скачать книгу бесплатно
Выйдешь?
(Нелегко быть девушкой на выданье, с высокой «социальной ответственностью»)
Сева выпендриваться не стал, как говорят, «павлином»! А прямо сказал девушке:
– Выходи за меня!
Та сначала глазами заморгала… Потом вверх посмотрела… Потом вниз посмотрела… Вздохнула и говорит:
– Но я же немодная…
И на шаг отступила, как бы показывая: вот, мол, какая я… Скромная, неброская, простая…
– Да ладно… Чё там… Говорю же, выходи за меня! – начал настаивать Сева.
Девушка помолчала и снова глубоко вздохнула:
– Но у меня параметры не совсем 90-60-90…
Сказала искренно, без утайки (ну, чтобы всё «пo правде» было).
– А какие тогда?.. – осведомился Сева.
– Ну, где-то надо убавить, а где-то – добавить… – смутилась девушка, оглядывая себя.
Сева две минуты губошлёпными губами пошлёпал и говорит:
– Я посчитал… И добавил, и убавил – всё равно 90-60-90 получается…
– Но у меня волосы недостаточно пышные! – уже смелее проговорила девушка. – Даже «Обдолдайм-дуй с кондиционером» не помогает…
– Что за ликёр?.. – заинтересовался Сева.
– Это не ликёр, а косметическое молочко, – попыталась улыбнуться девушка.
– А ты вот на основе ликёра попробуй средство, – посоветовал Сева.
– А есть такие? – навострила девушка глаза, готовая тут же записать название.
– Должны быть… – рассудил Сева. – Вот дядя Коля из третьего подъезда, покойный… бесстрашный… Он всегда лосьон «Огуречный» пил. Так у него, знаешь, как щетина росла…
– Как?.. – выдохнула девушка.
– Как стружка у папы Карло! Когда он Буратино нос строгал… – подытожил Сева.
– А почему этот дядя Коля «бесстрашный»? – осмелилась девушка на вопрос.
– А этот брателло один раз по ошибке лосьон «Огуречный» «Вискасом» закусил, – пояснил Сева. – И навсегда мышей перестал бояться!.. Ну так что, надумала за меня выходить?
– Но у меня ноги… В общем… – потупилась девушка.
– Что, частицы пищи попадают под протез?.. – хмыкнул Сева. – А ты на пищу не наступай и падать не будешь!..
– Да нет! Ноги у меня свои, – испугалась девушка, прикрыв коленки ладошками.
– А что тогда?.. – вздохнул Сева.
– Ну, они это… не идеальные… В общем… – проговорила девушка.
Сева посмотрел:
– Да, не идеальные… Ну да на краску для ногтей деньги мы всегда выкроим!
Девушка незаметно подобрала ноги под стул.
– Слушай! А ты, случаем, не пьёшь?! – вопросительно нахмурился Сева. – Вот тебе, например, стакан вина наливают и говорят: пей!
– Нет, я не пью! – испуганно подалась девушка назад.
– Точно?! – жёстко посмотрел Сева ей в глаза.
– Да… – покорно закивала девушка головой.
– Ну вот, тогда и выходи за меня, – снова вырулил Сева на свою тему.
– Но я не знаю… – пролепетала девушка, заалев.
– А вот если попросят выпить? – вдруг опять начал допытываться Сева. – Подадут стакан самогона и попросят! Стоя попросят…
– Не буду я!.. – сказала девушка.
– А если «штрафную» нальют, по полной?! – разошёлся Сева.
– Всё равно не буду!.. – Девушка вся напружинилась.
– А если «на посошок»? – уставился Сева прямо на неё.
– Нет! Не буду!.. – зашмыгала девушка носом.
– А если во имя отца… и, в общем, матери Богородицы?! – резанул Сева воздух ладонью. – Полнёхонький стакан «наливки»… По самый обрез… За ваше, как говорится, здоровьице!.. Прикажут!.. При всех!.. Да чтоб до дна!..
– Не буду я пить! – заплакала девушка.
– Ну вот!.. – обрадовался Сева, приосаниваясь. – Я и говорю, выходи за меня!.. На тебя можно положиться. Мне такая и нужна!.. Ну кто ещё мне в старости стакан подаст?! Вина… Не отпив!..
Грибы
(Возьми на заметку)
Все мы, друзья, любим грибы и кушаем их с удовольствием.
Но не все знают, что грибы таят в себе некую такую (не зловещую, впрочем) тайну. Недоступную пока нашим учёным для истинного и глубокого понимания. Некоторые мужи говорят, что грибы вообще ни то ни сё… В смысле, не растение и не животное… А что-то третье… Интересно, не правда ли? Может, это сами инопланетяне и есть?..
Но грибы мы всё равно собираем, обдаём их кипяточком (для начала) и жарим…
А при жарении грибы (за исключением «белых») благородно чернеют и становятся аппетитно сопливыми… А кто откажется?..
Кушаем мы их аккуратно (сопли на штаны не терять!) и с большой охотой…
А диетологи опять неустанно говорят, что грибы не усваиваются. В смысле, грибная клетка (каждая индивидуальная, а из этих клеток и состоит весь гриб, как и любой другой окружающий нас материал в природе состоит из атомов и молекул), так вот, грибная клетка, настаивают диетологи, покрыта хитиновым слоем. А его желудочный наш сок не берёт! Не может наш желудочный сок (при любой его повышенной кислотности) растворить (или раскокать!) эту хитиновую оболочку, чтобы богатое содержимое «грибной клетки» вытекло наружу, где это содержимое теперь было бы доступно для переваривания и последующего усвоения нашим здоровым организмом (а внутри ведь каждой клетки, несомненно, находятся благородные и полезные компоненты и вещества, как минеральные, так и органические, из которых многие являются биологически активными и вообще – неоценимыми витаминами!).
И получается, что мы скушали грибы, они прошли сквозь нас (буквально, без всякого уменьшения критической массы съеденного жаркого), утратили благородную черноту и природный аромат, но не усвоились, а стали вдруг белыми (хоть и не были изначально все белыми, а были собраны навалом: сыроежки-синявки, обабки, красноголовики, бычки… и даже рыжики). Вот такой желудочно-кишечный курьёз… А насчёт инопланетян, это надо подумать… Может, это им (этим «ино») так надо – проходить через нас?.. Чтобы, может, скачать наш интеллект?.. Ну, как у нас с карты деньги списывают на кассе универсама при покупке?..
Грибы и черви
(Встрой себя правильно в «пищевую цепочку»)
Мечемся мы по эмпирическим потёмкам жизни, всё равно как дети малые. Сызмальства. Тычемся, можно сказать… Давеча мы пеняли (хоть и не зло) на то, что грибы, которые неоднократно бывают у нас в меню, практически не усваиваются нашим статистически усреднённым человеческим организмом. И, мол, в этом случае наши деньги бывают выкинуты просто на ветер, и такое творится постоянно, и в масштабе всей страны… А что же может сказать по этому поводу учёный люд?
Спросите. И вас непременно отошлют к фундаментальным трактатам. Открыв которые, вы сразу увидите змея и сразу увидите яблоко… И учёные настаивают, что есть надо (лучше и правильно!) яблоки червивые. Они-де не плохие. Потому что плохое яблоко червь кушать не будет!.. Да, но у нас-то не яблоко, а гриб…
А гриб, уверяют учёные, – это не менее полезная природная кладезь, чем яблоко! Тут тебе и витамины (разные, на перечень), и микроэлементы (редчайшего сочетания и впечатляющей процентности), и многообещающие, как сейчас выражаются, БАДы и даже есть вещества галлюциногенного качества (но это не приветствуется).
Но как взять у гриба главное? Как не дать ему уйти «в небытиё» неоформившимся, нераскрывшимся, не показавшим себя и не понятым современниками, не побоимся в данном случае этого слова, органическим ошмётком?..
Вот здесь нам и помогут черви. Вот теперь-то они по праву и выходят на первый план!
Помните того архаического змея, что принёс и предложил впервые людям отведать яблоко?.. А ведь от этого дара не отказались, не побрезговали им (дескать, после змея, что ли, есть?!).
А у нас же какие-то червячки (с чёрненькими выпученными глазками – масенькие!). Да они, как только вы срежете гриб, тут же расползаются сразу кто куда… Вот бы хоть на мухах бы улетали (но такого не видел, правда, никто и никогда)!..
Короче говоря, вот эти-то грибы (после червяков-то) как раз хорошие и есть! Ну как мы выше говорили про червивые яблоки… Там, конечно, те черви шли под эгидой самого Змея, но теперь-то в мире всё уж перемешалось давно.
Кто-то сильно гордый скажет: «Не хочу я за червём подъедать!..»
А я вот этому шибко гордому и отвечу: «А сперматозоид-то не червь, что ли?!»
Тут, понимаете, что происходит? Яблоки как пища людьми усваиваются, а грибы – нет. Но червячки едят и то, и другое. Значит, у них и то, и другое усваивается и идёт им на пользу и развитие… То есть когда они поедают грибы, им помогает какая-то одолевшая грибы сила. Ведь так?.. И эта сила – не что иное, как фермент, содержащийся в слюне у червячков, который помогает им разрушить хитиновый слой грибной клетки и добраться до лакомой сердцевины. Вот!..
Следовательно нам, чтобы по праву обладать полезной этой начинкой грибной клетки, нужно иметь хоть бы чуточку фермента, и дело, как говорят, в шляпе!
А его, этого фермента, много, что ли, надо?.. Йоту йотную… Да только, чтобы начать разрушать эту хитиновую оболочку, а потом пойдёт само (как и всегда!)…
То есть не все же червячки разбегутся (по другим соседним грибам), не все же на мухах улетят в дальние края, где нет злых грибников с длинными и острыми ножами (да такого ещё никто и не видел никогда!)… Что-то из фермента (как активного вещества) в грибах наверняка и останется!
А нам на жарёху и хватит!..
Ведь не зря же говорили ещё древние оптимисты-холерики: «Не те черви, что мы едим. А те черви, что нас едят!..»
А может, фермент-то у этих червячков не в слюне, а в слезах?.. А сперматозоиды вообще, говорят, не плачут…
Но это будет уже совсем другая былица…
Европенсия
(«Гостинцы»)
Зарплата (как песня) – нам строить (расстроиваться) и жить помогает! А пенсия (как припев) – помогает выживать и не расстраиваться…
Пенсионер Орлов получил очередную пенсию в банке. Купил эскимо (не от рубля и выше, а в разумных пределах) и пошёл домой. Не пошагал, как «примитивный робот», а непринуждённо так это пошёл… Ну, идёт он… По сторонам не глазеет. Так, просто охватывает окружающее пространство скользящим и индифферентным взором (а что он не видел-то?)…
И тут на одном из поворотов что-то вроде про пенсию как бы мелькнуло перед его глазами… А вопрос пенсии как таковой, если, скажем, не болезненный, то глубоко близкий каждому члену нашего общества, находящемуся на заслуженном отдыхе… Пригляделся пенсионер Орлов (в смысле, прищурился). Видит – вывеска (довольно впечатляющая), а на ней – крупно-крупно выписано «Европенсия». А пониже чуть – мелкими буквами «гостинцы»…
Пенсионер Орлов раньше на этом месте ничего подобного не замечал. И вот… И народу – никого! Никто не толпится и не суетится… «Не знают ещё, наверное? – подумал пенсионер Орлов. – Ну и я не знал!.. А теперь – знаю…»
И он сделал шаг в сторону заманчиво-зазывающей вывески… Тут ему, правда, попались навстречу несколько рассеянных и не озабоченных на вид пенсионеров. «Ну эти, похоже, вообще ослепли! Если не видят…» – решил пенсионер Орлов и тронул массивную дверь «внушительного заведения»…
«Европенсия – это они хорошо придумали!.. – отмечал его не только заинтересовавшийся, но и уже несколько возбудившийся мозг (вспомнились моменты недалёкой гуманитарной помощи и другие подобные акции). – А то всё – евроремонт, европакет, евроньюс, европоддоны…»
В фойе его встретил… генерал не генерал, с жёлтым околышем на высоко зафинтифлюшенной фуражке, с жёлтыми галунами и жёлтыми же широкими как бы лычками, нашитыми вензелями на рукавах… а сам весь в чёрном (сорочка белоснежная!), отутюженный, сухощаво-поджарый, как волк… «Генерал не генерал, а отставник – точно!.. Не ниже полковника»… – определил пенсионер Орлов, воочию и близко разглядывая заграничного янки и потенциального противника по «холодной войне» (сразу было видно – империалиста, реваншиста и «ястреба»!).
«Судя по форме, что-то связанное с пустынями!.. Чёрное слепящее солнце – вверху, жёлтый горячий песок – внизу… – пришла пенсионеру Орлову своевременная догадка. – НАТО ведь везде лезет!.. Наверное, это какой-нибудь бывший «Сухой волк Сахары»? Рейнджер из какого-нибудь одноимённого «отъявленного» подразделения – «Сухие волки Сахары»?.. Ихняя военщина ведь «оченно» любит свои воинские формирования именовать поярче, высокопарно и вычурно. Если, допустим, лётчики, то непременно «Лисы Аляски», если стройбат, то обязательно «Кашалоты Америки», если разведчики-шпионы в области того-сего, то «Еноты того-сего» (мол, не «мирного», а «военного» атома)…»
«Сухой волк Сахары» почтительно поприветствовал пенсионера Орлова лёгким кивком массивно-глобального аэродрома фуражки и широким жестом руки пригласил пройти в зал (видимо, ожидания, и, видимо, недолгого ожидания, поскольку людей в зале не замечалось).
Пенсионер Орлов прошёл…
Столики, крахмальные скатерти, высокие фужеры… Пенсионер Орлов сел недалеко, у стенки… Сразу набуровил в фужер минералки из графина… А чего дерёвней-то себя вести-выказывать!.. Да и в горле пересохло… Выпил не спеша… «Да-а, это тебе не в собесе на гладкой лавке крутиться… Тут “европенсия”!» – смело, но несколько ошарашенно подумал пенсионер Орлов. – Здесь тебе не у окошечка в очереди толкаться, перетаптываться…»
Моментально к столику подошёл молодой человек, весь тоже наглаженный и начищенный, с бархатной малинового цвета бабочкой, и положил перед пенсионером Орловым внушительную красивую книгу. «Видать, ординарец-помощник этого «Сухого волка Сахары»… – натренированным подсознанием осознал пенсионер Орлов и открыл предложенный ему документ.
Слева на листе были короткие строчки, состоящие из слов в иностранном написании (приходилось пенсионеру Орлову видеть и ранее иностранный текст!), а справа, напротив, через тире – цифры (а они на всех языках одинаковые, кроме римского). Цифры сразу-то ничего не напомнили пенсионеру Орлову. Но хорошие были цифры. Многосложные. Это он почему-то сразу отметил…
Он начал водить носом туда-сюда… Ординарец предупредительно стоял рядом в полупоклоне… Когда действие несколько, казалось бы, подзатянулось, ординарец вдруг сказал что-то типа:
– Сюпрем экарлет!.. – и пальцем показал как раз туда, куда пенсионер Орлов сейчас и смотрел. – Альбуфра, вилероа, гран виньер…
Пенсионер Орлов на цифру посмотрел через тире… И тут до него дошло… Быстро он почему-то догадался: «Да он же мне базовую часть европенсии выбрать предлагает!..» Пенсионер Орлов закивал сразу головой утвердительно… Потому что данная цифра была намного больше базовой части его нынешней пенсии… Потом вдруг несколько умерил было пыл: во-первых, не надо себя дремучим таким дураком и аборигеном выставлять – прям обрадовался немедленно, как маленький!.. А во-вторых, и снизу, и сверху искомой цифры некоторые цифры были и побольше. Вот что!.. «Ладно… проехали…» – неопределённо как-то, но глубоко вздохнув, подумал пенсионер Орлов (однако виду ординарцу не подал; так, шмыгнул носом кротко, да и всё…).
Помощник-ординарец записал себе в книжечку выбор пенсионера Орлова и снова стоит… «А-а!.. – очнулся пенсионер Орлов вдруг понимающе. – Он же дожидается, чтобы я страховую часть европенсии выбрал!..» Он поспешно перелистнул несколько листов приятной на ощупь и воистину волшебной книги. Цифры пошли побольше – очень красивые!..
Ординарец снова показал авторучкой на строку и сказал что-то типа:
– Пармантье, жирминаль, дюбари, консоме, бренуаз…
Пенсионер Орлов откровенно-то на цифру в правом ряду коситься не стал, но боковым зрением всё-таки видит: цифра хорошая!.. Очень хорошая!.. И опять закивал головой… Пока не очухался неожиданно, не ругнул себя: «Вот чёрт!.. Опять попался!..» Потому что снова увидел – и вверху страницы, и внизу – цифры и повесомей, и повнушительнее были…
Но он тут же взял себя в руки (в очень строгие и укоризненные руки, можно сказать, в ежовые рукавицы): «Надо ведь по-человечески всё-таки себя вести!.. А то как тот непомерно жадный старик с золотой рыбкой…»
