скачать книгу бесплатно
По его приказу в тот же день одному государству, находящемуся в Западном полушарии, объявили политическую блокаду и торговое эмбарго. Недоуменные дипломаты спрашивали Кирпича: зачем? На что получали ответ: «Там ихний вождь проводит пластилиновую доктрину, а мы, как известно, против пластилина во всем! Мягкость – это признак бессилия и угроза безопасности!» Нужно заметить, что власти того государства проигнорировали кирпичную политику в отношении к ним, отмахнулись как от мухи, мол, мало ли какие придурки бывают на свете.
А потом у Кирпича была встреча с Послом из Великобритании. Позолочненный Подсвечник был изящным и блистательным, выражался он учтиво и мягко, употребляя такие слова, как «Вы любезны…», «Не соизволите ли Вы…», «Можно ли узнать у Вашего кирпичного превосходительства…». Такие слова, наоборот, злили министра, который любил армейские подходы и простоту. Не выдержав после очередного словесного излияния, Кирпич наехал на Посла, переломал ему все конечности, поцарапал позолоту: «так будешь изъясняться в своей говенной стране, а тут отвечай коротко и ясно на мои вопросы! Ясно? А ну-ка, встал, упал, отжался! Кругом! Ша-агом марш!..» Так был британский дипломат объявлен «персоной нон грата» и выдворен из страны. За это Булыжник наградил Кирпича медалью «За верную службу».
Дальше пошло еще круче. Послы один за другим проходили аттестацию у Кирпича, и кто не выдерживал экзамена, то в тот же день был экстрадирован. Говорят, главу французской дипмиссии – Хрустальную Люстру – Кирпич разнес на мелкие кусочки, и труп в срочном порядке вывезли домой. Закрывались международные организации, так как министр заподозрил их в планировании цементной революции и клейно-обойной подрывной деятельности. Вслед за этим закрылась военная база Гвоздей, которые вели антитеррористическую операцию против международных преступников, – Кирпич считал, что на самом деле западные железки хотят заменить Булыжника на Тетрадь – известного оппозиционера, находящегося в изгнании. На этом министр не остановился, по его приказу лишили аккредитации иностранных Микрофонов и Блокнотов, а местных журналистов стали допрашивать по уголовным делам об антиконституционном перевороте.
Таким образом, Кирпич всех друзей превратил в врагов, а прежних врагов настроил на более враждебные действия. Министр потребовал, чтобы граница была заминирована, мол, нечего соседям к нам в гости похаживать. Заодно ввел визовой режим – это так он усложнил жизнь динамитам-террористам, которые, впрочем, без всяких проблем пересекали границу. Только визы мешали простым людям встречатся, ездить в командировки, устраивать бизнес. Наживались на контрабанде Бетонные Столбы – пограничники и Стальные Клещи – таможенники. Кирпичу на это было начихать, он считал, что защищает интересы государства. Он чванливо смотрел на коллег с других стран, критикуя их за антикаменный подход в международных делах. «Дипломатия – это одна из форм военных действий! – орал он, стуча сапогом по трибуне. – Нам везде угрожают враги! Нас хотят подчинить своей воле! Но наша страна никогда ни от кого зависеть не станет – для этого есть верные и мощные кирпичи и камни! У нашего народа есть воля к победе во всем! Нами руководит мудрый и авторитетный Булыжник! А вы идете на поводу у Гвоздей, Рашпилей, Топоров и Пластилина – тех, кто кричит о демократии!»
Кирпич считал, что настоящая демократия – каменная, за ней народ как за стеной, он защищен от происков врагов и разных там революций. Поэтому в его словарном запасе появились новые термины «демократический кирпичизм» и «железобетонный демократизм», как основа политического развития страны. «Пластилинизм и резиновизм – это лишь модели для разрушительного и загнивающего Запада, а мы – Восток! – утверждал министр. – Наш Булыжник ведет нас к крепкому будущему!»
В результате такого Кирпича стали избегать многие государства. О скандальном министре ходили слухи, готовились докладные, даже иностранные СМИ репортажи посвящали. Конечно, всему миру стала ясна каменная политика Кирпича. В итоге его перестали приглашать на заседания региональных и мировых структур, конференции, торжества и прочие мероприятия. Даже многие соглашения и документы подписывались без Кирпича, что злило его до невозможности. «Да как они смеют так нехорошо с нами поступать! – визжал он, топая ногами и брызгая слюной. – Нужно начать войну с этими недостойными! Они в лице меня унижают государство, у которого вот-вот наступит Неокаменный век!»
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Кирпич начал реформу в своем ведомстве. Он уволил людей с интеллектом, и привлек тех, у кого твердые лбы и каменные мозги – именно такие могли выдержать натиск министра и выполнить каменные распоряжения. Такие дипломаты не готовили аналитические материалы и справки, а лишь издавали команды: «Эй, ты, посол оттуда-то, а ну-ка к нам с отчетом о проделанной работе в нашей стране, быстро!.. Передайте торговому советнику, чтобы через пять минут его задрюханный зад был у меня в кабинете – нужно определиться с экономическими делами!.. Мадам, приказ Кирпича, чтобы ваш начальник, то бишь консул, предъявил данные о выданных визах нашим гражданам, давайте, к вечеру я его жду у себя в кабинете!.. Сами знаете, неявка – лишение аккредитации и пинок под зад из страны!..»
После этого данную страну ООН оценило на уровне каменного века по экономическому и политическому развитию. Сами жители этого государства сбегали разными тропами и способами и просили убежища у соседей. Кирпич от радости протирал руки, потому что теперь о нем и о стране знал весь мир. О кирпичной политике писали диссертации, собирали конференции, обсуждали на ТВ-выпусках. Булыжник, видя успехи на внешней арене, его всегда хвалил и ставил в пример другим министрам, которые тоже стремились угодить в каменных делах. Президент даже через десять лет назначил Кирпича послом в страну Гвоздей, ну, ту, военную базу которой Кирпич выдворил с позором. И там этот твердолобый продолжил творить делишки, естественно, в бетонной манере. Это привело к тому, что официальные структуры и местные жители стали игнорировать посольство и самого посла.
Страна попала в мировую изоляцию. Никто не покупал товары, не давал кредиты, не приглашал на Дни культуры. Туристы исчезли. Инвестиции пошли в другие страны. Был закрыт транзит грузов и для транспорта. Безусловно, простые жители страны не виноваты, что попали в изоляцию. Просто пока у власти Кирпичи и Булыжники, пока проводится такая каменная политика, то не стоит ожидать лучшего для народа. От этого страдают все, кроме самих кирпичей.
(13.07.2007)
Cветлое будущее свиньи
У одного стада баранов был вожак. Смелый так, отважный, любил он своих сородичей и старался сделать все, чтобы им было хорошо. Искал для них поляны, полные вкусной травы. Поднимал дух в период невзгод. Веселил, когда всех охватывало уныние. Защищал их от врагов. Но однажды, в схватке с волком вожак погиб. Нет, конечно, и волку досталось – еле уполз он, оставляя кровавый след на траве. Да только осталось стадо без руководителя. И тут расстерялись они – что же им делать?
– Как же нам быть, беее? – запричитали они, склонившись над мертвым телом вожака. – Как же жить дальше? Кто нам путь в наше будущее покажет, беее? Кто поведет строить светлое будущее?
Долго ли, коротко ли стенали они и бились в истерике, да тут их услышала Свинья. Прихрюкивая, она притопала на поляну и заявила:
– Ладно, бараны, помогу я вам, хрю-хрю! Поведу вас в светлое и теплое будущее, хрю-хрю! От такого мы, свиньи, никогда не отказываемcя, а вы тем более захотите там жить!
– А ты сможешь? Дорогу знаешь? – засомневались бараны. – Нам нужно то будущее, что обещал нам вожак, беее.
– Если согласитесь меня выбрать вожаком, то я вам более лучшее и великое будущее открою, чем обещал вам ваш главный баран, хрю-хрю, – сказала Свинья. – Итак, хотите меня видеть главной среди вас?
Бараны посовещались и решили, что Свинье доверять можно: вон она какая розовая, толстая, большая, и пятак говорит о принадлежности ее к высшей расе. Такая обязательно должна привести их к мечте. Правда, были и сомнения, которые распространяли некоторые барашки, мол, нужно среди своего стада найти умного, зачем нам представитель другой особи? Но их сразу отталкивали: нечего воду мутить, мы все одинаковы в способностях, и никто дороги не знает. В итоге бараны заявили Свинье:
– Ладно, мы согласны. Веди нас, беее, к нашей мечте! Покажи нам дорогу!
Но тут Свинья говорит:
– Но и у меня есть требования к вам! Вы должны признать меня великим лидером, хрю-хрю, читать мои книги, петь песни во славу мне, считать самым умным животным, хрю-хрю. Не ставить под сомнения мои слова, а непокорных казнить по первому же моему требованию, хрю-хрю. Мы должны быть едины! Только тогда вам обеспечено великое и теплое будущее, хрю-хрю. Это вас устраивает?
Бараны посовещались, опять побили сомневающихся, и после этого сказали хором:
– Беее, согласны.
И Свинья повела стадо баранов к их счастью. По дороге бараны собирали корнеплоды и желуди для вожака, поили ее водой, делали массаж спинки, охраняли от дождя и холода, спасали от опасностей. Из самых сильных особей Свинья организовала милицию, и они наводили порядок в стаде по законам и правилам, установленных Свиньей. Конечно, немало она предоставила полномочий им, так как милиционеры, кроме всего прочего, вымогали у своих сородичей продукты питания, пытали иногда непослушных и оппозиционеров, заставляли работать на себя бесплатно. То есть они уже были особым сословием в стаде, и требовали к себе уважения, почета, все больше власти. Но большинство баранов оставались жить в условиях бесправия, полуголодного существования, и они в первую очередь становились жертвами хищников.
Бараны шли за Свиньей, окруженные милиционерами, и терпели все невзгоды. Потому что верили в мечту – в светлое и теплое будущее. И ради этого отказывали себе и детям во многом необходимом для жизни. Из-за этого стадо сокращалось в численности, хотя вожак заявлял через статистику, что уровень жизни возрос, а баранов за время ее правления увеличилось в 30 раз. Нет, конечно, бунты кое-где проскальзывали, однако милиционеры быстро пресекали их, казнили и мясо оставляли для волков. «Смотрите, хрю-хрю, что ждет непокорных! – кричала Свинья. – Попасть в брюхо волкам – вот что ждет тех, кто восстает против меня и официальной власти!»
А поскольку идти было еще долго до заветной мечты, то Свинья требовала постоянно избирать ее на очередной срок в качестве вожака. «Я знаю путь, и только я смогу вас туда привести, хрю-хрю! – говорила она. – Поэтому продлите мне сроки полномочий еще на несколько лет!»
И бараны покорно продлевали. Но даже и когда эти все сроки полномочий вышли, и официально Свинья не была вожаком, никто из баранов не протестовал, все считали нормальным, что Свинья продолжает ими руководить. Ведь, поговаривали в стаде, да и милиционеры подтверждали, что они уже в двух шагах от мечты. Тут уж можно и потерпеть и не поднимать вопросы легитимности Свиньи, а также статуса ее семьи. Да, забыл сказать, что у Свиньи появились родственники – Кабаны и Свиноматки, Хряки и Боровы, которые жили среди баранов и пользовались такими же привелегиями, что и сама Свинья. Безусловно, обилие родственников раздражало и без того нищих баранов, да только смелости протестовать у них не было. Они покорно шли за вожаком, одновременно обслуживая и других свиней. Надеялись, что осталось недолго терпеть невзгоды, и скоро все будут в раю.
И настал тот день, когда Свинья закричала:
– Мы пришли, хрю-хрю, мы в раю, хрю-хрю! Радуйтесь, бараны! – и с этими словами она прыгнула в грязную и теплую лужу, стала резвиться там, хрюкать от удовольствия. Вслед за ней последовали остальные родственники, начали купаться, обмазывать себя грязью. Они были на седьмом небе от счастья!
Бараны в изумлении остановились и смотрели на все это. Они ничего не могли понять.
– Эта лужа и есть наша мечта, беее? Наше светлое и теплое будущее, бее? – спросил самый худой и старый баран, которому уже терять было нечего и оторый уже не боялся власти Свиньи.
– А я разве обещала что-то иное, хрю-хрю? – спросила Свинья. – Лужа – это и есть мечта любого живого существа! Тут тепло, мокро, грязи много, вони – еще больше, хрю-хрю. Жить в таком мире – это сплошное удовольствие. Смотрите, как радуются мои родственники. Так что и вы можете, по очереди, естественно, заходить в лужу и получать порциями удовольствие, хрю-хрю. Мои милиционеры подготовят график…
Свинья не врала. Ведь счастье она понимала по-своему, по-свински. И вела она баранов именно сюда, к свинскому светлому и теплому будущему. Так чему же удивляться? Но нужно ли было баранам это? Об этом следовало думать раньше, в тот день, когда бараны выбирали вожака.
(14.07.2007)
Как Бегемот был послом
Одного Бегемота отправили Чрезвычайным и Полномочным послом в страну лягушек. Ну, притопал этот Бегемот на болото, да так шумно, что распугал всех обитателей. Часть лягушек попрыгали с камней, где они грелись на солнышке, в воду, а часть, наоборот, всплыло с глубин и стало озираться: кто это так расшумелся. Более мелкие земноводные решили не показываться, пока ситуация не прояснится. И цапли испуганно смотрели на гостя, не понимая, что тут он делает?
– Ква-ква, вы кто? – изумленно спросила у бегемота одна лягушка, которая считалась тут за главную. Ее так и называли: Зеленый Премьер-министр.
– Я? Да разве не видно – посол из другой страны! – в негодовании проревел Бегемот. Он считал, что только одно его появление должно было привести всех в восторг и в нем сразу признать дипломата. – Почему вы не встречаете меня как полагается?.. Это стыд и позор вашему болоту!.. Это полное неуважение ко всем международным конвенциям и соглашениям!..
Конечно, лягушки и цапли не хотели упасть в грязь, которой, кстати, на болоте было предостаточно, нужно было показать, что и здесь чтут традиции гостеприимства, к тому же это все-таки первый посол в их стране. Они принесли самые вкусные лакомства, которые смогли отыскать. Учитывая массу и вес посла, можно представить, сколько пришлось натаскать еды, чтобы прокормить. Обитатели болота уже изнемогали от труда, неся деликатесы, пока их гость, наконец, не произнес:
– Уф, я наелся!
Лягушки не успели отдохнуть, как Бегемот затребовал обеспечить ему охрану.
– Зачем? – удивился Зеленый Премьер-министр. – Здесь вас никто не обидит, и на болоте не страшно жить. Можете свободно разгуливать там, где вы пожелаете – везде вам будут рады…
– Вы не понимаете?! – взревел посол так, что даже цапли взлетели в воздух, а у главной лягушки затряслись от страха лапки. – Я же дипломат, и по конвенциям в стране пребывания мне должны обеспечить безопасность, а как это можно сделать без охраны? Если вы откажете – это станет позором для страны лягушек!
Лягушки были в расстерянности. Какая охрана нужна для огромного бегемота? – недоумевали они. Ибо местные жители в сотни раз меньше его по размеру и весу – кто посмеет обидеть такого посла? Но отступать было нельзя – раз этого требовали нормы международных конвенций, то куда денешься? Пришлось обратиться к соседям-крокодилам, чтобы те прислали двух здоровых аллигаторов. Именно они должны были сопровождать дипломата везде и оберегать его от покушения и несчастных случаев. Только сами понимаете, аллигаторы не желали служить бесплатно – их следовало кормить… лягушками, рыбой и цаплями. Ежедневно в их пасти исчезало тысячи местных жителей – такова была жертва для обеспечения безопасности Бегемота.
Потом он потребовал самую лучшую пещеру, так как это должно стать резиденцией его дипломатической миссии. Там Бегемот жил под охраной двух аллигаторов, ему каждый день носили еду, ухаживали за телом, чтобы никакой паразит не присосался к толстой коже или хворь болотная не схватила. Его приглашали на все мероприятия, которые проводились в стране, воздавали почести и уважение, и Бегемоту это нравилось.
Бегемот расхаживал по болоту, ревел от удовольствия, видя, как обитатели кланяются ему и квакают хвальбу в его адрес. Чтобы еще больше поднять свой авторитет и значение миссии он заявил:
– Согласно международному праву, посетить мою страну вы можете только при наличии въездной визы, а ее выдаю только я.
Цапли, которые часто раньше летали в ту местность, откуда прибыл Бегемот, теперь не имели права ее посещать без соответствующего документа. Да рыбам и лягушкам путь был заказан, если Бегемот не поставит печать на их паспорта. Никто не хотел нарушать писанные законы, и стали обращаться в пещеру.
Да только посол не торопился с раздачей виз, и никто не смел его в этом упрекнуть – таковы были международные правила. Бегемот орал: «У меня времени нет на всех вас, я занят, подождите немного!» Жители месяцами ожидали разрешения, стояли в очереди, ругались между собой, кто первый пройдет на прием и кому полагается получить гостевую или деловую визы, в ход шли кулаки, клювы, яды, зубы, шипы, чтобы не очутиться в конце очереди. Так вскорее образовался огромный «хвост», который не только днем и ночью простаивал у пещеры, но двигался вслед за Бегемотом, если тот куда-то уходил. Складывалось впечатление, что это – своеобразный экскорт.
В тоже время Бегемот требовал подношений и подарков, поясняя заявителям, мол, это позволит ускорить процесс рассмотрения документов и получения положительного решения, и ему тащили все, что тот пожелает. А аппетит у посла был огромен, не зря же говорят, что он приходит во время еды. Некоторые уже договаривались с аллигаторами-охранниками, чтобы те выступили посредниками в этом вопросе. Те, безусловно, имели и свой интерес.
Конечно, это не могло пройти мимо главной лягушки, да и слухи нехорошие шли по всему болоту. Зеленый Премьер-министр пытался мягко намекнуть главе иностранной дипломатической миссии, что так не принято здесь, и Бегемот нарушает внутренние законы и устои, порождает коррупцию. Но тот, яростно топая, проревел в ответ:
– Нечего меня укорять! Я под дипломатической защитой, у меня есть иммунитет от ваших законов! Таковы правила!
И лягушкам, цаплям, головастикам, жукам, приходилось терпеть этого чванливого и высокомерного посла. Им не хотелось потерять уважение всего мира, если они попробуют сделать что-то резкое и жесткое в отношении Бегемота. Да и что они могли сделать? Бегемот мог передавить всех обитателей ногами и не заметить, что натворил. Никто не мог противостоять мощи посла и его охраны. Тихо-тихо власть в стране стала переходить Бегемоту.
Теперь он решал многие вопросы болота, к нему шли за советом, разрешением. Бегемот подписывал указы, которые считались неукоснительными к исполнению для всех обитателей болота, он взял права объявить войну или мир другим государствам, устанавливал новые законы, взимал налоги и пошлины, по его звонку принимали на работу или устраивали в школы и институты. Власть Зеленого Премьер-министра им уже не признавалась, хотя однажды посол, проходя мимо жилища главной лягушки сказал:
– Значит так, милейший. Скоро прибудет президент моей страны. Вам следует подготовится к его встрече. Нужна охрана, экскорт, много еды, концерты и прочие торжественные мероприятия…
– Каковы цели визита, ква-ква? – поинтересовался Зеленый Премьер-министр.
– О добровольном и всенародноодобренном вхождении вашего болота в состав нашего государства на правах района. Это будет грандиозное событие в истории вашей страны, и лягушки, цапли и другие жители получат демократию и свободу… У вас правителями станут Великие бегемоты…
Терпение Зеленого Премьер-министра лопнуло. Он в ту ночь исчез. А утром болото потряс топот, от которого по воде пошли цунами, стали обрушиваться берега. Испуганные жители, которых, кстати, осталось совсем мало в стране, повыпрыгивали на камни и со страхом стали озираться. Они думали, что пришли еще бегемоты, и это ввергло их в ужас. Однако ошиблись.
Это был Слон. Огромный. С большими ушами и длинными бивнями. Его ноги могли затоптать штук пять бегемотов со всеми крокодилами впридачу. На голове нового гостя сидела главная лягушка.
– Эй, посол, выходи, ква-ква! – прокричала она. – К тебе дело есть дипломатической важности!
Удивленный Бегемот выполз из пещеры, вслед за ним появились встревоженные шумом аллигаторы-охранники. Увидев Слона, они задрожали.
– Значит, так, Бегемот! – проревел Слон, хоботом притягивая к себе посла, который упирался как мог. – Вали отсюда по хорошему в свою страну. Скажи там президенту, что я еду Чрезвыйчайным и Полномочным послом к вам, и попробуйте только плохо встретить меня!
– А вы, крокодилы, вон отсюда! – приказал охране дипмиссии Зеленый Премьер-министр. – К вам в страну прибудет другой слон – сами понимаете, что с вами станет, если ему не окажут высокой чести!
Бегемот и аллигаторы бросились из болота. С тех пор страну лягушек не беспокоили никакие послы и другие дипломатические миссии. Им въезд был запрещен. А что делал Слон в стране Бегемота – так это другая сказка, и к нам не имеет никакого отношения.
(4.08.2007)
Игры для взрослых
Говорят, жизнь – это театр, а мы в нем актеры. А еще говорят, жизнь – это игра, и каждый играет в свои игры, надеясь на успех или удачу.
Например, генералы играют в шахматы. Только в специфические шахматы, не те, что освещают по телевидению на международных матчах гроссмейстеров. Например, один военноначальник двигает вперед ладью, и тот час по этой команде за сотню километров в движение приходит танковый полк, устремляясь на позиции. Другой игрок ставит пешку, и где-то навстречу бронетехнике бросаются гранатометчики и минеры, чтобы остановить атаку противника. Хмыкнув, первый генерал начинает операцию с конем, что означает – в бой вступает кавалерия, целью которой является уничтожение пехоты. Но и второй генерал не дурак, он обдумывает ходы с офицерами – десантно-штурмовой бригадой, чтобы отсечь кавалеристов от важных рубежей. Сами понимаете, что военные любят такие тактические игры как шахматы. Особенно, если можно там порубить кого-то в капусту, напустить газы, погрохотать артиллерией, пройтись потом парадом у поверженного короля – главы государства.
А чем интересуются министры? Конечно, они играют в лото. Кто быстрее закончит игру, тот для своего ведомства получает льготы, дополнительные функции, финанисирование. Вот так сидят в одном кабинете министры финансов, налогов, экономики, статистики, строительства, торговли, инвестиций, обороны и «выбивают» в свои фонды ресурсы. Вышел в лидеры – получай функцию по лимитированию хлопка или нефтепродуктов, а вот еще и льготы по освобождению от уплаты НДС на три года… Любят чиновники игру в лото.
Но и другие чиновники не сидят без дела. Например, прокуроры, милиционеры и секретные сотрудники играют в шашки. Они играют так, чтобы побольше съесть народа, выбить у подозреваемых признания и получить личные выгоды. А если вышел в «дамки», то и возможностей маневрировать на правоохранительном поле огромны. Поэтому прокуроры спорят с милиционерами, кто будет проверять частную нефтебазу или допрашивать оппозиционных журналистов. Ведь с «дамками» не спорят – им полагаются их победы.
Президент играет сам собой в карты. Он расскладывает их и смотрит: ага, вот этого «короля» нужно сместить с поста министра экономики, а вот этого «валета» следует продвинуть в комитет по распределению государственных ресурсов. Нужны свои «тузы» в Министерстве внутренних дел и в парламенте. Козырные карты используются тогда, когда нужно выкручиваться из пикантных ситуаций или снять напряженность с оппозицией. А вот эту «шестерку пик» можно пожертвовать для прокуратуры: пускай едят, а пресса потом трезвонит о свершении правосудия над вредителем и коррупционером…
Есть еще игры «джек-пот», «наперстки», «бутылочка», но этим увлекаются определенные слои населения…
А во что играет народ? Обычно в игру «на хлопковом поле», «у мартеновской печи», «за операционным столом», «у школьной доски». Здесь выигрыш – вырастить урожай, выплавить хорошую сталь, спасти человеческую жизнь, дать знания молодежи. Что касается личных интересов, то зачастую их труд малооплачиваем, и все они, трудяги, зависят от тех, кто сидит наверху. А там, увы, играют в другие игры…
(9.08.2007)
Про муравья и жуков
Cреди жуков жил и работал Муравей. Сами понимаете, как сложно находиться в обществе жуков. Все они высокомерные, чванливые, задиристые, считают себя самыми важными и нужными насекомыми в мире. В их владениях заводы, банки, страховые и транспортные компании, у них в руках пресса и научные учреждения, сами руководят министерствами и издают законы. Ездят жуки только на крутых машинах и останавливаются в пятизвездочных отелях. На бабочек, гусениц, сверчков, кузнечиков смотрят всегда свысока, их за живых существ не признают…
И таким маленьким насекомым как Муравей трудно конкурировать с ними, этими хозяевами жизни. Ведь что есть у муравьев? Только сила, смекалка и желание трудится, долго и упорно. Вот и трудился он целыми днями и ночами, порой не спал, делал в одиночку, чтобы на лишние расходы не тратиться. Приходилось отказывать порой себе в еде. Но его двигала мечта – быть рядом с жуками, доказать, что он тоже не хуже, чтобы на него обратили внимание и сказали: «Ай да молодец!». И ему хотелось однажды придти на самую известную тусовку и сказать: «Смотрите, я такой же как вы!», и все жуки начнут апплодировать ему, хвалить и воздавать должное.
Тихо-тихо, с такими мечтами и жил Муравей, однако дела у него двигались. Скопил он небольшой капитал, на которые открыл магазинчик. Товар бойко расходился, покупателям нравилось добродушие продавцов и высокое обслуживание, и поэтому часто заглядывали к Муравью. Через год муравей уже рядом построил кафе, которое вскорее перестроил под ресторан. Магазин разросся до супермаркета. Обороты с каждым днем увеличивались, и чтобы эффективнее распоряжаться финансами Муравью пришлось организовать собственный банк. А где банк, там и исследовательские центры, и промышленные фирмы, и благотворительные центры.
Слава о Муравье росла. Многие рекламные агентства боролись за право продвигать его продукцию и работать под торговой маркой. Не было ни дня, чтобы по телевиденью не передавали новость, связанную с Муравьем: то там мост построит, то тут детский сад возведет, а то проспонсирует лечение больных за счет личной прибыли. Да и государству отчислял он честно все налоги, что даже враги, насылавшие на него финансовых инспекторов и прокурорских следователей, ничего поделать не могли.
Настал момент, когда Муравей надел смокинг, сел в лимузин и поехал на традиционное мероприятие, где собирались жуки. Личное состояние и слава не позволили швейцарам-мухам закрыть перед ним двери, они пропустили его, низко поклонясь. Куря сигарету, Муравей подошел к жукам, которые все равно брезгливо смотрели на него, и смело сказал:
– Теперь я такой как вы!..
Самый толстый и большой жук, оглядевшись по сторонам, быстро подошел к нему и сказал:
– Теперь – нет! – и своим телом раздавил Муравья об стенку. Остальные жуки заапплодировали ему. Они не любили выскочек и, тем более, чужаков.
Дело в том, что в обществе жуков могут быть только жуки с их чванством, лицемерием, завистью и презрением. Муравьям и другим насекомым, которые работают не покладая рук и всего добиваются своими талантами, упорным трудом, там делать нечего. Это не их мир. Муравей ориентировался не на ту цель, и в итоге получил то, на что никак не рассчитывал.
(9.08.2007)
Солдаты гастрономических сил
В одной стране была армия. Но служить там танкистом, летчиком или пехотинцем было непочетно, да и опасно. Ведь на передовой стреляют, могут же убить, а кому это нужно – себя под пули подставлять? К тому же, управлять техникой, пользоваться оружием требовало сноровки, знаний, опыта, а это в себе вырабатывать солдатам не хотелось. Самой почетной должностью в армии считались повара и каптерщика – заведующего складом аммуниции. Почему? Не знаю… Считалось так – и все тут! Может, потому что там всегда при харчах?
Вот и стремились туда все мужчины, порой взятки давали командирам, чтобы быть при кухне или на распределении одежды. Даже генералы хотели командовать не боевыми силами на передовой, а управлять материальными фондами и продуктами в тылу – это было почетнее и безопаснее для собственной жизни. Призывники мечтали сражаться с тарелками и вилками, проводить военные операции с картошкой и луком и совершать маневры на кухне – от газовой плиты до стола и обратно. Для поваров и каптерщиков изготовили даже специальную форму, и она ярко выделялась от других. Конечно, другие солдаты и офицеры им завидовали.
Интерес к этому так был высок, что Главнокомандующий распорядился сформировать отдельный род войск – гастрономический. Появились свои военные училища, Гастровоенная академия, где ковались кадры для столовых, складов, и туда конкурсы на поступления были выше, чем в других вузах. Специальность «военный повар» и «военный кладовщик» ценились в ранге «прокурор», «президент», «министр». В итоге на всех парадах первыми на плац выходили войска гастрономическрого назначения. Повара и каптерщики, вооруженные ложками и ножами, строевым шагом шли мимо Главнокомандующего, тоже одетого в поварскую форму, и отдавали часть. За ними везли полевую кухню, способную одним махом накормить тысяча человек. Народ кричал: «Урррааа кашеварам и интендантам – нашим защитникам!», а проходившим дальше матросам, десантникам и танкистам лишь вяло махали руками – эти военнослужащие мало кого интересовали.
Тихо-тихо начались складываться стереотипы: если повар – то семья сыта, а если кладовщик – есть достаток дома. И действительно, самыми богатыми и достойными считались те, кто служил на этих должностях, впрочем, так оно и было – повара и завскладом сорили деньгами как нувориши. Родители мечтали выдать дочь замуж за кока или каптерщика. Более того, большая кадровая политика тоже строилась на отношении к гастрономии: так, в руководители выдвигались те, кто служил в гастрономических войсках или закончил соответствующее учреждение. Сами понимаете, какой переполох начался: все дети «шишек» отправлялись туда на краткосрочную службу, министры покупали дипломы поваров, чтобы остаться у руля власти.
Стали выходить кинофильмы, где главными героями были повара и завсклады – именно они спасали родину от врагов, поддерживали народ в трудную минуту. Знаменитые певцы посвящали свои песни поварам и каптерщикам. В театрах шли спектакли, в которых право играть роль кока на корабле давалось только после прохождения серьезного кастинга. На Дне военного повара (остальные Дни были отменены за ненадобностью или малозначимостью) выступали самые-самые знаменитости, ведь там выдавались хорошие гонорары.
Между тем, происходило смещение значимости родов войск и должностей в армии: уменьшалось количество тех, кто стоял у пограничного столба с автоматом, кто сидел за штурвалом самолета и смотрел через прицел артиллерийского орудия, зато увеличивалось число тех, кто предпочитал проходить службу в столовых и на складе. Для этого даже строились дополнительные пункты общественного питания и помещений, в которых хранили портянки и сапоги, но туда попадали по блату или распределению министерства обороны. И все равно поваров и каптерщиков становилось больше.
Прошли года. Танки заржавели в гаражах, пушки заклинило, снаряды отсырели. Самолеты больше не взлетали. Не было кадров. Зато в стране было много военных гарнизонов с поварами и каптерщиками. На полигонах отрабатывали маневры снабжения интенданты и тактику кормления кашевары. С трибун перед Главнокомандующим отчитывались о безопасности страны маршалы и генералы гастрономических сил. Милиционеры и гэбисты, кстати, стремились больше проверять рестораны и кафе, а также торговые точки и склады, чем искать террористов и шпионов – знаете, как-то это спокойнее.
Увы, мир не всегда постоянен. Настал момент, когда на страну напал враг. Народ обратился к солдатам и офицерам: «Защитите нас!», на что получили ответ: «Чего, чего? Мы – военные повара и каптерщики! Мы готовим еду и выдаем обмундирование! Стрелять и идти в атаку – это не наша обязанность!» Отпора враг не получил – и кому, естественно, оказывать сопротивление, если нет боевых частей? Вскоре страна оказалась в оккупации, Главнокомандующий был низложен, власть перешла к захватчикам.
А что повара и кладовщики? Ну, они теперь поят и одевают врагов. Не зря есть пословица: «Кто не имеет свою армию – кормит чужую». Так что все остались при своих должностях и работе. Только независимости у народа нет…
(9.08.2007)
Идеальный муж
– …Уважаемые радиослушатели, вот сейчас мы связались с одной из такой счастливой женщиной по телефону и она готова поделиться рецептом счастья… Алло, вы готовы?
– Да, конечно…
– Итак, наших радиослушательниц интересует, каким является идеальный муж… Скажите на своем примере. Судя по вашему звонку, вы – самая счастливая женщина в городе!
