banner banner banner
Второе. Сборник рассказов
Второе. Сборник рассказов
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Второе. Сборник рассказов

скачать книгу бесплатно


Сижу довольный. Наслаждаюсь своей значимостью на вверенной мне территории. Я здесь мудрый хозяин и эффективный управленец. В конце концов я здесь столоначальник на своих шести сотках. Имею полное право себя им чувствовать. По крайней мере до понедельника…

Эффект коммунальной квартиры

Не перестаю удивляться нашим женщинам. Загадочные они всё – таки существа. Задают нам задачи без возможности найти на них ответы…

Вот одна из них. Условия задачи. Дано: 1. Лиза. Живёт в нашем доме. Разведена. Была в браке с Колей. Имеет от него ребёнка. 2. Коля. Живёт через дом от нашего. Работает крайне редко. По настроению. Находится на содержании у мамы. Часто бывает в непотребном виде. Живёт сейчас у Маши. 3. Маша. Снимает квартиру тоже где-то рядом с нами. Любит Колю. Мечтает о детях от него. Была в подружках у Лизы, до момента их развода с Николаем. Всем чуть больше 20ти.

Итак, вводные нам известны. Приступаем к решению задачи. Как привести их к общему знаменателю и не слышать уличную ругань двух бывших подруг?

Ругаются они из-за Коли. Делят его. Лиза, вроде и не любит его, но мысль о том, что он ушёл к Машке, сводит её с ума. Изводит она себя и ребёнка. Наверное, не спит по ночам. Кидается на свою подругу, когда видит её вместе со своим бывшим. Забывает о своём дитятке она и лезет в драку. Маша, хоть с виду и щуплая, в обиду себя и своего молодого человека не даёт. Кричит на всю улицу, призывая весь двор в свидетели и пытается ухватить Лизу за космы. Коля обычно стоит в стороне, курит и не проявляет решительно никакого участия в этой перебранке.

Мы же их соседи, невольно становимся свидетелями сего действа. Нет решения у этой задачи.

Непонятно зачем Лизе ворошить прошлое и лезть в жизнь к своему бывшему? Зачем Маше нужен этот валенок, которого всю жизнь сначала содержал мама, потом Лиза, а теперь и она сама. Коля аморфное существо, которому комфортно так жить на иждивении у всех. И самый главный вопрос. Зачем это прилюдное выяснение отношений? Эффект коммунальной квартиры жив ещё в наших сердцах? Испанские страсти бирюлевского разлива у нас под боком…

Жена моя говорит, что мол ни одной, ни другой этот Коля и даром не нужен. Просто бабская ревность к своей подруге. Почему он именно с ней? Почему не с мамой один живёт? Почему не нашёл другую себе? И вот, они в порыве страсти высказывают друг другу претензии как в коммуналке. Со всеми вытекающими.

Забавно будет, если Маша от него родит, а он обратно вернётся к Лизе. Переходящий приз от одной к другой. Ему всё равно с кем жить. Главное, чтобы о нём заботились. Не важно, мама это, или жена.

А женщинам очень важен этот момент. Живут по принципу: "Так не доставайся же ты никому".

Не хотят они признавать, что ему с подругой лучше живётся, чем с ней. Грызёт себя изнутри она такими мыслями. Пусть плохенький будет, но рядом. Видели все? Он со мной! Рядом! Как пёс ручной. Пусть и блохастый, но главное, что ему с моей подругой гораздо хуже!

От этого долго мы ещё будем наблюдать треволнения этих двух юных дев. А Коля, завидный жених, возьмёт и уедет с района вообще к другой тётеньке. И тогда возможно, Лиза и Маша вновь станут подругами и будут дружить против Коли и его новой пассии. Всё может быть.

А пока нужно опять торопиться к открытому окну. Кажется, опять они дерутся на улице. У нас здесь своё шоу на районе, да такое, что и телевизор не нужен…

Аварийка

Наверное, я один такой дурак. Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину. Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги – рядом с торговым центром. Им надо и всё тут. А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать. Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой. Им хоть бы хны. Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.

Жму на клаксон и кричу на них в форточку. За мной уже несколько машин собралось. Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна. Медленно, очень неспешно начинается движение. Как бы делают нам всем одолжение… Чихали они на всех. Им надо здесь и сейчас. Они, наверное, думают, что живут в заболоченной местности, где из машин, только раз в год, приезжает одинокий "ГАЗ – 66" с рисом, водкой и ситцевыми халатами для одиноко стоящего магазина на краю забытого богом посёлка, который даже не отмечен на картах генштаба…

Нет конечно культуры движения у нас. И не будет, пожалуй, уже никогда. Главное для таких негодяев – это обязательно включить аварийку. Это как бы автоматически даёт право водителю творить беззаконие на дорогах. Жаль бульдозером их нельзя давить. Встал посередь дороги? Получи пожалуйста! Переезжает твой баварский автохлам сразу же, многотонный строительный транспорт. Плющит гусеницами твоё движимое имущество. Утилизационная пошлина заплачена значит не зря. Знай наших! Ходи пешком и любуйся на таких порядочных водителей, как я. Завидуй мне хамоватый автолюбитель и впредь соблюдай культуру автомобильного общежития в рамках МКАДа. Эх мечты… Не спрятаться нам, конечно, никуда от этого быдла. Плодится оно без меры.

Тронулся. Вроде поехали. Нужно торопиться. Дочку с тренировки забирать. Вот и смс уже прислала. Значит на улице стоит. Ждёт папку своего.

Подъезжаю к центру детской культуры и творчества. Нет её. Включил аварийку. Стою жду. Набираю её номер. Абонент не абонент. Сзади нетерпеливые водители сигналят мне и не могут проехать. Подумаешь. Нетерпеливые какие. Секунду не могут подождать. Что-то кричат в открытые окна и сигналят протяжные клаксоны. Ничего не знаю. Я на аварийке! Могу творить беззаконие на столичных дорогах ради любимой дочки. Ничего с вами не случится. Рис и водка дождутся вас в вашем магазине у дома. Дочка бежит. Прыгает на заднее сиденье и говорит мне:

– Трогай парниша!

Шутит так. Делаем чмоки и обнимашки под протяжный гул сигналов.

Неохотно выключаю аварийку и трогаюсь. Объясняю дочке, что сзади нас, едут бездушные люди. Мерзавцы и негодяи. Дай им волю говорю, они бы твоего папку, бульдозером переехали и не моргнули бы глазом. Прям противно от таких людей. Ей богу… Делаю им большое одолжение – тронулся с места и еду в сторону дома.

Нет всё-таки у нас ещё автомобильной культуры. А очень жаль!..

Крик души

Из письма на радиостанцию "Русский кит":

"Здравствуйте.

Пишет вам Антонина С. из города Н.

Уже давно я являюсь вашей радиослушательницей.

Только не подумайте, что, мне нравится ваша радиостанция.

Совсем наоборот! Не люблю я вас. Объясню почему....

Хоть убейте меня, но я не понимаю, неужели у вас других песен нет, кроме тех, что вы крутите целыми днями в эфире?

Скажите мне, кто эту современную дрянь слушает?

И откуда вы её берёте только?

Эти ваши певички – прошмандовки без музыкального образования.

Одни срамные непристойности на экране мелькают. И музыки никакой. Один тыц – тыц. Ну ладно промелькнули по телевизору раз – два.

Но зачем вы эти песни ещё и по радио друг за другом крутите? Называя их при этом хитами.

Для кого?

Неужели вы думаете, что ЭТО интересно кому-то слушать?

Вашу безголосую певицу Славу и группу Виа Гру мы давно уже ждём на сельскохозяйственных работах в удмуртской республике.

У нас здесь рук не хватает.

А вы нам их ставите в день по 100 раз. Тошнит уже от них.

Мы раньше росли на прекрасных песнях М. Магомаева и В. Ободзинского. Это были настоящие хиты!

Чуть позже на прекрасных песнях В.Леонтьева и Ю. Антонова.

Помните его хит – "Берегите женщин, женщин берегитесь"? …

Это же про НАС песня была! Про прекрасные отношения между мужчиной и женщиной!

Это была тайна, нераскрытая книга.

Он и она…

А вы всё раскрыли! Выложили все карты на стол…

Скачут теперь современные певички и открывают рты невпопад, в трусах и на каблуках, не пойми кто такие и как звать…

Раньше же как было?

Он, к примеру, на диване лежит с газетой – отдыхает после игры в домино с мужиками, а ты счастливая из универмага принесла домой сумки с зелёным луком и кефиром.

Тайна отношений была, и из радиоточки доносился прекрасный голос Л. Лещенко!

Или вот допустим, тоже о нас песня была. Всем хитам – хит!

Исполнитель В. Леонтьев "Дельтаплан"

– Вот я надену два крыла, и ближе ты…

О чём она?

О том, что Мужчины к нам тогда стремились. Понимаете, на крыльях любви летели домой. С работы, с производства бегом бежали к нам.

А сейчас, что? Куда они стремятся?

Что вы наделали своими псевдохитами? После того, как в конце 90х вы подменили все хорошие песни на проевропейское гавканье в своих радиостанциях – всё покатилось в тартарары.

Вы заменили нам Толкунову и Легкоступову на ваших малолетних сОсок.

Какие-то Тату в мини юбках. Родина моя – Югославия.

Салтыкова в сапогах до ягодиц. Ветлицкая полуголая в полный рост со стриптизёрами в клипе.

Вы подменили святые понятия о семье, на не пойми, что, нашим мужчинам!

Они увидели, трусы из латекса, накладные ресницы, рекламу прокладок и улетели из семьи в никуда, оставив нас с грудными детьми.

Если раньше мы засыпали вместе под Толкунову и Анну Герман, то в ваш, прости Господи, миллениум – они проснулись и открыли глаза. Да только смотреть начали в другую сторону.

Появились полуголые очертания Анилорак и Нюши, вместо нормальных вокальных данных.

Ваши безголосые и голозадые "звёзды" попёрли всех нормальных певцов с эстрады, а вы их ещё в эфир пустили. И что в результате?

Потянулся мой благоверный к вашим виртуальным певичкам с телеэкранов. Ушёл наощупь дурак в никуда. Искать счастье ушёл.

Ну и бог с ним. Ищет, наверное, мой Витя, до сих пор своё счастье…

Ушёл к пустобрюхой подруге моей – Маринке. Да и с ней недолго пробыл. И плевать на него – на козла такого…

В связи с вышеизложенным прошу поставить, в дневном эфире, для моей дочки – студентки 4 курса политехнического колледжа, ХИТ известной эстрадной певицы Славы – "Одиночество сволочь"…

Очень она мне нравится.

Ушло всё-таки уже время Толкуновой и Магомаева. Пора уже начинать слушать современную музыку…

Сейчас вот и Марина в гости ко мне должна зайти. Посидим с ней чаю попьём. Посплетничаем, под ваши хиты.

С уважением, Антонина С. "

Нам только переночевать

Какой же поганенький квартирант нынче пошёл. Так и норовит, что-нибудь да унести с собой из съёмной квартиры.

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру. Нам с женой, полагалась за эту услугу – комиссия 20% от стоимости сдачи жилья. Ежемесячно. Так сказать – за беспокойство. Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма. И хозяйке хорошо и нам выгоднее. Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю, как есть.

Начинаем сдавать посуточно. Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево! Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок. Первый клиент! Встречаю. Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой. На вид его жена моложе лет на 20. И кажется под мухой. Смеется как лошадь. Ну да ладно. Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами. Он торопится меня выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка. Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл. И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из-под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки… Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!

Нет слов. Поубивал бы сволочей! Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить… Белье и фен жалко. Потери невосполнимы! Какие наглые всё-таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь. Она успокаивает меня. Говорит, мол не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце. Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять…

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства. Действительно, чего раскис? В следующем месяце, я весь турецкий отель вывезу подчистую! Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу – паковать в чемоданы! Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом. Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда их туалетную бумагу и бахилы. А что?

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.

Интеллигентный человек – никогда фен от стены не открутит…

Вишневая черепаха

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины. Одна мама с мальчиком лет 5–6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство. Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Священнодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки. После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.

– Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки. Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ… Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется… Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними. Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.

– Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха! Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:

– А я думал сок из черепахи…)

Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю – вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха… Куплю, пожалуй, и я этот сок.