Измена. Ты будешь моей

скачать книгу бесплатно


На мое плечо внезапно опустилась женская ручка. И понеслось:

– Максик, ты чего хлещешь водку стаканами?! Алкоголь хорош в меру! – нравоучительно начала отчитывать меня Катерина.

Я поднял на нее мрачный взгляд.

– Не твое собачье дело.

– Максик, – надула она губки. – Ты хамишь!

– Отвали, – бросил я.

Дима приобнял эту дуру за плечи и сказал:

– Катенька, иди к дамам, – он подтолкнул ее к женщинам, которые присоединились к мужчинам.

Трюк не сработал. Митяй бросил многозначительный взгляд на жену Сашки. Та все поняла правильно. Тем более, что от любопытства своего Ульянка уже успела разглядеть, с кем я общался на берегу.

– Катенька, пойдем. Пусть он немного успокоится, – молодая женщина потянула девушку за руку, и та решила пожаловаться ей.

До меня отчетливо доносился женский разговор:

– Да нет, ну почему же он со мной так?

– Не переживай, дорогая, – отвечала Ленка, слегка понизив голос. – Вообще-то мне не следовало бы тебе об этом рассказывать, но ты мне нравишься, потому и рассказываю… Он просто бывшую свою встретил, вот и разошелся…

– Да ты не обращай внимания, – начала успокаивать Ульянка. – Между нами, девочками… – она стала что–то произносить совсем тихо, что слов было не разобрать.

А потом Танька тихонько включилась в разговор. Но вот подытожить решила почему–то обычным голосом:

– Но ты не волнуйся, Катюш! К тебе–то он серьезно относится.

– Да–да! Вот раньше Максим в компанию к нам девушек вообще не приводил. Ты первая… – жена Санька продолжала что–то говорить, но речь уже было не разобрать.

Донесся возглас Анжелы:

– Да эта угрюмая хабалка… Она же стерва та еще! Вечно с недовольной мордой! А как она себя ведет по жизни?! Девчонки, да Камилла ж словно мужик в юбке! – я невольно среагировал на имя Милки и обернулся. – Эта вертихвостка ж постоянно Максика на коротком поводке держала, а у самой даже элементарной добродетели как не было, так и нет.

Вторые половинки моих друзей смотрели на меня с сочувствием. Но я уже наплевать хотел на то, какие взгляды на меня бросают. Я был оглушен. Все эмоции словно обрубило. И лишь слова о том, что я серьезно отношусь к Катьке, вызывали горькую усмешку. Она же мне вообще никогда даром не нужна была. Да и сейчас нахрен не требуется мне вообще ни в каком виде. Я хочу только Камиллу. Во всех возможных смыслах. Все остальные – это так… мишура. Ну, были и были, я ж не монашеской жизнью должен был все это время жить.

Я нервно сжал пальцы на стакане.

А Камилушка моя сошлась теперь со своим непутевым бывшим мужем. И от этой новости в моей голове появился рой гребаных мыслей.

…Теперь они будут жить в одной квартире…

…Есть на одной кухне…

…Заниматься сексом…

…Спать в одной кровати…

Или, точнее, на одном диване.

В однокомнатной квартирке Милки был раскладной диван, как я помню. Ведь если была бы кровать, то она занимала бы слишком много места.

…И теперь уже не я, а ее муж будет говорить о ней – МОЯ…

Мне на плечо снова опустилась чья–то рука. Не успел я наорать, как ко мне прилетел вопрос подошедшего:

– Макс, все так плохо?

– Все еще хуже, – горько усмехнулся я. – Как в какой–то сказке… Чем дальше в лес, тем страшнее.

Второй раз в жизни я ощущал себя подобно мотоциклисту, который на полном ходу врезался в бетонную стену, неизвестно откуда появившуюся на собственном пути.

Опять…

Снова…

Как тогда, в ресторане, когда я сидел и смотрел на свою Камиллу, мило улыбающуюся симпатичному спутнику. Она же знала, что я вижу ее. Но никак не реагировала на мой взгляд, на мое присутствие. А я все смотрел и понимал, что наши отношения изменились навсегда. Да, точно. Они уже были невозвратно перечеркнуты тем злополучным вечером.

12. Камилла

Прогулка у воды помогла. Вообще–то раньше это было моим любимым умиротворяющим времяпрепровождением…

Странно. Меня всегда до жути раздражает чужое разгильдяйство и отсутствие дисциплины в работе. Все эти неоправданные опоздания на деловые встречи и прочие косяки.

Но вот сегодня я даже рада сей неожиданной задержке другого человека и такой нужной мне в данный момент паузе… Хоть подышала воздухом, а то голова раскалывается так, будто сейчас разлетится на тысячи мелких осколков. Да уж, и таблетки теперь почти не помогают…

Наверное, мне стоило бы поспать часов шесть хотя бы. За сутки. Подряд, а не урывками.

Хорошо было бы еще и время для сна найти. В этом месяце у меня уже точно все окна заняты, а так называемое “внерабочее время” опять уйдет на улаживание форс-мажоров, переработки и подготовку необходимой документации к встречам.

Мои трудовые будни довольно давно переваливали далеко за двенадцать рабочих часов, стандартных для офисных сотрудников. Я ставила цели и шла к ним, не отвлекаясь. Теперь это вошло в привычку. Не могу поступать иначе.

Еще и Максим доставляет лишние хлопоты. Он–то тут вообще каким боком оказался?! Ах, да. Я же совсем забыла, что дом Алешки где–то здесь находится.

Претензии эти гребаные… Вот что его не устраивает?! Ладно, пусть Максимушка отдыхает со своими друзьями, а я буду заниматься рабочими делами. Сейчас думать еще и о нем мне точно не хочется.

А ведь если Максим с друзьями сегодня здесь, то завтра уже суббота. А я и забыла об этом. Хотя какая теперь–то для меня разница? Пятница или суббота? Работа, работа и еще раз работа…

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще до работы не доехала, а утро уже изгажено. Я вспоминаю, как однажды, полностью погрузившись в деловые заботы, точно так же забыла про выходные. Обычно я звонила, чтобы договориться, когда и где заберу погостить дочь. А тут заработалась, замоталась. Из головы все посторонние мысли напрочь вылетели. Бывший муж тогда позвонил сам. Дочка взахлеб плакала, поверив в то, что он сказал. Мол, мама променяла ее на бумажки…

Я невольно поморщилась от неприятных ощущений. И почему мне это именно сейчас вспомнилось? Надо перестроиться на деловой режим. Итак, настал подходящий момент, чтобы раскрутить господина Полякова на все, что из него можно выжать. И он еще благодарен мне будет. Или я себя плохо знаю!

Хотя порой ко мне приходит осознание, что жизнь нельзя сводить лишь к зарабатыванию денег. На достойное обеспечение себя. На нужды своей семьи. Но если я не могу пройти даже через это жизненное звено, то на что я вообще способна?

Эти мысли о прошлом вызывают во мне горечь и смешанные чувства. Мне так больно осознавать, что я зачастую слишком сильно поглощена своими делами. А ведь моей доченьке требуются поддержка и внимание. Воспоминания о том, как она плачет и просит проводить с ней больше времени вместе, множатся в моей голове с каждым разом, они неразрывно связаны с моим чувством вины и разочарованием в самой себе.

Однако, в то же самое время, у меня возникают и другие мысли. Разве моя цель только в том, чтобы заработать как можно больше денег и обеспечить свою семью? Порой ко мне приходит осознание того, как много жизненных моментов я упускаю из–за своей занятости. Упускаю безвозвратно. Как бы мне хотелось подарить моей Полиночке всю любовь, тепло и поддержку, в которых она так нуждается.

По работе осталось дожать совсем немножко. Ничего. Я поднажму, справлюсь с текущими задачами и проектами, а потом буду просто любящей мамой. Я буду стремиться для своей доченьки сделать каждый день особенным и полным нежности и заботы. Я буду открывать ей свое сердце и буду проводить с ней больше времени, чтобы она всегда чувствовала, насколько сильно важна и любима для меня.

В прошлом я допустила чересчур много ошибок. И эти моменты, конечно, уже больше никогда не повторятся. Но я могу использовать их, чтобы стать лучше, чтобы стать человеком, который не забывает о своих близких, о любви и значимости каждого мгновения в жизни. Я готова изменить свою жизнь и быть той женщиной, которая способна на большее, чем просто зарабатывать деньги или просто быть мамой. Для меня жизнь – это не только работа и достижения. Для меня она в идеале связана с любовью, заботой и настоящими семейными отношениями. Ведь все это формирует смысл и озаряет нашу жизнь светом.

13. Максим

Водка не помогала. Заглушить в себе боль при помощи нескольких выпитых стаканов почему–то именно сейчас оказалось невозможным. Хотелось просто остаться одному. Чтобы не было этих понимающих и сочувствующих взглядов и вздохов, похлопываний по плечу… Чужая жалость никогда не приносила мне облегчение. Ведь всяко лучше быть живым в одиночестве, чем мертвым в компании.

Я очень старательно пытаюсь вдохнуть–выдохнуть, чтобы не думать больше о произошедшем, не травить себя этим. Но мои мысли все равно продолжают бродить в мрачных и тяжелых пучинах души. Боль и разочарование охватывают меня, словно черная тень, под которой я сгибаюсь. Я чувствую себя уязвленным и брошенным. Все мои усилия для сохранения отношений истекли каплями пустоты и невзаимности.

Что я сделал не так? Все ли было напрасно? Мои эмоции ломаются внутри меня, создавая бурю горя и печали. Я мечусь между желанием забыть и потерять себя в небытие и желанием разобраться во всем и исправить свои ошибки.

Не проронив ни слова, я встал и направился к берегу. Теперь вот чувствую, как легкий ветерок ласкает мою щеку, словно пытаясь успокоить мои беспокойные мысли. Однако этим же ветром проникают насквозь в меня беспомощность и одиночество, которые разносятся по всему телу.

Мне кажется, что я потерялся в этом безграничном просторе неведения. Я не знаю, как вернуть себя и исправить все ошибки, которые привели меня сюда. Я чувствую себя неловким участником танца, который не знает шагов и теряется в ритме. Моя жизнь кажется бесцельной и лишенной смысла.

Но в глубине души я еще чувствую и искру надежды. Она горит уже тусклым пламенем, но она есть. И я не могу отпустить ее. Есть во мне сила, которая говорит мне, что все это временно, что я могу пережить эту боль и подняться снова. Мои слабости не определяют меня, а только делают меня сильнее.

Я всегда знал, что нельзя полагаться только на внешние источники счастья и утешения. Чужая жалость и сочувствие могут быть хоть каким–то облегчением, но истинное исцеление приходит лишь изнутри. Это процесс самоисцеления, который начинается с принятия себя и своих слабостей. Только когда я окажусь наедине со своими эмоциями и буду готов преодолеть свои страхи, я смогу обратиться к этой искре и начать восстановление.

Я скользил взглядом по воде и вспоминал, как встретился с Камиллой впервые. Казалось, что с тех пор прошла целая вечность.

Я помню ее. Нашу первую встречу. Наше знакомство. Слишком сильно уж въелось это воспоминание в мою память.

Познакомил нас ее муж, тогда еще будущий. Мой одноклассник. Ее длинные темные волосы и великолепные зеленые глаза мгновенно ввели меня в транс. Я захотел спутать ее локоны и увидеть, как глаза Камиллы горят от желания. С первого взгляда я захотел, чтобы Милуша была подо мной, пока я толкаюсь в ее соблазнительное тело.

Но она уже была беременна. Казалось, Камиллу не смущало, что ее положение явно видно, а они с Ярославом даже не женаты. Она светилась просто потому, что ждала ребенка. Уже гораздо позже мне стало известно о диагнозе Милы. Оказывается, врачи твердили ей: “Для Вас родить – один шанс на миллион”. А тут случилось самое настоящее чудо – долгожданная беременность…

О, черт! Я тогда вообще впервые в своей жизни залюбовался сверкающими глазами, счастливой улыбкой подруги Ярослава. Ведь Камилла была яркой, дерзкой. И, несмотря на беременность, окружающие мужчины тянулись к ней. Она не лезла за словом в карман, не манерничала. Настоящая сильная женщина, уверенная в себе. Такие всегда притягивают. Но не всем суждено удержаться рядом с ними.

После того знакомства мы неоднократно встречались в общих компаниях. И отношение окружающих к Камилле было весьма неоднозначным. Ведь вскоре, после рождения дочери, она начала работать. Женщины надменно кривили губы, мол, недолго же она радовалась, что стала мамой. Быстро наигралась в дочки–матери. Мужчины, наоборот, разводили руками да пожимали плечами. Но на вечные жалобы ее мужа, что Камилка постоянно вся в делах, и на них с дочкой у нее времени никогда нет, сочувственно кивали, перемывали косточки за глаза.

А потом Камилла с мужем пережила развод. Она просто ушла, оставив ребенка с отцом. По всей видимости, своего единственного ребенка в жизни. Спокойно ушла. И продолжала работать, работать, работать…

14. Максим

Я встретил однажды Ярослава. Помню, он тогда гулял со своей дочкой и какой–то незнакомой мне молоденькой девушкой. Мы отошли в сторонку поболтать. И Яр как с цепи сорвался. Он вдруг озлобленно начал отзываться про свою теперь уже бывшую жену:

– Знал бы ты, как меня это все достало! Работа, работа, работа… Милка как заведенный робот. Вот честно, вообще ничего живого. Ну а ей, – он кивнул на девушку, следящую за его дочерью, – работа не нужна. Я денег принес в дом, и ладно. Ленка их просто тратит и довольна. Но Камилка… Ей все вечно чего–то надо больше других. Всех денег никогда не заработаешь. Так какого хрена тогда, а?! Ну вот что она за человек?!

Я в ответ согласно кивал да периодически поддакивал. А Ярослав все никак не унимался:

– Я, конечно, понимаю, что любая баба – сама по себе сумасшедшая птица. Но все женщины должны быть заботливыми, мягкими, терпеливыми. Ну, еще опекающими и послушными. Иначе нахрена они вообще в доме нужны?! В качестве второго мужика?! А я тогда на что?!

Ну, как бы “да”. На тот момент я был полностью согласен с “поучительными” речами Ярика. Разумеется, женщина, подстраивающаяся под тебя и заглядывающая в рот, гораздо удобнее. Я же и сам предпочитал точно таких, потому что не переносил все эти лютые разборки и требовательные наезды. А вот когда тебе пытаются угодить, то это совсем другое дело, жизнь-то моментально заметно упрощается. И с такими дамочками, “непритязательными” к карьере и другим “мужским” темам, конечно, было удобно. Но вот в то же самое время, увы, чего–то не хватало, какой–то изюминки, что ли.

А вот Камилла…

Она притянула меня к себе именно тем, чего я избегал. Милка была сильная. Она была равная. И свысока на нее смотреть было просто невозможно. Но все это только заставляло хотеть ее еще сильнее.

И для меня не было ничего удивительного в том, что однажды, случайно встретившись у приятеля на дне рождения, ушли мы вдвоем…

15. Максим

Я до сих пор помнил, как в разгар вечеринки попросту стало уже непонятно, по какому поводу собрались гости: то ли день рождения Костика отмечать, то ли прошедший вчера Международный женский день праздновать. В процессе необременительных разговоров со знакомыми я поймал на себе парочку заинтересованных взглядов Камиллы, которая была, к моему приятному удивлению, еще более привлекательной и красивой, чем я ее когда-то запомнил. И вот в тот момент я снова задумался.

Я ведь уже давно один. Ну, половые связи, которые периодически бывают в моей жизни, не в счет (тем более, что я всегда предохраняюсь, не хочу внезапно подцепить какую-нибудь заразу). Работа отнимает немало сил и энергии, и мне хочется, конечно, чего-то необременительного, но в то же время постоянного. И желательно без выноса мозга и “залюбливания” моей нервной системы. Жаль, конечно, что я пока еще не встретил даму, которая бы подходила под мои требования… Или встретил, но мне не посчастливилось с ней достаточно близко познакомиться, чтобы разглядеть тот самый “бриллиант”.

Эх… А ведь мне, как и всем, хочется иметь близкого человека, который, с одной стороны, будет рядом… ну, там заботиться, общаться, удовлетворять. А, с другой стороны, не будет напрягать лишний раз и будет, наоборот, интуитивно понимать и чувствовать, когда нужно “временно” свалить из моей жизни, чтобы мы могли спокойно отдохнуть друг от друга и сменить картинку. Может, даже набраться какого-то нового опыта за это время, чтобы разжечь страсть и встретиться опять.

Спать только с одной-единственной? Хранить ей верность и ждать близости, как какой-то преданный пес? Зачем? Какой в этом смысл? В жизни и так полно разной скуки, мне вот нужно ехать завтра и сдавать машину на техосмотр, это же ужасное занудство. Верность для меня – какая-то пыль из средневековья. Я живу в большом городе, вокруг куча женщин, почему же я должен ограничиваться моногамией?

А что такого-то? Нормальная практика. По такому принципу сейчас многие строят необременительные отношения. Ну, так сказать, вовремя сделать брейк, чтобы не надоедало это все. Вот только дамочки чересчур хитрые пошли. Поначалу отвечают на все это согласием, поддерживают твою точку зрения, а потом вдруг неожиданно как “получай, фашист, гранату” – слезы, истерики, шантаж, выяснение отношений… Хрень, одним словом, которая резко портит всю малину.

Так-то Камиллу заочно я уже знаю давно. И у девчонки вроде бы есть внутренний стержень. По поведению она кажется здравой и рассудительной, по крайней мере пока еще. У Камиллы с такой зачетной внешностью вроде как адекватный ровный характер, совершенно неконфликтный по всяким там пустякам. Окружающие ее, конечно, не то, чтобы любят, но, по крайней мере, радушно принимают и нормально воспринимают, без всяких там лишних оговорок, а это уже дорого стоит.

И сейчас, когда она находится рядом со мной, я решил, что Камилла может стать мне отличным партнером, несмотря на то, что она пока еще об этом сама и не догадывается. Ну, а что? Чем, как говорится, лукавый не шутит? Может, из этого и выгорит что-то. Именно поэтому я и решил тихонечко так попытать свое счастье и совершенно “случайно” оказался рядом с ней.

А она что? Удивительно, но вместо того, чтобы отшутиться от двусмысленных комплиментов и сразу же отбрить меня, девчонка, наоборот, в этот “скромный” вечер сильно удивила и впечатлила своим предложением и привычной для ее характера прямолинейностью. Глядя мне прямо в глаза, Камилла уверенно произнесла:

– Здесь скучно. Поехали ко мне.

Вау, детка, да ты прямо читаешь мои мысли. А ведь я был уверен, что тебя надо будет месяц уламывать. Ты ж все-таки из того самого типажа женской лиги, который на интимный контакт так быстро не созревает, а, наоборот, “маринует”. Ну, типа надо, чтобы мужик сначала, я бы сказал, “побегал” ей на радость, когда неделями раскручиваешь дамочек на что-то большее, поэтому и встречаешься – водишь там по ресторанам всевозможным и всяким операм, чтобы нужное впечатление произвести.

Но она сама предложила уединиться. И кто я такой, чтобы отказываться от прекрасного подарка судьбы, который, надеюсь, сам спешит вручить себя в мои руки, верно? Да и произнесла Камилла все это вроде так спокойно. Без кокетничанья и какой–то раздражающей манерности. Но для меня ее действия почему-то оказались все равно немного неожиданными, хотя ради этого я к ней и шел. Переиграла меня девчонка, что я в первый момент даже не поверил. Более того, решил, что понял что–то неверно. Ну и предположил еще, что это моя фантазия на фоне алкогольного опьянения дает о себе знать. Поэтому я как ни в чем не бывало шутливо переспросил: