скачать книгу бесплатно
Принятие недостатков: «Я принимаю твои недостатки (или то, что считаю таковым) и не пытаюсь насильно тебя переделать».
Любя человека безусловно, мы способны без насилия с нашей стороны принять его недостатки.
Что значит «без насилия»?
Многие люди в своей условной любви друг к другу пытаются найти компромисс: «Давай я буду регулярно мыть посуду, а ты – не забывать класть мне чистые носки» или: «Давай ты будешь каждое утро говорить, что любишь меня, а я не буду мешать тебе встречаться с подружками». Когда два человека пытаются насильно изменить себя ради других, внутри они продолжают негодовать и сопротивляться. Ведь на самом деле единственная причина, по которой они идут на компромисс, – желание изменить другого.
«На самом деле я не хочу, чтобы ты встречалась с подружками, но хочу, чтобы ты говорила мне, что любишь меня».
В итоге таких компромиссов кто-то больше не может себя насиловать, срывается, и начинаются ссоры.
В безусловной любви все иначе: мы способны принимать человека таким, какой он есть, даже если у него имеются недостатки, которые нам не нравятся.
Я не буду заставлять тебя мыть посуду, если ты этого не хочешь.
Ты не должен ехать со мной к моим родителям, если у тебя есть более важные дела.
Мне не нравится, что ты куришь, но я не буду заставлять тебя бросать курить.
Знаю, звучит идеалистично, но потерпите – мы совсем скоро перейдем к возражениям.
Признание свободы: «Я не буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, даже если она противоречит моим желаниями».
В безусловной любви к другому мы способны не ограничивать человека в том, что он хочет делать и как себя вести. В отличие от условной любви, которая пытается приковать к себе человека, тут мы способны отпустить его, даже понимая, что не согласны с тем, чего он хочет.
Жена может отпустить мужа в командировку на несколько месяцев, хотя знает, что без него ей будет тяжело.
Родитель может отпустить ребенка погулять на площадку в соседнем дворе, хотя переживает за него.
Парень может отпустить девушку в клуб, где будут другие парни.
Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать».
Этот пункт похож на принятие недостатков, но в данном случае речь идет не о привычках и чертах характера, а о мнениях и знаниях. То есть человек, который любит безусловно, способен спокойно встречаться и дружить с тем, чьи убеждения не похожи на его собственные.
Я принимаю, что моей женщине за сорок, но ей нравятся розовые плюшевые зайцы.
Мне нравится Чайковский, а тебе – «Би-2», и я все равно тебя люблю.
Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».
Возможно, это самая важная характеристика безусловной любви. Способность позаботиться о человеке и не требовать (!) внимания взамен. Привычка просто делать человеку приятное.
Я обнимаю тебя, потому что ты самый замечательный и я люблю тебя, а не потому, что ты делаешь то, что я тебе говорю.
Я делаю тебе подарки, потому что хочу тебя порадовать, а не для того, чтобы потом попросить что-то в ответ.
Я куплю тебе пирожное, о котором ты не просила, чтобы показать, как я тебя люблю.
Вы, наверное, уже устали от моих описаний идеалистичной безусловности, поэтому давайте поговорим о возражениях.
Но! Первый признак безусловной любви – принятие недостатков. Но как мне принимать чужие недостатки, если они меня бесят?
Такой вопрос часто возникает на консультациях при обсуждении безусловной любви. Обычно в форме типа: «Я ведь лучше знаю, как жить, а он (она) ничего не понимает!»
Если вам что-то не нравится в партнере, вы действительно должны сразу говорить об этом и, по возможности, понятно объяснять свою точку зрения. Для этого полезно следовать двум правилам:
• не использовать одинаковые объяснения дважды;
• убедиться, что вы безусловно любите себя.
Большинство людей действуют иначе.
Я говорю парню, чтобы он писал мне три раза в день, – он пишет один раз. Я снова говорю ему, чтобы он писал мне три раза в день, – он пару дней пишет и перестает. Тут мы ссоримся, затем миримся и готовимся к следующей ссоре через пару месяцев.
Так нарушается первое правило. Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения одними и теми же способами и получаете один и тот же результат (плохой), то с годами повторяется череда ссор с одинаковыми по сути, но разными по форме претензиями вроде:
– Ну почему ты такой?!
– А какой такой?
В общем, если вы пытаетесь переубедить человека множество раз одним способом и ничего не выходит (или эффект кратковременный), значит, началась условная любовь.
Со вторым правилом интереснее, и здесь мы немного забежим вперед. Если вы в большей степени условно любите себя, значит, ваш основной критерий любви к себе – чужое внимание. Другими словами, вы оцениваете себя так, как вас оценивают другие. Если совсем просто – вы зависимы от чужих ожиданий.
Если обо мне подумают плохо, то и я буду думать о себе плохо.
Если меня не любят, то и я себя не люблю.
Вот в чем проблема: если вы условно любите себя, то, скорее всего, с годами будете терпеть даже особенно дискомфортные недостатки партнера – независимо от того, сколько раз и как именно пытались ему на них указать.
Это та самая история про мужей-алкоголиков, которые бьют своих жен, а те не могут от них уйти. Почему? Потому что жены любят себя условно. Если они потеряют и эту любовь, для них это будет значить, что они себя уже никогда не полюбят.
Он, конечно, и бьет меня, и денег не дает, и баб других водит. Но зато когда трезвый – просто котенок. Да и куда мне от него уходить?
Человек, который любит себя условно, будет терпеть недостатки партнера в страхе потерять хоть какое-то внимание со стороны.
Поэтому не нужно жить с теми, чьи недостатки вас бесят. Но:
• чтобы эффективно влиять на чужие недостатки, сначала следует научиться по-разному доносить свою точку зрения;
• чтобы разобраться, с какими недостатками действительно можно жить, а от каких – бежать, сначала следует научиться безусловной любви к себе.
Но! Хорошо, второй признак безусловной любви – признание свободы. Но разве можно давать, например, ребенку полную свободу желаний? Ведь тогда он будет творить что захочет.
Действительно, безусловная любовь к ребенку и взрослому – не одно и то же. Свободу младенца, например, придется ограничивать ради того, чтобы он не самоубился от поцелуя с розеткой. Но это ограничение должно быть разумным и носить форму опеки, а не гиперопеки (об этом мы еще поговорим).
Проблема в том, что многие родители не просто ограничивают свободу ребенка, когда нужно, а делают это постоянно, пока ребенок наконец не вырвется из их цепких когтей.
Опека в детстве – ограниченный по времени фактор. Многие родители пытаются контролировать свободу детей всю жизнь. Так опека становится гиперопекой и условной любовью уже не просто к ребенку, а к парню, девушке, мужу или жене.
Но! А как насчет взрослых? Если я даю своей жене абсолютную свободу, разве я не позволяю ей уйти от меня или изменять?
Позволяете! Проблема вот в чем. Многие считают, что единственная гарантия отсутствия измен (и того, что человек не уйдет) – приковать человека к батарее. На самом деле гарантия отсутствия измен – искреннее и взаимное признание свободы партнера.
В случае с батареей жена вам никогда не изменит (и не уйдет), потому что всю жизнь проживет запертой в подвале. Во втором случае жена никогда вам не изменит, потому что (внимание!) если она вас разлюбит, то придет и честно скажет: «Я люблю другого». И тут уже решайте сами – бороться за любовь или нет.
Разве это не измена?
Нет! Это факт, что чувства к вам остыли или чувства к кому-то другому оказались сильнее. И вот страшная правда:
Когда человек ревнует, он боится не только измены. Он боится того, что есть кто-то, кого любят больше, а значит – он сам меньше достоин любви.
Это та самая условная любовь к себе, к которой мы подбираемся.
Парадокс. Если вы пытаетесь ограничить свободу человека, он отдаляется все быстрее (если у него нет мазохистических наклонностей). Если вы честно даете человеку свободу, то увеличиваете шансы на искренность чувств. Но для этого нужно учиться доверять партнеру и безусловно любить себя, а это самое сложное.
Но! Хорошо. Еще один признак безусловной любви – принятие убеждений. А как любить человека, который со мной не согласен? У нас ведь разные взгляды на жизнь!
Тут мы возвращаемся к первому возражению. Если вам не нравятся чужие убеждения – выскажитесь. Но перед этим убедитесь, что строго следуете двум правилам:
• я не использую дважды одни и те же объяснения;
• я убедился, что стремлюсь к безусловной любви к себе.
Если оба условия соблюдаются, то в процессе взаимных обменов мнениями вы придете к одному из трех относительно безболезненных вариантов:
• я с тобой согласен (это можем сказать как я, так и ты);
• я с тобой не согласен, но и с такими убеждениями можно жить;
• она не знает, кто такой Железный человек. Такое я терпеть не буду. Мы расстаемся.
Почему варианты «относительно безболезненные», если третий подразумевает расставание?
Потому что вы соблюдаете второе правило. Учась безусловно любить себя, вы видите в других людях не способ утвердиться в любви к себе, а приятный источник счастья для своей и без того полноценной жизни.
Это значит, что вы достаточно независимы от внимания окружающих и меньше боитесь их потерять. Вы не будете никого переделывать против его воли, потому что знаете, что всегда найдете того, кому с вами будет лучше.
Ремарка! На случай если вы, прочитав это, подумали что-то вроде: «Да блин, я что, должен любить человека, если он плоскоземельщик или живодер?» Нет, вы никому ничего не должны. Перечитайте самый первый миф – только вы решаете, кого любить, а кого нет. Если какие-то убеждения кажутся вам неприемлемыми, уходите.
Но если вы надеетесь найти человека, в котором не будет ни одной привычки или убеждения, которые вам не понравятся, это будет непростой и, возможно, невыполнимый квест.
Но! А что насчет «безусловной заботы»? Это вообще как? Разве можно делать для человека что-то просто так, ничего не ожидая взамен?
К сожалению, этот вопрос часто задают те, кого воспитывали в тяжелых обстоятельствах условной любви к себе. Один мужчина на консультации прямо сказал мне:
– Как можно безусловно любить и заботиться? Мы ведь всегда чего-то хотим от человека. Вот условная забота понятна. Я за тобой ухаживаю, будь добр, и ты дай мне что-то взамен.
Тут я предлагаю вам вспомнить мысленный эксперимент, который мы провели в предыдущей главе. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:
– Пап, ты меня любишь?
Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь (а значит, и условную заботу):
– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне проявлять о тебе заботу?
Я думаю, что вы, как и я, находите такой подход извращенным. Конечно, маленький ребенок не заслуживает подобного отношения. Мы любим его таким, какой он есть. И заботимся о нем, потому что любим, а не потому, что он заправил кровать.
Можно сделать ситуацию еще нагляднее.
Представьте на месте ребенка крохотного младенца. Разве можно от него чего-то требовать? Мы не можем заставить его убираться в комнате, раз только что покормили из бутылочки. Забота о нем будет исключительно безусловной.
Вы можете снова возразить: «Но ведь мы ухаживаем за младенцем, зная, что он вырастет и будет благодарен нам. В этом заключается наша условность заботы о нем».
Тут есть доля смысла. Если родитель ухаживает за ребенком и, намывая его, приговаривает: «Вот вырастешь, и я буду заставлять тебя ходить в ненавистную музыкалку, потому что из меня музыкант не получился», то да – это условная забота. К счастью, подавляющее большинство родителей так не думают. Во всяком случае сознательно.
Во второй части книги мы еще поговорим о том, как безусловная забота о младенце в итоге становится условной любовью к взрослому ребенку, а пока перейдем к главному выводу.
Мы способны давать безусловную заботу по факту привязанности к человеку. К сожалению, многие из нас не верят в это из-за условной любви к себе. Мы так обеспокоены тем, что можем остаться без внимания, что даже за простой знак заботы выставляем счет: «А почему ты в ответ не сказала, что любишь меня?»
Еще раз – забота о других возможна. А ее условность или безусловность зависят от условности или безусловности нашей любви к себе.
Но! Разве безусловная любовь к ребенку не подразумевает условия «он мой ребенок»? Ведь к другому ребенку я буду относиться по-другому.
Абсолютно верно!
Действительно, можно сказать, что выбор человека – единственное условие безусловной любви. Такой вот парадокс.
При этом его достаточно легко разрешить. Давайте немного забежим вперед и представим, что подобное возражение мы слышим про безусловную любовь к себе: «Разве безусловная любовь к себе не подразумевает, что я люблю себя, потому что это я? К другому человеку я буду относиться иначе».
Согласитесь, звучит немного странно. И все же в этом парадоксе заключается суть безусловной любви.
Смотрите.
Если вы любите своего ребенка безусловно, это значит, что единственное, что нужно было сделать этому ребенку, чтобы получить вашу любовь, – появиться в вашей семье. Ему не нужно было мыть полы, приносить пятерки или штопать себе носки – достаточно просто оказаться рядом с вами.
То же относится к партнеру. Единственная причина, по которой я люблю свою жену, заключается в том, что я ее встретил. Ей не нужно специально быть никакой, чтобы повлиять на мои чувства. Не нужно получать научную степень, делать пластику или рожать мне десять детей. Я люблю ее, потому что она стала и остается такой, какая она есть сейчас.
В этом суть безусловности.
И главное! То же касается любви к себе. Единственной причиной любить себя в безусловной любви является тот факт, что я появился на свет. Я люблю себя не за то, что пытаюсь стать «лучшим сыном» для родителей, «лучшим сотрудником» для коллег и начальника или «лучшим писателем» для читателей. Я люблю себя, потому что я – это я.
Выбор человека – единственное условие безусловной любви к другому, которое и подтверждает ее безусловность.
Другими словами, любить человека за факт его существования и ни за что больше и есть безусловная любовь.
И снова. Нет, это не значит, что вы должны любить всех людей на Земле. Любите тех, кого выбрали, к кому испытываете симпатию, но, пожалуйста, любите их такими, какие они есть.
