скачать книгу бесплатно
По уши
Алиса Коршунова
Моя жизнь перевернулась с ног на голову из-за неожиданно вспыхнувшей страсти. Ну и моей маленькой глупости, которая превратилась в огромную проблему!
Влюбилась по уши? Да нет, я влипла! По самую макушку!
Алиса Коршунова
По уши
Глава 1
Ответила на входящий видеозвонок по дороге на работу.
– Привет! – смотрю на дисплей, а там Алекс с фингалом на лице. – Кто это тебя так?
– Привет, – вздыхает так, будто на его плечах все тяготы этого мира. – Жена…
Вот это поворот! А я еще с ним встретиться планировала через месяц-два, если не выкинет чего-нибудь непотребного…
– Так ты в браке состоишь, что ли?
– Угу, – без особого энтузиазма соглашается “свободный” женатик.
– А на сайте в анкете написал, что ищешь женщину для серьезных отношений, – припоминаю его профиль.
– Ты все равно в реале встречаться не хочешь. Поэтому что уж теперь-то скрывать…
Эх, тут то ли смеяться, то ли плакать хочется. С одной стороны, я рада, что меня от такого любвеобильного чуда пронесло да уберегло. А, с другой стороны, жалко мне его… жену!
– Тебе серьезности в браке не хватает? Решил усилить?
– Ну ты и язва! А я пострадал вообще-то!
– Что случилось? – без особого интереса уточняю я, уверенная в том, что это наш последний разговор.
Если человек позволяет себе обманывать свою вторую половинку, то что же он способен натворить в обычных дружеских отношениях?.. Даже представлять не хочется!
– Жену на “ты” назвал.
– И что в этом такого? – включилась в тему я.
– Мы с ней в постельке валялись. Ну, она мне и говорит что-то типа: “Мы так давно с тобой сексом не занимались”.
– А ты что?
– Ну а я не выспался, вот и ляпнул, кажется: “Не мы, а ты”… Получил по самое не балуй. Никогда бы не подумал, что она такая больная на всю голову. Налетела на меня, как разъяренная фурия. Прикинь, еле-еле ноги от этой мегеры унес…
***
Эх, не могу поверить, что реально занимаюсь этим! Мне двадцать четыре года, и почти каждый день я просиживаю свое свободное время в телефоне. И не абы как!..
Знакомлюсь и переписываюсь в Мамбе. Часами!
И я ведь даже не думала на первых порах, что меня это так затянет! А началось все полгода назад с банальной рекламы.
У меня на работе был обеденный перерыв. И я, разогревая еду, решила отвлечься. Просматривала новостной чат, а там…
“Романтика на высоте десяти тысяч метров” – ну, думаю, не предложение, а мечта. Заинтересовалась и открыла пост про то, что приложение для знакомств и авиакомпания запускают вместе speed dating над облаками.
Решила вкратце изучить поподробнее.
Короче, это была интересная возможность познакомиться в формате быстрых свиданий, а, может быть, и найти свою вторую половинку прямо над Москвой.
Так как я была в другом городе, регистрироваться не стала. Пообедав, приступила к выполнению своих должностных обязанностей. Все остальное напрочь вылетело из головы.
Но проходили дни, недели, и я чувствовала себя одинокой. Дом-работа. Работа-дом. И так по кругу. Кто-то из моих друзей уже успел пожениться и родить ребенка. Кто-то даже умудрился развестись. А я… как белая ворона, ей богу.
Девчонки, с которыми я раньше вовсю общалась, отдалились и организовали свой “кружок по интересам”. И какая у него основная тема? Ну, конечно же, материнство, растущие не по дням, а по часам дети, размер и цвет их какашек, скидки на товары для своих кровиночек и прочая лабуда. Стоит ли говорить, что все это для меня было попросту неактуально и неинтересно?..
Пока я еще была на работе, все было отлично. Случалось столько дел, запар и событий, что не оставалось времени на лишние мысли. А вот дома…
Приходишь, а тебе любимые папа и мама уже очередного “милого” жениха подогнали. Сперва я еще как-то пыталась терпеть происходящее, чтобы ни в коем случае не задеть чувства родителей, но и моему ангельскому терпению в какой-то момент пришел конец!
В последний раз я, когда увидела очередного претендента на мою жизнь и свободу, просто развернулась и ушла из дома. Вернулась только после полуночи. В большой надежде на то, что родители его уже выпроводили.
Мои ожидания оправдались, вот только мама… Она опять начала меня отчитывать и обвинять в том, какая ж у нее доченька неблагодарная.
– Вовочка тебя готов замуж взять вообще-то! – кричала мама на меня с порога, без зазрения совести нарушая общественный покой. – Как ты смеешь убегать?! Зачем нас с отцом позоришь?!
– А ничего, что этому Вовочке уже тридцать шестой год пошел, а он на шее у своей матери сидит? Он же вообще ничего путного не делает! Неужели вы с папой это не видите?
– Да откуда ж ты такая разборчивая взялась? Сама-то, чай, не принцесса чистокровная, чтоб людей судить!
– Мамочка, пойми, он мне не нравится!
– Нравится, не нравится… Какая разница?! В семейной жизни все стерпится да слюбится!
– Какая семейная жизнь? С ним? – смотрю на маму с папой, и понимаю, что они убеждены в своей правоте.
Какое будущее они мне желают?! Мои родители хотя бы понимают, на что меня обрекают, подталкивая к жизни с конкретно этим “Вовочкой” и ему подобными?!
– Что ты зенки свои вылупила?! Как я в глаза ему и его маме теперь смотреть буду? Неблагодарная! К ней такой хороший мальчик свататься пришел, а она только и знает, как свое “фи” показывать!
– Папа, а ты ничего не хочешь сказать? – понадеялась на отличную от матушки точку зрения. Может, хоть в этот раз он меня поддержит?
– Пап, пап. Запапкалась. Как хорошего человека обижать, так отец тебе не нужен. А как петух в жопу клюнул, так сразу обо мне и вспомнила, – ну, сколько можно?! – Ты мне тут давай свои бесстыжие зенки не закатывай! Мать слушай, она плохого не посоветует!
– Да-да, давно мы тебя, дочь, не пороли. Совсем уже от рук отбилась! Такого хорошего мальчика обидела…
– Вы издеваетесь? “Хорошего мальчика”?! Он же только и умеет, что перед телевизором сидеть да пиво во дворах со своими братками пить.
– И что?! Родишь ребеночка, он поменяется, – мама отвешивает мне оплеуху, пытаясь “вразумить”. – Ты-то тоже не идеальная, не забывай, часики тикают.
– Мама!.. – отхожу от нее на безопасное расстояние.
– А Вовочка, пусть и плохонький, да зато свой!
– Нет, – абсолютно спокойным голосом заключаю я.
– Эгоистка! – разъяренно включился в беседу отец. – Нам уже внуков хочется понянчить!
– Вы не понимаете. Любимые мои, пожалуйста, послушайте…
– Нет, это ты у меня послушай! – снова завела свою шарманку мама. – Только и думаешь о себе!
– Это не так! Мамочка, пойми… – меня, как всегда перебивают, не желая не то, что “понимать”, но и даже слышать.
– Помрем мы с папкой, останешься одна в своем дебильном одиночестве куковать!..
– Мам, ну что ты такое говоришь?
– Эх, как сердце прихватило, – лечу к родительнице, чтобы сопроводить ее до дивана и сбегать на кухню за сердечными каплями. А вдогонку слышу уже привычные, но от того не менее неприятные и болючие слова. – Эгоистка. Как есть эгоистка…
– А я тебе говорил! Нельзя ее было из ежовых рукавиц выпускать! Как восемнадцать исполнилось, так сразу и надо было замуж отдавать. А теперь в девках сидит. Твое воспитание…
И ведь не съедешь от них!..
Доход у меня свой есть. Пусть и небольшой по меркам некоторых, но на самостоятельную простую жизнь вполне себе хватит…
Вот только жизни мне этой самостоятельной не дают! И кто? Мои же родители!
Стоит только аккуратно поднять тему, что я собираюсь снять квартиру, чтобы жить отдельно, так начинаются сердечные боли у мамы и приступы мигрени у папы. И я бы, может, сделала все втихую, но…
А что, если им и вправду станет плохо? Что, если у них из-за меня ухудшится здоровье? Или, не дай бог, что-то похлеще произойдет?..
Как я потом жить с этим буду?
Замкнутый круг, короче.
И ладно, если бы у нас в семье все было тихо да гладко. Но нет! Каждый вечер одно и то же…
…Доченька, да как так можно-то? Я в твоем возрасте уже замужем за твоим папкой была!..
…Ну почему ты до сих пор одна? Неужели так сложно хоть кого-то найти? Так ведь и просидишь до конца своих дней старой девой!..
…Когда ж ты у меня детей рожать будешь? Неужто этот новомодный пример со старородящих брать собралась?..
…Сегодня по телевизору передачу страшну-ую-ю-ю показывали. Доченька, признайся, ты у меня эта… Как там его?.. Современная сумасшедшая из, прости господи, чайлдфри? Скажи маме правду… Если узнаю, что в голове такие глупости держишь, отцу скажу, он тебе быстро мозги на место поставит!..
…А вот Людка из двадцать второй квартиры тройню родила! Вот Евгения Семеновна рада-то! А ты… Когда нас с отцом уже внуками порадуешь, а?..
Устала!
Я так устала!
Уходила в себя и пыталась понять свои настоящие желания, составить какие-то планы на жизнь. Но все упиралось в то, что родители меня от себя не отпускали. И я вот понять никак не могу… Если я выйду замуж, боже упаси, за того же Вовочку, то мы ведь будем жить отдельно, так? На мои деньги, но сути это не меняет.
В моих представлениях о семейной жизни, у “молодых” должна быть отдельная жилплощадь… Своя или съемная – это неважно. Главное, что отдельная от родительского гнета.
И вот тогда я опять же не понимаю… Какой смысл держать меня как пса шелудивого возле своих ног, если я могу лично для себя снять отдельную квартиру? Одна. Без прицепа в виде принципиально неработающего “жениха”, так сказать.
Или мама с папой думают, что мы все вместе в их квартире тесниться будем? Если так, то мне наступит вообще капут совершенный!..
Я потратила много времени на то, чтобы обдумать происходящее. На то, чтобы проанализировать всю эту заварушку. А самое “забавное” в том, что если бы меня сейчас вернули, к примеру, в школьные годы, то я бы беспрекословно послушалась своих родителей. Их мнение и решения были для меня сродни какой-то неприкосновенной святыни.
Мама с папой меня с детства отдрессировали, заложив в неокрепшую головушку наиважнейший постулат: если родители решили определенным образом, то так оно и правильно…
Их умозаключения не подлежали обсуждению, я просто всегда знала, что надо сделать так, как мне велено. Иначе последует наказание. Но и это не самое страшное.
Да-да. Страшнее всего было видеть в родительских глазах осуждение или разочарование. Тогда уже у меня чуть ли сердце не останавливалось… И что я? Ловя “тапки”, просила прощение. И со скоростью звука спешила исправиться.
Изменилось ли что-то сейчас? Да. Я очень долго работала над тем, чтобы научиться слышать, понимать и принимать свои собственные желания и решения.
Не буду кривить душой, у меня до сих пор сердце содрогается, когда я иду против воли родителей. Хотя головой-то понимаю, что все нормально, я не делаю ничего запредельного, но… все равно ведь… от пережитков прошлого, внушаемых и испытываемых годами, избавиться сложно…
Теперь же в такие противоречивые моменты я усиленно стараюсь воспроизводить покерфейс и сдерживать свои внутренние порывы, чтобы не подорваться и вновь не начать угождать.
И во всем этом, я считаю, мне очень сильно помог университет.
Если в школе за мной был полный контроль, все учителя были на короткой ноге с моей мамой, вечно докладывая абсолютно обо всем… то в высшем учебном заведении все было ровным счетом наоборот, ситуация реально изменилась в лучшую сторону.
И нет, я не скатилась в оценках, по-прежнему училась на отлично. Нет, я не начала вести разгульный образ жизни. Общалась с хорошими ребятами. И не посещала тусовки, скатывающиеся в неприличные приключения и грандиозные попойки…
Не в этом суть.
Я в то время, наконец, начала смотреть на мир по-другому, хоть и находилась все еще у мамы с папой под колпаком. Но стоически училась выражать свои мысли. Старалась говорить то, что думаю сама, а не то, что от меня ожидают услышать.
По правде говоря, было тяжело. Чувствовала себя так, будто меня, не умеющую плавать, выбросили на середину озера… Но это дало такой внутренний рост, о котором я и не задумывалась до тех пор.
Стала ли я ненавидеть родителей за их тотальный контроль, границы которого были мной замечены и начали трещать по швам? Нет.
Стала ли я их любить и уважать меньше? Тоже нет.
Несмотря на то, что мне было больно и обидно от осознания многих несправедливых ситуаций, я любила своих маму и папу. И люблю по сей день. Очень и очень сильно.
Но это не отменяет того, что я личность. Я не обязана следовать их желаниям и решениям. Я имею право на свою точку зрения. И я стараюсь не вестись на их манипуляции, отточенные на мне годами. Хотя порой это бывает так сложно…
Потеряв связи со своими приятельницами со времен учебы, я периодически плотно общалась с коллегами. Но переходить на чересчур личные отношения было чревато никому не нужным панибратством…
