скачать книгу бесплатно
Ступеньки к счастью
Нина Александрова
Эта книга – не философский трактат. Не измышления маститого психолога. Не собрание эзотерических текстов. В ней собраны только мои осознания, понятые и принятые в процессе жизни и получения нового опыта.
Ступеньки к счастью
Нина Александрова
© Нина Александрова, 2021
ISBN 978-5-0053-7522-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Александрова Нина
«Ступеньки к счастью»
Содержание
Введение
Ступенька 1. Как всё начиналось
Ступенька 2. Восприятие реальности
Ступенька 3. По вере вашей
Ступенька 4. Частичка Бога в тебе
Ступенька 5. Человеческое начало
Ступенька 6. Мир соответствует нашим представлениям
Ступенька 7. Самооценка
Ступенька 8. Позволь себе больше
Ступенька 9. Эмоциональный баланс
Ступенька 10. Гармония
Ступенька 11. Три состояния в жизни
Ступенька 12. Деятельность
Ступенька 13. Скорость принятия решений
Ступенька 14. Удила
Ступенька 15. Чужое мнение
Ступенька 16. Решать или решить
Ступенька 17. Никто никому ничего не должен
Ступенька 18. Мечтать вредно
Ступенька 19. Всего лишь желания
Ступенька 20. Слушай душу
Ступенька 21. Счастье начинается изнутри
Ступенька 22. Упрощать сложно, но важно
Ступенька 23. Желания чистые и страстные
Ступенька 24. Верь, как ребёнок
Ступенька 25. Отсутствие ожиданий
Ступенька 26. Синдром отложенной жизни
Ступенька 27. Любовь к себе
Ступенька 28. Отношение к другим
Ступенька 29. Разреши себе наслаждаться
Ступенька 30. Наполняй свою жизнь
Ступенька 31. Хочешь быть счастливым – будь
Ступенька 32. Прекрати заслуживать
Введение
Привет, прекрасный человек!
Я специально на «ты» в этой книге, если ты не против – чтоб воссоздать ощущение, что это не поучающая серьёзная литература, а диалог с близким другом, от души делящимся своими озарениями и мыслями. Да и с давних пор на «ты» обращались только к родным людям и Богу. Так что «приветствую в тебе Бога»!
В общем, искренне надеюсь, что тебя не оскорбит этот непреднамеренный возможный намёк на фамильярность.
Эта книга – не философский трактат. Не измышления маститого психолога. Не собрание эзотерических текстов. В ней собраны только мои осознания, понятые и принятые в процессе жизни и получения нового опыта.
Возможно, с какими-то идеями ты сталкивался прежде – не претендую на уникальность, ведь мир довольно универсален. Но каждая глава этой книги написана по велению сердца. Некоторые мысли излагались так легко и неожиданно, что удивляли меня саму.
Не буду больше томить патетическим вступлением.
И – да – я крайне (или бескрайне) благодарна тебе за то, что ты взял в руки эту книгу. Спасибо за доверие! Значит, нам с тобой по пути. По пути к счастью!
Ступенька 1
Как всё начиналось
За годы прогрессивного развития социальных сетей я начиталась немало историй успешного успеха и прорывных результатов. И, честно говоря, искренне завидуя, немного недоумевала, как такое происходит:
«Убрала ограничивающие убеждения – и увеличила свой доход в 100500 раз за три месяца!»
«Сняла установки и через неделю вышла замуж за сексуального, богатого, с пятью образованиями наследника Тасманского престола».
«Совершил три шага и создал компанию мирового масштаба, теперь на меня работает Билл Гейтс».
Кто эти чудо-люди и что они знают? Или кривят душой? Что-то хотят продать? Может, им подвластны великие тайны мироздания?
Потом я заподозрила, что просто никто не рассказывает, что именно предшествовало их успеху: какая мощная работа – внутренняя и внешняя. Вполне возможно, что они сами этого до конца не осознают.
Но ведь не бывает так, чтоб 33 года лежал на печи, а потом встал и стал сразу богатырём. Чтоб стать богатырём, надо 33 года заниматься собой, развиваясь физически и духовно.
И каждый предыдущий шаг ведёт нас к нашему будущему. Каков был этот шаг, такое будущее и создаётся.
И те, кто вдруг за считанные дни-недели-месяцы достигает сильных результатов, очевидно, просто имеют мощный неколебимый остов, как у айсберга, в котором заложено 90% их успеха. И на создание этого остова, возможно, ушло много времени до появления тех самых заметных результатов, которые можно потрогать и показать.
Поэтому я подумала: почему бы не поделиться моим виденьем этого пути? Тем, что, как мне кажется, и лежит в основе качественных внешних результатов.
Я давно работаю над своим мышлением. И мой путь к результатам и успехам поистине нетороплив и размерен.
И за это время я поняла самое главное.
Все перемены начинаются внутри.
Я ощущаю, что наши ограничения и запреты, как породы земной коры: когда ты убираешь верх, обнаруживаются более глубокие установки. Но с каждым снятым слоем становится всё легче, всё лучше – и всё больше чувствуется, что залежи бриллиантов чистого и неискривлённого мышления уже совсем рядом. Но это самоочищение, по крайней мере, у меня, не происходит стремительно. Нужно время, терпение и – главное – желание.
Поэтому я решила поведать свою историю: самую обыкновенную историю роста и развития в, наверное, обычном темпе. И, самое главное, поделиться мыслями и внутренними наработками, которые позволяют мне расти – пусть пока не чрезвычайно быстро, но упорно вверх, не застревая надолго в какой-то точке.
Я иду к своим целям небольшими шажочками, меняясь и меняя жизнь день ото дня. И те озарения, которые я получаю на этом пути – истинные ценности, помогающие набирать темп и взлетать выше, открывающие нагую чистоту и красоту жизни.
***
Меня зовут Нина и мне тридцать.
Мой осознанный путь к желаниям и результатам составил тринадцать лет. От отчаянного: «За что мне это?!» – До практически полного взаимопонимания с жизнью.
Возможно, мне не хватит слов рассказать всё – хотя это очень просто, когда начинаешь понимать. Но я расскажу всё, на что хватит слов.
У меня было потрясающее детство. Родители обожали. Старшие брат с сестрой опекали и оберегали. Жили душа в душу. Мирно, со смехом, с играми, с развлечениями. Дом – полная чаша.
Всего хватало, несмотря на девяностые. Путешествовали немало для тех времён.
Папа делал всё для семьи. Мама создавала уют, тепло и красоту в доме. Без музыки, весёлых историй и хохота не проходило ни дня.
И в школе я была одной из успешных учениц. Отличницей, весёлой, яркой, душой компании.
Потом в вуз попала – куда и хотела. 6 лет студенчества в Питере – в обожаемом мной городе!
Но где-то там, на этом переходе с этап на этап, в моё мышление закрался сплин.
Началось всё именно с того, что я уехала из родительского дома во взрослость. И стала учиться жить.
На период моего становления, как личности, пришёлся этап просто умопомрачительного негативизма.
Я представления не имею, откуда он взялся, этот негативизм и глубокий пессимизм. Видимо, пубертат открыл свои тени за пределами родительского дома. А, может, просто эмоциональные качели: тоска по родине и родителям, отсутствие солнца 300 дней в году – это было особенно тяжело мне, южанке. Как бы там ни было, я нередко скатывалась в печаль.
После отъезда из дома, хотя я об этом мечтала, мне стало казаться, что всё в мире плохо и трудно.
Ну, и привет, сила веры. Я привлекла к себе всё, чего боялась: с однокурсниками отношений сначала не было вовсе – я училась с одними мальчишками и до дрожи их стеснялась: сама над собой подхихикивала, что на лекциях сижу, словно кол проглотила: с каменным лицом и деревянной спиной. Но физика меня не отпускала: моральное напряжение мгновенно отражалось в напряжении физическом. А после перевода в девичью группу, я закономерно попала именно в такую компанию, где уровень интересов и увлечений был совершенно отличный от моего: и я просто не вписалась в коллектив, меня почти сразу невзлюбили. С соседкой по арендованной квартире отношения тоже быстро разладились – настолько, что я облегчённо выдыхала, если по возвращении с учёбы не заставала её дома.
С возлюбленным тоже был этап кризисов и притирок. Трудный этап.
Ну, и с финансами никак не складывалось, хотя родные делали всё возможное ради моего комфорта и спокойной учёбы.
Я тогда никак не могла понять, отчего же всё не ладится в жизни.
Одной из тех ночей написала:
Я вздохнула, наполнив воздух вокруг усталостью,
Та скрутилась в ком и вернулась обратно в лёгкие,
С кислородом промчалась в сердце. Шепчу: «Пожалуйста,
Уходи и оставь же меня навсегда, нелёгкая!»
И слеза покатилась на шею свинцовой каплею,
И душа зарыдала, забилась в дурной истерике.
И клюёт моё сердце усталость голодной цаплею,
И тоске моей нету края, как небу – берега.
Боже, дай же мне знать: это я безобразно слабая,
Или жизнь моя кем-то нещадно и зло испорчена,
Что предстала за эти годы коварной бабою
В дряхлой ступе с обрюзгшей мордой, брезгливо скорченной?
В исступленьи шепчу молитвы, глотая панику.
Я устала до боли в глотке от безысходности.
Я молюсь, а сама удивляюсь: ведь это надо так
От Фортуны умчать в никуда на безумной скорости…
Мне было девятнадцать, и в мгновения отчаяния я действительно думала, что кто-то сглазил – нелепая мысль о том, что на нашу жизнь способен повлиять кто-то, кроме нас самих – но всё-таки день за днём я шла в жизнь, ища ответы на вопросы. Десятки перечитанных книг, уйма практик, медитаций, дыхательных упражнений. Меня то сносило в яму и нияму йоги: откажись от всего мирского и познай блаженство – то возносило в абсурдизм симорона: закинь трусы на люстру – и будет тебе счастье и вагон денег.
Но душа шептала, что ответы ближе и проще. А разные практики и учения мира – лишь попытки познать красоту, многогранность и глубину Вселенной, основанные на взглядах и идеях их создателей.
Сегодня мне тридцать. И я очень изменилась с тех пор. Для начала, напрочь искоренив из головы любые проявления пессимизма.
Со временем стала, однозначно, гораздо более гармоничной и умиротворённой, наполненной благодатью и благодарностью к жизни.
Потому как поняла, что всё очень просто в жизни. Всё – во мне: моя душа нашла ответы на те бесчисленные вопросы, на которые так тщательно и долгое время тщетно искала во внешнем мире.
А мир, оказывается, зарождается внутри. И все неурядицы, которые я описала, тоже зародились в моих мыслях.
Например, я очень не хотела переводиться к девчонкам: меня потешало то, что я одна на сто тридцать парней на курсе – хоть у меня и не было толком общения в те два года. Ведь приятно быть особенной, не так ли? В итоге после перевода попала в самую недружелюбную группу из всех. На общих лекциях я видела, как приветливы и милы девочки из других групп, как переливаются трели их бесед и звонкого смеха, как они любят и поддерживают друг друга. В моей же меня – да и всех входящих и выходящих – перебирали по косточкам и высмеивали.
Закономерно! Если б я приняла этот неизбежный переход в новый коллектив с радостью и гармонией – сейчас я это знаю – я бы точно нашла там и комфортный социум, и друзей на всю жизнь.
Но чтоб обрести это понимание, очевидно, надо было пройти и осознать тот путь…
Что внутри – то снаружи.
Сейчас я стала очень избирательна в литературе и кинематографии. Начала исключительно спокойно относиться к чужим успехам и своим неудачам, разучилась обижаться и практически разучилась бояться и тревожиться. И – самое главное – прекратила сваливать ответственность за свою жизнь на кого-то или что-то: неудачи, случайности, сглазы… ничего этого нет.
Мой мир начинается с меня и заканчивается мною. И с этой позиции – если об этом помнить – не происходит ни единой ситуации, которая могла бы выбить из колеи.
