Индонезию с билетом в один конец.

За три года на острове ей предстояло обрести себя, многое осознать, вынести смыслы, стать новой, другой… Там, под звон балийских колокольчиков, родилась эта книга. Она стала итогом осознания своего пути, понимания и чистого опыта, как прийти к себе истинной, как перестать разрушать себя, обрести свою опору и начать жить свою жизнь, настоящую.

Анна приглашает вас в это путешествие по Путеводителю к Себе – возможно, оно поможет кому-то лучше понять себя, помочь себе в сложные моменты справиться и стать сильнее. Для кого-то книга станет ярким лучиком света в темную ночь. Где несмотря ни на что, всегда есть место вере, принятию и любви.

Анна Копчинская

Путеводитель к себе

© Копчинская А.М., 2024

© СУПЕР Издательство, 2024

* * *

Предисловие

Однажды в своей жизни ты отправишься в путешествие. И это будет самое долгое твое путешествие. Это путешествие в поисках себя.

Когда-то в детстве я хотела написать книгу, но готового сюжета не было.

Зато я любила фантазировать и проводить много времени в своем вымышленном мире.

Придумывала разные истории, сказочных героев, опасные повороты судеб и прочие хитросплетения. Могла на несколько часов уйти в состояние полусна и витать в своих фантазиях. Но дальше воображения дело не шло, как мне казалось. Как же я ошибалась тогда! В то время, видимо, закладывался фундамент.

Позже, уже во взрослой жизни, мне пришлось буквально прожить свою книгу – со всеми взлетами, падениями и присущим драматизмом, как в «Санта-Барбаре». (Кстати, насчет бразильских сериалов, которых я пересмотрела в детстве множество: есть основание полагать, что они тоже сделали свое дело.) Хорошо, что я всегда верила в счастливый конец, верила в доброту и не погружалась в полную драму. Конечно, я сейчас говорю все это, будто в шутку, но в каждой шутке есть доля правды.

И вот лет семь назад, в 2014–2015 годах, я решила, что уже пора начинать писать книгу. Тогда это желание пришло из ТОЧКИ БОЛИ. В тот момент я переживала сложный период в жизни, и мне казалось, что книга ПОМОЖЕТ.

Я писала различные заметки, потом пыталась объединить их в структуру… Но дело никак не продвигалось. Я хотела что-то донести до читателя, не просто передать описание происходящего и свою боль. Но что донести – я не знала, не чувствовала. Потому что еще сама на тот момент не осознала всего, не поняла. Не прожила всем сердцем.

Когда я писала эти заметки – их задача была помочь самой себе. А ЗАДАЧА КНИГИ – ВСЕГДА ГЛУБЖЕ. Поэтому тогда я просто сохранила свои заметки и продолжила жить дальше.

Это был путь… Потом, когда все произошло, и в 2018-м году меня «расщепило на кусочки», я укрепилась в желании написать книгу. Чтобы показать свой путь, чтобы перенести его на бумагу, чтобы ЗАПЕЧАТЛЕТЬ ЕГО. Опять начала писать заметки, хотела сохранить все в памяти. В поезде, в самолете, небольшими отрывками – что приходило.

Но ничего не вышло, потому что СВЕРХЗАДАЧИ КНИГИ ВСЕГДА БЫЛИ ШИРЕ. Не просто поделиться своей болью, не просто сохранить переживания на бумаге.

Задачей было пройти самой этот опыт полностью, прожить его, вынести свои фундаментальные выводы. Передо мной стояла невидимая задача – собраться и стать новой, другой. Пройти путь из созависимой, выйти из состояния жертвы, приняв прожитый опыт и осознав его настолько, насколько это возможно.

…Уже три года я на Бали. За эти годы я решила, что цель книги – дать ОСОЗНАНИЕ И ПОМОЧЬ ТЕМ, КОМУ РЕАЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ, КТО ЗАПУТАЛСЯ. Тем женщинам, которые потеряли себя, которые предают себя день за днем, даже не осознавая этого.

Чтобы каждая женщина, которая проживала или проживает сейчас подобные негативные состояния, такие как низкая самооценка, незнание и неприятие себя, отсутствие контакта с собой и своими чувствами, отсутствие контакта с телом, вечное «должна», спешка, работа без устали, неудачи в отношениях, разводы, измены, чувство загнанности в ловушку и безысходность… Желание сделать все, чтобы тебя любили и не бросали, переходящее в зависимость и созависимость (эмоциональную, финансовую, физическую, сексуальную, алкогольную, пищевую – любую)… Чтобы каждая женщина осознала, что она не одна, что такое может случиться с каждой. И ты всегда можешь все изменить. Ты можешь быть любой. И достойна лучшего, и этому предела нет. Того, о чем ты даже еще не подразумеваешь, о чем никогда не задумывалась даже в своих самых смелых фантазиях. Потому что это знание – за рамками прошлого опыта. Оно гораздо шире и многовариантнее. Это живая, настоящая, и такая разная жизнь.

И вот только сейчас, в свои тридцать шесть лет я раскрываюсь для чувств, любви и другой, изобильной жизни. И я хочу в литературной форме поделиться с тобой своим опытом – тем, что я прошла и испытала на себе. Ведь ты можешь прочитать сотни книг по психологии, но это лишь информация. А вот как применить ее – это уже дело другое. Я же постараюсь здесь поделиться с тобой своим состоянием и теми шагами, живыми и настоящими, которые мне удалось уже пройти. Может быть, ты сократишь свою дорогу, а возможно – выведешь себя из тупика. Или не дашь себе туда зайти… Я, как и ты, не могу знать, на какой стадии готовности ты находишься. Но поверь, иногда достаточно одного осознания в момент этого контакта, чтобы чудеса твоих позитивных трансформаций были запущены бессознательным. Порой одно слово или одно осознание могут изменить многое.

Я бы все отдала тогда за то, чтобы кто-то мне подсветил, показал, подсказал или хотя бы шепнул на ушко это одно слово… В то время, когда шел 2010 год, и я, полная надежд и романтических грез, оказалась где-то посередине. Между Россией и Азией.

Я рада видеть тебя в этом путешествии. Путешествии в поисках себя.

Пролог. Волшебство в нас

Всегда знала это.

У меня с детства было ощущение того, что я какая-то особенная. Иногда были вспышки, которые я ни с чем не могу сравнить, которые отложились в моей телесной памяти и в сознании. Что я могу все. Что я какая-то волшебница или фея. Что я могу исцелять, могу создавать все из ничего, могу творить что-то нереальное.

И вот, наконец, настало время бессознательно засаженным семенам в детстве прорасти. Хотя, кто знает, может быть, это только начало.

Да, я открыла для себя много волшебного за последние годы. Силу Веры, например. И теперь хочу просто сохранить это знание как элемент наших человеческих способностей. Когда ты веришь, практически ничто не может тебя сокрушить. Тогда весь мир и Бог заодно с тобой. Вы вместе создаете событийный ряд, ты буквально сама становишься творцом. И тут неважно, во что ты веришь, – во что-то со знаком плюс или со знаком минус. Энергозатраты, возможности – одни.

Мне нравится выражение Дона Хуана, по Кастанеде: «Запомни: чтобы сделать себя жалким и беспомощным, тебе нужно будет затратить ровно столько же, а то и больше сил и энергии, как чтобы сделать себя сильным и устойчивым».

И многие из нас отдают предпочтение тому, чтобы сделать себя жалкими. Почему? Ровно столько же сил, а то и больше, нужно затратить на это. Запомните.

Я открыла силу энергетических связей, умение буквально телепатически передавать информацию, силу общего поля. Когда ты можешь начать что-то, либо завершать то, что пора завершить, бессознательно, не сговариваясь. Когда ты можешь почувствовать, что там, за тысячи километров… Когда ты даже еще в моменте не осознаешь, что делаешь, а делаешь то, что должна.

Или Доверие. Это то, что идет до Веры. То, что начинается там. Это про умение отпустить контроль и про возможность осознать, что в какие-то моменты я порой ничего не решаю. Мозг так хочет контролировать всех и вся… Контролировать процессы, которые нам неподвластны. И не получая результата, идет сильная потеря энергии, так как ожидания завышены, им изначально не суждено оправдаться. Важно понимать четко, что и когда зависит от тебя, а что – нет. И уметь отойти в сторону, расслабиться, отпустить и дать жизни течь так, как суждено, так, как будет лучше для всех. Уметь отпустить, отойти, не лезть, расслабиться и просто дышать. Глубоко. Вдох-выдох.

Я хочу сохранить эти знания, и возможно, в дальнейшем использовать их и развивать – в новые возможности, во благо и в удовольствие. Возможно, обучать других людей этому.

Делиться.

Я верю, что мы можем общаться друг с другом без средств связи, без чипов в голове или в технике. Ведь главный наш чип – это весь наш организм, от гипофиза до щитовидной железы, от тимуса до селезенки, от поджелудочной железы, почек и надпочечников до наших репродуктивных органов – генератора жизненной энергии и рождения новой жизни.

Глава 1. Начало

Мои заметки

2015 год

«Я больше никогда не вернусь в эту Индию! Гори она огнем и синим пламенем… Вот обещаю себе: НИ-КО-ГДА!»

Я сидела в самолете, который на медленной скорости плавно поворачивал на взлетную полосу. Дождь лил как из ведра – нет, скорее, лил как из океана. Как будто океан перевернули, и вся вода вылилась на поверхность земли. Да, мунсуны в Индии – они такие.

Когда скорость стала почти максимальной, турбины «боинга» бешено заревели… Еще чуть-чуть – и вот он, мой самый любимый момент: самолет поднялся над землей и полетел.

«Нет, больше не вернусь. Надо сохранить эту мысль в своей голове. Запомнить этот день, запомнить ощущения, чтобы потом, скажем, через полгода не начать снова думать иначе. Как это обычно у меня и бывает, судя по всему».

Мы летели уже высоко над землей, или над морем, и я поймала себя на мысли о том, что, может, тут мне комфортней. Я ведь сейчас ни там и ни здесь. Где-то между. Посередине. Между Россией и Азией.

И как обычно это бывает, тоскливо побежала строка воспоминаний. Да, я вспомнила тот день. Тот день, когда я впервые оказалась в воздухе, направляясь в неизвестную и таинственную страну.

Тогда я впервые решила устроить себе отпуск. Всю жизнь (мне тогда только исполнилось двадцать пять) я практически без остановки училась и работала. Школа, потом сразу работа, параллельно институт, другая работа… Перерыв был лишь однажды – на три месяца, и опять же, между поисками работы. В тот момент я чувствовала себя ужасно. Ведь как я могу сидеть дома? Как я могу ничего не делать? Нахлебница. Ведь надо же работать!

Я росла в обычной семье. Мы жили с бабушкой и дедушкой, бабушка была главной движущей силой, а мама и все остальные – под ее постоянным контролем и указаниями к действиям.

Когда мои родители поженились, маме было всего семнадцать лет, и вскоре родилась я. Так мы и жили, и мама с папой «росли» вместе со мной.

Я проживала дефицит любви папы, его невозможность и неумение выразить свои чувства и частое отсутствие ввиду обстоятельств.

Мамы тоже не хватало, мама много училась, потом работала. Зато хватало бабушки и ее тотального контроля, который я даже полюбила, потому что без ее решений тоже не могла. Уже даже и не хотела – ведь это так удобно, можно и потерпеть.

Я помню нашу семью. Я помню бабушку и дедушку, как они меня любили и опекали. Помню, как мама и папа то ссорились, и мама плакала, то мирились и хохотали вместе. Мы то жили семьей, то нет. Папа то был, то нет.

Мама была почти всегда, но иногда и она исчезала. Один раз даже на год. Зато я помню, как мы много гуляли, болтали и откровенничали с мамой, как подружки. Как гуляли вечерами по улицам Ташкента и рассказывали истории. Несмотря ни на что, мое детство помнится мне очень теплым и солнечным, добрым и семейным.

В любом случае, всех членов моей семьи безумно люблю и вечно благодарна за то, что они мне дали!

Есть теория (уже доказанная не один раз), что многие наши детские травмы сформированы нами же. Родители-то нас любили. Это мы воспринимали какие-то действия, поведение, отношение к себе как нелюбовь. Это мы навешали ярлыки ненужности. Такова психика человека – это гигантская область, которую пора научиться понимать, принимать, анализировать и знать, что с этим делать в случае чего.

Подростковый возраст прошел смутно: я искала всюду подтверждение любви и натыкалась лишь на боль и отвержение. Не было ощущения своей ценности – ценности своего тела, себя как личности. Однажды все чуть не закончилось попыткой изнасилования, и что самое интересное (услышь!!!) – я считала тогда, что сама виновата, что это норма. Мне было совершенно невдомек, что я никому ничего не должна.

Я становилась зависима от людей и обстоятельств, вечно перенося их во главу угла, наделяя высокой важностью. Находилась в полной зависимости от мнения, одобрения и взглядов окружающих. Лет в пятнадцать я начала баловаться алкоголем и сигаретами.

Было много переездов. Ташкент – Волгоград – Московская область – Москва. Я сменила пять школ, и образно, меня, как дерево, постоянно пересаживали.

К тому моменту, когда я отправилась в тот свой первый отпуск, я уже укрепилась (как мне казалось) в себе, была успешна в работе, что было очень важно для меня. Имела «стабильные» отношения, которые классически длились примерно 2–4 года, и каждый раз это были очередные «грабли». Я зависала, проходила опыт, страдала, и рывком, когда что-то изживало себя и становилось совсем невозможно, – выходила в новые.

Была и любовь по типу «Санта-Барбары» – с вечными расставаниями и страданиями, и тоталитарные отношения, где я была под контролем, и отношения с отвержением и постоянным доказыванием, какая я хорошая.

Возможно, я сейчас очень категорична и показываю лишь оборотную сторону медали. Да, в каждом моменте было и хорошее. Везде был очень ценный опыт, который я, видимо, выношу и осознаю только сейчас, десятки лет спустя. Ведь если опыт не осознан, ценность не вынесена – считай, все было зря, и придется повторить. Остаться на второй год, так сказать.

Именно так.

Я хочу, чтобы дальше ты постаралась увидеть причинно-следственные связи. Мы всегда приводим себя к тому, что бессознательно определили как сценарий своей жизни, мы всегда приходим вновь и вновь к боли, которую прожили не до конца, которую не переварили и не отпустили.

Если страх не трансформирован в любовь – он вернется вновь однажды вечером.

Глава 2. Разрушить, чтобы создать

С 2008 года я встречала многих, кто уезжал зимой в Индию. У меня был друг, он часто ездил туда и много и увлеченно рассказывал о Гоа, показывал свои репортажи с песчаных пляжей, из джунглей, о жизни среди индийских семей. Мне тоже так хотелось. Я никак не могла понять: как это у людей получается так жить? В моем мире было нормальным и правильным, когда есть стабильная работа, занятость, быт. Усиленное чувство ответственности, хоть и было обузой, все же кричало мне, что нельзя вот так бросить все и улететь на несколько месяцев. Да даже если и бросить – откуда там взять деньги на жизнь?

«Не буду же я, в самом деле, продавать ракушки на пляже», – думала я.

Схема была непонятна – простая схема, понятная многим людям, которая сейчас так привычна мне. И это уже и не схема, а стиль жизни: жить там, где мне хорошо, развиваться, строить свою жизнь так, как хочется, как откликается, создавая свои правила игры и не подстраиваясь под вечные обстоятельства. Фрилансеры, дауншифтеры и прочие отшельники – то поколение, кто ищет себя в разных уголках планеты (лишь бы не дома!) – нам здесь в помощь. Каждый год я наблюдаю, как люди все больше выходят за свои рамки, за привычные догмы и уезжают в вечное путешествие… каждый в поисках своего.

Тогда для меня это было что-то запредельное, но бессознательно такое желанное. Это была какая-то невероятная свобода, мне казалось, что это предел мечтаний. Наверное, год я готовилась и прокручивала в голове варианты. Да, какая-то часть внутри меня всегда хотела свободы.

Это началось еще в детстве, в школе. Я понимала, что обязательно нужно учиться, потом работать («кто еще кроме меня» – модель, перенятая от женщин в моей семье). Как-то раз в школе, в обычный день, на уроке, я внезапно впервые испытала это новое и непонятное тогда еще для меня чувство: что я все могу. Что я особенная, я другая, я могу буквально все! Могу быть свободной, любой, я могу хоть прямо сейчас воспарить над школой и унестись в другие миры… Определяющим тогда было ощущение свободы.

Потом, в течение взросления, рутины, которая шла своим чередом (работа по графику, безостановочный процесс – такой одинаковый, хоть и разный, но такой обычный), это чувство иногда приходило. Я же могу больше, я могу жить по-другому… Гораздо иначе, лучше. Я могу быть свободной!

Я тогда держалась за работу в ивент-агентстве, ведь я должна была сама зарабатывать деньги, чтобы не чувствовать себя у родителей на шее, чтобы просто работать, как все. Порой я работала по тринадцать – шестнадцать часов. Однажды после крупного проекта меня с кровотечением увезли на скорой помощи в Боткинскую больницу. Был гормональный сбой, потому что приходилось работать буквально как сильный и выносливый мужчина, без сна и отдыха.

Это такое интересное чувство… Вспоминаю его сейчас и понимаю: когда ты не знаешь, как может быть по-другому, когда ты относишься к своей жизни как к факту, с которым надо смириться, ты просто живешь и справляешься с поступающими сложностями. Ты просто живешь свою жизнь, как кукла на конвейере: когда надо – подпрыгиваешь, когда пора – уворачиваешься, когда время настало – поднимаешь ручки вверх, хохочешь или плачешь, тебе что-то там прикручивают, дергают за веревочки, и ты дергаешься.

И несет тебя этот конвейер, а ты не можешь им управлять. Ты просто там, ты просто живешь как есть и не можешь ни на что существенно повлиять.

Но всегда глубоко внутри я очень хотела свободы. Хотела спрыгнуть с этого конвейера жизни и зажить ее вовсю – так, как хочу я.

Тогда, в 2011 году, я впервые решила туристом поехать в эту загадочную и такую манящую страну. Это было мое знакомство с Индией. Я провела там всего лишь две недели, но эта поездка изменила меня безвозвратно. Многогранный и яркий Гоа, вдохновленная я, размеренность и чудесный и интеллигентный индус Сабиро.

Я влюбилась. В Индию и в него. Он был совсем другим, это другой менталитет, а я как раз недавно рассталась с очень важным для меня человеком, с которым проживала отвержение и неприятие, и была на распутье. И тут все сошлось.