скачать книгу бесплатно
В таких (не) влюбляются?
Алиса Коршунова
Порой любовь не следует правилам. Иногда самые неожиданные встречи могут изменить всю жизнь.
Сердце Марины покрыто шрамами, ей кажется, что любовь – не для нее. А Костя уверен, серьезные отношения – это точно не про него.
Заботливая и нежная. Независимый и сильный.
Разрушатся ли их предрассудки под тяжестью настоящих чувств?..
Алиса Коршунова
В таких (не) влюбляются?
Пролог
Последний этаж старого дома. Моя маленькая задрипанная квартира.
Капли дождя стекают по зарешеченному окну. Смотрю я на них и думаю… а ведь моя жизнь течет так же однообразно…
Серый город, неблагополучный район с бесконечными проблемами и, очевидно, одинаково ничтожными домами. Улицы, кажущиеся забытыми, безымянными… потому что ни один нормальный человек сюда по своей воле не переедет.
Место, которое когда-то было наполнено счастьем, жизнью и энергией, теперь напоминает забытый лабиринт. Здесь, среди высоких заборов и заросших садов, время словно бы остановилось. Узкие тротуары выложены старой брусчаткой. По вечерам фонари, покрытые ржавчиной, освещают их мерцающим светом.
Часто гуляю в одиночестве по этим улицам, ощущая под ногами заметные неровности и слушая шепот ветра, который играет в ветвях угрюмых деревьев. Я уже выучила каждый поворот, каждую трещинку на стенах, каждый изгиб металлических ограждений.
Постройки прошлого века хранят в себе отпечаток давно минувших дней. Их фасады украшают выцветшие фрески, а крыши покрываются мхом. В каждом окошке можно разглядеть тусклые отражения прошлого. И каждая дверь скрывает за собой какие-то истории… забытые всеми, кроме стен, которые их слышали.
И я… такая же, как и все вокруг: невидимая и незаметная, тень прежней себя…
Этот мир стал мне с недавних пор знаком. Он, как бывший “самый лучший муж” в моих мечтах, – остается неизменным и всегда ждет моего возвращения.
Одиночество… Можно ли с ним смириться полностью?
Кстати, а почему я осталась одна?.. Вопрос, который я задавала себе, наверное, тысячи раз. Приходящие в голову ответы не радуют, от них только сердце сжимается от боли.
Что со мной не так?.. Почему я не смогла найти половинку своей души в этом мире?..
Разум – полная чаша сомнений. И каждый новый вопрос только усугубляет ситуацию и обостряет незажившую рану, именуемую одиночеством.
Все вокруг кажутся такими счастливыми, такими целостными… А я? Кому и чем я не угодила?
Почему мне досталась именно такая судьба? Почему я всего лишь отработанный материал? Почему кто-то решил, что может выбросить меня из своей жизни?
Почему кто-то решил, что в праве наобещать золотых гор и снимать “сливки” до поры до времени, а потом по собственному хотению списывать меня в утиль, сваливая тем временем в красивый закат?
Почему меня можно забыть? Почему меня можно ранить? Чем я это заслужила? Чем я хуже других?
Может быть, я просто не достойна любви? Может быть, я слишком сложная… или слишком простая?
Неужели я никогда не найду того, кто сможет меня понять?..
Обнимаю себя за плечи, пытаясь отогреться. Нет, это не физический холод. Это что-то гложущее и пробирающее изнутри. Обнимаю себя крепче, пытаясь обрести покой. Пробую согреть свою душу… которая кажется такой холодной и пустой.
Как долго я еще смогу жить в таком состоянии? Когда моей выдержке придет конец?
Сколько еще все это будет продолжаться? И как скоро я совсем потеряю надежду?
В голове так много вопросов, но на них у меня нет нормальных ответов… Ответов, которые позволили бы перешагнуть через всю эту депрессуху, чтобы двигаться дальше…
Таких ответов у меня нет, или я не могу их найти, не знаю…
Если я что и знаю точно, так это то, что одиночество пожирает меня каждую минуту. По чайной ложечке.
Я одинока, но это не значит, что я отдалилась от общества. Нет. Мое одиночество – это не отсутствие других. Это, в первую очередь, отсутствие понимания себя и удовлетворяющих ответов на извечные вопросы…
Это постоянное переживание мук собственного разума, который не дает покоя. И умолкает только тогда, когда я совсем-совсем измученная засыпаю, улетая в сновидения из собственных кошмаров.
Дни мои текут однообразно…
Но я не жалуюсь. Нет. Я сама во всем виновата, наверное. А, может быть, и нет. Пробую принять свою судьбу, как принимают неизбежное…
Но иногда, как сегодня, когда город засыпает, а тишина становится почти осязаемой, мое сердце наполняется тоской по чему-то несбывшемуся, по семейной жизни, которую я имела счастье познать и распробовать, но теперь она сохранилась только на задворках памяти, отдавая ноющей болью в глубине души.
Каждый раз я путешествую. Путешествую внутрь своего маленького мира, чтобы понять… Попытаться понять ту тонкую грань, которая разделяет мое беспросветное одиночество… то ли выбранное, то ли навязанное.
Ищу ответы на вопросы, которые меня так сильно мучают. Вот только можно ли найти свет внутри себя, если внутри все выжжено? Можно ли спастись, если внутри холодно и мрачно?..
Не пойму, как я вообще умудрилась дойти до жизни такой…
Смотрю в окно и погружаюсь в воспоминания, которые кажутся такими далекими и недоступными. Но стоит лишь открыть нужную дверцу, как в голове появляются мысли о былом прошлом. Они витают в моем разуме, словно птицы, застрявшие в клетке. И каждая из них висит на шее тяжелым камнем.
– Была ли я одинокой раньше? – тихонько задаю сама себе вопрос, пытаясь воспоминаниями заполнить пустоту…
Как в замедленной съемке вижу самые теплые и счастливые моменты из прошлого, когда мой дом был полон смеха и радости…
– Нет, – опять же отвечаю сама себе.
Каждый вечер и выходные я проводила в компании любимого человека.
– У меня был крепкий и счастливый брак, – мои губы слегка дрогнули при этих словах. – Ну, мне так казалось, по крайней мере.
Девять лет мы были счастливы вместе.
Я думала, что у нас с Сашей теплые и близкие отношения. Мне казалось, что вся наша семейная жизнь построена на любви, доверии и взаимопонимании…
Каждое утро начиналось с теплой улыбки и нежного поцелуя. Завтраки были не просто приемом пищи, а моментами, когда мы делились планами на день и смеялись над дурацкими шутками.
Вечерами наш дом был наполнен самыми изысканными ароматами свежеприготовленной еды. Саша любил вкусно поесть, поэтому я готовила часто, много, разнообразно.
В выходные он просыпался от аромата свежесваренного кофе и домашней выпечки… Даже в эти дни мне приходилось вставать пораньше, чтобы все успеть и порадовать любимого к пробуждению.
Вечера мы проводили, уютно устроившись в гостиной, с книгой в руках или за просмотром любимых фильмов. Иногда мы танцевали на кухне под гармоничные мелодии, забыв обо всем на свете. Наш смех был искренним, а взгляды – полные любви и понимания.
Мы путешествовали вместе, исследуя новые места и собирая воспоминания, которые стали бы драгоценными для того, чтобы поведать нашу совместную историю детям, а потом и внукам. Каждая поездка, каждый счастливый момент оставлял в наших сердцах отпечаток, который мы хранили как сокровище.
Даже в трудные времена мы с Сашей поддерживали друг друга, разделяя радости и переживая горести вместе.
Наш брак был не просто союзом двух людей. Нет, это было что-то вроде единения душ, которые нашли друг в друге свою тихую гавань.
А теперь что? Одиночество?
Мне было слишком сложно принять его после стольких лет совместной жизни! Ведь еще бы один год, и мы бы отпраздновали оловянную свадьбу…
И как символично вышло… О нашем расставании мне муж сообщил прямо в нашу девятую годовщину. Мне кажется, если буду в здравом уме и твердой памяти, то никогда этот момент не забуду…
***
В последнее время я заметила, что Сашенька перестал обращаться ко мне по имени. А все его разговоры строились со мной на сплошном раздражении.
Каждый год мы приглашали близких друзей на наше торжество, но в этот раз мне даже пришлось все отменить. Боюсь, что Саша опять на что-то разозлится и поставит меня в неловкую ситуацию.
Решила устроить нам праздник дома. Да, мы запланировали отметить нашу дату вдвоем.
Я как раз закончила с приготовлениями к столу, когда мой любимый муж вернулся домой.
– Я от тебя устал! Ты меня все время раздражаешь!
Я даже не успела рот открыть, как услышала вынесенный им приговор:
– Короче, я подумал и решил. Мне пора двигаться дальше. Поэтому нам надо расстаться!
После Сашиных слов стало очень… грустно?.. Такое чувство, будто все наше счастье было иллюзией. Но это ведь не так?
Не могла же вся наша совместная жизнь оказаться хрупкой как пузырь, который лопнул, не выдержав испытания временем?
Не могла же?..
– Но… – в моем голосе была растерянность.
– Никаких “но”! Я все сказал! Заявление на развод я уже подал!
– П-почем-му?
– По кочану да по капусте! Дурой не будь! У меня Лизонька беременна, нам дом нужен. И машина. Квартиру я тебе тоже отдать не могу. Мы с Лизонькой решили ее нашему ребенку на будущее оставить. Сама понимаешь, недвижка с каждым годом дорожает. Мне что потом, заморачиваться, покупать?
Я не понимаю… Сашенька сейчас говорит серьезно?
И никаких чувств? Никаких оправданий?
Только имущественные вопросы?
– А как же я? – спросила, все еще едва перебарывая удушающий спазм в горле.
Мы же зарабатывали на все вместе. Покупали все вместе. Планировали нашу семейную жизнь вместе. Какая Лизонька?
– У меня семья. Сама понимаешь, расходов и так много будет. А ты одна останешься, тебе легче… – он посмотрел на меня так уничижительно, будто я какая-то противная мошка, появившаяся на пути. – Короче, слушай меня. Подпишешь отказ от имущества. Кашеварку свою в голове включи! Ты одна, а нам нужнее.
– Саша, мы же любим друг друга. Как ты можешь рушить все, что между нами было? М-мы же…
– Сука, как же ты меня бесишь! – мой муж не выдержал, и начал швырять в меня попадающиеся под руку вещи. – Ну, почему ты такая тупая, а?!
***
То, что случилось в тот “праздничный” вечер дальше, я предпочитаю не вспоминать… Но Сашенька сумел выбить из меня желаемое. И осталась я у разбитого корыта.
Развод? Одиночество? Я не могла всего этого вынести!
Мой брак распался! И эта его Лиза – она вообще стала для меня полной неожиданностью!
Как он мог?!
Мы же почти всегда и везде были вместе, шли, так сказать, по жизни рука об руку. Все наши совместные вылазки, прогулки, общая компания… Он даже друзей моих настроил против меня! Видите ли, у меня сердца нет, поэтому и с рождением ребеночка у нас так ничего и не получилось…
Это вообще нормально?!
Разве я в этом виновата?! Мы же вместе обследовались! И оба оказались здоровыми. Но почему-то не получалось. Я предлагала взять ребеночка из дома малютки. Но это же он был против! Видите ли, кровь ему чужая не нужна, свою подавай.
Сколько не пытались, все без толку…
И теперь поносить меня всем друзьям, выставляя мегерой и детоненавистницей?! У него с головой все в порядке?!..
Но и это не самое обидное! Главная моя печаль была в том, что Сашеньку все наши друзья поддержали. Со мной по-прежнему хорошо общались, но при каждом удобном случае не забывали напомнить, какого мужика я потеряла…
Я больше не могла спокойно находиться в местах, где мы были с Сашенькой вместе, потому что меня разрывало от эмоций, каждое воспоминание было связано с ним. Я не могла общаться с нашими друзьями, потому что он незримо присутствовал в каждом разговоре.
У меня не осталось какой-то почвы под ногами, потому что все наше совместно нажитое имущество, все наши накопления… Саша все прикарманил себе со своей новой пассией.
Работа и какие-то безделушки – это все, что осталось от моей прошлой жизни.
Мне пришлось получать на работе аванс заранее, чтобы были деньги на съем квартиры и товары первой необходимости. Но это все пустяки по сравнению с тем, что…
Я была сломлена. Чувствовала себя так, будто Саша меня раздавил, втоптал ногами в землю. Сил не осталось вообще ни на что…
Пересмотрела свои отношения с нашими общими друзьями… просто потому, что они постоянно спешили доложить о том, как хорошо живет мой бывший со своей новой пассией. Я просила ребят перестать затрагивать при мне эту тему, но они то ли не понимали, то ли специально стремились побольнее задеть, потому что Саша нет-нет да где-нибудь совершенно “случайным” образом всплывал.
Я не желала зла своему бывшему и его новой профурсетке, несмотря ни на что. Но и благословить их не смогла бы, слишком много во мне было горечи и обиды.
Начала топить свое горе в алкоголе. И это было плохо. Кто сказал, что он помогает забыться? Ничего подобного! Я страдала и пыталась заглушить свою боль, не получалось. Максимум – неприятное отупение. Заснуть, конечно, после энной бутылки было легче, но сны были отвратительные. Надо сказать, что и внешний вид мой сильно пострадал.
