Весёлые рецепты

Александр Клюквин

Весёлые рецепты

МЕГАБОРЩ

МЕГАБОРЩ

Невзирая на отклонение от темы кулинарии, которую, собственно, я и собираюсь раскрыть в серии рассказов о приготовлении разного рода блюд, вынужден для художественного насыщения сюжета вкраплять в описание процесса готовки различные отступления в виде экскурсов в магазин, вариаций на тему шинковки корнеплодов, размышлений по поводу дороговизны сельхозпродукции и т.д. Надеюсь это не смутит сторонников минимализма в литературе ибо краткость, как известно, сестра таланта, но я не претендую на столь высокое звание, поэтому придётся либо дочитывать до конца, чтобы узнать великую тайну приготовления блюда, либо довольствоваться ширпотребной стряпнёй. Знаю, знаю, мало кто любит возиться в кухне, тем более, что чем вкусней блюдо, тем дольше оно готовится и уж тем более, тем быстрей съедается, но, как известно, без труда не вытащить и рыбки из пруда. Поэтому если вы не готовы на протяжении примерно полутора часов низводить себя слюновызывающими ароматами, которые будет источать наш мегаборщ, попрошу вас закончить чтение данного рецепта и опуститься до того, чтобы и впредь заваривать лапшу быстрого приготовления или того хуже – питаться всухомятку бутербродами и покупными пирожками сомнительного качества. Для тех же, кто готов проявить выдержку, продолжу своё повествование. Кстати, о пирожках, то бишь пицце, драниках, шаверме и кексе тоже будут рецепты, что послужит, я надеюсь, дополнительным бонусом в копилочкк ваших личных рецептов. Уверяю, вышеуказанные рецептуры будут не менее вкусны и веселы, чем тот, который вы читаете прямо сейчас! Так что вооружаемся терпением и вперёд, к гастрономическим свершениям, друзья!

Началось всё с того, что захотелось мне борща, да не абы какого, а самого что ни на есть ярко-бордового, с золотистыми медальками жира плавающими вокруг белоснежного айсберга сметаны, из которого миниатюрными пальмами торчат пучки сочного укропа и склоняют свои кроны над порозовевшими от свеклы флотилиями картофельной и капустной нарезки. Так вот, этот волшебный борщ уже давно и прочно засел в мысленном меню вашего покорного слуги, но постоянно откладывался из-за забывчивости при приобретении некоторых принципиально важных ингредиентов во время посещения магазина, а то и вовсе становился жертвой банальной лени. Но волею судеб в один день я умудрился не забыть купить всё, что нужно и не полениться приготовить суперсуп рубинового цвета.

Особо внимательным следует быть при выборе свёклы. Капуста, картофель, лук и чеснок тоже имеют стратегически важное значение в приготовлении мегаборща, но свёкла – это краеугольная его составляющая. Если попадется несладкая кормовая пустышка, которая не даст насыщенного цвета, то мегаборщ превратится в бледно-розовые псевдощи. Впрочем, повлиять на успешный исход при выборе свеклы не представляется возможным, так как в этом вопросе можно полагаться только на интуицию. Не грызть же её в самом деле в центре супермаркета! Хотя возьму эту идею на карандаш. Три минуты позора против кастрюли отменного мегаборща. Тут главное успеть ретироваться до прибытия кареты санитаров. Та же история с морковкой, но для борща она не нужна, если конечно вы не хотите усилить сладость блюда, которая и так будет получена благодаря свекле. Этот дефект можно устранить при помощи волшебных зелий. Я обычно использую куркуму или немного хмели-сунели.

Далее по списку у нас капуста. Срочно разыскивается светло-зелёный кочан диаметром около 20 сантиметров без особых примет. Можно взять и больше по размеру, это не критично. Критично взять капусту размером с яблоко. Во-первых, из излишков капусты можно нашаманить что-то вроде салата, да и густой мегаборщ намного лучше, чем жидкий мегаборщ, это я вам как инженер инженеру говорю. Во-вторых, решающую роль играет калибр вашей кастрюли. Идём дальше. Картофель может быть любой, но лучше, чтобы он оказался вкусным. Думаю тут мало кто станет со мной спорить по той простой причине, что его никогда не будет лишним купить впрок с тем, чтобы приготовить как самостоятельный гарнир увенчанный, например, солёной селёдочкой с луком или любым мясным полуфабрикатом, а то и вовсе использовать в композиции с другими продуктами при приготовлении салата. Лук берём по принципу картофеля, тем более что на дворе вовсю разгуливает авитаминоз, пандемии всякие бушуют да и в остатки капусты нужно что-то добавить помимо оливкового масла. Чеснок, лаврушку и перец горошком не имеет смысла закупать оптовыми партиями, так как всё это при длительном хранении высыхает и выдыхается, а вот минут за 10 до конца готовки будет очень уместно всё это пошвырять в кастрюлю. Зелень подойдёт любая, но желательно укроп или кинза первой свежести, впрочем, как и все остальные составляющие нашего гастрономического триумфа. Сметана или майонез: дилемма века, но есть простое решение – берём и то и другое, если вы проживаете под крышей дома своего или не своего с кем-то, а не в одиночку.

После промывки свёклы, капусты и картофеля приступаем непосредственно к таинству кулинарной алхимии. Приготовление бульона я принципиально оставил за рамками этого рецепта, так как он имеет множество способов приготовления: на свинине, на говядине, на курице, на крольчатине и даже диетический, то есть подготовленные овощи торпедируются в обыкновенную воду.

Самое важное при нарезке овощей, это представить себя ниндзей, хотя как вариант подойдёт и Д,Артаньян – всё зависит от вашего арсенала холодного оружия. Если вы решили доверить этот процесс ниндзе, то смело можете вспоминать фильмы с участием Чака Норриса, Брюса Ли, Марка Дакаскоса и после каждого удара катаны по разделочной доске принимать ту или иную победную позу, подкрепляя её воинственными вербальными девизами типа:"КИ-И-ИЯ!" или "Банзай!". В случае с Д,Артаньяном всё проще – достаточно в процессе рубки корнеплодов кричать "Каналья!" или "Один за всех и все за одного!". Помните, что песню "Конста-а-анция" уместно запевать только при шинковке лука – это гармонично дополнит слёзотечение. Форма фрагментов клубней и кочанов варьируется от кубиков и соломки до звёздочек и снежинок в зависмости от ваших геометрических предпочтений. Например торопыги-троечники предпочитают рубить картофель громоздкими кубиками, в то время как романтизированные отличники непременно захотят увидеть в тарелках как минимум звёздочки. При подготовке свеклы к погружению в океан вкусов понадобятся хотя бы начальные навыки столяра, так как её непременно нужно натереть на крупной тёрке в компанию к измельчённому репчатому луку, который уже начинает фырчать в масле на сковороде. Здесь можно вообразить себя строителем дома, который при помощи рубанка доводит какую-то деталь интерьера до совершенства. Поверьте, любовь, с которой вы будете это делать, непременно отразится на вкусе мегаборща, а приятные мечты о последующем процесе дегустации и вовсе сделают его шедевральным. Главное не увлечься процессом, чтобы по окончании процесса все пальцы остались целыми и невредимыми.

Капуста доходит до кондиции чуть дольше картофеля, поэтому запускаем в бульон раздраконенный кочан и позволяем себе расслабиться минут на пять, но не забываем помешивать свеклу с луком, героически уворачиваясь от горячих струек масла, которые подлым образом начинают стрелять именно во время помешивания. Можно плюхнуть в сковородку ложку-две томатной пасты, но с обязательным произнесением заклинания:"Да пусть будет". Важно помнить, что чем больше пасты добавляется, тем меньше остаётся естественного вкуса и аромата в луково-морковном миксе. С чесноком расправляемся при помощи давилки, закладывая в обойму заряды (всего около 10, но в принципе по вкусу) и нажимая на спусковой крючок со словами:"Контрольный"! От степени агрессивности тона будет зависеть острота блюда. Минут 20 спустя можно перекладывать содержимое сковородки в кастрюлю и начинать выбирать, с чем отведать первую порцию: с майонезом или сметаной.

Ещё минут пять под крышкой при выключенном огне и миссия будет выполнена, а пока можно расчленять веточки укропа на составляющие и звать домашних к столу или молча присаживаться за стол, если вам не с кем делить трапезу.

Приятного аппетита!

БЛИЦПИЦЦА

Для второго рассказа о самостоятельно приготовленных мною блюдах пиццу-дриццу-лам-цацу я выбрал неслучайно. Хотя кому я вру, случайно конечно. Дело в том, что мне как-то больше удаются первые блюда, чем вторые, но разглашать второй подряд суперсекрет приготовления супа несколько нелогично с точки зрения последовательности меню. Хотя, если следовать такому принципу, то в третьем рецепте придётся описывать приготовление какого-нибудь напитка, иначе вы с известной интонацией спросите:"А компо-о-о-от"? Ладно, к тому времени может и раскручусь на разбазаривание династийного рецепта одуванчикового пунша с добавлением якорцов низкостелющихся и календулы прямостоящей.