Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Анастасия Балашова

Любовь манипулятора

Как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

* * *

© Балашова А., 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

В жизни каждой девушки есть тот особенный бывший, который оставил больше всего шрамов на сердце.

Тот, из-за которого было выплакано ведро слез.

Тот, кто видел, как ты унижалась, предавала себя и была готова на все.

Тот, кто унизил и растоптал тебя.

Тот, которого ты сначала пыталась приворожить, а потом хотела навести на него порчу.

На любую жизненную ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Все зависит от того, кто смотрит и при каких обстоятельствах. Мировоззрение человека зависит от разных факторов: воспитания, окружения, жизненного опыта, эмоционального состояния. Даже от того факта, выспались мы или нет, будет зависеть то, что мы увидим.

Прошло больше десяти лет – и вот я снова анализирую давние события, только уже не как главное действующее лицо, переживающее расставание, а как известный, опытный, практикующий психолог. Удивительно, но с этой позиции все видится иначе. Понимаешь основания определенных поступков, взгляды, убеждения, внутреннюю мотивацию, замечаешь, насколько ясны причинно-следственные связи и предсказуемы итоги. Так разделены главы в книге. Реальность манипулятора – описание событий как результата действий того, кто хочет управлять другим, реальность психолога – пояснение сути манипуляций, пути их предотвращения и выстраивание здорового поведения.

Мнения разделятся: кто-то будет жалеть главную героиню и сопереживать ее судьбе, потому что узнает себя, а кто-то увидит в ней безжалостного манипулятора. Нет черного и белого, нет хорошего и плохого, нет добра и зла. Есть просто ситуации, которые каждый оценивает по-своему, исходя из прожитого опыта и полученных знаний.

В моем случае за десятилетие получилось такое сильное искажение, что пришлось написать целую книгу и показать, насколько субъективно мы смотрим на вещи. В этой книге можно посмотреть на свою давнюю историю про того самого бывшего, но с новым багажом знаний и опыта.

Почему отношения не сложились, какие ошибки в какой момент были допущены, что нужно было сделать в прошлом, чтобы все сложилось иначе. «Почему он меня отвергал?» и «Как снова не попасть в эмоциональную зависимость?» – много лет я искала ответы на эти два вопроса. Даже пришлось стать психологом, чтобы разобраться в собственных любовных неудачах. Теперь точно знаю, почему на самом деле мужчина не выбирает женщину, и готова поделиться информацией, которая поможет сохранить свою психику после расставания.

Глава 1

Реальность манипулятора: давай расстанемся?

Хмурое холодное осеннее утро. Я лежу на полу своей квартиры в полном отчаянии и звенящем одиночестве. Просто смотрю пустыми глазами вверх, в никуда, а по щекам стекают слезы.

Кадры вчерашнего вечера всплывают в памяти и без остановки воспроизводятся в моей голове. Не могу ими управлять, нет сил взять ответственность за свое состояние, как будто сверху прижало тяжелой плитой, а все тело погрузилось в гудрон и каждое движение дается с трудом. Поэтому вместо белого потолка в тысячный раз вижу одни и те же драматичные картины. Как будто киноаппарат зажевал пленку и никто не может сменить фильм на экране.

Мужчина, который мне безумно нравится, приглашает вечером в кино. Внезапно пишет, что купил билеты в кино и заедет в шесть. Пару месяцев с ним встречаемся, проводим вместе время и выстраиваем отношения, с каждым днем переходя на новую глубину. Мы регулярно видимся, но в последнее время появляется невысказанное напряжение, будто образовалась еле заметная дистанция, которая заставляла нервничать и переживать. Зовет, значит, все-таки нужна ему.

Настроение – обнимать весь мир, улыбаться каждому прохожему, радоваться этому дню, как же все-таки прекрасна жизнь. Делаю вечерний макияж, простую укладку, надеваю полупрозрачные чулки, телесное кружевное белье и то самое маленькое черное платье. Капелька французских духов, бежевое шерстяное пальто, кожаные ботфорты.

Привычному образу не хватает одного – стервозного пренебрежительного выражения лица. Последнее время хищный и самоуверенный взгляд стал мягче, женственней и добрее. Вижу в зеркале счастливые глаза желанной женщины, которые по-особенному блестят, когда ты влюблена. А дурацкая улыбка, не сходящая с лица, превращает тебя в городскую сумасшедшую в первой стадии шизофрении. Но состояние влюбленности настолько окрыляет, что ради него можно и принести в жертву свою серьезность и загадочность.

Мне нравилась его пунктуальность. Как всегда, заехал без опозданий и повез в кино. По дороге рассказывал что-то про работу и начальника, который бесит. Сидя на пассажирском, я не отрывала от него влюбленные глаза и не переставала улыбаться. Кажется, никогда в жизни мне не было настолько хорошо, как просто рядом с ним. Неважно, что он говорит, неважно, где мы и что вокруг, главное, что он тут, со мной.

Берем большое ведро соленого попкорна и колу без сахара. Даже тут наши взгляды полностью совпадали, ведь мы созданы друг для друга. Шестой ряд, 15-е и 16-е место, заходим в зал вовремя и молча смотрим кино. Это был фильм про расставание. По сценарию женщина придумала хитрую схему, как насолить своему бывшему мужу и свести его с ума. Она не при делах, а у него разрушенная жизнь. «Надеюсь, ты не такая же чокнутая?» – в шутку спросил он, когда мы выходили из зала. Посмеялась в ответ и многозначительно посмотрела на него. Не стала говорить, что действительно способна на подобные вещи, если меня сильно обидеть, вдруг еще подумает, что я маньячка.

После фильма внутреннее напряжение усиливается, как будто бы чувствую, что сейчас произойдет что-то ужасное. Молчу и пытаюсь понять, почему он выбрал именно этот фильм, что мне нужно из него вынести? Есть в этом какой-то знак? Или просто совпала премьера с желанием провести вместе время?

Молча едем по вечернему городу, в тишине смотрю, как вдалеке огромный подвесной мост подсвечивается разноцветными огнями. Красиво, но не могу наслаждаться моментом. Беспокойство усиливается, хочется ерзать и хрустеть пальцами, слышу, как учащенно стучит сердце, контролирую свое неровное дыхание. Пытаюсь понять, как нужно себя вести. Думай, Настя, думай. Что-то пошло не так, но не понимаю, что именно. Что происходит?

Говорит, что отвезет домой. Не останется у меня, и мы не поедем к нему. Странно, такого раньше не было никогда. Почему он не хочет провести время со мной? Зачем тогда позвал в кино? Ничего не понимаю. Что делать? Настоять? Схитрить? Или забить?

Последние несколько недель до этого провела в постоянной тревоге. Постоянное ощущение, что между нами появилось расстояние и с каждым днем оно превращается в пропасть. Нужно быть внимательней и придумать, как сократить дистанцию. Анализировала каждый шаг, каждое слово, каждое сообщение. Страх, что все закончится, страх, что я ему больше не нужна, страх, что он меня не любит.

Но это неправда, не хочу даже допускать такие мысли, ведь в этот раз все иначе! Единственное, что меня интересовало последние дни, – как спасти отношения и стать для него той самой, как снова сблизиться и вернуть его угасающий интерес. И вот кино. Не просто же так он стал инициатором, значит, это просто мои дурацкие навязчивые мысли, от которых нужно избавляться, все хорошо между нами, не накручивай себя, расслабься и получай удовольствие. Ты хотела любви, вот она, тут, рядом с тобой и никуда от тебя не отдаляется.

Машина подъезжает к подъезду, он выключает зажигание, поворачивается ко мне, внимательно смотрит в растерянные глаза и невнятно, смущаясь и запинаясь, говорит:

– Я не хочу продолжать встречаться, я устал притворяться, мы можем остаться друзьями.

Молча отворачиваюсь и мысленно повторяю его слова, чтобы переварить и правильно их интерпретировать. До мозга дошло не сразу, ведь такое, казалось, услышать невозможно. Реальность как будто поплыла перед глазами, начали подступать слезы, а сердце почти перестало биться и сжалось в комок. Было понятно, что это не дурацкая шутка, а он смотрит на меня и ждет какого-то ответа. Соберись, держи себя в руках, вспомни про гордость, сохрани свое лицо. Ты не готова к обсуждению, просто уходи.

– Хорошо, давай тогда все закончим, – выдавила из себя и вышла из машины, хлопнув дверью. Зашла в подъезд, и слезы полились ручьем. Он не остановил, не держал и не пошел за мной, просто сидел и смотрел, как я ухожу. Казалось, я прямо сейчас задыхаюсь и умираю, не помню, как поднялась на третий этаж. В квартире меня прижало к полу, не было сил встать, раздеться, снять обувь. Просто лежала на коленях, закрыв лицо руками посреди коридора, и ревела.

Когда слезы кончились, разделась. На какой-то момент показалось, что ничего не было, мне приснился страшный сон, который сейчас закончится. Надо достать телефон, он наверняка уже написал мне, что пошутил и сейчас приедет. Где этот чертов телефон? Беру в руки – новых уведомлений нет. Захожу в переписку, был в сети два часа назад. Черт с тобой, я вообще сейчас ничего не соображаю, завтра разберусь. Закрыла глаза и моментально уснула.

Говорят, что утро вечера мудренее. Не в этот раз. Первая мысль после пробуждения: «Он меня бросил», и снова слезы потекли рекой. Беру телефон – входящих по-прежнему нет, он был в сети полчаса назад. Я не понимала, что происходит, и отказывалась верить в реальность. Что делать-то? Как жить теперь? У меня нет ни сил, ни желания существовать в этом мире без него.

Однако отчаяние достаточно быстро перешло в злость и чувство ненависти. Мысли в голове сменились, появилась энергия встать и начать что-то делать. Да как он вообще посмел меня бросить? Меня никто и никогда не бросал! Я красивая, умная, обеспеченная, образованная. Обязательно найду выход и решу эту задачку со звездочкой. Он еще не знает, с кем связался. Я уничтожу его, раздавлю и размажу. Он будет плакать от боли и умолять меня вернуться. Обещаю сделать все возможное и невозможное, чтобы он страдал и мучился. Со мной нельзя так поступать, поэтому придется заставить его ползать на коленях. Я тебя ненавижу, не смей бросать меня.

ЭТО НЕ КОНЕЦ!

Вытерла слезы, встала с дивана, взяла ручку с тетрадкой и начала придумывать гениальный план, как влюбить в себя человека, чтобы заставить его страдать. Тогда еще не знала, что через два месяца он действительно будет стоять передо мной на коленях, смотреть грустными глазами и просить прощения…

Глава 2

Реальность психолога: что чувствует человек после расставания?

Чувства

Действительно, потеря отношений – это огромное эмоциональное потрясение для человека. Взрослые и самостоятельные, мы все равно остро переживаем расставание. Здесь участвуют как минимум двое, это процесс, в котором мы можем что-то сделать: ответить, сказать, дать обратную связь. А потеря – это односторонний процесс, ставящий нас перед фактом. И не остается ничего, кроме как принять и проработать это внутри себя.

Первые часы, дни, порой даже недели, нужно просто дать себе возможность прожить негативные чувства. Выплакать все слезы, которые стоят в глазах и текут вовнутрь, пойти в глухой лес и покричать что есть сил и голоса или включить на всю катушку музыку и пронзительно петь грустные песни о безответной любви.

Эмоции можно и нужно выражать через тело, давая организму физическую нагрузку. Это могут быть любые тренировки, которые нравятся: бег, бокс, велосипед, танцы, плавание, силовые. Неважно, чем именно заниматься, главная задача – почувствовать физическую усталость. Даже простая ходьба и прогулка в парке гораздо полезней для психики, чем сидеть на диване и пытаться взять в себя в руки.

Человеческий организм устроен так, что на стресс реагирует все тело, каждая клеточка мобилизуется, пытается выжить и адаптироваться к происходящему. В ответ на любую стрессовую ситуацию включается симпатическая нервная система – учащается пульс, дыхание и сердцебиение, повышается давление, надпочечники выбрасывают адреналин и норадреналин. Вот почему обязательно нужно давать нагрузку телу, ведь так задумано природой, что в стрессе человек двигается (бьет или бежит).

После физических нагрузок важно успокаивать тело через дыхание – чем реже и глубже мы дышим, тем меньше стресса для психики. Таким образом можно активизировать парасимпатическую нервную систему и расслабиться.

Расставание, как любой стресс, связано с определенными негативными эмоциями, и от того, как быстро мы справимся с ними, зависит длительность и интенсивность переживаний.

За что мне это?

Обида – то чувство, что есть практически у каждого человека, который узнал о расставании. Как мы понимаем, что человек обижен? По его мыслям. Дело в том, что эмоции не существуют просто так и не появляются из ниоткуда. За каждой эмоцией стоит определенная мысль, которая является раздражителем для психики и заставляет нас испытывать те или иные чувства. Мысли приходят сами по себе, мы не несем ответственность за то, какие мысли возникают. Но мы несем ответственность за то, какие мысли оставляем в своей голове. Не все мысли являются правильными, не обязательно каждую обдумывать, но если какие-то задерживаются и особо часто воспроизводятся, то вызывают соответствующие эмоции.

Обиженный человек думает примерно следующее: «Всю себя ему подарила, а он использовал меня. За что мне это все? Никому никогда так не доверяла, как ему. Почему мир так не справедлив? Почему именно со мной? Да я никогда так не унижалась, столько лет терпела его, все для него делала. Почему все это происходит?»

Обида – это всегда мысли про несправедливость. «Мне нанесли ущерб, но я не виноват, я пострадавшая сторона, жертва обстоятельств и поступков других людей. Я хорошая, это вокруг меня одни негодяи, предатели, мерзавцы и обманщики, которые пользуются добротой и сводят меня с ума».

Обида может возникать по двум причинам: унижение собственного достоинства (удар обидчика в слабое место в самооценке) или неоправданные ожидания от других людей (мне хочется, чтобы другие люди вели себя определенным образом). И частенько обида глубоко ранит человека, требуя возмездия, непреодолимое желание причинить боль в ответ.

Это приобретенное чувство, наш личный выбор – погрузиться в него или нет. Не нас обижают, это мы решаем обижаться.

Кто-то однажды сказал, что все в жизни будет по заслугам и по-честному. Откуда такая идея о том, что в моей жизни все будет справедливо? Сможете показать хоть одного человека в этом мире, у которого все в жизни справедливо и его никогда не обижали? Нет таких людей. К сожалению, в жизни каждого из нас будут происходить несправедливые вещи.

Каждого из нас когда-то бросали, когда-то не выбирали и не любили, даже самые красивые и богатые девушки мира сталкиваются с расставанием.

Да и нам самим же тоже не все нравятся: кого-то любим, а кого-то нет. Другие люди тоже имеют право не выбирать нас – это абсолютно нормально, невозможно нравиться всем.

Я во всем виновата

Противоположность обиды – это чувство вины, которое вызывается путем постоянного прокручивания следующих мыслей: «Я виновата, я плохая, все из-за меня. Не смогла сохранить отношения, не смогла его заинтересовать, ужасно себя вела и разрушила нашу связь. Если бы делала все по-другому, то он бы не ушел. Прости меня, пожалуйста, я больше так не буду».

Любые негативные установки, при которых кажется, что наши поступки и мы сами – причина проблем других людей, вызывают чувство вины. Не самая распространенная эмоция при расставании, но, так или иначе, она тоже может возникать. Чувство вины – это такой внутренний родитель: «Я должна делать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все радовались и улыбались».

Мне кажется, что нанесла сильный ущерб своими действиями кому-то другому. Поэтому самое важное – это понимать, действительно ли такое случилось или мне только так кажется? Этим отличается нормальное чувство вины от невротического. Действительно ли я сделала что-то плохое или это только мои мысли? Не взваливаю ли на себя слишком много? Не беру ли на себя ответственность за других людей, за их чувства, мысли и поступки?

Давайте проведем небольшой эксперимент. Подумайте, кто виноват в том, что произошло расставание? Как вы считаете, на ком лежит ответственность? Сколько процентов ответственности на мужчине, а сколько на женщине?

Не знаю, как получилось у вас, но предлагаю всегда использовать следующую пропорцию: 30 % ответственности на женщине, 30 % ответственности на мужчине, и 40 % – это обстоятельства. Бессмысленно винить партнера или себя, потому что, скорее всего, так сложились обстоятельства. Иногда смотришь: и женщина старается, и мужчина, а все равно ничего не выходит. Не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей, каждый человек имеет право на ошибку и право быть собой. Да, если человек является инициатором расставания, то он причиняет другому ущерб, но тот, другой, уже взрослый и должен сам регулировать свое психологическое состояние.

Необъяснимый страх

Наверняка найдется тот, у кого расставание вызовет тревогу и испуг. Чего можно бояться? Всего, чего угодно: «Боюсь, что меня больше никто никогда не полюбит. Волнуюсь, что не смогу забыть. А вдруг не смогу выстроить новые отношения? А что, если мне больше никто и никогда не понравится? Тревожно, вдруг он женится на другой? Жутко, что мы больше не увидимся. Страшно остаться навсегда в одиночестве».

Страх – это важная и полезная эмоция, которая помогает людям выживать и адаптироваться в различных условиях. Страх подсказывает, что опасно, а что нет, заставляя осторожничать и выбирать правильный путь. А еще превосходно учит, ведь человек лучше всего запоминает то, что несет опасность и вызывает ужас. Не стоит бояться или стыдиться своих страхов, нужно идти им навстречу, оценивая и минимизируя риски.

Техник по работе со страхом очень много. Самая простая – мысленно осуществить свой страх. Вот это все уже произошло. Что делать дальше?

Например, представим, что я действительно больше никого не найду и всю оставшуюся жизнь буду одна. О'кей, что тогда делать? Может быть, заведу себе собаку? А может, отправлюсь покорять Эверест? Возьму ребенка из детдома? Или возглавлю феминистические движения? Что еще мне хочется в жизни, кроме отношений? В такие моменты важно понять, что жизнь на этом не заканчивается, а все, чего я боюсь, не такое уж и страшное. Я справлюсь, выживу и буду еще счастливей, чем сейчас.

Вторая техника на любой случай в жизни для работы со страхом – перевод в эмоцию интереса. Дело в том, что страх – это, по большому счету, наши чувства относительно печального будущего (негативное предсказание). Но про будущее есть еще одна эмоция – интерес. Что-то будет, но что именно, пока не ясно; скорее всего, что-то классное (позитивное предсказание).

Получается, что оба чувства про неизвестное завтра, значит, их можно легко трансформировать. Просто перестать ожидать негативного будущего, а представить многообразие позитивного развития событий. «Так интересно, а как там дальше все получится. Интересно, а сколько еще раз выйду замуж? Какой будет у меня следующий мужчина? Любопытно, а бывший себе кого-нибудь найдет или останется никому не нужным?»

Наша жизнь – это премьера спектакля, и, что будет дальше, еще никто не знает, но приятней посещать театр и наблюдать действия на сцене с интересом, а не со страхом. Не надо относиться к происходящему как к фильму ужасов. Поверьте, это интересная комедия со счастливым концом.

Всем сердцем ненавижу

Практически каждый из нас в момент расставания испытывает раздражение, гнев, ярость или даже ненависть. Злость может быть двух типов (пассивной и агрессивной) и возникает в ситуации, когда человек не может удовлетворить свои потребности: «Покажу тебе, придурок конченый, кого ты потерял. Меня это все достало, больше не могу это терпеть. Уничтожу и растопчу тебя».

Пассивная агрессия появляется, когда человек пытается справиться с гневом через подавление, но у него не получается. В итоге эмоции проявляются завуалированно – через слова или действия, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Агрессивный способ справиться с гневом – выплеснуть эмоции на окружающих через крик, оскорбления, драку и прямые действия.

Вообще злость – полезное чувство, если уметь его правильно использовать. По своей сути это чистая энергия. Агрессивный человек готов совершать какие-то действия, у него есть силы и мотивация, он заряжен получить то, что хочет. Злость создает цели, двигает вперед, помогает дать отпор, обозначать свои интересы и защитить личные границы. Поэтому один из вариантов заставить человека что-то делать – просто разозлить его.

Злость – это наш встроенный механизм агрессии, когда человек готов нападать. Чтобы атаковать, в теле выделяется норадреналин и появляется бонусная энергия. Как использовать злость неэффективно? Продолжать эту энергию тратить на бывшего. Приезжать к нему и умолять вернуться, кричать, биться головой о стену, караулить у подъезда – энергия есть, но уходит впустую. Лучше пустить злость во что-то более полезное – это называется сублимация, то есть процесс, благодаря которому агрессия преобразуется и выражается в социально приемлемой форме.

Работа над ошибками

Вспоминая прошлое и свои первые эмоциональные реакции, понимаю, что главное заблуждение в тот момент было относительно личных границ: «В смысле, другие люди могут делать то, что они хотят? Они должны вести себя так, как мне кажется правильным и справедливым».

Я даже представить не могла, что это нормально, когда человек тебя не любит и не выбирает. Он имеет на это право: может любить тебя, а может не любить. Это его зона ответственности, а не моя. Не получится взять человека и заставить его любить просто потому, что мне так хочется. Поэтому первой эмоциональной реакцией на расставание была обида – ощущение несправедливости, проживая которое хочется только плакать горькими слезами, жаловаться на происходящее и ждать, что обидчик одумается и перестанет причинять боль.

Чтобы как-то себя взбодрить, не закрепляться в позиции жертвы и вернуться к жизни, легко и естественно перевела обиду в злость. Даже сейчас могу себя за это похвалить: нет ничего хуже, чем надолго застрять в позиции ребенка, с которым все случается само. Кстати, запомните, это первый и последний раз, когда мой внутренний психолог одобряет действия манипулятора. В общем, трансформировала эмоцию верно, но направила не туда. Надо было не строить грандиозные планы по завоеванию мужчины, а заняться собой.

Не бороться, а, наоборот, отпустить эту сферу и перевести фокус внимания на другое. Когда мы с чем-то боремся, то наш мир сжимается, больше ничего не интересно и не важно. В результате можно растратить здоровье, потерять работу, разрушить отношения с близкими просто потому, что это становится как будто бы не важным. Внутренние силы уходят на сопротивление, на остальные сферы жизни энергии не остается.

И самое правильное, что можно сделать, – это направить имеющуюся энергию на себя, выйти из борьбы и не сливать силы на человека, который не хочет быть с тобой. Многие же именно так интуитивно и поступают. После болезненного расставания или предательства внезапно богатеют, придумывают новый бизнес, меняют работу, покупают недвижимость, худеют, изучают языки, находят новые увлечения и становятся лучшей версией себя. А я, глупышка, потратила миллионы килоджоулей своей злости на какого-то мужика. Так бы уже была в списке Форбс, плавала на собственной яхте в Лигурийском море и летала на бизнес-джетах.

Но тогда просто взять и отпустить человека – было из области фантастики, уж очень привыкла получать в жизни все, что захочу…

Глава 3

Реальность манипулятора: игнор

Я достала тетрадку и начала беспорядочно выписывать хаотичные мысли. Нужно навести порядок в голове, выгрузить все чувства на бумагу, вернуть себе контроль над происходящим. Только так можно стать хозяином положения: отбросить эмоции и начать думать логически. Включить мозг и понять, что происходит и как могу управлять ситуацией. Старый проверенный способ, который не раз помогал понять, как лучше и эффективней себя вести.

Это не конец. Он не сможет от меня просто так отказаться. Я идеальная, и любой парень мечтает о такой девушке. Посидит один несколько дней, поскучает, поймет, от чего отказывается, и передумает. Гарантирую, напишет снова и сам предложит встретиться. От меня просто так нельзя уйти, меня не бросают.