Прививка от мудака

Аля Лисятникова

Прививка от мудака

Введение

В январе от меня ушёл муж. Он мог прямо сказать, что полюбил другую – тогда, наверное, было бы не так больно и обидно. Но он предпочел сделать это по-подлому, изменяя за моей спиной, обманывая и все сильнее запутывая сеть лжи. Это было некрасиво и очень непорядочно. Хотя и вполне закономерно.

Мы прожили вместе почти 18 лет, совсем немного не хватило. Четверо детей, новая квартира, надежды на будущее. И вот, в один момент, все рухнуло. Жизнь в ее привычном смысле просто закончилась. Жизнь, которой я жила долгие годы, в которой знала всё. Казалось, уже ничего не может измениться, и мы так и состаримся вместе. Однако, как известно, хочешь насмешить бога – расскажи ему о своих планах.

Я осталась с четырьмя детьми и огромной дырой в груди. Как дальше жить, я не представляла. Я разучилась быть одна, и мне казалось, что теперь я просто не выживу. Да и особого смысла жить я тогда не видела. Однако, к счастью, жизнь есть даже после предательства и развода. Она меняется, но, тем не менее, продолжается. У многих жизнь только начинается после развода, как бы банально это ни звучало.

Да, боль от предательства мучительна. Но ее можно пережить. Понять это мне помогли, в том числе, книги. Как утопающий за соломинку, я хваталась за истории тех, кто смог найти в себе силы жить дальше. Спустя почти год я могу уверенно сказать – у меня получилось. Меня не увез принц на белом мерседесе, и я не попала в сказку. Но у меня получилось отстроить жизнь практически с нуля, вернув себе внутреннюю опору.

В этой книге я расскажу историю неудавшихся отношений – от их зарождения до полного краха. Просто, чтобы закрыть эту тему для себя и больше не возвращаться к ней. Но я очень надеюсь, что мой опыт (пусть и негативный) будет полезен кому-то еще.

Я надеюсь, что моя история поможет справиться с болью предательства и станет поддержкой для девушки, оказавшейся в той же ситуации, что и я. А может быть, кому-то поможет избежать нездоровых отношений и вовремя сказать: «Стоп».

Часть 1 Как я оказалась в жопе

Глава 1. Любовь с первого взгляда

Я заметила его сразу. Высокий, с длинными волосами и огромной пентаграммой, болтающейся на груди. Единственный, кого я раньше не видела в этой тусовке. Он чесал запястье, а все говорили: «Не чеши, а то швы разойдутся, придется снова зашивать вены». "Удивительно, он что, и вены резал?" – мысль мелькнула и тут же исчезла, потому что я снова погрузилась в депрессивные мысли. И, наверное, было отчего.

Человек, которого я любила, сказал, что не готов к отношениям. И я сломалась. Конечно, он проводил меня до автобуса, посадил внутрь – и всё. В теплом автобусе слёзы, которые я гордо сдерживала до этого, хлынули мощным потоком. Я оплакивала отношения, себя, разбитые чувства. Попутно пришло осознание, что денег на проезд нет. Я шарила по карманам, но там ничего, кроме зажигалки, телефона и ключей не было. К счастью, в том же автобусе ехала шумная и многолюдная компания. Люди, дети, множество вещей, воздушные шарики – похоже, собрались в гости.

Смешавшись с пестрой толпой, я выскользнула из автобуса. На улице лил дождь. Вполне созвучно с моим настроением. Смысла жить я не видела вообще. Краешком сознания понимала: если останусь сейчас одна, сойду с ума или просто выпилюсь из этой неидеальной жизни.

И вот сейчас, сидя на кухне у знакомой девчонки, я плачу и пытаюсь расковырять свои вены чайной ложкой, ибо все ножи и прочие потенциально опасные предметы заботливо спрятали от меня.

Из депрессивных мыслей выдернула какая-то возня на кухне. Двое парней толкались, поливали друг друга водой и дурачились напропалую. Меня это дико раздражало. Одного из них я уже видела раньше – невысокий, щуплый, темноволосый. Вроде бы, друзья называли его Ворон. А вот второго я заметила впервые, и он показался куда интереснее.

Как-то незаметно он оказался рядом и стал задавать идиотские вопросы. Я всеми силами отбивалась и старалась замкнуться, но он продолжал пытаться меня разговорить и отвлечь. И ему это удалось. В итоге мы, несмотря на жуткий майский ливень, отправились гулять.

Теплый майский дождь и слезы смешиваются на лице. Мы идем по спальному району среди однотипных серых панелек. Я пытаюсь перестать плакать, но не могу. Лишь иногда, отвлекаясь, начинаю улыбаться. Мой новый знакомый такой веселый – дурачится, пытается насмешить. Ветку черемухи подарил – запах фантастический!

Вообще я плохо помню эту прогулку. В памяти всплывают лишь отдельные фрагменты: вот мы ведем домой какого-то пьяного деда. Где и как мы его встретили – я не помню. Вот стая собак и здание морга, куда мы пришли гулять ночью. И разговоры, много разговоров.

Я рассказала всё, что накипело – про безответную любовь, про разочарование. Он внимательно слушал меня, поддерживал, и я почему-то поверила ему.

Возможно, я просто устала тогда от одиночества и мне хотелось доказать хотя бы себе, что у меня все прекрасно. Ну и отомстить, разумеется. Отомстила я, конечно, знатно. Самой себе, в основном.

Мы были абсолютно разными, и поначалу это привлекало – ведь интересно узнать, что любит твой партнер, какие у него взгляды. Однако со временем эти различия стали напрягать и даже откровенно бесить.

Глава 2. От любви до ненависти

Нежный, красивый, заботливый – если бы меня тогда попросили описать моего парня, я перечислила бы именно эти качества. Он прекрасно умел обрабатывать зеленкой ссадины, бинтовать, лечить. Мне кажется, отечественное здравоохранение могло получить в его лице незаменимого медработника. Жаль, что он не выбрал этот путь.

Но, к сожалению, он казался таким заботливым только по первому впечатлению. Как сочное красное яблоко, изгрызанное изнутри червяком. Вся красота отношений была рассчитана на стороннего наблюдателя. Для соседей, знакомых и незнакомых людей надо было показывать идиллию.

Тогда еще не было нельзяграмма, но общий посыл отношений был именно такой. Демонстрировать любовь, чтоб все попадали в обморок от зависти. «Котя», «Зая» и так далее. «Я люблю тебя» – в каждом телефонном звонке.

Со временем розовые очки потихоньку сползали, являя не совсем героический профиль. Во-первых, он любил приврать. Но глупенькая восемнадцатилетняя я искренне считала, что врет он маме/друзьям/преподам в колледже, а вот мне никогда врать не будет.

Во-вторых, периодически попивал пивко, но тогда я не видела в этом сильной проблемы. Многие в моем тогдашнем окружении любили выпить, а некоторые не брезговали и веществами.

В-третьих, он был жутко ревнивым, но поначалу мне это даже нравилось. Но самое неприятное – он был самым настоящим психом.

И, самое ужасное – я тоже не сдерживала эмоций в ответ. У нас по дому частенько летала посуда и предметы мебели. Сколько кружек мы поколотили в первые пару лет совместной жизни, страшно представить. А также клавиатур, мышек, наушников. Даже монитор пал смертью храбрых.

Мой муж никогда не останавливался, если начинал истерить. В последние годы, напиваясь, он становился очень опасным. Идеально было, если он, приходя нетрезвым, сразу заваливался спать. Потому что иначе начинался самый настоящий ад.

В этом, конечно, есть и моя вина. Я всегда выдавала ровно ту реакцию, на которую рассчитывал он. Я плакала, кричала, злилась. А он в какой-то момент просто терял человеческое обличье. Два раза он подчистую разнес квартиру. Просто шел и крушил все подряд – цветы, часы, шкаф, посуду, меня…

«Что ты наделала, ссука! – со стола полетел кувшин с водой. Звон бьющегося стекла и осколки, разлетающиеся во все стороны. – Сука! Какая же ты сука!». С подоконника летят горшки с цветами. Земля, осколки, разлитая вода, пятна крови. Кажется, кто-то из-нас порезался, наступив на стекло.

Да, он напился в очередной раз. Хотя обещал, что придет трезвым. Надеялся отоспаться, но я учуяла запах дешевого перегара и посмела высказать претензии.

– Успокойся, пожалуйста, успокойся! Хватит! – я кричу изо всех сил, но получаю удар по голове. Пытаюсь увернуться, но не удается. Я падаю на пол и инстинктивно закрываюсь руками. Но удар все равно настигает меня. Озверевший муж лупит меня ногами, куда придется. Дети по привычке уже закрылись в комнате (и спрятались под кровать).

Кажется, у меня сотрясение мозга. На голове шишки, на теле синяки.

В коридоре опрокинуты шкафы, на полу месиво из земли, крови, стекла и обломков каких-то вещей.

Он сбежал. Жаль, что не навсегда. Вечером он вернется, будет ползать на коленях и выпрашивать прощение. А потом мы еще несколько лет будем изображать семью. Младшая дочь, кстати, после этого не говорила двое суток. А потом заикалась несколько лет.

Проблема была в том, что я жила, словно под гипнозом. Я понимала, что со мной так нельзя. Я понимала, что это все неправильно. Но меня постоянно убеждали, что все так живут. А некоторым еще хуже (очень сомнительный аргумент, особенно если тебе и так не особо хорошо).

Мама воспитала меня в ключе «Ой, а что скажут люди?», поэтому я и представить себе не могла, что я уйду от мужа. Как это будет выглядеть? Поматросил и бросил? Конечно, если бы быть немного осознаннее тогда, можно было бы наплевать на мнение общества и просто уйти, как только идиллия превратилась в какие-то претензии друг к другу.

Да, я грозилась уйти. Я даже забирала детей в мамину квартиру и говорила, что все кончено. Но тут же возникала свекровь, которая упрашивала дать еще один шанс, потому что он «все осознал и больше так не будет». Удивительно, но меня даже эта детсадовская формулировка не смущала тогда. Мне просто хотелось, чтобы мы стали нормальной семьей. И я не знала тогда, что построить семью можно не с каждым человеком.

На таких качелях от безумной любви и страсти до столь же безумной ненависти я прокаталась почти восемнадцать лет.

Глава 3. «Любимая» свекровь

Отдельную главу посвящаю этой неуважаемой женщине. Хотя, по-хорошему, ее следует предать забвению. Мама моего молодого человека – типичная карикатурная свекровь из бородатых анекдотов. Меня она невзлюбила с первого взгляда. Неважно, какие у меня черты характера, неважно, что я из хорошей семьи. Нет. Не для меня она сыночку- корзиночку растила.

Шлюха, наркоманка, закодированная алкашка, аферистка, вокзальная блядь – это далеко не полный список почестей, воздаваемых мне ежедневно. Причем, заявить это в лицо она стеснялась. Предпочитала громким шепотом извещать сыночку о своих гениальных догадках.

– Почему она не пьет? Это ненормально!

– Не хочет и не пьет.

– Так не бывает.

Это мой молодой человек закрылся со своей мамой на кухне для очень секретного разговора. Но их голоса прекрасно слышно в спальне, где я и сижу сейчас.

– Если она не пьет, значит она уже закодировалась! И родители у нее алкаши. В провинции все алкаши!

– Если она была алкашка, то наоборот, пила бы.

– Ну значит, она наркоманит. А может вообще, беременная. С чего она к тебе привязалась. По любому замуж надеется выйти поскорее.

– А может, просто мы любим друг друга?

– Ой, насмешил. Я жизнь прожила, я-то знаю! Все они такие…

Я хочу отнять у него квартиру. Я беременна неизвестно от кого и хочу повесить на него ребенка (я на тот момент еще девственницей была, но это неважно). Я хочу тайно прописать своих родителей в ее квартиру, и потом выгнать на правах собственника. И еще миллион безумных предположений.

К слову сказать, квартира, которой она так дорожила – трешка в типовой панельке, причем угловая и в районе, весьма удаленном от центра. Позариться на нее мог разве что умалишенный.

На все просьбы разменяться хотя бы на две однушки она отвечала неизменно: "Только через мой труп. Она скажет, что это совместное имущество, отберет квартиру, и ты помрешь под забором, либо припрешься жить ко мне."

Но мы верили в любовь, и в то, что вместе преодолеем препятствия. Юные идиоты. Нам казалось, что вот-вот все станет хорошо. Нужно только официально пожениться и все будет в шоколаде. (Спойлер: хорошо стало только после развода).

Но и когда мы получили свидетельство о заключении брака, свекровь, разумеется, не угомонилась. Она шуровала в нашей комнате, рылась в шкафах, перекладывала вещи. Особым шиком было зайти в нашу спальню часов в пять утра – с балкона взять морковку, картошку и т.д. Мы пробовали запираться, но бесполезно. «Мне нужно взять вещи с балкона, почему я должна ждать, пока вы проснетесь?»

Я возмущалась, а супруг говорил мне: "Не обращай внимания". Меня дико это бесило. Как, впрочем, и все ее негласные правила. Например, нечего никуда ходить, встречаться с друзьями и так далее. Поженились – сидите дома!

Разумеется, у нас действовала охренительная система двойных стандартов: муж мог отдыхать, не мыть посуду, уставать. Я же должна была обслуживать и не вякать.

С рождением сына все стало еще хуже. Роды были тяжелыми, месяц мы провели в больнице. Сын сильно плакал по ночам, и поспать два часа подряд было за счастье. Свекобра иногда брала его, но потом неизменно предъявляла претензии. Она нянчит нашего ребёнка, потому что мы плохие родители!

А уж когда сыну было семь месяцев, и мы отпросились на концерт (причем сидеть с ребенком должна была моя мама), по возвращении домой получили грандиозный скандал. Уставший сын орал как резаный.

Мамы не было, но была очень раздраженная свекровь. Она тетешкала, подкидывала и всячески пыталась развеселить ребенка вместо того, чтобы уложить его спать. Разумеется, он плакал еще сильнее. Маму она отпустила домой, сказав, что и сама справится. В итоге спустила на нас всех кобелей.

Таких примеров можно привести великое множество. За два с половиной года жизни у свекрови я навидалась и натерпелась всякого. Неудивительно, что моя послеродовая депрессия затянулась на долгие восемь лет.

Был период, когда я отрезала все контакты со свекровью. Просто не общалась. Просила мужа не ездить к ней. Не разрешала видеться с моим сыном.

Потом конфликт как-то поутих, и мы даже иногда приходили к ней в гости. Когда мы с ней наконец разъехались (не без скандала, что уж скрывать), я думала, что все позади. Но, как обычно, ошиблась.

Свекруха повадилась ходить к нам как к себе домой. В любое время. У нее были ключи от квартиры, поэтому я могла прийти с работы и обнаружить, что все вещи лежат не на своих местах. Белье оказывалось снятым и убранным, но совершенно в произвольном порядке. Посуда была переставлена так, что я не могла ничего найти в собственной кухне.

Мы неоднократно просили не помогать нам, тем более таким способом. Но толку от этого было мало. В наше отсутствие свекровь продолжала приходить, могла что-то готовить даже. На все просьбы не делать так, смертельно обижалась.

– Я вам сварила щи и солянку сделала, а то у вас нечего есть!

– У нас есть гречка с тушенкой, а для детей – рисовая каша, молочная.

– Они не хотят это есть! Нужно, чтобы было, из чего выбрать!

Возможно, она в чем-то права. Просто меня приучили, что сначала нужно съесть то, что уже приготовлено, чтобы продукты не пропадали.

– Я сняла все ваши вещи с балкона, а то стыдно!

– Кому стыдно?

– Люди идут, а там ваши простыни с трусами висят. Вам должно быть стыдно!

К слову, застекленный балкон на пятом этаже – не самый привлекающий внимание объект. А уж тем более для спешащих по своим делам прохожих.

Глава 4. Бег по кругу

Мне всегда казалось, что все проблемы от того, что у нас нет своего жилья. Вот если бы мы жили сами по себе, отдельно от свекрови, всё сразу стало бы прекрасно. Но и дома у моих родителей дома идиллии не получалось.

Они, конечно, помогли нам снять квартиру (зря, как выяснилось).

Со свекровью я тогда принципиально не общалась, сына в гости к ней отправляла редко и крайне неохотно, а наш адрес всеми силами скрывался. Так и жили. Муж устроился на работу, я заканчивала университет заочно. Казалось, что еще чуть-чуть, и все будет хорошо, жизнь наладится. Но этого почему-то не происходило.

Мы купили квартиру – крошечную хрущевку в пригороде. Стали потихоньку жить и радоваться. Дочь подрастала, и места нам четверым стало не хватать.

Тогда с помощью моих родителей мы купили жилье побольше, потом продали его, чтобы разменяться со свекровью. Ей мы купили однокомнатную квартиру.

Казалось бы, жизнь, наконец-то, налаживается. Живем в областном центре, в своей трехкомнатной квартире. Есть дети, есть работа – что еще нужно для счастья? Живи и радуйся. Но почему-то радоваться не получалось.

Для многих людей, особенно для старшего поколения, квартира – это некий символ жизненной стабильности. Типа – вот есть жилье, и значит ты по умолчанию счастлив. Однако жизнь показывает, что счастье и любовь не всегда пропорциональны количеству квадратных метров.

Тогда же я была уверена, что дело в уровне жилья и метраже. Поэтому мы сначала переехали в просторную четырешку, а потом замахнулись аж на новостройку. (Спойлер: счастья она не принесла, скорее – наоборот).

И так я бежала от себя, упорно не желая признавать наличие проблемы. С каждым шагом я все глубже и глубже погружалась в мир иллюзий. Муж говорит, что любит меня и не может без меня жить – почему бы не поверить? Действия и поступки говорят об обратном – ну и что! Любит же! Да, пьяный пришел, но вот он в знак извинения целый куст шиповника приволок – ветки по полтора метра. Разве можно сомневаться в его чувствах?

Так, в попытках сбежать от себя и проблем, я заставляла переезжать всю семью. Я просто не замечала очевидного, выискивая повод, чтобы в очередной раз сменить место жительства. Мало места, холодно, темная квартира…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.