ОБОВСЁМ

Семён Альтов

Обовсём

© Семён Альтов, текст, 2025

© Екатерина Альтова, ил., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предислов…

Это то, что осталось от привычного «предисловия».

В ХХI веке всё короче, быстрее и проще.

Эсэмэски, лайки, фейки…

Написано и напечатано за пятьдесят лет достаточно сочинений любого обьема.

Всегда считал, что текст должен кончаться там, где кончается мысль.

В эту книжку отобрал только короткое. Чтение много времени не займет…

Кстати, в ютуб меня до сих пор постоянно выкладывают. Набралось около двух миллионов просмотров.

Среди благодарных комментариев кто-то написал от души: «…царствие ему небесное!»

Поэтому в афишах крупными буквами:

«Живой звук! Живой автор!»

Глава первая

Прежде чем сказать глупость – подумайте!

Если левой

рукой взяться

за один конец

оголенного провода,

а правой —

за другой конец

оголенного провода,

вы поймете, отчего

загорается лампочка.

*****

Запомните:

«предатель» и «преданность»

имеют один и тот же корень.

*****

Идиоты – все те,

кто видит мир

иначе, чем я.

*****

Если в салон самолета

запустить пару пчел,

время в пути пролетит

незаметно!

Легко переносил

неудачи

с места на место.

*****

В каждом человеке

сидит говнюк

и ждет своего часа.

*****

Вскочив на подножку

уходящего поезда,

поинтересуйся,

куда этот поезд идет.

Поезда через Куньково не проходили уже года три.

Но железнодорожник Петрович каждый день в 16:40 опускал шлагбаум.

Водители пять минут сидели в машинах у переезда и матерились.

Ему говорили: «Чудак, пойми, поезда тут больше не ходят!»

Он отвечал:

– Рельсы есть – поезд будет!

Ему обьясняли:

– Если мужчина кивнул женщине, это не значит, что у них будет ребенок!

Петрович твердил:

– Рельсы есть – поезд будет!..

26 октября в 16:40 шлагбаум как всегда перекрыл путь машинам.

Вдруг рельсы вздрогнули и по ним прогрохотал товарный состав.

Слава богу, на переезде никого не было!..

Запомните: если рельсы травой заросли, это еще не значит, что поезд по ним не пройдет.

Случается, рельсов нет, а поезда мчатся…

Хотите, скажу вам

всю правду в глаза?

Тогда заткните уши.

*****

Если вы трижды

бросались с моста в реку

и три раза промахивались –

ну, значит, не судьба!-

*****

Сколько людей,

столько и диагнозов.

*****

Интернет раскрыл

засекреченные данные

о том, сколько идиотов

на белом свете!

*****

Мужичок крошил булку в море.

Рядом лежал заточенный крюк.

Вода закипала от мелкой рыбешки, пожирающей крошки.

– Кормите мелочь?

– Прикармливаю.

– А крюк на случай акулы?

– Зря усмехаетесь. На булку сбегается мелкая рыбка.

На шум приплывают те, кто кормится мелочью.

А эти рыбины привлекают уже солидного хищника.

Верите, нет, – тунца вчера вытащил. Семьдесят восемь кило!

А поймал, по сути, на батон нарезной за сорок рублей.

Завтра с мужиками пойдем на медведя.

– С батоном?

– Не говорите глупостей! Медведя будем брать на кузнечика.

А дальше по схеме…

*****

В XIX веке в Ливерпуле на собачьих бегах первой всегда приходила серая в пятнах дворняга.

Оказалось, секрет успеха был в том, что на дворнягу сажали изголодавшуюся блоху.

С таким жокеем и вы бы пришли первым!

*****

Никогда не делай то, что просят. Пошли их в задницу.

Не проси что-то сделать других. Пошлют в задницу.

Не делай ничего сам. Береги свою задницу.

Ругай, как бездарно всё вокруг делают остальные.

И тогда в заднице не будешь чувствовать себя одиноким!

*****

Так что все-таки лучше:

горе от ума или счастье от его отсутствия?!

*****

За добро платил злом. На разницу жил.

*****

Врач поставил диагноз:

«раздвоение личности».

Мало того что согласно диагнозу я личность!

Так их во мне две!

*****

К утру на реке встал первый лед.

На складных стульчиках в тулупах горбились рыбаки.

Хотя неокрепший лед не выдержит воробья, даже от матюгов трескается, – уйти на дно проще пареной репы…

Так что, не ловить рыбу, когда клев сумасшедший?!

Случайных связей порекомендуете избегать?

Или прикажете в шторм не купаться?

Тогда вы не мужчина. Вы даже не женщина!

Возможно, на рыбалке кого-то утянет под лед. Допустим.

Зато будет что вспомнить!

*****

Приятное с полезным: бегал в парке трусцой с сигареткой и пивом.

*****

Приснилось, будто на унитазе сутки сижу, а мобильника в руках нету!

Жена говорит, во сне я кричал и плакал.-

*****

Во все времена популярен «бренд сивой кобылы».

*****

Соберите десять дырок

от бублика и получите

дырку от кольца

с бриллиантом!

*****

Разносторонняя личность

ничего конкретного не умеет.

Вот такая она вся из себя разносторонняя!

Глава вторая

Девиз жизни: стресc-бай-стресc.

Если ночью в подворотне попросили закурить,

а вы не курите,

кто же вам виноват?!

*****

У писающих против ветра вырабатывается мужской характер.

*****

Прежде чем почувствовать себя оскорбленным,

убедитесь, что вас действительно оскорбили.

*****

Мы с вами вошли в знаменитый Савранский туннель.

Как видите сами – мрак полный! Тут сам черт ногу сломит!

Главная достопримечательность туннеля…

Совершенно верно, мальчик. Свет… и так далее.

Есть желающие пройти чертов туннель в надежде увидеть так называемый свет в конце туннеля?

Как всегда, дураков нет!

А свет в конце туннеля якобы есть…

Вот так рождаются легенды!

*****

В клинике перед процедурой принял необходимую дозу слабительного…

Не подозревал, что в человеке столько дерьма!

*****

Неприятности уходят по-английски, не прощаясь.

А приходят по-русски,

без стука и не здороваясь.

*****

В купе поезда «Москва – Владивосток» познакомились двое мужчин.

Скрипач симфонического оркестра.

Попутчик годами мастерил табуретки.

Первый день ехали молча.

На вторые сутки водки купили.

Подъезжая к Владивостоку, сошлись на том, что у табуретки со скрипкой есть много чего общего.

Обе из дерева!

А значит, все люди братья!

*****

Мальчик пяти лет в ресторане вместе с отцом пошел в туалет.

Для детей специально – низенький писсуар.

Ребенок впервые пописал, как взрослый.

Из туалета вышел настоящим мужчиной.

Официанту крикнул:

«Принеси-ка, голубчик, нам холодненькой кока-колы!»

*****

Кормишь тебя, кормишь,

а ты все ешь и ешь!

*****

Валялось все как попало, и я знал, где что именно.

Мать сдуру разложила по полочкам.

Хрен найдешь теперь носки, ключи и пельмени!

*****

Давайте выйдем!..

Первый удар ваш! Второй – мой! И если я встану – вы покойник!

*****

Частная собственность разъединяет.

Отсутствие собственности, наоборот, объединяет в желании отобрать ее у тех, у кого она есть.

*****

«Состоятельный человек!» – подумал бомж, глядя, как парень гасит не докуренную до конца сигарету.

*****

Как говорят людоеды:

«Ничто человеческое нам не чуждо!»

*****

Стокгольм. Жена русская. Он, наоборот, швед.

Она до сих пор не знает шведского, он – русского.

Живут молча.

Дочка в университете выучила китайский язык.

Работала в Китае. Вышла замуж за скрипача.

Оказалось – индус.

Год назад молодые вернулись к родителям в Швецию.

Соседи поражаются: гробовая тишина в доме. Никогда не ругаются. Не могут найти общий язык!

*****

Что может быть лучше – заблудившись, с мороза войти наконец в теплый дом!

Голодному – сесть за стол, накрытый хозяюшкой!

Заключенному – провести долгожданную ночь с женщиной…

Да мало ли радостей в жизни, если заранее подготовиться.

Замерзнуть. Оголодать. Сесть в тюрьму…

*****

Говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями».

При этом шоссе, ведущее в Рай, испокон веков не приводили в порядок! Колдобины, рытвины, ямы.

Сто раз подумаешь, а на кой тебе этот Рай?

То ли дело дорога в Ад.

Что значит благие намерения?!

Асфальт, огни, рестораны… всё для людей!

И плевать, что дорога прямиком ведет в Ад, – ехать по ней одно удовольствие…

Ангелы, хотите привлечь публику в Рай – создайте условия!

*****

Нигде так не проявляются целеустремленность и собранность, как на пути в туалет.

*****

Воспитанные люди лежачего не бьют.

Ждут, пока эта сука встанет!

*****

Сколько волка ни корми, он все равно на тебя смотрит.

*****

Я в полной заднице!

Или как говорят сегодня: «Нашел свою нишу».

*****

– Смотрите… или мне кажется? У прохожих на лбу какие-то шишки. Градом побило?

– Нет. Мы по утрам зарядку делаем, на грабли встаем, ну и…

– Погодите! Один раз получил в лоб и достаточно.

– Не скажите! Кто разок встал на грабли, считай, на грабли подсел. Точнее, привстал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.