скачать книгу бесплатно
МУРОМЕЦ. Но я совершенно нормально воспринимаю реальность. Вот ты, моя жена Моника, а вот на постели лежит моя… (Кровожадно.) О, глаза бы не видели!
МОНИКА. Вот! Вот! Уже началось!
МУРОМЕЦ. Что – началось?
МОНИКА. Неадекватное поведение! Первые признаки. Потом – галлюцинации… У мамы было так же.
МУРОМЕЦ. Какие галлюцинации? Я в твёрдой памяти, себя контролирую. Иначе бы не возился с Ядом…
МОНИКА. Дорогой, у тебя уже навязчивые идеи. Нужен доктор! Реанимация.
МУРОМЕЦ. Самая лучшая реанимация – ты, дорогая. Пойдём в спальню?
Вдруг отталкивает жену, указывает рукой на дверь, хлопает ртом. Сонный Квасников, завёрнутый в простыню, идёт по коридору.
МОНИКА. Что? Что с тобой?
МУРОМЕЦ. Там… Гляди!.. Там! Идёт…
МОНИКА. Кто идёт?.. Никого нет!
МУРОМЕЦ. Да вон же, вон!.. Это же… мой начальник службы безопасности… Почти голый!
МОНИКА (кричит). Нет никого, нет! Смотри – вот! (Машет руками под носом Квасникова.) Воздух! Один только душный воздух! Пусто!..
Квасников заходит, трёт глаза, застывает в изумлении. Эдакий патриций.
МОНИКА. Началось! Галлюцинации! (В трубку.) Скорая? Скорая! Срочно врача! У мужа сумеречное состояние… Да нет, не с перепоя! От свадебного путешествия!..
МУРОМЕЦ медленно оседает, валится на пол без сознания. Затемнение.
Голос Моники в трубку.
Да-да, это наследственное. У его тёщи точно такой же диагноз. Они вместе отправились в свадебное, на милиционере… А почему нет-то, Господи? Всё возможно! И там потерпели катастрофу, сели на рифы!..
ГОЛОС ТЁЩИ. А мистер Уинстон хлопает ладошкой, вроде бы подол тушит! А сам, проказник, всё по другому месту. Так нахлопал!.. От моего платья тогда на этом линкоре и пожар начался. От морячков одни ленточки по морю долго ещё плыли…
Хлопает подъездная дверь. Затемнение.
Поздний вечер. Моника у постели больного. МУРОМЕЦ лежит с компрессом на голове, на том самом месте, где утром спал Квасников.
МУРОМЕЦ (ощупывает матрац). Мне стало хорошо, так мягко и уютно. Спасибо, дорогая… (Тянется рукой.) Я так по тебе соскучился…
МОНИКА (меняет компресс). Лежи спокойно! Врач сказал, никаких больше стрессов, нервных перегрузок и острых ощущений.
МУРОМЕЦ. Я чувствую себя отлично. Тело невесомое и в голове совершенно светло!
МОНИКА. И ничего больше не чудится? Например, твой начальник службы безопасности? Как его фамилия? Не помню…
МУРОМЕЦ (озирается). Квасников… Нет, не вижу… Не чудится. Только знаешь… Странно. (Принюхивается.)
МОНИКА. Что – странно?
МУРОМЕЦ. Иногда запах его чую. Будто ветерком наносит… У него такой специфический мускусный запах. Как от козла.
МОНИКА. Никогда не нюхала козлов. Это плохо.
МУРОМЕЦ. Что – плохо?..
МОНИКА. Продолжаются обонятельные галлюцинации. Остаточные явления от травмы. Бывает после сотрясения, доктор сказал, пройдёт. Но я всё равно так волнуюсь! Ты зря отказался от госпитализации.
МУРОМЕЦ. Но прогресс на лицо! Утром вообще было…
МОНИКА. Я так переживала, дорогой… Лучше бы вместо мамы поехала по этому дурацкому каналу!
МУРОМЕЦ. Прости, что доставил тебе столько неприятных минут. Знаешь, когда такое случается, жизнь действительно становится простой, ясной и понятной. И я решил… посвятить её тебе.
МОНИКА. Мне?.. А разве до этого не мне посвящал?
МУРОМЕЦ. Только её часть, остальное отнимала работа, важные дела. Теперь мы ни на минуту не будем расставаться.
МОНИКА. Что ты хочешь сказать?
МУРОМЕЦ. Должен открыть свои тайные замыслы. Я решил ликвидировать компанию. Без тебя там стало пусто… И отправиться в путешествие! На всю жизнь. Мы будем переезжать из города в город, из страны в страну, жить в богатых апартаментах, развлекаться… Ты же этого достойна?
МОНИКА. Я-то достойна, но позволь спросить, дорогой, на какие шиши? Если закроешь компанию?
МУРОМЕЦ. Продам виллу, офисы, мебель, автомобили ну и прочий хлам. Кое-что наскребём…
МОНИКА (целует мужа). Муромец, это замечательно… Но маму придётся взять с собой.
МУРОМЕЦ (подскакивает). Что? Маму?!. Боже мой! Сейчас опять начнётся. Вот, точно!.. Уже запахло козлом.
МОНИКА. Но милый! Нельзя же её оставить здесь одну?
МУРОМЕЦ. Когда она помрёт? Когда черти приберут? Она же древняя, как динозавр!
МОНИКА. Не смей так говорить о маме!
МУРОМЕЦ. Да, прости… Фу, как воняет!
МОНИКА (меняет компресс). Успокойся, дорогой. Его здесь нет. И никогда не было. Телефон я отключила, звонок на двери тоже. Теперь расслабься, прикрой глаза. Тебе хорошо, тепло… Я сейчас схожу в ванную и вернусь к тебе. Сделаю легкий, эротический массаж, сниму все остаточные явления. И рожки перестанут расти…
МУРОМЕЦ. Что? Какие рожки?
МОНИКА. Ну вот, ещё и слуховые галлюцинации! Всё, ложись, закрывай глаза и жди. Откроешь, когда позволю… Я приду к тебе свежая, обнажённая и влажная. Ты же любишь, когда я прихожу из ванной.
МУРОМЕЦ. Чтобы кожа в пупырышках, как огурец… И скрипит, как кочан капусты…
МОНИКА (уходя, себе). Да… Ты же когда-то был директором плодоовощной базы…
МУРОМЕЦ (себе). Действительно! Я тоже думаю: при чём здесь рожки?
Моника выходит на цыпочках. Муромец некоторое время лежит с закрытыми глазами. Потом начинает принюхиваться. Запах всё сильнее. Вскакивает, разгоняет воздух полотенцем. Всё равно есть… Достаёт дезодорант, опыляет комнату, нюхает и счастливый, ложится, закрывает глаза.
В это время открывается окно, в спальню забирается Квасников. Крадётся к кровати.
МУРОМЕЦ. Я слышу, дорогая… Это ты… От тебя исходит благоухание. (Тянет руки.) Иди ко мне скорее… Я уже в отличной форме! Можно открыть глаза? Хочу увидеть тебя, сияющая…
КВАСНИКОВ (шёпотом). Это я, шеф. Тихо, не поднимайте шума…
Муромец открывает глаза, пауза, наполненная назревающим ужасом. Сползает с кровати вместе с одеялом, забивается в угол. Квасников делает знаки – тихо! – и приближается.
МУРОМЕЦ. Не подходи!.. Чур! Чур меня!
КВАСНИКОВ. Не бойтесь, шеф… Это не глюки…
МУРОМЕЦ. Знаю!.. Так всё и начинается!.. Отравленное ядом сознание…
КВАСНИКОВ. Да я натуральный! Вот, пощупайте руками. Не призрак.
МУРОМЕЦ. Нет, не верю… Потом будет, как у тёщи, у баронессы…
КВАСНИКОВ. Император! Успокойтесь! (Озирается.) Срочное дело! Нельзя входить в двери… Извините, что в окно… У вас телефон отключён…
МУРОМЕЦ. Сгинь! Сгинь-пропади! (Неумело крестит, швыряет посудину.) Иди, иди к тёще! Ты окном ошибся. Вам вдвоём будет как раз…
КВАСНИКОВ. Ну что, в самом деле, шеф! Нате вот, посмотрите мой паспорт!
МУРОМЕЦ. Паспорт?..
КВАСНИКОВ. У приведений же нет паспортов! (Бросает паспорт.)
МУРОМЕЦ (боязливо берёт, смотрит). Верно… Паспорт натуральный… Квасников, мой начальник службы, холост… прописан…
КВАСНИКОВ (показывается со всех сторон). А вот и я. Смотрите. Совсем и не призрачный!
МУРОМЕЦ (строго). А ну, подойди сюда.
КВАСНИКОВ. Зачем?
МУРОМЕЦ. Я сказал – подойди!
КВАСНИКОВ (трусит). Не понимаю, шеф… И так видно… Вот же, стою!
МУРОМЕЦ. Не бойся! Я тебя понюхаю.
КВАСНИКОВ. А чего… Чего меня нюхать? Я сегодня не пил!
МУРОМЕЦ. Настоящий Квасников пахнет… Африкой.
КВАСНИКОВ. Африкой? (Обнюхивает себя.). Вроде я… не пахну. Ничем…
МУРОМЕЦ. Ничем не пахнут только деньги. Подойди!
КВАСНИКОВ (осторожно подходит). Пожалуйста, шеф… Только не понимаю, отчего я должен чем-то пахнуть? Я и в Африке-то не был…
МУРОМЕЦ. Вот теперь чую – натуральный… Фу!.. Натуральный козёл. Пожалуй, даже козлы лучше пахнут. И как только женщины тебя терпят?
КВАСНИКОВ. Попрошу не оскорблять, шеф…
МУРОМЕЦ. Докладывай, зачем явился! И таким способом.
КВАСНИКОВ. Надо один оргвопрос решить. Относительно безопасности. Вы не хотите прогуляться, шеф? А то у вас тут душно…
МУРОМЕЦ. Прогуляться? Прямо сейчас?
КВАСНИКОВ. Перед сном воздухом подышать. У подъезда, в своём дворе. И вопрос утрясём.
МУРОМЕЦ (подумал). Нет, не хочу. Давай, что у тебя, выкладывай!
КВАСНИКОВ (озирает стены). Здесь нельзя… (Шепчет.) В ваше отсутствие тут наследили.
МУРОМЕЦ. Как это – наследили? Кто?
КВАСНИКОВ. Кто-кто… Конкуренты! Клопов в стены насадили, электронику! Всё пишут!
МУРОМЕЦ. А что же ты?!. Почему был не на месте?
КВАСНИКОВ. Я всегда на месте. Потому и знаю. Выходите на улицу через дверь, а я через окно. У подъезда встретимся.
МУРОМЕЦ (делает движение пойти – снова ложится). Нет… Не хочу! Завтра! Приходи завтра.
КВАСНИКОВ. Безотлагательное дело! Можно опять на крупные бабки налететь!
МУРОМЕЦ нехотя встаёт, ищет тапочки. Квасников достаёт ему костюм, рубашку, галстук.
КВАСНИКОВ. Надо переодеться! В пижаме гулять не солидно, шеф. Что соседи подумают, милиция? Почему это человек выскочил как на пожар? Положение обязывает, имидж…
МУРОМЕЦ. Да не хочу я переодеваться! Кто ночью увидит?
КВАСНИКОВ. Император, вы слишком заметная фигура! И есть это великое слово – надо!
МУРОМЕЦ вяло начинает переодеваться, но вдруг всё бросает и ложится под одеяло.
МУРОМЕЦ. Эх, молодо-зелено… Не в бабках счастье, Коля! А в чём-то другом. Сейчас ко мне придёт молодая жена… Из ванны… Влажная, прохладная, вся в пупырышках… И я этот огурчик… Ты скажи мне, Коля: почему до сих пор не женат? А ведь пора!
КВАСНИКОВ. Я на этих тёлок смотреть не могу! Шкуры они все…
