ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Александр Клюквин

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

ПОЛЯРНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

Мужчины, в большинстве своём, аморфны. Они не хотят ничего никому доказывать: участвовать в социальных гонках по вертикали карьерной лестницы, копить на новую машину, менять смартфон раз в три месяца, делать каждый год ремонт в квартире и т.д. Мужчины, по сути, буддисты. Их в принципе всё устраивает. Какая-никакая работа есть, и ладно. Диван, хоть и продавленный, имеется? Отлично! Телевизор двадцатилетней давности? Но работает же! Пельмени на ужин неделю подряд? Супер! Их девиз "Лучшее – враг хорошего"! Даже Эйнштейн писал что-то вроде "Упрощайте всё, насколько возможно упростить, но не более того". Вот мужчины его совету и следуют. Возможно упрощать и не всегда получается, но усложнять простое – точно не их стратегия. Мужчины стараются упростить жизнь до комфортного существования, и никакая это не лень, это, по моему субъективному мнению, стремление к индивидуально-социальной сингулярности! "Зачем жить красиво, если можно жить удобно"? Это уже я, а не Эйнштейн.

Женщины, за редким исключением, пассионарны. Они фанатично соревнуются друг с другом: маникюром, причёской, поездками на дорогущий курорт, новым ремонтом и прочими наносными величинами. Им вечно что-то надо улучшить, куда-то сходить, что-то купить. В самом деле, как можно спокойно сидеть, в то время, как у Милки, Соньки и Анжелки жизнь кипит? Непременно нужно им хоть что-нибудь в пику подкинуть. Например, уболтать своего сходить в музей или театр, а посещения таких мест непременно требуют нового красивого платьишка. Вот и два зайца подстрелены! А ещё можно съездить на такси в фитнес-центр, чтобы походить по беговой дорожке, устроить спортивную фотосессию и топить в сети за ЗОЖ. До фитнес-клуба два кэмэ, обратно два кэмэ и там, на беговой дорожке, четыре кэмэ. Чисто математически получается, что при прогулке туда-обратно этот самый фитнес-клуб и не нужен вовсе, к тому же деньги за такси экономятся. Но тогда ведь никто не узнает, что ты за ЗОЖ, поэтому ходить пешком (особенно в фитнес-клуб) нецелесообразно. Такая вот логика. Не жизнь, а сплошная маета – сама придумывай, сама страдай, сама убалтывай, сама хвастайся…

Ну в самом деле, какой мужчина расстроится, если какая-то там Анжелка сделает шикарный маникюр? Вот если бы Василий маникюр сделал, другое дело, был бы повод расстроиться. А за Анжелку я только порадусь…и забуду. А женщина не забудет. Она завтра же…нет, сегодня же пойдёт в салон и сделает маникюр, педикюр и заодно нарастит ресницы. Назло Анжелке. Пусть знает, как хвастаться маникюрами! И уж конечно никакой мужчина не бросится брать в кредит БМВ-Х6, если Василий вдруг приобретёт БМВ-Х5. Он спокойно будет кататься на стареньком "Логане". Спокойствия придаст тот факт, что БМВ очень любит кушать. И коробка там – барахло. И КАСКи-ОСАГи, ежеличаво, не покроют и половины ремонта. В общем, понтярщик он, этот Василий!

А вот у женщин диаметрально противоположная реакция. Милка по случаю хапнула в бутике ботильоны из кордована за каких-то 25.000? Непременно нужно где угодно отыскать замшевые ботфорты в два раза дороже! И обязательно со стразами. Чтобы они ехидно Милке подмигивали при каждой встрече! Плевать, что замша скоро полысеет и 50.000 улетят в мусорку. Главное, что Милка побесится. Может даже скандал своему закатит. Повод найдётся. Хотя бы такой: "Сколько можно позориться на убитом "Логане" и не пора ли пересесть в БМВ-Х6"? Лучше всего в красненький, под цвет ботильонов. Пусть в кредитный, пусть коробка там – барахло, пусть он кушает много, зато Сонька аппетит потеряет!

А Соньке, тем временем, его и терять-то не надо – без этого тает на глазах, как снегурочка на майском солнышке. Она решила взять в кредит БМВ-Х5, чтобы позлить Анжелку. Ну, то есть она решила, еёйный Василий и взял. Теперь обоим приходится ужинать через раз и чем скидочный бог пошлёт. Но это ничего, можно ведь придумать легенду, что они теперь на супер модной диете сидят, поэтому такие стройные стали. А на БМВ своём всего раз в неделю куда-нибудь выезжают не потому, что на бензин денег нет, а потому, что автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А передвигаться пешком намного полезней. Только в фитнес-клуб непременно нужно ездить, а не ходить! Ну ещё, пожалуй, в музей и театр. А в другие места передвигаться пешим способом всё-таки полезней. И для передвигающегося, и для экологии.

По итогу практически у всех болезнь Мендельсона, ордена Сутулого разной степени, куча долгов при полном отсутствии критическо-стратегического мышления, и таком же полном, но уже присутствии патологических амбиций, которые растут пропорционально благосостоянию окружающих нас людей. Вечный двигатель, эпический тантризм!

Так и живём…

Теремок – Питер

(по малочисленным просьбам смеющихся)

Это случилось давно. Сегодня утром. Широко известный в узких кругах юморист-прозаик Денис Гильманов из города Выборга в ответ на один из моих комментариев к его нон-фикшн истории ненавязчиво порекомендовал мне писать больше прозы. Как известно, нон-фикшн – это форма литературы, которая не предусматривает вымышленных персонажей. Только лайв и только хардкор…ну или лайткор, это уже на совести писателя. Но обстоятельства недавних дней моей жизни сложились таким образом, что память наотрез отказалась выдавать что-нибудь достойное пера начинающего нон-фикшиста, то бишь меня, и внимания искушённых читателей, поэтому пришлось вооружиться одной из историй давно минувших дней, так сказать, преданьем старины глубокой…

Дело было примерно в середине романтичных девяностых годов прошлого века, в 1996-м или 1997-м. Сейчас не припомню, по какому случаю мы с моим тогдашним приятелем оказались в гостях у его приятелей, которые приехали отдохнуть на дачу в Лебедевке к своим приятелям. В общем, приятелей и приятельниц набрался полный теремок. Нормальный такой двухэтажный теремок из калиброванного бруса, в котором было множество комнат. Были в этом теремке и мышки, и зайки, и медведи, и прочие представители фауны – соответственно полу, харизме и комплекции. Присутствовал там и Волк. Фамилия такая была у парня по имени Андрей. Собственно, он и стал краеугольным персонажем истории, поскольку имел крутую и модную по тем временам машину, а именно наглухо затонированную чёрную "девятку".

Жил этот самый Волк в Питере, куда мы вместе с ним и моим приятелем отправились после затяжного высокоградусного и низкоморального дачного марафона. Сами должны понимать, чем могли заниматься 18-20летние вьюноши и Евушки в чётном количестве…эх, было времечко! Но вернёмся к истории. Так вот, едем мы на вольчей модной "девятке" по шоссе в Северную столицу. В головах послевкусие вечеринки, в глазах туман и всё такое прочее. Вдруг за поворотом нашим взорам открывается картина маргарином: у обочины голубого цвета "Москвич-412" с надписью "Милиция" на борту и стоящий возле неё представитель исполнительной власти в форме, голосует.

Вопреки логике, Волк останавливает свою "девятку", выходит, о чём-то недолго общается со старлеем, после чего цепляет на трос к фаркопу своей ласточки единицу милицейской разновидности продукции АЗЛК. Оказалось, что карета людей в сером попросту сломалась. Ладно, едем дальше. Постепенно забываем про эпизод с буксировкой, веселимся, травим байки, вспоминаем заек…

– Менты на хвосте! – неожиданно вопит Волк косясь в зеркало заднего вида и топит в пол педаль газа.

На измене мчим 140, "Москвич" не отстаёт. Даём 170 – милицейское авто синхронно ускоряется. На 180 – та же история. Летим 190, "девятка" жалобно трещит, аж музыку в салоне перебивает, а "Москвичу" хоть бы хны – легко поспевает за нами да ещё фарами мигает насмешливо словно дорогу уступить просит…ну уж нет, бодаться, так до конца!

Разгоняемся до максимума и только у самого Питера вспоминаем, что голубое чудо советского автопрома у нас "на галстуке", резко тормозим, выскакиваем, чтобы извиниться. Старлей и капитан сидят с выпученными глазами в своей машине, "кэп" говорит Волку "Спа-спа-сибо, да-да-дальше мы са-са-сами"! и ещё даёт какие-то деньги…

До сих пор, когда вспоминаю эту историю, задаюсь вопросом: заикался ли до этой поездочки обладатель капитанских погон или нет :-D ?

Едем дальше, жизнь хороша…

ОБЛОМ КОЛЛЕКТОРОВ

Уверен, что как минимум каждый третий гражданин хоть раз брал в банке кредит, а каждый второй хотя бы слышал это ужасное слово "кредит", которое словно спрут запускает липкие щупальца страха прямиком в душу и заставляет если не перекреститься, то выругаться уж точно! Именно глубокое понимание эмоций своих соотечественников относительно долгов перед финансовыми институтами и сподвигло меня рассказать эту историю.

Сам по себе рассказ о том, как я брал кредит мало кого впечатлит, скорей заставит зевнуть и заняться более интересными вещами, поскольку процедура кредитования стала такой же обыденной, как поход в супермаркет, следовательно сразу перейду к описанию возврата денег клевретам золотого тельца. Верней невозврата.

Ситуация классическая – кредит, непредвиденные обстоятельства, просрочки, звонки из банка и околоплавающих полулегальных контор. Справедливости ради отмечу, что деньги я брал обдуманно, на дело и с готовностью возврата, полностью приняв грустную истину: "Берёшь на время и чужие, а отдаёшь свои и навсегда".

Но судьба, в которую я верю несмотря на досужие едкие реплики типа "Судьба – это слово для тех, кто не умеет и/или не хочет принимать решения" – барышня капризная и постоянно норовит проверить человека на прочность. Именно благодаря такой проверке, опять же вопреки вышеобозначенной снобистской идиоме, я и принял решение – временно заморозить транши из личного бюджета в бездонные карманы сибаритствующих бенефициаров. Однако довольно грустных преамбул, перейдём к более весёлым и радующим душу эпизодам истории.

Итак, после безуспешных попыток дозвониться до недобросовестного клиента, как вы понимаете, в один непрекрасный момент коллекторы явились ко мне домой. Я как раз собирался в магазин и был одет, поэтому сразу открыл им дверь и не совсем вежливо поинтересовался:

– Вам кого?

– Мы из коллекторского агентства…Вы Александр Сергеевич К?

– Нет, я его брат. Саша в комнате в комп рубится, входите…

Ну они и вошли. А я вышел. Закрыл снаружи входную дверь и позвонил в полицию. Сказал, что пришли вымогатели, требуют деньги, угрожают и назвал адрес. Пока ходил в магазин, доблестные стражи порядка как раз и подоспели. Не знаю, чем там в отделе дело кончилось, но ни звонков, ни визитов коллекторов больше не было. А кредит я отдал, как и собирался изначально ;-)

"Невинная Мессия"

2027 год. Утро. Просыпаюсь, завтракаю стейком и овощным салатом, которые на скорую руку сварганил на 3-D принтере собранном знакомым подпольным гением. Собираюсь на работу. Предварительно высунув голову из приоткрытой двери убеждаюсь, что на лестничной площадке никого нет и выхожу в новый день. Стукачи-соседи были бы рады увидеть меня без защитного скафандра и позвонить куда следует, но я умней, я выхожу из дома заранее – в пять утра. Если честно, то я вообще бы из него выходил только погулять. Но физиологические особенности человека требуют от него хоть иногда что-то есть. А для того, чтобы хоть иногда что-то есть, нужно работать, причём не иногда, а регулярно. Кстати, 3-D принтер тоже ест. Электроэнергию. Много электроэнергии. Наверное, её в наш трудный век добывают методом вращения гигантского колеса десятью тысячами рабочих, и поэтому она такая дорогая. Газ в мою квартиру не проведен, видимо потому что его использование весьма неэкологично и по этой причине голубое топливо продаётся в Европу. Пусть страны бенелюкса травятся, а своих соотечественников надо беречь! Логика тут простая: повысить цены до заоблачных, люди и сами перестанут им пользоваться. И казна набита, и граждане не потравлены. Умно!