скачать книгу бесплатно
Следующая остановка, и перед нами освобождается вакантное место для инвалидов и граждан с детьми.
Я незамедлительно туда прыгаю, и предлагаю приятной незнакомке нырнуть туда же.
Она эффектно садится рядом, достаёт свой телефон и с жадностью начинает пожирать глазами яркий экран с его бесконечной инфо лентой.
Я ставлю свой пакет на сиденье, между нами, и наклоняюсь к её ушку. Шепчу ей о том, что в свои сорок (или около того) она ещё ого-го!
Тётя энергично дёргает носом, расширяет ноздри, смотрит на меня, на пакет и стремится моментальной мухой к выходу.
Я безусловно думаю о вселенской глупости всего, что связано с женским обществом на транспорте и выхожу на следующей остановке в неожиданно обезлюдевшем автобусе.
Только в больнице, я понял, что два моих контейнера безжалостно были раздавлены и содержимое очутилось на свободе, с соответствующими ароматами моего утреннего туалета.
Это очевидно произошло, когда я нечаянно локотком надавил на пакет, чтобы воспеть оду ветреной красоте случайной попутчице.
Лишился одномоментно и свежих анализов, и остался без обеда.
Пакет со смешанным содержимым пришлось утилизировать в мусорку. Сдачу анализов перенести на другой день.
При мне остался мой насморк с заложенным носом, крепкая и нерушимая семья, и самое главное воспоминание о том, что раньше, все нормальные люди, анализы сдавали в пустых баночках из-под майонеза и они НИКОГДА не становились помехой для знакомства, и последующего создания крепкой ячейки общества!..
Январенок
В школе дело было еще, в те далёкие – далёкие годы. Класс второй или третий. Меня никак не брали в октябрята. Рожей, наверное, не вышел. Всем цепляли на пиджачок значок с Ильичем, а мне – ну никак. А очень хотел заслужить это звание – Октябренок!
Надо мной постоянно смеялся мой одноклассник – хулиган Ванька Тишкин.
Он постоянно издевался над тем фактом, что я недостоин носить звание внука вождя. Из-за этого у нас постоянно случались потасовки и драки. Разбитые носы и оторванные пуговицы на школьной форме. Его, кстати, тоже не брали в октябрята.
Всё мальчики и девочки уже были организованы в "Звёздочки", проверяли перед уроками чистоту рук и ушей, ходили строем и пели хором песни. А мы с Ванькой, ну всё никак не подходили под это дело.
И вот наступил, в один прекрасный момент, подходящий случай. Мы каким-то образом объединились с Тишкиным в альянс. Видно, у обоих накипело:
– Давай дружить, – предложил я ему, – а то нас никогда не примут в октябрята.
Он неожиданно согласился:
– Давай.
Мы сидели после уроков на турниках и не торопились по домам. Нужно было совместно решить эту проблему. Ожидание затянулось и была угроза никогда из-за этого не стать, ни пионером, ни комсомольцем. От этого на душе было гадко и тревожно.
И мы придумали. Спрыгнули на землю, достали тетрадку и карандаш, и начали искать выход из ситуации…
Марина Анатольевна, наша первая учительница, сидела ещё в открытом классе и проверяла тетради. Рядом с ней, на стуле, вольготно расположился учитель физкультуры Герман Германович. Было вполне очевидно, что он подкатывал свои пингпонговые принадлежности к нашей учительнице. Громко ржал, как лошадь и лихо зачесывал свои рыжие кудри.
При нашем появлении в дверях, он сразу замолк, закашлялся и вышел из класса, со словами, что ему ещё баскетбольные мячи собирать.
– Что вам мальчики? – спросила Марина Анатольевна.
– Вот! Это ультиматум! Просим нас принять в любую из этих организаций – мы протянули ей вырванный тетрадный листок, -
Она развернула бумагу и начала вслух читать:
Январята
Февралята
Мартята (зачёркнуто)
Апрелята
Майята (зачёркнуто)
Июнята
Июлята (зачёркнуто)
Августята (вопросительный знак)
Сентябрята
Ноябрята
Декабрята
– Ага, понятно. Ну а вы сами кем из этого списка хотите стать?
– Мы ещё точно не решили,но или январятами, или на край ноябрятами.
– А октябрятами вы не хотите стать? Настоящими октябрятами?
– Хотим, Марина Анатольевна, очень хотим! – в один голос мы с Ванькой жалобно начали умолять её.
– Хорошо. Я поговорю с руководством пионерской ячейки и думаю, что после такого они примут вас в октябрята. Но чур больше никогда не драться!
– Никогда! Чес слово! – мы даже обнялись на радостях с Тишкиным.
А через две недели мы получили заветные значки и стали частью "Звёздочек", ходили строем, пели хором и проверяли перед уроками чистоту рук и ушей одноклассников.
Сколько уже лет прошло, а до сих пор, когда я встречаю на улице Ивана Ивановича Тишкина, пузатого мужчину с огромным портфелем, мы всегда обнимаемся, как старые, добрые друзья и кричим радостно на всю улицу:
– Ооооо, привет январенок!
– Ааааа, привет! Привет ноябренок!..
Zарубежная посылка
- Погляди – ка, что тут у меня есть: кусок ихнего асфальта, ореховая паста НУТЭЛА, и моток медной проволоки. Качественный заграничный товар! Ты проходи, не стой в сенях! – Аристарх Никодимыч широким жестом пригласил меня в свою избушку.
– Спасибо сосед, уж и не думал, что вы пригласите меня к себе в гости, полюбоваться на европейские диковинки. Ей богу, как в музее теперь у вас! – я поклонился в пояс и неловко скинул сперва один худой валенок, потом второй. Поправил на ногах жиденькие портянки и скромно зашёл внутрь полутёмного жилища, в дальнем углу которого, догорала чуть живая лучина.
Сосед, как в опереточном гардеробе, помог мне снять серенький зипун, небрежно кинул его поверх сундука, сплетённого из лыка, и подтолкнул меня в центральную часть избы.
На кривоногом дубовом столе, стояла фанерная поШтовая коробка поменьше, а под столом громоздилась огромная коробка из досок. На ней чёрной краской было выведено:
Откуда: из-за границы
Куда: Московская область, деревня Худиново, дом номер 4.
Иванову Аристарху Никодимычу.
Внизу криво дописано, той же краской:
Дяде Аристарху, от племянника!
Вот чудо – чудное! Я таких коробок отродясь не видел. Вот повезло соседу, что у него племяш Минька Строганов, работает на танке мехводом в зоне проведения специальной операции. Такие классные подарунки шлёт своему родственнику.
Аристарх Никодимыч, выдержал театральную паузу и достал из коробки, которая стояла на столе, кусок наисвежайшего асфальта. Полюбовался недолго, и кинул его на несколько секунд в печь, рядом с горячим чугунком. Быстро вытащил щипцами и Буквально, через несколько секунд, избу наполнил совершенно изумительный и сумасшедший аромат свежеиспеченного асфальта.
– А? Как тебе такое Сосед? Это тебе одновременно и хруст французской булки, и запах немецкого брецеля, и ещё немного от итальянской чиабатты что-то здесь есть. Представь себе, а ведь лежал этот кусок где-то под Харьковом. Лежал и ждал своего часа!
Я подхватил этот уникальный кусочек европейского мира и стал жадно вдыхать его ароматы, представляя при этом, как топтали его забугорные тёти и дяди. У меня усилилось слюноотделение, и сосед усадил меня за стол:
– Чего уж там, садись. Перекуси со мной. Я сейчас и настойку из Борщевика принесу, и плов ежевичный уже кажись готов.
Аристарх Никодимыч, водрузил на стол мутную четверть своей забористой настойки, в которую он для "букету" (по совету одного сомелье), добавлял струю бобра. Это уничтожало вредоносную функцию Борщевика и помогало заодно в борьбе с мужским бессилием.
Мы выпили, оба поморщились. Сосед занюхал куском асфальта и протянул его мне, чтобы я сделал тоже самое. Потом он зачерпнул деревянной ложкой в чугунке ежевичного плова и положил себе в тарелку это диетическое блюдо, а затем и мне. Мы начали жадно есть. Ежи были хороши! Наваристые экземпляры.
– Марфушка моя собирала, – чавкая произнес сосед, видя с каким удовольствием я поедаю эту колючую лесную фауну, обсыпанную рисовой флорой, – все руки исколола, но оно того стоит. Правильно я говорю?
– Мммм! Ресторанное блюдо! Вкусно, аж пальчики откусишь! – я показал большой палец.
Так мы и обедали. Выпьем Борщевика бобрового, занюхаем куском асфальта заграничного, крякнем от удовольствия, и закусываем ежом отечественного производства. Животного хитрого, но вкусного!
Наелись, и четверть незаметно опустела, вслед за чугунком.
– Но это ещё не всё, настало время десЭрта! – Аристарх достал из печи противень с караваем и отрезал от него два тонких ломтя. Этим же ножом залез в банку с диковинной нутЭлой и сделал два бутерброда, намазав их тонким слоем чудной ореховой пасты:
– Сия штука называется – пирожное. Моя Марфушка, уже пол банки слопала бесстыдница. Говорит, что паста эта вкуснее киселя из мёда и заячьих лап.
И таки да, это было божественно! Я жевал закрыв глаза и думал, отчего у нас не придумали ещё этот дурацкий асфальт? Почему арахис на пасту не выращивает правительство в наших заболоченных местах? Отчего такая чёрная несправедливость? Где европейская солидарность? Если бы не отправили Миньку – мехводом туда, то и не узнали бы, что помимо ежей, есть ещё мировая кулинария…
– Вот ещё смотри! - Аристарх достал из малой коробки моток медной проволоки., – Ценнейшая вещь! Племяш написал, если кинуть его в кадку с водицей на ночь, то там все микробы умрут зараз. И живые, и мертвые. Вода от этой чудо – меди дезинфиКцируется. Если той водой помыть голову, то через две недели вырастает на голове целая шевелюра, и волосья прям и лезут со всех сторон. Становишься похожим, на иностранных актёров, которые у нас по радио выступают в доме культуры. А если допустим у кого сердечная хворь, или ежова язва, или того хуже печёночные колики внутри организма, то надо стакан принять этой чудо – водицы и приложить медную эту проволоку к больному месту, то сразу же, как рукой снимает любую хворь. А можно ещё браслет сделать на запястье, и тогда начинается правильный сердечный ритм в районе груди и трезвость мысли приходит. Поэтому, я как есть, так разумею: Панацея это, от всех напастей и путь к здоровью нации. О, как!
Я немигающим взглядом, смотрел на этот чудесный артефакт. Вспомнилась мне Хозяйка медной горы, не зря об ней цельную книгу накарябали. Значит и она была в курсе, что даже язву можно вылечить этой Панацеей…
– Но это ещё не все европейские диковинки! Сейчас ты в обморок упадёшь, дорогой соседушка, – Аристарх Никодимыч загадочно мне подмигнул, икнул и хлопнул своей огромной ручищей по большому поШтовому ящику под столом, вокруг которого валялись обглоданные нами, колючие шубки ежей…
Взял ржавую фомку и без труда, начал отщёлкивать с коробки защитные доски:
– Этот предмет, Минька описал в сопроводительном письме, чудо – чудное. Вершина Западной цивилизации. Жан Жак Руссо и Вольтер такими пользовались. Название сложное – СакРАЛЬНАЯ Фарфоровая чаша или по-простому – UNITAZ! Кто-то в Европе, чай из неё пьёт, а некоторые используют сей девайс вместо срамной дыры. Вот погляди…
Моему взору предстал предмет необычной формы, напоминающий белого лебедя. От него шёл такой свет, что я зажмурил глаза. Глянцевый фаянс, а по-ихнему – фарфор, заставлял забыть обо всём на свете. У меня путались мысли, и я нервно чесал немытую грудь под нестиранной косовороткой. Мне хотелось припасть на одно колено и дать клятву верности всему европейскому, но я сдержался – слишком много крамолы за один вечер.
Фарфоровое судно манило меня. Я пытался сопоставить реальность с фантазией, мозг работал на пределе возможностей. Я не мог никак себе представить, что можно справить нужду в это произведение искусства. Нет, я там понимаю нагадить за клубом, на фрагмент старого забора, но это… Как это?
Снять портки и прислонить свою немытую пятую точку туда, где возможно совсем недавно сидели Руссо и Вольтер? Туда, где сидит вся Европа? И не это ли надо выставлять в Лувре и приглашать туристов из стран Азии, чтобы они узрели, что гадить в позе орла не эстетично?
– Фаянсовый UNITAZ из фарфора. Вот ещё бачок для смыва, но с ним я пока ещё не разобрался, – честно признался Сосед, и отставил его в сторону, – Марфуша! Марфуша беги сюда. Посмотри на это чудо!
Прибежала жена Аристарха, и получив необходимые инструкции, села на него сверху, задрав юбку. Попрыгала, и засмеялась:
– Срамота, да и только!
Мы вышли с Аристархом на улицу. Он тащил унитаз, а я бачок от него. Дошли до уличного нужника.
Никодимыч открыл кривую дверь сортира и выгнал облако мух, которое кружило над дырой в полу.
– Я им сейчас покажу Европу. Покажу Жан Жака. Мы бля ещё дальше шагнём, мы совместим наши задницы с ихним фарфором!
Я с восхищением смотрел на работу своего соседа. Он раскидал вокруг дыры старые газеты "Деревенская Воля" и ровно по центру водрузил этого белого лебедя. Это было, как минимум, великолепно.
В центральной части нашей страны, высилась фаянсовая вершина интеллектуальной мысли всего западного мира! Там можно было сидеть со спущенными штанами, отбиваясь от мух, и думать о судьбе вселенной.
UNITAZ – это конечно же величайшее изобретение человечества, ведь только благодаря ему, простой русский человек, может познать философию западного мира. Не в позе орла, а именно ощутить себя роденовским мыслителем. Не меньше!
Аристарх Никодимыч долго вертел в руках сливной бачок и пытался приляпать его и сверху, и снизу. И так, и сяк. Матерился и весь перепачкался. Потом плюнул и сказал:
– Это, наверное, ваза для цветов, идёт в придачу к унитазу. Они, наверное, сидят на очке и нюхают розы, где-то в Париже. Типа освежитель воздуха, наверное. Жене отдам, пусть на подоконнике растит декоративный Борщевик. И то польза будет, не пропадать же добру?
Я пожал плечами. Розы и Борщевик меня мало интересовали, моё сознание было занято европейскими ценностями, которые в данную минуту меняли моё самосознание!
– Марфушка! Марфушка! – заголосил сосед, – иди обнови новинку. Почувствуй себя мамзелью.
Жена его забежала в сортир и плотно прикрыла за собою дверь нужника.
Я не спал всю ночь. Ворочался на печи, и нервничал. Злился на Миньку, который служил мехводом танка и высылал родным такие подарунки!
Можно их и занюхивать, и запивать, и прикладывать к больному месту, и намазывать на хлеб, и растить цветы, и самое главное садить свою пятую точку на красивое фаянсовое безобразие. И делать это также, как делают это настоящие европейские граждане, которые таскаются бесконечно по музеям и театрам.
Решено!
Завтра пойду в военкомат, пусть меня тоже запишут. Вот жена удивится, когда получит свой первый кусок заграничного асфальта, а там уж и не за горами и UNITAZ будет ей, и сливной бачок для рассады, и полное ощущение того, что мы тоже часть европейского мира.
И пусть все соседи завидуют, видя у себя в сортире под ногами жуткую дыру прошлого мира....
Гуси – лебеди
