скачать книгу бесплатно
Вот ещё хотелось бы мне знать, я-то здесь вообще при чем? Это ты подобным образом поступал, это – твои горькие обиды, не мои. Меня и вообще тогда здесь не было.
Я на своих фронтах в это время сражалась. И, кстати, победила.
Но вот искренняя и порядочная, совестливая и заботливая женщина вообще-то рискует попасть в такую переделку. Главное, что в ее порядочности все настолько уверены, что вот просто совершенно ее не боятся. Вот делай, что только захочешь…
Нашла матчасть, сейчас таких постов много. И все – как по нотам. (Но, конечно, для тех, кому актуально))
Денег нет!
Это замечательная у меня была история, в Питере, в командировке.
Я обычно всю свою съемочную группу собираю ещё в Москве, и потом их везу, устраиваю в плане жилья и кормежки, и все такое. Но тут у меня было туго с деньгами. А снять нужно, и быстро.
И тогда я позвонила своему коллеге и приятелю, который в Питере какое-то время работал на телевидении и попросила: помоги! Мне нужен в Питере оператор.
Ну и он мне, конечно, выдал адреса-пароли-явки, и я нашла оператора – даже двух, которые оба вот просто отлично отработали, и ещё даже сильно мне помогли.
Потому что один из операторов, когда мы искали локацию, где бы нашего героя поснимать, после долгих переговоров и перебирания вариантов сказал просто: все, будем снимать у меня дома. Туда и всем удобно доехать, и вообще…
При этом они с женой только-только переехали, и дома у них был ремонт, но одна комната была уже совсем готова. Там мы все и сняли. Да ещё я и нацеловалась у этого оператора с его британским котом, дивной красоты.
Со вторым оператором мы работали меньше, только пару раз, так что толком и познакомиться не успели. Но должна сказать, что оба не только отлично все сняли (а съёмки были не такие уж простые, не только интервью, но и город, и интервью в городе), но и во всяких возникающих сложных ситуациях мне помогали, и ничегошеньки за это не требовали.
Ребята даже мне расписали лучшие и недорогие кафешки, где вечером поесть. Ну, я Питер плохо знаю.
Но, правда, за всякую работу следует платить. Тут, я считаю, даже и думать нечего. А денег у меня было немного. С операторами я, слава богу, расплатилась ( ну представьте, они меня вообще не знают, может быть я жулик, на мне не написано, еще и поработай за просто так))) Но дальше случился бэмс.
Вот как-то я не рассчитала. Билет на Сапсан в Москву купила на один день, а гостиницу заказала на день меньше. А тут уже белые ночи. И номер мой мне хозяева на сутки продлить никак не могут, потому что им уже следующие гости в спину дышат. А денег у меня при этом уже нет.
И вот я давай звонить мужу в Москву. И просить перевести мне 10 тысяч на билет. Потому что иначе мне придётся ночевать на вокзале, со всей аппаратурой, а это так, на минуточку, пара миллионов…
И вот муж мне твёрдо отвечает, что денег у него нет. И давай обходись там как-то сама. Если уж тебя понесло на съёмки в Питер. И за свои действия нужно в жизни отвечать. Нашел время меня воспитывать…
Ну и я полагаю, что в такой ситуации, даже если действительно нет денег (там накопления на счетах мы, конечно, в расчёт не берём), то вот можно было бы побежать и занять…
В результате я дозвонилась до двоюродной сестры, которая отдыхала в Крыму, тоже уже почти совсем без денег, и она мне эти 10 тысяч на карту бросила. И я успела – вот же чудеса – купить ровно последний билет на отходящий вечером в Москву Сапсан.
И, главное, муж мой меня вместе с Дезькой на вокзале встречал, обнимал и целовал и страшно радовался, что я из командировки наконец приехала…
Художественный фильм «Родня»
Причинение мне доброты и внезапная любовь всех поголовно наших родственников приводит меня в умиление. Все резко мною заинтересовались и обеспокоены моей судьбой.
Чего не бывало никогда. Всем этим чудесным людям было глубоко плевать, когда я в 13 лет уехала одна жить в Москву, когда боюсь сказать, сколько десятков лет жила и отвечала за совершенно сумасшедшую маму, когда я поступала в университет, когда у меня чуть не умер первый – и единственный – ребёнок, когда мы сидели без еды, когда… – ну, много чего в моей жизни случилось интересного. Никого не вдохновило, ну вот хотя бы на минуту.
И вот теперь, пенсионерами, они массово хотят о моей жизни все знать и горько обижаются, если я не прихожу в восторг от этого их внимания.
– Оля, не хочешь пообщаться? – Не хочу. – Ну, (с угрозой) – Это – твой выбор…
Ссылаются на то, что я всем в своей жизни обязана семье – самое смешное, что я эту фразу однажды сама в обиход и запустила. Вот даже помню, когда и как. Только откуда они взяли, что моя семья , которой я и вправду обязана, – это они? Четыре двоюродных сестры и два брата, которые смотрят в рот своим жёнам, вполне себе чужие люди. Семья?
Я вообще-то всем обязана исключительно своей бабушке и своей тете Саше. Остальные, скорее, обязаны мне. Как минимум в качестве гостей столицы.
Полагаю, что они сражаются за то, чтобы по причине моего преклонного возраста (57 лет) и плохого здоровья (с чего бы это?) спасти мою московскую квартиру от попадания в руки государства. Ну, эта задача их, похоже, сплотила (я ещё думаю, что им скучно и заняться больше нечем, а тут – какое-никакое развлечение). Почему-то их собственные квартиры (а у них они есть) меня, например, совершенно не интересуют: пусть попадают в руки практически кому угодно.
И чего они хотят от меня. Дружбы? Общения? И о чем мы будем, к примеру, говорить? О неподцензурной поэзии? О линейном и нелинейном монтаже? О том, сколько слов влезает в ролик на 40 секунд? Вся эта их семейная жизнь уже многие годы заключается в том, что они периодически встречаются в гостях, едят-пьют и друг перед другом хвастаются: ремонтом, машинами, дачами и прочим барахлом. Это все. Во всяком случае, мне ни о чем другом неизвестно. Никто из них никогда и ни в чем мне не помог, да они и понятия не имели, нужна ли мне помощь. Ну как-то недосуг было поинтересоваться.
А теперь они меня все полюбили и требуют взаимности.
Правда, еще больше они теперь полюбили моего бывшего мужа (он о них всегда отзывался с большим презрением, как о тупых провинциалах), но они ему теперь служат как родному и все те гадости, которые он имеет уже через три года после развода и моего побега обо мне сказать, но напрямую трУсит, так вот они мне все эти гадости исправно передают. И вообще, он – их любимый родственник (они его видели в жизни два разА) и они твердо знают, что только в нем заключается моя единственная надежда.
(Если они таким образом предполагают у него за услуги деньгами разжится, то спросили бы меня, я бы им заранее сказала, что с этим они пролетят. Мой бывший муж – скупердяй на уровне трагедий Вильяма Шекспира. Комедий – тоже))
И вот им и замужество мое, кстати, было до дверей. Да и вообще все, что со мною в жизни случилось.
Вот что-то мне кажется, что 45 лет – вполне достаточный срок. Трудно рассчитывать, что если люди не были тебе друзья ми и родственниками в течение практически полувека, то теперь они вдруг резко изменились. Не поздновато ли? Ну, нужно было все же в течение этих 45 лет любить. А теперь, в общем-то – уже чего?
Один за другим объявляется в моей жизни уже давно забытая родня. Это свойство – бесконечно повторять один и тот же приём в надежде, что вот с кем-то меня наконец пробьёт. Но мне больше не нужны друзья и не нужны родственники. Тем более – такие друзья и такие родственники. Мне достаточно себя самой, а в плане общих интересов никто из них – ну, прямо скажем, не тянет.
Я и вообще много лет поддерживала эти вялотекущие отношения только ради мамы, ну не было никакой возможности объяснить, что меня не устраивает. Отчасти ещё ради дочери – чтобы у неё была «семья», совершенно номинально, тут у меня сомнений не было. Но мама 8 лет как умерла, а дочь со мной рассорилась. Ну, люди сами срубили сук, на котором сидели.
Поэтому эта вакханалия родственной любви ничего, кроме печали у меня не вызывает.
Все вспоминаю буддисткую притчу о том, как не испытывать гнева. В одной деревне Будду с учениками встретили очень неприветливо. Вот буквально запаслись камнями, чтобы их побить. Ученики возмутились и хотели было драться, но Будда их удержал. И обратился к жителям деревни приблизительно с такой речью:
– В предыдущей деревне жители встретили нас цветами и вкусной едой. Но мы сказали, что есть не будем и ничего с собой не возьмём. Поэтому все, что они для нас приготовили, пусть отдадут своим детям, друзьям и родственникам.
– В вашей деревне мы тоже ничего есть не будем и ничего с собой не возьмём. Поэтому все, что вы для нас приготовили, можете смело отдать своим детям, друзьям и родственникам.
Иногда мне искренне жаль, что я не буддистка.
Закадычная подруга
или
Умнее надо быть!
Что вообще за характер, господи прости? Я в принципе начинаю уже думать только когда никакого другого выхода не осталось. В остальное время я предпочитаю предаваться фантазиям. О жизни и о людях.
И фантазии эти по большей части – такие райские. Такие прекраснодушные. Что все люди братья. Что все друг друга любят. Меня в том числе.
И не то чтобы я была совсем уже неспособна разуть глаза. И не то чтобы я была совсем уж не наблюдательная.
Но у меня выдающаяся какая-то способность игнорировать буквально вот все – в угоду моей заветной идее.
И вот казалось бы: ну уже хватит, Оля! Начни уже жить в реальном мире. У тебя все данные для этого есть, бог не обидел.
Неть! В реальном мире мне скучно и неинтересно. Мне не прикольно. Мне поэзии, блин, не хватает.
Вот я с этой «поэзией» допрыгалась в своей жизни и не раз, и не два, и не три. Вот ровно что про это есть фильм братьев Коэн, «Бартон Финк», вот ровно про такого же умного. Ну, я ссылку и на текст, и на фильм брошу.
И вот есть у меня подруга, Галя. Вернее, была. Ещё на подготовительных курсах, когда мы на факультет журналистики поступали. По 18 лет обеим. И не то чтобы мы так уж близко дружили. Но во-первых, мне в ней нравилось такое диковатое чувство юмора, довольно неприличное, что составляло изумительный контраст с внешностью нежнейшей блондинки и с биографией дочки учительницы русского языка и литературы. Ну и потом, среди всего нашего круга это был единственный человек, который хоть сколько-нибудь интересовался литературой и поэзией.
Ну и мы дружили, потом, разумеется, кто куда, и десятка три годочков и не дружили, но при этом и не ссорились.
И вдруг неожиданно нашлись. И она стала бывать у нас дома. А она всю жизнь проработала в каких-то там государственных структурах, связанных с археологией (ну, она по молодости все ездила на раскопки, как-то там и зацепилась).
Муж мой даже ее и принимал (что с моими друзьями редкость). И даже чай с нами вместе пил. Обычно он сразу ушивается к компьютеру, ну типа он такой интроверт. На самом деле он нисколько не интроверт, просто ни развлечь гостей, ни историю рассказать, ни пошутить никакого таланта нет. За глаза он мою подругу называл «эта тОлстая» и категорически не мог вспомнить, как ее зовут.
Потом она благополучно вышла на пенсию.
А была у нее в жизни ещё одна проблема. Она много лет ухаживала за своей какой-то престарелой знакомой по договорённости, что та за это оставит Гале в наследство свою квартиру. Ну и старушка оказалась капризная, и я только все и слышала о бесконечных в этом смысле проблемах. Но старушка в конечном итоге померла. И с наследством все хорошо.
А я начинаю разводиться с мужем. А квартиры наши с Галей, собственно, теперь друг от друга недалеко – на северо-востоке. И вот мы начинаем по новой дружить. Но не так чтобы активно.
Хотя мне, конечно, хочется после 15 лет практически заточения и повторения мужем одного и того же уже с каким-нибудь свежим человеком пообщаться. Ну просто поболтать, без напряжения, на общекультурные темы. Мне по кайфу.
И вот приезжает эта Галя ко мне в гости раз. Приезжает два. В общем, мы все общекультурные темы уже и исчерпали. Доходит уже до того, что беседуем про балет и Николая Цискаридзе (а у меня и на то, и на другое ещё со времён работы на Первом канале и цискаридзевой дикой популярности – просто уже сразу аллергия).
Но, я во-первых, журналист – и всех всегда слушаю. А во-вторых, я приучена терпеть. Мало ли что мне там неинтересно…
Ну и в таком моем подходе есть, конечно, определенная доля неискренности. Я как-то подсознательно прикидываю, что раз уж я оказала человеку такую услугу, невозмутимо выслушивая любой вообще-то бред, то и я на ответную услугу могла бы рассчитывать. Ну, что человек мне хотя бы из благодарности в какой-то ситуации тоже поможет.
Причём, это все, конечно, почти мимо сознания. Потому что что какие бы там детские представления в глубинах моей души ни жили, я, в общем-то, не законченная пока идиотка. И прекрасно знаю, что без крайней нужды в этой жизни никто и вообще никому помогать не будет, хоть ты десять раз вообще обслушайся. Вот можешь это делать хоть до посинения, но всегда с одним и тем же превосходным результатом.
Не дай бог тебе что понадобилось; А че такова? А мы здесь при чем?
Потому что, разумеется, весь успеха твоего с ними общения люди решительно относят на свой счёт. Ну типа, это они – такие интересные собеседники.
И я, главное, по большей части это делаю и вообще не из корысти. Я – раб лампы. Жертва профессии. У меня автоматически в разговоре включается радар – и я начинаю слушать страшно внимательно, настраиваться, наводящие вопросы задавать, как будто мне по итогам этой самой беседы заметку нужно будет писать.
Ну, когда тебе и правда нужно заметку написать, так это самое правильное поведение и есть. И контакт с героем, и ничего не упустишь. Неоднократно проверено.
Но какого хрена я себя так и со всеми остальными веду? Про которых замёток никаких писать и в помине не собираюсь, а главное, что вот совершенно и не о чем? За каким лешим я всех подряд начинаю понимать и одобрять – вот всей душой и буквально что до потери пульса?
Во-первых, мне самой это на фиг не надо. Во-вторых, это собеседников моих страшно разлагает. Они укрепляются в мысли о своём страшном интеллектуальном превосходстве, а мое это профессиональное внимание расценивают по принципу, что я буквально смотрю им в рот и никакого своего мнения, разумеется, не имею.
А мне потом после такого «общения» приходится буквально рот мыть с мылом и три часа без остановки поэзию читать – только бы избавиться уже от этого послевкусия. Как правило, состоящего из диких банальностей и какой-то уже просто замшелой глупости.
Ну, они все, слава богу, этого не знают.
Ну, может быть, я и лицемерка. Но во-первых, мне с этого никакой выгоды, а напротив – один ущерб. А во-вторых, я этому выучена вот с 16 лет. Попробуй теперь переучись.
Но одновременно, и это тоже профессиональное, я на самом деле все в разговоре отмечаю, все оцениваю, галочки для себя в уме делаю, то есть информации на самом деле собираю вагон. И все запоминаю, ну у меня память просто исключительная. И все потом могу обдумать и оценить.
Я уверенно могу сказать, что в нашем с подружкой общении в это время не возникло ни одной искренней ноты, ни одного какого-то подлинного признания, никакого честного обсуждения наших реальных проблем (а они есть). Так как-то все…
И вот мы периодически встречаемся, едим пиццу с мороженым и беседуем про балет. И вдруг эта моя старинная подруга, пригласив нас с Дезькой к себе в гости, устраивает мне одновременно и выволочку и допрос. На тему, как я вообще могла выйти замуж за своего мужа Васю? (Мы перед этим неофициально вообще-то 10 лет прожили вместе, а главное, уже и год как развелись). Какая у меня, сволочи, была такая на уме корысть? Как можно было и вообще осуществить такого рода негодяйство? (Вот я не знала, что официально сочетаться браком – это теперь уже уголовное преступление). И это было вообще-то так на неё непохоже (ну там – стихи, балет), что мне по телевизионной привычке иной раз казалось, что у неё в ухе микрофон. И что она все это шпарит буквально под диктовку.
Ну короче, провели мы с Дезькой приятный вечер. Едва ли не все время только что оправдывались и раскаивались в содеянном.
И при этом подруга эта моя всю жизнь свою была – вот нежный цветок. Страшно интеллигентная, трогательна и уязвимая. Стихи писала. И не то что склонности к насилию никогда не проявляла, а даже и малейших к этому делу способностей.
Но, правда, мы много лет не общались. Мало ли что, изменился человек.
И вскоре случается у меня проблема. Я сломала руку, в сентябре, на лестнице. Ну, был дождь, мокро, а я ловила выбежавшего котёнка.
Звоню подруге, вернее, пишу, в Вотсапе. Мол, так и так. Не можешь мне помочь дойти до травмпункта? Ну, мне одной будет сложно.
И она мне отвечает, что совершенно вот не может, записана к зубному врачу, пломбу ставить и что вся моя надежда – на бывшего мужа Васю. Чуть ли не сама ему об этом и написала.
Ну, от помощи бывшего мужа Васи я потом имела столько проблем, некоторые и до сих пор расхлёбываю. Типа, он мне из мобильника вынул сим-карту, а операционную систему привёл в полную негодность. И ещё и в больницу мне его привез, типа, пользуйся!
То он банки консервные на антресоль в кухне сложит так удачно, что они мне на голову падают. То горячий чай из чашки на меня опрокинет. То соберет все мои серебряные украшения – и сопрет. Вместе со своим завещанием. Пока меня там дома нет.
После чего муж Вася был наконец окончательно изгнан и я ему сообщила, что развелась с ним не в шутку и не ради экономии его драгоценного барахла (а вдруг я что унаследую?) и что я к нему ни на каких условиях больше не вернусь. И у себя дома тоже больше видеть не хочу.
А муж мой Вася – он такой величайший «контролёр». Ему про всех все надо знать, буквально что во все кастрюли залезть и вообще – тихой сапой осуществлять общее руководство. А тут я ухожу из сферы наблюдения…
Ну и насчёт подружки я тоже, кстати, сделала соответствующие выводы. Ты меня подвела? Значит, ты меня подвела. Так и запишем, на будущее. Чтобы в следующий раз не ошибиться.
И вот тут пошла вдруг полная свистопляска. Подружка теперь жить без меня не может. Желает со мной общаться и все про мою жизнь знать. Вот внезапно, как только я послала мужа.
Она меня по всем мессенджерам ловит и донимает. Дескать, я сейчас совершенно не занята и готова приехать тебе помогать. Я чрезвычайно сильно о твоей судьбе тревожусь.
Я ее раз вежливо послала. Два. Никак.
В какой-то момент явилась ко мне без предупреждения домой – с новенькой мультиваркой в руках в качестве подарка. Что-то я ей там писала, что ищу ремонт мультиварок. Ну уже просто потому, что я уже не знала, о чем бы ей таком написать. При такой ее навязчивости.
Короче, я извинилась, что у меня не прибрано, и в дом ее не пригласила. А мультиварка ее тем же вечером отправилась на помойку – в подарок нашим таджикским дворникам. Мне троянских коней не надо, даже если там никакие греки внутри и не сидят.
И вот чем дальше в лес, тем толще партизаны. Вот человек, который всегда был скромным, робким и страшно тактичным, проявляет уже какую-то просто чудовищную наглость и навязчивость. И страшно упорно.
Где я только ее уже ни заблокировала. Как только ни сообщила, что мне пока что не до неё. Все равно: она мне продолжает звонить с каких-то уже неизвестных телефонов – и предлагать верную и бескорыстную дружбу.
При этом у нас никогда и отношений-то таких не было, чтобы полгода меня не слышав, начать вдруг сильно переживать. Мы и по 20 лет друг о друге ничего не знали и никто не умер. Ну вот это и вообще не тот случай.
И ей от меня, правду сказать, и вообще никакого ни толку, ни проку. Да и мне от неё.
И вот человек может настолько драматически измениться только, если ему что-то очень сильно надо. И я просто уверена, что ей это надо не в мою пользу. И что судя по оговоркам, ей просто нужно сильно потрудиться в пользу моего мужа Васи. А больше и поручить-то некому, остальных моих друзей он сам же за 15 лет и разогнал.
Мне и в голову не приходило, что вот у этих двух людей могут быть «высокие отношения». Вася, мой бывший муж, вообще-то любит сексуальных крашеных блондинок слегка за 30, легкого поведения, а эта – старуха, пенсионерка, может быть, когда-то и была блондинкой, но уже давно совсем седая. Навряд ли сумеет оказать услуги на уровне средней проститутки. Никакого объекта страсти представлять из себя не может. Но для манипуляции, правда, вполне сойдёт.
А поскольку мой бывший муж установил «высокие отношения» со всеми моими подругами и родственницами, с которыми смог познакомится (не дай бог объявится кто-то, о ком он не знает, так он начинает рвать и метать, едва ли этого человека из дома не выставляет), зато остальных всех называет в домашнем обиходе всякими унизительными прозвищами, типа «эта твоя какашка» или «эта твоя жирная», что с годами превратилось у меня в верную примету. Ну, он врать особо не заморачиваться, просто говорит противоположное тому, что есть.
И да, тоже такая народная примета: он этих своих моих подружек никогда не помнит, как зовут. Вот просто категорически.
И вот я довольно долго мучилась. От боли. И разочарования. И от того, что светлый образ нашей юной дружбы теперь окончательно запачкан и изгажен. Я думала, нужно ли ей объяснить, что ее используют? Должна ли я ей помочь?
