скачать книгу бесплатно
Время личной истины
Алина Игоревна Кушнир
О чем эта книга? О личной истории борьбы со своим телом и душой. К чему приводит неприятие себя, своих желаний и чувств. Как снова вернуться к себе, почувствовать истину внутри…
Алина Кушнир
Время личной истины
Рассуждения история девушки Сафрины.
О чем эта книга?
О личной истории борьбы со своим телом и душой.. К чему приводит неприятие себя, своих желаний и чувств. Как снова вернуться к себе, почувствовать истину внутри…
Затворничество
Я не выходила из дома неделями, заказывая еду на дом.
За один заход: несколько порций роллов, две коробки пиццы (фруктовая и сырная), два чизкейка и морковное пирожное. За полчаса уничтожалось всё. А последнее пирожное я доедала уже лежа на диване, так как желудок уже еле помещалась еда. Несмотря на телесный дискомфорт, я могла продолжать есть.
Особенно невыносимо мне приходилось летом. Когда нужно было носить легкую одежду, в которой не получалось укрыть и спрятать свое тело. Мне было стыдно за себя, за то, что не могу видеть меру в еду. Знания “как надо и как лучше есть и заботиться о теле ” разнились с моим настоящим поведением. Я чувствовала себя потерянной, ничтожной, и, конечно же, толстой.
Моя голова постоянно напрягалась о бесконечного потока мыслей и тревоги, от чего переедания возникали снова и снова. На тот момент я видела еду как единственный способ расслабиться. Тогда мне казалось, что без перееданий жить невозможно.
Я просто не понимала, как управлять собой. Как будто внутри меня жил еще один человек, который отвечал полностью за мое поведение.
Никто вокруг не догадывался, что со мной творится.
Я выглядела тихой и послушной, но внутри меня бушевал шторм неприятия себя. Стабильно бушевал. Каждый день. Я даже свыклась с этим явлением.
Я и мое внутреннее недовольство, мы теперь сожители. Принудительные. Но выдворить своего соседа никак не получается – он не понимает языка. А ещё он слеп на слезы и глух на молитвы.
Вся моя жизнь была сплошным доказательством людям о том, что я хоть чего-то стою.
Я бросила университет из-за накопившихся долгов. Меня мучило хроническое чувство вины за то, что я не учусь в университете как большинство моих сверстников.
«Большое и стабильное будущее ожидает только тех, кто, в свое время, не забивал на учебу».
Эта мысль преследовала меня, но я так и не возобновила учебу. Я тупо мучилась полтора года.
В надежде как-то повлиять на свою дальнейшую судьбу, я, пробовала разные работы.
Продавец, страховой агент, консультант косметики, официант…
«Ты странная» – говорили мне люди.
Я не понимала, честно, что во мне такого сверхъестественного.
А иначе – ни жить, ни вести себя я не могла. Как-то по-другому не получалось, хотя очень хотелось.
Я с детства испытывала социальный страх.
Мне было тяжело смотреть людям в глаза, в общественных местах становилось плохо: учащалось сердцебиение, было тяжело дышать. Когда я ездила в автобусе или метро, появлялся крупный комок от груди до горла.
Мне было страшно даже посмотреть на прохожих людей на улице. С большинством людей было сложно найти какой-то общий язык. Чтобы раскрыться для человека, мне требовалось его досконально изучить, дабы удостовериться, что он безопасен.
Страх людей ограничивал меня в полноценной жизни. Тогда я не знала, что мой страх назывался социофобией. Это было со мной с глубокого детства. Мне все время казалось, что со мной что-то не так.
Я верила в свою неполноценность перед остальными людьми. Мне фанатично казалось, что окружающие надо мной вечно посмеиваются и в любой удобный момент готовы унизить.
Я быстро меняла свои увлечения, было сложно задержаться на чем-то одном. Я очень болезненно переносила чье-то превосходство в каком-то деле, мне было проще бросить новое дело, чем учиться у мастеров.
Однажды я увлеклась покраской своих волос. Перемены в цвете были разными и быстрыми: черный, сине-черный, рыжий, красное дерево – миллион оттенков…
Мне хотелось выделиться, несмотря на множество страхов и комплексов. Так я запомнилась своим легендарным начесом во времена студенчества. По прическе меня узнавал весь универ.
Однажды, в период очередного обострения перееданий, я решилась поговорить с одним психологом-мужчиной по скайпу. Как мне казалось, что у мужчин все рекомендации конкретнее и проще.
Я не успела озвучить до конца причину своих страданий, как он оборвал меня на половине истории:
– Надеюсь ты понимаешь, что вся твоя нелюбовь к себе – это следствие?
– Теперь, вероятно, да…
– А что является причиной, как думаешь?
– Ну, наверно, как обычно там бывает: что-то в детстве случилось…
– Да, это имеет место быть. Но что бы там ни случилось, оно перестанет влиять на тебя, как только ты начнешь быть собой. Все проблемы – от нереализованности.
Действительно, желание выражаться и творить во мне было сильно. Жажда жить прорывалась наружу, как могла.
Я завидовала, ох, как я часто завидовала! В силу непонимания, я долго воспринимала зависть как недостаток. Но это колкое и стыдное чувство, на самом деле, подсказывало, в каком направлении нужно расти.
Свое подсознательное желание дать этому миру что-то важное, необыкновенное, уникальное, я интерпретировала как банальное желание похудеть.
Мне постоянно хотелось кому-то доказать свою значимость. Каждый прохожий должен был, по моему мнению, видеть во мне личность.
Иногда я ловила в голове подобный монолог:
«Сафрина, кто-то однажды сказал тебе, что ты странная. Ты восприняла это как сигнал о том, что ты не человек. И тебя лучше спрятать, чем дать свободу».
Нет ничего ужасней, чем держать себя в клетке у собственной головы.
Нереализованный потенциал превратил меня в зомби, поедающего собственные мозги.
Однажды я обратилась в элитную клинику пищевых расстройств, чтобы наконец покончить с своим ужасным перееданием. В клинике работали девушки-психологи, в прошлом имевшие похожую проблему. Я попала на терапию к невероятно женственной Карье.
Курс лечения длилось чуть больше месяца, и весь этот период был для меня целительным.
Вопреки моим ожиданиям, мы с психологом не затрагивали детство и прошлые травмы. Сначала мне дали план питания, который показался мне по вкусу. В меню выключалось сладкое на завтрак, полноценный обед и лёгкий ужин. Так как я сладкоежка, мое утро проходило очень радостно. Я встречала каждый день своей терапии порцией пирожного. Такое питание помогло мне снять страх перед сладким. Несмотря на ежедневное порции вкусностей, я скинула вес. Это было для меня приятным удивлением.
С психологом я училась по-новому реагировать на свои эмоции и мысли. Я стала учиться сама давать себе любовь и принятие.
Терапия сработала для меня. Я отдала внушительную сумму за лечение. Конечно, деньги – не самый главный повод для выздоровления, но материальный вклад в здоровье помог мне ответственно отнестись ко всем рекомендациям.
Я говорила себе «Сафина, столько лет ничего не получалось, ты страдала, переедала, совсем не бережно к себе относилась. Попробуй довести это дело до конца. Пусть это станет символом твоего нового пути!»
В клинике мы также находили цели, выходящие за рамки питания и фигуры. Я посвятила несколько дней, чтобы вспомнить свои истинные желания. Сначала мне было тяжело, так как несколько лет я была одержима лишь одним похудением. Но вот мне уже 22, а я ещё совсем не знаю, что хочу.
У меня не было серьезных отношений. Я хотела много читать художественной литературы, освоить несколько профессий, больше путешествовать по своей прекрасной стране.
И вот, жажду похудения я сменила жаждой исцеления.
Новые цели помогли мне выполнять рекомендации психолога успешно и легко.
Благодаря терапии я постепенно расцвела внешне и внутренне. Именно тогда я решила больше не красить волосы, вернуться к своему естественному цвету. У меня были уже смутные воспоминания, а какого цвета у меня волосы от природы.
Впервые за жизнь я захотела раскрыть свою женственность. Раньше я воспринимала себя бесплолым существом. Иногда – маленькой беззащитной девочкой. Но девушкой я себя не чувствовала никогда. Мне было страшно общаться с парнями с самого детства.
В течение полугода после терапии я преобразилась ещё больше . Никогда я еще себя такой не видела в зеркале.. Я стала носить платья, рисовать стрелки на глаза и распускать волосы. На меня начали обращать внимание парни. Мне писали в социальную сеть как минимум три разных парня в день. Я не выкладывала откровенные фотографии в сеть, меня находили по обычным фото с сияющей улыбкой.
В тот новый жизненный период со мной случилось новое необыкновенное явление в жизни.
Болезненная влюбленность
“Неужели я не заслужила тебя?
Я буду лучше умру, чем взгляну еще раз в эти глаза. Мне нет смысла видеть тебя. Не хочу. Больше никогда. Больше никогда.
Я снова одна. Но, нет. Больше никогда!…”
Я сидела в своей комнате, и уже неделю не выходила из дома. Все думала и думала об этой странной встрече с тобой. Воскресная ночь. Я лежу в темноте и снова плачу. Со слезами выходила моя жалость к себе. Мне надоело страдать, мне хотелось научиться относиться к себе с любовью. Я тогда точно почувствовала, впервые за долгое время, чего я действительно хочу. Я захотела любви. Но уже не от кого-то другого – родителей, парней или домашнего питомца. Я впервые захотела научиться любить самой. Себя и окружающих.
И тут неожиданно у меня возникает видение, будто бы Я, из будущего, пришла ко мне. Ее невидимое моим глазам тело, но ощутимое до мурашек нутром, приблизилось ко мне, и будто бы обняло. Ее объятия ощущались как обволакивающая тонкая гладкая вуаль.
Милая, Сафрина. Ты снова влюбилась безответно?
Неужели ты не видишь, как ты стараешься найти поддержку и опору в человеке, в которого влюбилась? Ты опять хочешь потеряться в ком-то. Может ты хочешь снова забыться? Это
Быть может, для тебя другой человек – как ванна с густой пеной, в которую можно окунуться с головой, чтобы тепло окутало тебя со всех сторон?
Мне очень хотелось видеть тебя чаще. Но вероятно, в этой жизни так не суждено. Я чувствую постоянную боль в сердце. Для чего-то эта боль мне сейчас нужна… Я хочу снова улыбаться и радоваться жизни, но не получается. Я постоянно думаю о тебе. Как жаль, что нельзя управлять собственной памятью! Чтобы, когда надо – включить воспоминания… А когда уже слишком больно – выключить.
Я снова вспоминаю наш вечер в ресторане, когда я только прилетела тебе в другой, новый для меня, город. Тогда еще я была полна ожиданий о прекрасном совместном нашем будущим.
Но наш диалог не был столь радостным, как мне бы хотелось.
– Поверь, у меня очень много проблем.
Я спросила нежно и трепетно:
– Например? Скажи, я бы с удовольствием выслушала тебя.
– Не скажу.
– Да?.. Но, почему?
– Потому что всем все равно. Я никогда никому не жалуюсь.
И мы замолчали.. А я лишь подумала, неужели нет в мире ни одного человека, которому ты готов раскрыться?
Сафриночка… Ты представляла его идеальным. Твоя голова мастерски увеличила его достоинства и сузила до микроскопических размеров недостатки. Тебе кажется, что эти его некоторые «минусы» – это своеобразные достоинства.
Но своими фантазиями ты заменяешь его реальное отношение к тебе. Ему не надо особо париться – дарить цветы, нежно целовать при встрече, обнимать. Все ухаживания ты прекрасно делаешь за него интересным способом – представляешь в своей голове! Его божественная копия прекрасно поселилась в твоей голове. Копии уютно. Тебе тоже неплохо.
Мне показалось, ты озлоблен на мир. Ты однажды сказал, что ненавидишь людей по утрам.
– Но сейчас уже не утро… – кокетливо заметила я.
– У меня утро, мне все равно.
– Надеюсь, я не бешу тебя так же, как остальные?
– Если ты меня бесила, я бы давно убил тебя.
– И на этом спасибо…
Тебе было неважно, что ваши интересы не совпадают. Неважно, что он думает о тебе, о себе, о людях. Какие цели преследует, как хочет жить.
Твои планы – это его планы. Когда-то ты любила ясное небо, но когда ты узнала, что он любит тучи, ты решила, что будешь их любить точно также, как он.
«Боже, сколько можно жрать…» – он внимательно наблюдал за женщиной, сидевшей в другом конце кафе за моей спиной.
«Ты и так – жирная корова!» – его негодование в адрес к женщине прозвучало в момент, когда официантка подносила ей вторую порцию.
Тогда я подумала, какую бы реакцию я вызвала у тебя, если бы мы увидеть чуть раньше? Совсем недавно я сама весила на 10 килограммов больше…
Я серьезно заявила в ответ:
«Женщины могут полнеть от несчастья. Давай перестанем о ней».
Тогда ты посмотрел на меня, как на дурочку. А я сдалась в том, чтобы спасти ситуацию. Я просто чувствовала, как с каждой минутой ты сильнее и сильнее терял интерес ко мне.
Дорогая, а помнишь, как ты думала, что вы – родственные души? Вы еще не успели встретиться, как ты везде видела знаки в том, что он – твоя судьба.
Но твои фантазии прервались суровой реальностью. Вы действительно встретились и поняли, что вам не по пути. Да, вы поняли это оба. Ты все чувствуешь, милая Сафрина. Тебе нужно выплакать свое горе. Это нормально. Как мне хочется тебя обнять тебя и успокоить! Заверить о том, что у тебя все будет в порядке…
Мы провели вместе почти неделю. Мы много гуляли, но чаще всего, ты молчал. И вот уже в аэропорту, перед тем, как покинуть мое поле зрения, ты сказал:
