Фантасмагории обыденности

скачать книгу бесплатно

Фантасмагории обыденности
Нина Александровна Алешагина

В сборнике представлено десять новелл-гротесков о том, что препятствует нормальной и здоровой жизни. Автор не стесняется прибегать к приему "ненадежный рассказчик", поэтому не стоит верит заявлениям отдельных персонажей, что у них все замечательно. Кому-то не повезло с характером, кем-то овладела страстишка, а кто-то живет при безумном политическом режиме. Как найти путь к свету?

Нина Алешагина

Фантасмагории обыденности

По стопам Синей Бороды

Один тип почему-то считался респектабельным. Деньги в карман мужика как будто с неба сыпались. За какие заслуги – никто не знал. Одна студентка выскочила замуж за этого чудака. Поселилась с ним в роскошной квартире с видом на собор.

Перед отъездом он дал жене два электронных ключа. Синяя карточка открывала все замки в доме, за исключением апартаментов хозяина. Красная карточка отворяла двери на запретную территорию. Да-да, мужик строго-настрого запретил жене шастать по его покоям! Студентка заявила, что даже не помышляет об этом. Когда муженек уехал на семинар, она проникла в его апартаменты. Обшарила каждый уголок, чтобы у супруга не осталось секретов от нее.

Утомившись, глупая дивчина скурила кубинские сигары и опустошила домашний бар. Доползла до окна с любимым карабином муженька и расстреляла все патроны по птицам. А потом завалилась на кровать, не снимая туфель, и обзвонила все номера из записной книжки благоверного. Некоторые контакты принадлежали его любовницам и торговцам дурью. Захмелевшая пацанка разозлилась на старого козла и учинила погром в его комнатах. А также спустила все подозрительные порошки и таблетки в унитаз.

Когда девчонка протрезвела и осознала, что натворила, ей стало страшно. Чтобы не поседеть от переживаний, она посмотрела в зеркало на свое миловидное личико. Распустила русые локоны по плечам и обмерила ладонями окружность талии и груди. Пришла к выводу, что таких красавиц не убивают за горсть веществ. Прислуга отказалась прибираться в апартаментах хозяина. Тогда она сама подсуетилась, что-то там подмела, расставила по полкам и решила, что на свет вылупилась новая королева клининга. А когда хмырь вернулся и закричал, кто в его комнатах шлялся, кто в постельке валялся, кто ружьем попользовался и бросил, не почистив, сделала невинное лицо. Муженек схватил бейсбольную биту с перекошенной от ярости физиономией. Хрясть, и не стало студентки.

Спрятав труп жены в своих покоях, этот психопат заказал еще одну партию сигар и коньяка. А затем побежал жениться на очередной пассии. Новой жене он дал карточки от всех замков дома и приказал в его апартаменты не заходить. А сам уехал на несколько суток. И что ты думаешь, Гордана? Эта супружница тоже не прошла испытание и была убита. И третья, и четвертая, и пятая. Все бабы оказались своевольными, дерзкими и рукосуйными. Ранее, в закрытом клубе, этот субъект заключил пари с другим воротилой на то, что покорных женщин не бывает. Вот он и провел своеобразный эксперимент.

Ну, хорошо, дурачок выиграл пари. А спрятанные тела жен потихоньку разлагаются! Прислуга взяла расчет и сбежала от смрада и постоянного жужжания мух в запертых комнатах. Отчаявшись, этот безобразник взял в жены немолодую вдову мясника, которая слыла настырной и опрятной домохозяйкой. Он надеялся, что женщина тоже ослушается супруга. Найдет в покоях мужа трупы и уберет в его отсутствие.

С вдовушкой паршивец сыграл в ту же игру: дал ей электронные ключи, черные мешки. Игривым тоном запретил посещать его апартаменты. А сам юркнул в авто, надеясь на предсказуемость женской природы. Мужик отсутствовал дома целую неделю. Его жена послушала жужжание мух, принюхалась к запаху тлена, и решила быть послушной. Не заходить в его покои, раз это запрещено.

Вернулся муж и пришел в смятение от ее благонравия. Снова засобирался в деловую поездку. Попутно намекнул, что оставил в своем кабинете жирную заначку в незапертом сейфе. Женщина опять проявила покорность и не сунулась в его апартаменты с мясницким топориком и черными мешками. Мужику стало по-настоящему страшно. Уже участковый водит носом, как овчарка, проходя мимо его дома! А жена делает вид, что ничего не видит, ничего не слышит и не чует. Образчик женской глупости и мягкотелости!

Вскоре убийца повадился гулять по набережной с саквояжем. По ночам, выбирая места, где разбиты фонари, и лишь темная вода отражает свет луны. Да, потеряв надежду, он сам взялся за уборку в своих комнатах. Все шло, как по маслу, пока какому-то рыбаку ни попалась на крючок отрубленная женская стопа с лакированными ногтями. Он испугался и вызвал полицию, а та недолго искала виновного. Богатого идиота арестовали. Хотели и его текущую жену привлечь к ответственности, а на месте преступления нет ее потожировых следов. Терапевт выдал справку покорной супруге о том, что вирус отшиб ей обоняние. У сыщиков не осталось вопросов к наследнице состояния этого деляги.

Вот только не надо делать кислую рожицу, моя милая Гордана! Не изображай, будто тебе тошно от этой сказки. Шарль Перро плохого детям не расскажет. Главное запомни: послушная, преданная жена, неукоснительно выполняющая распоряжения мужа, плохо не кончит. Навык закрывать глаза на то, что тебя не касается, в жизни пригодится.

Моветон

История записана с согласия рассказчицы.

Чужая душа – потёмки. Мой единственный ребенок познакомился с девушкой. Ох, уж это первое впечатление! Сначала Галина понравилась мне. Она одевалась в деловом стиле и говорила тихим голосом интеллигентного человека, без мата и слов-паразитов. Девица умела пользоваться столовыми приборами и не чавкала за столом. Симпатичная блондинка, она заочно училась на ресторатора, а я увлекалась кулинарными шоу. Поэтому мы нашли общий язык. Я отдала ей сына, как под цыганским гипнозом. Обаяла меня ласковая кошечка с нравом волчицы.

Сынок Николаша – скромный нежный мальчик, неспособный постоять за себя. В школе его вечно обижали подонки. До пятого класса встречала и провожала голубчика, чтобы перышки ему не повыдергивали. По причине хрупкого здоровья Колю не взяли в армию. Он не создан для военной службы. Матронушка – самая любимая из святых, исполнила заветное желание, ради чего я совершила паломничество в Покровский монастырь на Таганке. Благодаря моим хлопотам и заступничеству старицы миновала опасность стать солдатом. Мой птенчик не сразу оценил мамину заботу, роптать начал. Только после того, как его друг внезапно помер на службе, он подошел ко мне и сказал: «Мамочка, ты была права». Я прослезилась от этих слов.

Бог от нас не отвернулся – сын занял вакансию продавца. Нашел себе девушку, которая зарабатывала больше него. Галя пашет администратором в том же магазине. Я с видом довольной коровы помогала им с организацией свадьбы. Не сетовала на дороговизну того и этого, как родители Галины. Кредит оформила, чтобы не ударить в грязь лицом. А что делать, если сбережения спустила, чтобы сына от армии уберечь? Тогда было мирное время, и поэтому мне не стыдно. Дедовщина уничтожила бы мое солнышко!

Если не вдаваться в подробности, то торжество удалось. Родители невесты подарили подержанный автомобиль, а я оплатила аренду фешенебельного ресторана. Гостей уйма, никак не меньше ста пятидесяти человек. Мой Николаша молодец, он уважительный, в отличие от детей моих подруг. Те выросли хамами, а я в воспитание сына всю душу вложила. Мальчик заслужил праздник с модным фотографом. А какого тамаду мы заполучили! Говорят, сам мэр приглашал его вести свадьбу дочери! Мне понравилось, что Галка выбрала элегантный подвенечный наряд без излишеств. Гладкое атласное платье по фигуре, небольшая фата, без дурацких шлейфов и оголенных до сисек плеч. На фоне супруги и мой Коленька подтянулся, старался не ссутулиться, демонстрировал светские манеры.

Свадьба проходила по программе и без эксцессов, а мое беспокойство росло с каждым часом. Я сидела за столиком напротив сватьи, вид которой все сильнее раздражал меня. Сами посудите, Нина Александровна: баба старше меня на четыре года, а разоделась, как свиристелка на танцульки. Платье обшито пайетками, декольте демонстрирует увядшую грудь, вся в золоте. Огромные армянские глазищи подведены так, словно она собирается играть Клеопатру. Помните тот старый-престарый фильм, где все актрисы вульгарно накрашены? А еще говорит, что русская. Ее мужик явно под каблуком, и моего Колю ожидает та же участь.

От пляшущих мыслей разболелась голова. Я спрашивала себя, почему безо всякого сопротивления приняла Галину в семью? Доверила самое дорогое незнакомой девчонке? Может, она применила ко мне НЛП? По телевизору говорят, что менеджеров этому учат! Взглянула на невестку свежим взглядом и вдруг обнаружила, что она и выпить не дура, и развязно ведет себя с парнями, и постоянно смеется, что тоже не от большого ума. А про сватов и говорить не хочется, такие они неприятные. Затрепетало материнское сердце, и мурашки по коже побежали. Лучше бы Коля отслужил, чем попал в капкан семейства снобов.

Настала ночь. Так вымоталась за последние дни, что заснуть не могу. Ворочаюсь и места себе не нахожу от нервов. В первую брачную ночь сыночка так стонал, что я вся извелась. Щелкала выключателем бра, грызла акриловые ногти, даже всплакнула в подушку. Мне, конечно, известно, что делают молодожены в ночь после свадьбы. Но я четко различаю, когда Коленьке хорошо, а когда плохо. Такие звуки мой птенчик издавал, когда ему удаляли аденоиды. А когда ему покупаешь клубничный пломбир, его любимый, сынуля причмокивает от предвкушения и восклицает «Вау». Нет, эта дрянь вынуждает меня сделать то, что я и сама нахожу неприличным.

Порывшись в сумке Галки, я отыскала аляповатый блокнотик с просьбой не открывать личный дневник. Знаю, что дурно читать чужую переписку, тем более дневники. Как-никак моя матушка была учителем в школе и привила мне манеры. Да уж, любит рисовать сношенька. Текста немного. Вот эскиз свадебного торта, а вот нарядная ведьма на кипящем чайнике, похожая на меня. Огромный пельмень с галстуком целует туфли квадратной тетке – что за нелепые фантазии! Теперь я знаю, чем занимаются администраторы на работе. Требуешь жалобную книгу, а они картинки рисуют! Умные афоризмы мне неинтересны, листаю дальше. Пресвятая Матрона! Лучше бы я этого не делала! Галка изобразила женскую вагину с клыками. В нее падает мужской половой орган с репликой: «Кушать подано»! Что значит этот ужас?! Моя невестка – маньяк!

В этот момент сыночек издал сдавленный крик. В глазах потемнело, меня затрясло, от напряжения последних дней рассудок помутился. Я принялась с паническими воплями пинать ногами запертую дверь. В ответ донесся визг и грубый мат чужим голосом. Не может быть, чтобы Коленька употреблял такие слова! Вдруг Галка позвала какого-то мужика, чтобы вдвоем измываться над моей кровиночкой? Он проник в окно, и теперь ребенок совсем один в компании двух извращенцев. Наша трехкомнатная квартира располагается на первом этаже. Один алкоголик уже пытался проделать это летней ночью, спутав наше окно со своим. Мое сердце колотилось так, что я начала задыхаться. Ведомая слепым материнским инстинктом, я продолжала ломиться на помощь сыну.

Да, фантазия немного разыгралась из-за мерзких рисунков. Сама от себя такого не ожидала. Вы автор ужастиков, Нина Александровна, так предупредите об этом заранее будущую свекровь, чтобы не попасть в похожий переплет. Молодожены закрылись в спальне одни. Колька не пострадал… наверное. До сих пор не разумею, зачем вызвали «скорую помощь», и что так долго делал фельдшер в спальне новобрачных. Вроде бы никто из нашей семьи не страдает от сердечной недостаточности. Почему-то Галина до сих пор дуется на меня и не делится новыми рецептами. А ее мамаша посоветовала мне лечить голову. Нахалка! У меня с головой все в порядке, сама лечись, заслуженный дефектолог. Даже одеться по возрасту не может. Блестящее платье сватьи подпортило свадебные снимки. Ей плевать, что на съемки потрачена львиная доля бюджета. Это еще не все неприятности.

По наущению новой родни Николай требует разменять нашу трешку. Все уши мне прожужжал, до костей выел материнское сердце. Ведь я не привыкла отказывать своему ребенку, но в этом вопросе останусь непреклонной. Посмотрим, чья возьмет. Как будто им плохо живется с мамой под одной крышей! Квартира просторная, даже внукам места хватит. Я за всеми пригляжу, и нормально жить научу.

Холостяк с котом

Я специалист по работе с данными. Тружусь в солидной IT-компании уже почти десять лет. Мне пошел сорок второй год, но я пока не состою в браке. Слишком ценю комфорт и размеренный образ жизни. Я люблю минимализм, опрятность, порядок, когда каждая вещь находится на своем месте. Пожалуй, меня можно назвать перфекционистом, так как я стремлюсь к идеалу, как на работе, так и в быту. У меня проблема – заболел кот породы канадский сфинкс и скоро приезжает мама.

Андрону скоро стукнет пятнадцать лет. Ветеринар выписал кучу дорогих лекарств. К сожалению, они лишь поддерживают в нем жизнь. В среднем эти кошки живут всего 14-16 лет. Я зарабатываю достаточно, чтобы приобрести котенка канадского сфинкса, цена которого в Московской области колеблется от 12000 до 50000 тысяч рублей. Проблема не в деньгах, конечно, а в том, что придется привыкать к новому питомцу. Мама подарила мне Андрона, зная, что я не выношу животных с мехом, а «сфинксы» лишены шерсти и потому от них меньше грязи.

Я был моложе и, как следствие, намного легче относился к жизни, чем сейчас. Наверное, поэтому ужился с новым членом семьи. Злопыхатели обзывают меня «чистоплюем», а я всего лишь аккуратист, от которого никогда не пахнет потом или несвежими носками. Вот они и завидуют, вот и шушукаются за спиной. Лучше бы чаще мылись и уважали чужие границы. К начальнику я не раз подходил с жалобой, что из моей чашки пьют чай посторонние лица. После этого мыть ее бесполезно. Приходится выбрасывать старую и приносить новую чашку. Заметьте, на каждой из них запечатлено мое лицо, чтобы ее не спутали с чужой кружкой по ошибке. Услуга фотопечати на фарфоре стоит недешево, когда приходится заменять посуду раз в две-три недели. Начальник обещал разобраться, а воз и ныне там. Зато кто-то взял моду подкладывать визитки лучших психотерапевтов Москвы под мою клавиатуру. Где они валялись до того, как попали на мой стол?!

Я постоянно пересчитываю печенье, конфеты и пакетики чая. Часто обнаруживаю недостачу. Дело не в том, что мне жалко сластей для коллег. Но они же лезут за ними грязными пальцами. Никто в нашем офисе не моет руки так часто, как я. Никто из коллег не понимает, как правильно это делать. Недостаточно просто намылить руки, ополоснуть горячей водой и обсушить. Надо тщательно промыть между пальцами, потереть и внешнюю, и внутреннюю сторону ладони, проверить свои ногти. Обсушив руки, надо продезинфицировать их и только после этого идти на чаепитие из СВОИХ КРУЖЕК!

После прикосновения неряхи я выбрасываю почти полные пакеты печенья и чая. Или оставляю для гостей, но они так редко бывают в моем доме, что в этом просто нет смысла. Я носил бы чай в термосе, да опасаюсь микробов, которые любят размножаться в тепле и влаге. Нет, я не мизофоб. К фобиям и маниям склоняются люди, носящие в себе хаос. А я абсолютно нормален. Разве что избегаю животных с мехом, как потенциальных разносчиков заразы. При этом понимаю, что непривитая от сезонных простуд девушка, которая пугает весь отдел своим криком, вреднее домашней крысы. Был у меня на работе такой случай. Одна из сотрудниц купила сыну на день рождения крысенка у заводчика. Сертификат о происхождении и поставленных вакцинах у него был, насколько я знаю. Так вот, одна из секретарей так всполошила весь офис, что работоспособность коллектива упала на некоторое время. Дамы полчаса пили чай и обсуждали происшествие, мешая мне сосредоточиться. А сотрудницу, которая додумалась принести грызуна на работу в клетке с ненадежной дверцей, даже не лишили премии. Животные не виноваты, что люди не думают об окружающих.

Ну, ладно, человеческую природу не переделаешь. В целом, я люблю свою профессию и компанию, которая занимается разработкой искусственного интеллекта. Если бы имелась техническая возможность, я сбежал бы из мира бактерий и вирусов, из мира пыли и нечистоплотных людей в метавселенную! Я вношу свою лепту в создание цифрового рая. В нашей грубой и пошлой реальности так много неудобств!

Возвращаюсь домой после автомойки. У настоящего автолюбителя машина должна блестеть чистотой, как и прочие вещи. Мой бедный кот так и пролежал в корзине целый день. Андрон весь в меня – не суетится, никому не докучает, почти не мусорит при приеме пищи.

У лотка заметил несколько выпавших гранул наполнителя. Мой кот такой же аккуратист, как я, и все-таки не обходится без подобных инцидентов. Ничего, после ужина я всегда делаю влажную уборку квартиры. Не могу представить, как люди ложатся спать, предварительно не проветрив свое жилище. А когда открываете окна, бактерии и уличная пыль устремляются в вашу «крепость». После этого важно не только помыть посуду и протереть пыль, но и произвести влажную уборку с антисептическими средствами. Когда все заблестит до блеска, можно пойти в душ, а затем отойти ко сну. Я стараюсь не нарушать установленный алгоритм, даже когда приходят гости. Если они не понимают, сколько всего мне надо переделать между уходом посетителей и отходом ко сну, я принимаюсь за свои ежедневные хлопоты прямо в их присутствии, хотя от этого мало толку. Когда посторонние в квартире, истинного порядка не добиться. Нина Александровна, зачем вы сняли резиновые перчатки и трогаете мою столешницу?! Вы хотите сказать, что ваши руки стерильны, как у хирурга перед операцией?

Разумеется, для гостей у меня припасена отдельная посуда. Лакомства покупаю только в обертке и кладу перед гостем, чтобы он не шарил в конфетнице. Маме сниму номер в самом дорогом отеле. Она обязательно узнает стоимость проживания и заноет, что мы вдвоем в двухкомнатной квартире как-нибудь поместимся. Мама не понимает, что это внесет разлад в заведенный порядок вещей, хотя я, конечно, очень люблю ее и рад видеть.

В детстве я считал маму безупречной женщиной. Она вечно пилила папу, что он все делает не так, и редко моется, и одежду вешает не на ту вешалку. Когда я стал жить в отдельной квартире, заработанной отцом на золотых приисках, я понял, что значит истинная рачительность. Мамуля убирала квартиру раз в неделю, на выходные. Посуду мыла только по вечерам. Постельное белье мне меняли раз в две, а то и раз в три недели. Я перестилаю постель каждую неделю зимой, а летом еще чаще, если потею ночью.

Мне трудно найти свою половинку. Говорят, что девочки аккуратнее мальчиков, но в моем случае это не так. Я всегда был прилежен в учебе, писал чище девочек и никогда не разводил бардак ни в портфеле, ни в своей комнате. Когда знакомишься с девушкой для серьезных отношений, она стремится показать себя хорошей хозяйкой. Сразу же оккупирует кухню, в которой до нее царил образцовый порядок. Увеличивает энтропию до такой степени, что я не могу промолчать. Да и Андрон с трудом привыкает к новым людям. Начинает беспокоиться, что в его возрасте плохо сказывается на здоровье.

Кстати, мы с Андроном долго притирались друг к другу. От лысого котика меньше мусора, чем от беспородных кошаков. Тем не менее, сначала нам было непросто вместе. Будучи молодым, резвым, Андрон тяготил меня своими кошачьими выходками. Он неряшливо ел, доставая пищу из миски, и играл в лотке, пачкая гранулами ковер, в котором и так жили микроскопические клещи. Они же в каждой квартире обретаются, эти ужасные твари. Линолеум – вот выбор уважающего себя человека. Меня трясло, когда приходилось за ним убирать, а затем заново повторять уборку жилого помещения. Раз семь-восемь порывался отвезти его в приют для животных. Меня останавливала мысль, что это все-таки мамин подарок, она обидится. В юности я был очень привязан к маме.

Вот почему после смерти Андрона я останусь совсем один. Меня пугает мысль о том, что придется приучать котенка к правилам жизни в этом доме. В объявлении пишут, что котята приучены к туалету и привиты. Но они все равно будут слоняться по комнате, и шалить, пока не превратятся в степенных взрослых котов, которые чаще спят, чем бодрствуют, привыкают к купанию и своему месту в квартире. Андрон не прыгает на столы и кровати – знает, что после этого мне придется менять клеенку и постельное белье. После кастрации он совсем успокоился и стал перенимать мои повадки – более послушного зверя вы не найдете. Разве что излишнюю раздражительность можно поставить Андрону в упрек. Даже на мою маму кот нападал, а ведь она – лучшая из людей, хотя неидеальная домохозяйка. По ее совету, я удалил когти питомцу.

Ветеринар говорит, что страдания Андрона нужно пресечь инъекцией милосердия. Он уже не выздоровеет. Старость – не радость. Нет, я постараюсь продлить его существование, поскольку не знаю, решусь ли я завести другого кота. Даю ему лекарства, и реже купаю бедолагу, чтобы не мерз.

Почему меня удручает скорый визит мамы? Не подумайте, что я сухарь, которому порядок в квартире важнее родной матери. Я показал бы ей музеи, достопримечательности, сводил на какой-нибудь спектакль. Проблема в том, что она все настойчивее требует внуков и даже пытается меня с кем-нибудь познакомить. Я уже объяснил, что не могу ужиться с женщинами,  которые воображают себя отменными домохозяйками и чистоплотными партнерами. Милые дамы, если мужчинам надлежит принимать душ два раза в день и после занятий в спортзале, то вам, в определенные дни, каждые четыре часа надо мыться. Переставлять утварь на кухне, в ванной и комнатах категорически воспрещается. Многие из вас подобны смерчу, после которого ничего не найти и все лежит в руинах. Меня ужасно расстраивает подобная инициатива. Я многое могу стерпеть, стараюсь все понять, кроме беспорядка на своей территории. Душевую кабину, поддон, мыльницу, кран и лейку после себя надо надраивать с хлоркой, а затем вытереть насухо, ибо в сырых местах размножаются бактерии! Одна из моих подружек боялась, что хлорсодержащее средство для мытья испортит ее ручки, которые она полагала весьма ухоженными. А резиновые перчатки на что? Я даже по нужде хожу в перчатках.

В целом, вы все верно записали, Нина Александровна. Надеюсь, ваш рассказ поможет мне найти ту единственную Королеву Чистоты, которая подарит несчастному холостяку семейное счастье, а его доброй матушке – внуков.

Честно говоря, я не могу без содрогания представить себе процесс зачатия. Разве что в клеенке проделать дырочку из уважения к супруге и себе. Понимаете, как бы люди чисто не мылись, они все равно нестерильны. В нас живут кишечные палочки. Мама приучила меня к просмотру научно-популярных фильмов, которые показывают какие-то дикие ужасы. Будто бы в самом опрятном человеке обитает не менее 2 килограмм бактерий, они захватили все части тела и в особенности половые органы. Микробы могут даже влиять на настроение и гормональный баланс человека, побуждать его съесть невегетарианское блюдо, когда им не хватает животных жиров. Одноклеточные существа толкают нас на грех, когда микрофлора становится скудной. Они подбирают нам сексуальных партнеров, чтобы переехать в тело другого человека.

Однажды я снял проститутку через солидное агентство. Обычные блудницы отказываются представить справку из вендиспансера, у них нет медицинских книжек, вы представляете?! Говорят, через презерватив ничем не заразишься. Враки!

Агентство я нашел с помощью знакомого бизнесмена. Ведь микробы не унимались, настаивая на своем. Под их незримым гнетом я посмотрел пару эротических фильмов в интернете. После этого чистил компьютер и дезинфицировал пол. За половину моей месячной зарплаты мне прислали начинающую куртизанку с анализами и справками, что она совершенно здорова. Обмен бактериями произошел, и как-то так вышло, что органическими жидкостями запачкало стену. После визита шлюхи пришлось делать косметический ремонт. Клеить такие обои, которые могут выдержать мытье с антисептиком. Теперь я готов к браку… во всяком случае, стены готовы. А меня терзают сомнения, хотя «часики тикают», как говорится.

Я стыжусь своего поступка, хотя с тех пор прошло пять лет. Я научился противостоять животной похоти. Мне хорошо с Андроном и моими мечтами о метавселенных, где грязь – отвлеченное понятие. Низкокалорийная диета помогла справиться с дикими порывами плоти. Всем рекомендуют вегетарианство как способ остаться нравственным человеком вопреки проискам бактерий.

В Армии России я не служил. Многим женщинам это не по вкусу. Но моя мама читала в моей душе и понимала, что я не выживу без сбалансированного питания и ежедневного приема душа. Я много учился и на мирном поприще приношу пользу Родине. На 9 мая я обязательно смотрю по телевизору Парад Победы и какой-нибудь патриотический фильм о Великой Отечественной Войне. Мой мозг воспринимает это как ужасы, но я должен их смотреть, ибо 9 мая на календаре. Скажите, как можно выжить в окопах, не принимая ванну каждый день и не имея возможности вымыть руки перед обедом? Сердце кровью обливается при мысли о вшах и глистах, которые наверняка одолевали бойцов, делая их существование невыносимым. Я бы скончался только оттого, что мое лицо перепачкано копотью и землей. Поэтому я не могу служить в армии, но, как патриот, смотрю кошмары о войне.

В офисе от меня больше пользы, Нина Александровна. В метавселенных мы будем размножаться путем цифрового почкования, а войны предоставим любителям шутеров. Электронное будущее не за горами, а сейчас мне пора ехать на вокзал. Поезд из Сибири приближается. Настало время встретить маму с ее причитаниями, что мне пора обзавестись семьей.

Автор рассказа в гостях у этого товарища воздержался от поедания конфет и печенья.

Чары картофельных глазков

Павел сновал между стеллажами с кислой гримасой и потухшим взглядом. Он работал товароведом в супермаркете, где наблюдалась высокая текучка персонала. Снова у кассира Аллы заболел ребенок. Придется просить Соню выйти на смену в свой отпуск. Паша терпеть не мог обращаться за помощью к подчиненным. Тем более, к бабе, которая пытается заигрывать с ним на четвертом десятке, имея сына-школьника. Особей за тридцать он и за женщин-то не считал. К сожалению, именно такие «старушки» клеились к нему на сайте знакомств.

Подойдя к фруктовой горке, Павел уловил неприятный запах бражки. Ящик с дорогущим красным виноградом не спасти. Придется списывать, ибо на крупных ягодах уже образовалась плесень, а в пакетиках под гроздями пованивает алая лужица забродившего сока. Пашка тяжко вздохнул, убедившись, что на веточках винограда почти не осталось целых ягод. Директору это не понравится. Будет орать и премии лишать, как всегда. Манго с киви тоже выглядят неважно, покрылись коричневыми пятнами бананы. Директор, импульсивный хлыщ двадцати семи лет от роду, не снижает цены на фрукты. Твердит, что под Новый год любое дерьмо купят. А до праздников еще двадцать дней.

Помимо служебных неприятностей, Павла удручали собственные болячки. «Это старость» – с тоской думал он, услышав хруст колена. Бедняге скоро целых двадцать девять лет исполнится! От этой мысли опускались руки, хотелось все бросить и послушать на youtube какое-нибудь старье из 90-х. До сих пор ноет ушибленный три дня назад локоть. В семнадцать лет Павла двое хачиков избили на дискотеке. Тогда все зажило, как на собаке. А теперь даже пустяковые травмы дольше заживают. В бары и на танцполы не тянет от слова «совсем». Рухлядью беспонтовой становится Павлик Мартынов…

– Скажите, откуда эта картошка? – спросил дед в потертом пальто. Павел скользнул по нему неприязненным взглядом. Седые волосы, глубокие морщины на худом лице, слезящиеся старческие глаза вызвали в душе товароведа протест и гадливость. Старость – это нищета, одиночество, деменция. Это медленное умирание и отсутствие перспектив. Товароведа передернуло. Лучше не думать о плохом.

– Из Белоруссии, – пискнула внештатная работница зала. Молоденькая студентка иногда подрабатывает в их филиале. Хорошенькая шатенка, довольно расторопная для наемницы. Какое свежее личико, тонкая талия и плутовской взгляд серых глаз! Вряд ли ее заинтересует такая древность, как Павел. Мужчина прикусил губу и занялся сгнившим виноградом.

– Я так и подумал. Крупные и красивые клубни без гнильцы. А знаешь, девица красная, в свое время я всю Беларусь объехал вдоль и поперек, – поделился словоохотливый старичок, набирая более дешевый картофель из другого ящика.

На время парень ушел в себя. Переставляя ящики, он снова взглянул на деда, и дыхание Мартынова перехватило от возмущения. Старик запихал за пазуху большой клубень дорогой розово-фиолетовой картошки, взял пакетик дешевой и не спеша поплелся к кассе.

Весь день Павла переполнял негатив. Теперь можно спустить его на старого козла, из-за которого продавцы годами премии не видят. Товаровед подскочил к нему и начал скандал, к которому подключились остальные сотрудники. Пока они дружно чморили старика, не обращая внимания на других покупателей, один прилично одетый мужик унес бутылку водки, а заплатил только за банку кильки в томате. Дед стушевался и принялся в свое оправдание нести какую-то околесицу о волшебном картофеле. Дескать, если клубень откроет глазки, и ты встретишься с ним взглядом, он исполнит твое заветное желание. Его внучка серьезно больна, а денег на лечение нет. Очень жаль, что такой картофель нельзя продавать и покупать. Поэтому он впервые в жизни решился на магазинную кражу.

Павел не поверил ему. Полицию вызывать не стал, как того требуют «письма счастья» от СБ. Они приходят ежеквартально со статистикой хищений в сети и требованиями вызывать полицию во всех случаях воровства, даже самых незначительных. Однако любому здравомыслящему человеку ясно, что, если полиция будет носиться по магазинам, составляя протоколы из-за каждой похищенной конфеты или овоща, ей некогда будет заниматься защитой граждан от преступников. К тому же надо доказать, что покупатель не собирался платить на кассе за товар, который засунул в карман, например. Не существует предписаний носить его именно в корзине до оплаты. Старик сам сознался и получил дикую нервотрепку. Павел заставил его оплатить свою покупку в пятикратном размере, и на этом инцидент исчерпал себя. В пакет с дешевой картошкой он засунул другой розово-фиолетовый клубень и грубо сунул в руки престарелому вору, который едва не плакал. Почему он подменил клубни? Павел не отдавал себе в этом отчета.

Когда долгий рабочий день подошел к концу, товаровед стащил клубень, который облюбовал старик. Под влиянием россказней старого хрыча, ему померещилось, что овощ открыл тяжелые веки и посмотрел на него.

Сидя за рулем своей тачки с солидным пробегом, Павел проводил завистливым взглядом новый джип своего шефа. Он на два года моложе Паши, а уже директор и встречается с восемнадцатилетней девчонкой модельной внешности. Павлику давно пора преуспеть в жизни, иначе до гробовой доски придется куковать в лузерах. Его не прельщало место директора магазина, или супервайзера. Павел мечтал возглавить крупную компанию вроде Газпрома, отдыхать на самых престижных курортах со спортивными девочками, вроде блогерши Артесклочки, которая в девятнадцать лет привлекла миллионы подписчиков и разбогатела на рекламе. Мартынов со стоном потер виски, подумав о том, что через год ему стукнет тридцать лет. После чего ни одна Артесклочка с гладкой нежной кожей, блестящими волосами и гибким станом в его сторону не посмотрит. Уже сейчас он чувствует себя бесконечно уставшим и пожилым, как та древняя калоша, что сперла картофелину.

Павел поёрзал на сидении, включил музыку и закурил.

– Не дыми, юноша. Я могу раньше времени завянуть от этой гадости, – вдруг раздался звонкий голос с заднего сидения. Павел обернулся с ошарашенным видом, выронив сигарету изо рта. В салоне автомобиля никого не было. На заднем сидении лежала только спортивная сумка. А в ней что-то пошевелилось.

Павел выскочил из машины, словно чертик из табакерки. Его сердце грозило выпрыгнуть из груди, поджилки затряслись от страха.

На морозе он закурил еще раз, оглядываясь по сторонам в поисках помощи.

Клубень выбрался из сумки, помогая себе зелеными почками. Широко распахнув три разноцветных глаза, он послал свою мысль в мозг товароведа. «Не бойся меня, гражданин. Я всего лишь волшебный картофель из Белоруссии. За то, что ты посадишь меня в мае, я готов исполнить три твоих желания. Прости, что не четыре. Один глаз навсегда закрылся, поскольку я исполнил желание того дедушки. Оно простое, цельное и без различных оговорок. А чего хочешь ты, я пока не разобрался».

Павел опрометью бросился в бар через дорогу, по хрустящему снегу, не чувствуя боли в уставших ногах. Там он выдул три стакана виски без закуски и почувствовал себя созревшим для разговора с какой-то колдовской хреновиной в его автомобиле.

– Правильно мама советовала. Надо было освятить машину, – пробормотал Мартынов, заглядывая в окна своей тачки.

«Я не боюсь икон и священников. Как любое живое существо, я просто хочу вырасти, расцвести и дать потомство по осени. Не знаю, будет ли оно обладать моими необыкновенными способностями. Да это и неважно. Садись в машину, потолкуем о твоих желаниях».

– Это моя лада калина, – на всякий случай напомнил Павел, усаживаясь на место водителя.

– Я не угоняю ее, – миролюбиво ответило… это жуткое создание.

– Что все это значит? Откуда в такой тоталитарной стране, как Белоруссия, взяться чудесам?

– Почему ты обижаешь Белоруссию? Без нее полки твоего магазина еще больше опустеют. Суслик мне поведал о том, как я появился на свет. Однажды он стоял столбиком на лугу недалеко от нашего поля. И увидел, как волшебный эльф присел у материнского куста и наложил кучу. Куст сформировал всего один огромный клубнеплод, который наследовал всю его магию.

– Идиотская история, – буркнул Павел, решив, что старческое слабоумие уже не за горами. Мало того, что он поверил в бредни старика и забрал из магазина ненужный ему картофель. Его уже галлюцинации посещают. В отчаянии Мартынов ударил кулаком по панели и только сейчас заметил, что бензина маловато. Надо заехать на заправку, но как туда сунуться с ЭТИМ?

«Я буду сидеть тихо, не выдам себя», – зазвенело в голове.

Пашка выругался и поехал на заправку, а оттуда домой. Он поужинал, постоянно наблюдая за странным овощем. А тот прикрыл глаза и все это время отмалчивался. Может, приступ прошел, и Мартынов снова стал нормальным человеком?

Павел ощутил легкую досаду оттого, что выздоровел. В том странном сне с открытыми глазами он мог загадать три желания магическому корнеплоду, а сажать его в землю на даче предоставил бы задержанному дедку. Как мог тупой овощ истратить на него целое желание, зная, что скоро перейдет к следующему владельцу?!

За окном тихо падали снежные хлопья на промерзшую землю. Через двадцать дней наступит Новый год, а через десять дней именины Павла. Мартынов снова почувствовал свое бессилие перед всемогущим Временем.

«Будучи в расцвете сил, ты мечтаешь о превращении в зеленого юнца? – удивился картофель. – Я могу отмотать тебе десять-двенадцать лет, но этот вопрос необходимо согласовать с Хроносом и еще одним божеством. А они против того, чтобы даровать внешнюю юность старым душой. Они лакомятся ветхим барахлом, тленом, прахом. Нехорошо отнимать пищу у богов».

– Что ты сказал, говнюк?! – рявкнул Павел, хватая картошку и поднося к сердитому лицу. – Ты отказываешь мне в исполнении заветного желания?! Да я засуну тебя во фритюрницу! Мне нужно помолодеть как можно скорее и не меньше, чем на двенадцать лет! Какие еще боги, мля?!

«Пожалуйста, не убивай меня! Не я придумал эти правила».

– Тоталитарная картошка, – хмыкнул товаровед, швыряя глазастый клубень на стол. – Даже белорусское волшебство заражено бюрократизмом, черт возьми. Видимо, какой-то дефектный эльф тебя высрал, ха-ха. Ладно, оставим в покое мой возраст. А ну-ка сделай меня большим боссом! Пусть обо мне пишут и говорят, а различные неудачники завидуют и изумляются, как это я, еще не достигнув тридцати лет, нажил громадное состояние!