скачать книгу бесплатно
СОЛНЕЧНЫЙ И ЛУННЫЙ ВАМПИРЫ.
Вот тут я немного отвлекусь и всё-таки расскажу-расшифрую, что да как произошло в истории той самой со Свекровью.
В чём суть Вампиризма?
Мы будем здесь говорить об Энергетическо-Эмоциональном Вампиризме.
Многие разделяют эти виды, но я именно с Эмоциями и работаю, так что именно поэтому знаю, что Энергетика самая «вкусная» именно в Эмоциональности, именно в этом ключе.
Из классики-кто не знает, а кому напомнить- мы различаем много видов Вампиризма, но для данного Учебника Волшбы, именно 1 Курса, я думаю, достаточно нам с вами проработать 2 вида вампиризма, явных:
–Вампиризм Лунный и
–Вампиризм Солнечный.
И не такие уж они красивые да приятственные.
Что за Лунный Вампиризм?
Представьте (далеко ходить не надо, каждый вспомнит) – вот приходит к тебе подруга да и ну-Нудеть да сплетничать, шептать о той, об этой, да жаловаться на свою Судьбу-Судьбинушку, да реветь, да прочее.
И Уходит – вся такая:
«Как будто рукой сняло», ты меня прям спасла – Сияет!!!
А ты, после всего этого «работы психоаналитика» прямо хоть таблетки от головной боли глотать. И голова болит и настроение на нуле.
Это и есть Лунный Вампиризм. Ноет-ноет, а Энергию у тебя высасывает и после этого прямо как «яблочко наливное –возрождается».
А Энергия-то у тебя – тю-тю.
Позже расскажу, как от этакого рода Вампира защититься, всё-таки именно в этом тема главы-научить защищаться от Энергетических вампиров.
А теперь как вы поняли, сначала о Солнечных Вампирах мы с вами и поговорим.
Итак: вызывает вас на ковёр к себе Начальник, или даже не вызывает, а подходит к твоему рабочему месту и давай тебя чехвостить и поносить на чём свет стоит, и Орать на тебя и Давить и поливать грязью. Именно при коллегах это чаще всего и делает, чтоб боялись и «лучше работали и меньше артачились». А как закончит – Довольный, Уходит.
Это и есть – Солнечный Вампир.
Или вот еще:
Заходит бабка такая в середине дня или в час пик через заднюю дверь в битком набитый троллейбус и давай проталкиваться, понося и ора на всех и всем отдавив попутно ноги "чо расселись, или чо стоишь". Это тоже Солнечный Вампир.
А потом она и сама не понимает, и что это у нее потом настроение Замечательное и «ни тута ни тама не болит ужо»?
Наглоталась. Энергии. Отрицательной!!!
Вы, надеюсь, поняли уже, почему наша героиня-Свекровь враз так переменилась к Невестке-то?
Поняли, но не все?
Вот и расскажу:
Когда Солнечный Вампир "Давит" на Донора (а по жизни мы всегда или Доноры или Вампиры, это перетекание Ин-Янь, Цзи, и прочей Праны).
Донор выдаёт Вампиру Квант Эмоциональной Энергии, только Вампир может потребить исключительно Отрицательную Энергию, (не принимайте на свой счёт, есть и Положительная, мы её потребляем постоянно, но это не есть тема нашего урока).
Так вот, когда наша героиня-Невестка, придя домой-отдала не как обычно-отрицательную Энергию, а (предварительно выработав в себе)-Положительную Эмоциональную Энергию Любви), тут к Свекрови чуть Кондратий не пришёл.
Не смогла ее 4-я чакра, Анахата, усвоить Энергию Любви.
Не усвоила в себе. Отторгла, и вот – нате вам – Инфаркт.
Хорошо хоть не в 6-ю Аджну, вдарили – Инсульт бы не миновать.
Но Энергия Любви именно в Сердечную и бьёт, если что.
Вы наверняка уже поняли, как можно бороться с Солнечными Вампирами – именно так-отдавая несвойственную и несвариваемую ими Энергию.
Но так как я понимаю, что невозможно «полюбить начальника-самодура», то или просто поставьте «барьер» из ЗЕРКАЛА (первый Урок Учебника), или просто взрастите в себе «пофигизм» – просто давая Негативной энергии не усваиваться а просто «стекать» с вас как вода.
Дома попробуйте, стоя под душем именно так и запомнить, как вода стекает с вас, и в следующий раз – глядя не в глаза а как будто-сквозь начальника, просто краем губ, Улыбнуться и Дайте стечь «помоям» вниз- в Землю. А вот как Превратить того же Начальника в «плюшевого мишку» и «ата-та» ему по попе дать, так что самим смешно будет-этому я вас в главе о превращениях расскажу.
Вы же уже не простые люди, знайте! Как минимум «Ученики Чародея», а вскоре и «Маги и Ведуны» в N-ном поколении станете у меня – все поголовно.
Ведь прочитав мой Учебник Волшбы, вы как минимум будете знать и уметь в несколько раз Больше, чем даже практикующие Ведьмы да Колдуны.
Причём получите разноплановое Магическое Образование, которого вы иначе нигде и никогда не сможете получить, нежели Здесь и Сейчас.
Так что Зачем вам бояться Начальника?
Вскоре он сам вас бояться начнет!
А теперь как бороться с Лунным Вампиром?
Здесь и того проще – применим приёмы Алана Пиза. То есть, для защиты своей ауры и своего внимания к ненужному собеседнику, достаточно «замкнуться», скрестить ноги, руки-замком, слушать «вполуха», не участливо, а смотреть на собеседника «сквозным взглядом» прямо в мозг, или что его у него (нее) его заменяет?
Вскоре ваш собеседник, во-первых, потеряет нить разговора (стеклянный взгляд всегда так действует), во-вторых, не получая кванта Энергии (Со-Чувствия в данном случае) – «оголодает», и попрётся домой-восвояси, не солоно хлебавши.
Чего мы и добивались, впрочем.
ВАМПИРА СЕБЕ В ПОЛЬЗУ.
Обещал вам рассказать, как это работает, да так получилось, что во-второй главе всё и рассказал.
Но не будем о том унывать,
Механизмы-то можем разобрать.
Итак, Сначала экскурс в нас – любимых, вампирах.
Я как-то написал главу о том, как мужчины и женщины являются друг для друга как Вампирами, так и Донорами. И взаимно Эмоционально и Энергетически как подпитывают, так и дополняют Друг Друга.
А суть в чём: ежели в каком-то их (нашем, то есть) сосуществовании будет происходить перекос, то рано или поздно такая пара распадётся.
И чтобы этого не произошло, то необходимо придерживаться Энергетического баланса, который обеими сторонами должен взаимно поддерживаться.
И так как мы как существа, озабоченные как о собственной безопасности, так и о защите Семьи и Рода (Треугольник Маслоу вам в помощь), то мы волей-неволей придерживаемся этакого «Пакта о ненападении» неосознанно, на инстинктивном уровне.
И всё – же. Внутрисемейные конфликты происходят с регулярностью.
А вы, теперь, зная, в чём «собака порылась», и зная истинные причины ваших Конфликтов, всегда можете купировать их, но конечно же не «стеклянным взглядом», это для прочих, так можно усугубить конфликт внутри семьи.
Но если примените: «Я тебя тоже Люблю, Милый» в самом разгаре конфликта, то я вам гарантирую «Безумную ночь».
А Механизмы мы так и не проработали? Думаю, что вы теперь и «сами с усами».
[ГЛАВА 3] – ПРЕВРАЩАНИЕ ЧЕЛОВЕКА В ЖИВОТНОЕ
ШАМАНИЗМ-ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПОЗНАВАТЕЛЬНО…
Шаманизм это не только познавательно, не только Камлания накушавшись мухоморов и бубном в мозг стучаться, но и интересное применение сего инструмента (я имею ввиду превращения в животных), в нашей действительности.
Как вы наверняка уже догадались, все наши Эзотерические и Магические изыскания в практическом Ведовстве я упростил до Визуализации и прочих Психологических практик для более простого использования Всех Жреческих, Шаманских, Колдовских, Оккультных, Религиозных и т.д. и т.п. техник в осязаемые мозгом и воображением- действия.
Так что просто примите без рассуждений и поисков Святого Грааля и прочих приключений, которыми изобилуют все принятые в нашем времени представления о Магии и Сложностях постижения Магических и Волшебных Знаний.
В общем упростим до нельзя всю эту Магичность до Обыкновенного Бытового Волшебства, или по – модному – Волшбы.
Сразу начну с примера из моего жизненного опыта.
Моя ныне ученица, а тогда просто страждущая скорейшей помощи подопечная, пришла ко мне вот с такой проблемой.
Назначили ее начальником в одну фирму, в которой конечно же уже работающие там старожилы невзлюбили ее только за то, что каждый в душе уже мнил себя (Любимого) на кресле Босса (классика жанра любого небольшого коллектива, тем более филиала большого Головного, в Столице находящегося, крупного Холдинга).
Итак, моя героиня конечно же приобрела, априори (по – определению), статус Грымзы и Выскочки.
В чем она кстати, заметно и преуспела за время первоначального знакомства с коллективом и освоения своего Боссовского Кресла.
Так вот, ей удалось, конечно же с помощью моих Бесценных советов и своей Харизмы и Деловой хватки, утвердиться в качестве Босса и доказать свою состоятельность как незаменимого специалиста и Лидера.
Но я бы не стал приводить сей пример (хоть и в качестве хвастовства и гордости за моего подопечного), если бы не одно Но!
Секретарь моей ученицы (причем классический секретарь бывшего Босса-когти в пол пальца, губки-грудки и всё такое в Мини- оказалась на редкость вообще не соответствующей как Секретарь, разве что умела красиво преподнести неграмотно составленные Договоры и Документы в папке на подпись.
Конечно же любую корректировку в Документах и любой Добрый совет, а иногда и приказ -перепечатать с исправлениями – эта Секретарь «от Бога» воспринимала как придирку и глупость Нового Босса.
Когда, после окончания испытательного срока, моя ученица утвердилась в качестве Босса этой фирмы, и как водится, захотела провести чистку в рядах работников, наша «Офигительная» Секретарша встала в позу:
– Не имеете права, я никуда не уйду, не вы меня принимали – не вам меня увольнять!!!
Вот с этой проблемой ко мне и пришла моя уже ученица.
А вот теперь я вам расскажу, что произошло в результате наших Шаманских Изысканий и моих советов (позже во второй части главы, я как обычно-пошагово вас обучу и этой Древней Шаманской Технике, конечно же, как всегда с моей совреминизированной трактовкой).
Итак, произошло следующее.
Однажды в середине рабочего дня моя ученица собралась во время обеда сделать (наконец-то Премия!) – себе небольшой недешевый подарок. И как всегда водится в небольшом коллективе, об этом промолвилась (похвасталась?!).
И ее Секретарь, конечно же, захотела составить «Своему любимому Боссу» компанию.
Итак, приходит моя ученица в бутик со своей «злостной подругой», а та, видать не сильно избалованная (а может-наоборот, дамы – подскажите!), кинулась носиться по бутику и давай «примерять» на Боссе то одну сумочку, то другую. Прям Собачка, только хвостом не виляет.
Ну, моя ученица, вспомнив мои уроки Магии и Волшбы, взяла, да и «превратила» свою Секретаршу в эту самую Собачку, и даже хвостом вилять, мысленно – «заставила».
Да так и сама впечатлилась от сего своего действа, что не заметила, как засмеялась в голос, порадовав продавцов магазина.
Сумочку она, по совету своей новой «подружайки», купила, конечно. Недешевую.
Не прошло и месяца, как ее Секретарь сама, по собственному желанию написала заявление об уходе с работы. Причем, ее уже и перестав просить, моя ученица сама ночами перепечатывала Договоры, смирившись, что Секретарша при ее немаленькой для города зарплате, так и не научилась грамотно печатать и корректировать Документы.
Вот так и поступайте впредь- как только нужно, чтобы человек для вас что-то сделал хорошее, или наоборот-чего-то не сделал вам плохого- так «превращайте» (просто визуализируя, или проще говоря-представляя мысленно)…а животное, с которым вы его ассоциируете. Если хотите, чтобы ваш муж проявил Лидерские качества и просто «выпустил своего мужика из себя на волю», представьте его Львом, рычащим и опасным.
Если же хотите приструнить свою коллегу – «Шапокляк»-представьте ее серой мышкой и «заприте» ее клетку, не забывая «подкармливать» ее сухариками. А для прикола еще и «кириешки» ей купите, для наглядности «мышкости» ее.
В общем будем считать, что вы освоили и этот Урок Магии и Волшбы себе в помощь.
[ГЛАВА 4] – ЭГРЕГОРЫ – КТО ИЛИ ЧТО ЭТО ТАКОЕ
Я как всегда, и как и многие мои коллеги, конечно же, заинтересовался сими сущностями годах в 90-2000-х. Много книг прочитал, но более всего мне приятным и понятным стала книга Александра Свияша – «Эгрегоры или Как очистить свой сосуд Кармы». Не помню точно название, вроде бы именно про сосуд Кармы и было в названии. А может и нет? Ну да ладно.
Итак – первое моё знакомство с понятием Эгрегоров состоялось. А концепция Кармы кроме отклика из книг Папюса и Степановой и прочих тогдашних моих ночных бдений на погосте – ничего не «дзинькнуло» в моей дальнейшей жизни. Ибо я ушёл сразу же от доктрин Колдунских и пришёл к Ведовству как более отклик нашедшим в Душе моей. А там и до сознательного Крещения моего в 24 года и недалече стало. Будет время, я расскажу и о том, как в Алатырском Мужском Монастыре отец Александр из меня Сущности Изгонял. (фильм «Константин» отдыхает).
Вернёмся к нашим Эгрегорам.
Кто поднаторел в сенсорике и прочем Магичном – Ведьмачном Шаманстве, тот, конечно же знает, что понятие Эгрегор сродни таким как "Сущность Непроявленного Мира в Проявленном". Кстати-не такое уж и так себе определение. Правда с поправкой, что Эгрегор-Сущность реальная, Живая и «питается» она нашими мыслями, поступками или (ближе к истине) -Эмоциями, которые Эгрегор нам и «Дарит» для получения от нас их в многократно приумноженном виде. Это как в опытах с мозгом человека – стимулируют током – Кайф, еще хочется, так и тут, как только Эгрегор высчитывает нашу «Кайфушную» ниточку, так за нее и дергает.
А по простому – это такой себе гриб-грибок, шляпка такая от гриба, которая нависает над нашей Матушкой Планетой Землёй и знай себе «всасывает» наши мысли и ощущения, а чтобы мы их давали более-она нас «подкармливает» дозами «наркотика» Кайфа от того, что мы «вхожи в него».
Кто выращивал в банке Чайный гриб-так очень похоже внешне выглядит. Но как я сказал – это Сущность Непроявленного Мира, значит Визуально не фиксируется, разве что в виде Большущей такой Ауры, но без телесной оболочки.
В общем ещё проще – Существует такой себе Эгрегор Христианства, Эгрегор Иудаизма, Эгрегор Буддизма, Эгрегор Мусульман.
Все Религии имеют каждый такой себе грибок, к которому тянутся ниточки от каждого адепта и верующего, Энергетический такой стебелёк.
За то, что мы сами добровольно входим в этот Эгрегор, за это он ним "плюшки" такие даёт, типа-Молитву свершил – Благость тебе…На!
Человека обидел, что под Эгрегором ходит – дерево на тебя – Хрясь так падает или еще что. Ну и в таком духе.
