Долгая дорога к себе

скачать книгу бесплатно


Дальше последовала полная и тотальная разборка себя с ощущением невозможности справится со всем происходящим.

Дальше накатывающее цунами из эмоциональной и физической боли и опустошенности, чувство не проходящего экзистенциального ужаса и психологической аннигиляции — кризиса смыслов, переоценки жизненного опыта, отпускания привычного и знакомого прошлого.

Дальше только попытки всплыть на поверхность, чтобы сделать короткий вдох, которые заканчивались провалом и уходом еще глубже под воду. А впереди неизвестность. И так день за днем и неделями за неделями…

В какой-то момент я окончательно потеряла все ориентиры и надежду на возможность всплыть на поверхность и дышать полной грудью.

Больно было на регулярной основе, но время шло, боль становилась привычной. Простой пример: как с камешком в ботинке, когда он вроде и небольшой сам по себе, но дискомфорт от него – огромный.

Многие хорошие моменты жизни я просто «скиповала», так как на включение в них не было ни ментальных, ни физических сил. Более того, я настолько привыкла к такому положению вещей, что мое мягко сказать «не очень» психоэмоциональное состояние стало вполне обыденной жизнью и даже рутиной.

Вот тут и наступило дно, когда я ни физически, ни морально не могла больше «вывозить» ни себя, ни ситуацию, ни себя в ней – тотальная обесточенность.

И сосущая пустота внутри, там, где раньше жила любовь.

__________________________________________________________________

Стресс – это состояние напряжения, психологического и физиологического, когда нарушается равновесие (гомеостаз) в организме и происходит мобилизация внутренних ресурсов. 

Стресс может быть вызван конфликтами с людьми, связан с адаптацией к новым условиям, может быть ответом на ситуацию неопределенности и нахождение в психотравмирующей ситуации.

Стресс – это совокупность реакций нервной системы, вызванных воздействием неблагоприятных внешних стимулов.

Выделяют следующие виды стресса:

– физиологический стресс связан с изменениями в работе органов и систем организма, которые могут привести к различным заболеваниям; 

– психоэмоциональный стресс связан с эмоциональными и психологическими состояниями, которые могут влиять на наше настроение, реакции и поведение. Провоцируется ощущением угрозы, страха, обиды и другими негативными эмоциями, когда человек не может удовлетворить свои потребности, разрешить обиды, конфликты и др.;

– информационный стресс возникает в результате необходимости переработать большой объем данных за короткое время.

По длительности воздействия стресс разделяют на хронический и острый. Острым стрессом может стать потеря работы, развод, уход из жизни близкого человека. Хронический стресс представлен ситуацией, когда человек на протяжении долгого периода времени находится под влиянием стрессоров (буллинг в школе, посещение работы, вызывающей тревогу, расставание и развод и др.). 

Острый дистресс возникает как ответ на травмирующую ситуацию, катастрофическое событие – авария, насилие, утрата, гибель близкого и др. В такой момент человек начинает действовать хаотично, возникает «поисковая активность». Человек мечется, пытаясь найти способ взять ситуацию под контроль.

Хронический дистресс – это длительное влияние стресс-факторов на человека (социальные или психологические факторы, депривация и длительное нахождение в психотравмирующей ситуации).

_________________________________________________________________

Все, что у меня тогда было и что давало хоть какую-то опору и возможность передохнуть и «набрать воздух» — мой маленький сын и моя работа.

Единственная цель того периода – выжить. Сохранить то, что осталось от меня и моей жизни. И, да, я хваталась за нее, как за спасательный круг.

Так уж мы устроены, что нам для жизни нужны смыслы.

Реализация, профессия, семья, дети, творчество, быть признанными, понятыми, любимыми, ценными, вдохновлять и многое другое — у каждого из нас они свои. Для меня смыслом стали сын и работа, которым я отдавала всю себя, из последних сил, на пределе своих возможностей, ради чего я жила, вставала по утрам и засыпала по ночам.

Но «пазл жизни» предательски не складывался, чего-то все время не хватало.  То ли какой-то важной и значимой части меня самой, то ли простого человеческого взаимодействия, то ли смыслов и пониманий, то ли нужных ответов, то ли самой жизни – и как итог хождение кругами «по мукам» и «по граблям из страданий».

На тот момент в моей голове были одни и те же вопросы «почему» и «за что»:

— что со мной не так и что я сделала не так?

— почему я оказалась сапожником без сапог?

— за что мне такое испытание?

— почему я дала всему произойти и не изменила ситуацию?

«Пазл жизни» сошелся и ответы нашлись только тогда, когда я изменила формулировки с «почему?» и «за что?» на «для чего?», но это случилось значительно позже (об этом в следующих главах).

Что бы я сказала себе тогдашней:

«Все так, как должно быть и дай себе и времени время, все еще будет, даже, если сейчас тебе так не кажется».

Письмо третье или когда со дна стучат 

«Боль не будет длиться вечно. Просто дыши.»

Я бы очень хотела сказать, что дальше все было, как в кино – когда главная героиня с разбегу падает на кровать и картинно размазывает капельки слез по припухшим глазам. А грустный закадровый голос вещает о том, что упасть на эмоциональное дно – это только начало долгого пути.

На самом деле – нет. Эмоциональное дно – это не тогда, когда ты чуть-чуть поплакала, выпила пару бокалов вина и тебя отпустило.

Дно – это когда тебя накрывают эмоции и догоняют переживания, лавиной сходит мыслительный поток из загонов по горизонтали, вертикали и по кругу.

Ты становишься крошечной щепкой, которую болтает по бесконечному океану из липких и очень болезненных чувств.

Когда ты не можешь совладать со своим собственным телом, и оно плохо воспринимает пищу и сон, а слезы предательски текут от любого намека на происходящее с тобой.

Когда вся привычная жизнь взорвана, а ты стоишь на дымящихся руинах и не знаешь – а что вообще от нее – и тебя самой – осталось?

Когда ты должна, несмотря ни на что вставать с утра, собирать ребенка в сад или просто играть с ним, а вечером не подавая вида читать сказки и улыбаться.

Когда ты усилием воли ищешь новых клиентов и работаешь в режиме «ломовой лошади».

Ты и твоя внутренняя реальность, ты и твоя внешняя реальность схлопываются до некой точки в пространстве. Силы и желания не только не прибавляются, но и тают день ото дня, так как на поддержание стабильного и нормального образа жизни и совладение с внутренними процессами затрачивается колоссальное количество энергии с единственно звучащей мыслью в голове «прожить еще день».

Если бы я сейчас могла вернуться хоть на миг к той Алисе, которая задыхалась от безысходности и потеряла саму себя – я бы сказала ей:

«И это все пройдет, ты куда более сильная, чем привыкла о себе думать. Боль не будет длиться вечно и настанет момент, когда ты снова будешь улыбаться и чувствовать себя счастливой. А сейчас дай себе и времени время столько, сколько потребуется, разреши всему быть так, как идет и просто дыши. У тебя всегда есть ты сама».

Любопытная особенность того периода заключалась в том, что я оказалась в изоляции.

Отчасти потому, что испытывала колоссальное чувство стыда (об этом в следующих главах), отчасти потому, что резко сократился круг моего общения, ведь у вас как пары был во многом общий круг друзей и приятелей (им тоже несладко, так как им приходилось выбирать «сторону»), да и многие близкие люди отворачивались, предпочитая занимать позицию «моя хата с края».

Отчасти – я сама с трудом была способна выдерживать коммуникации с людьми и «вывозить» социальные контакты.

_________________________________________________________________

Это объясняется социальным стереотипом (да, да, теми самыми установками и убеждениями «как надо» и «как положено», в которые мы все с периодичностью вляпываемся), который присущ нашему обществу и ментальности. 

Если женщина не сумела сохранить свои отношения или свой брак, то с ней в априори «что-то не так» или «сама виновата», не нужно было «все время уделять карьере, все время уделять детям, все время заниматься своим саморазвитием, все время заниматься домом» и проч. 

Поддержка общества в том, что «ты виновата, сама и разбирайся», а осуждение, критика и порицание еще больше бьет по и без того уязвимой и хрупкой самооценке женщины, которая проживает моменты развода, расставания или утраты.

_________________________________________________________________

Мне действительно повезло в двух вещах:

а) адекватность и сознательность моего бывшего супруга

б) заключенный брачный договор, благодаря чему мне не пришлось проходить унизительный процесс раздела имущества, ребенка и других совместно нажитых вещей.

Из опыта консультирования и работы с женщинами, переживающими развод, утрату и расставание, могу сказать, что большинству женщин «везет» не так и они вынуждены параллельно с проживанием своих психоэмоциональных процессов и состояний «окунаться в ушат с навозом» и подвергаться порой весьма жесткой процедуре раздела и жестким переговорам в попытках отстоять хоть какие-то свои права на то совместное, что было.

***

Падение на эмоциональное дно похоже на падение в кроличью нору Алисы из старой сказки Льюиса Кэрролла об удивительной Стране Чудес.

Ты долго вглядываешься в темноту норы, с некой надеждой на то, что вдруг там окажется выход, но прыгнуть не решаешься. Сначала тебе просто страшно, ты сомневаешься, потом просто сваливаешься в нее и летишь, летишь…

Пока ты падаешь все глубже и глубже в бездну, ты как будто смотришь на свою жизнь в формате обратной перемотки. Вот ты пролетаешь ваше мирное расставание, дальше – мимо совместных грустных моментов, потом примешиваются счастливые воспоминания, а потом все замирает, и ты тоже замираешь в своем полете и мгновении невесомости. Следом скорость падения увеличивается, и ты уже оказываешься в нескончаемых пытках и, даже это, еще не дно.

Опустошение, обесточивание и полное отключение систем – без понимания, будешь ли ты когда-то функционировать как прежде.

Замирание и когда нет движения ни в пространстве, ни в голове, ни в теле, ни в сердце – мне созвучна метафора «капсулы», которую забыли достать вовремя. Я не работала ни на вход, ни на выход, энергетический круг замкнулся во мне самой, и я находилась под действием парализующего вещества, которое впрыскивала сама себе день ото дня.

Закольцовка времени – «день сурка», как будто каждый день повторяется снова и снова без какой-либо надежды на изменение ситуации, и я вновь падала в той самой норе. Задыхалась от зловещей и звенящей пустоты внутри.

Боль, страх, отчаяние — они приходят потом. Вместе с ними в ногу ступают ужас, страх неизвестности и того, что будет дальше. И, точно последняя капля: ощущение, что у тебя есть все шансы не справиться со всем этим.

Они набрасывались на меня в наглухо закрытой темной комнате словно зверь, готовый растерзать на части, и я не знала, выйду ли я оттуда когда либо, и если выйду, то, когда, как и кем.