Отец-роль без инструкции

Отец-роль без инструкции

Содержание

Введение

Этап 1. Ты стал отцом

Этап 2. График – это тоже воспитание

Этап 3. Увлечения ребёнка

Этап 4. Подросток – не враг

Этап 5. Совершеннолетний ребёнок

Этап 6. Личная цель и дети

Заключение

Об авторе

Введение

Эта книга не про правильное отцовство.

Если вы ищете инструкцию, чек-листы или универсальные советы —вам, скорее всего, не сюда.

Потому что отцовству не учат.

Нигде. Ни в школе. Ни в институте. Ни в роддоме.

Но ответственность появляется сразу. Без подготовки. Без права на ошибку. Без возможности «потренироваться».

В какой-то момент ты просто понимаешь: теперь ты отец. И дальше – как получится.

Эта книга – про путь. Про путь обычного мужчины, который стал отцом, ошибался, злился, срывался, переделывал, и продолжал идти дальше.

Здесь нет психологии и умных терминов. Нет попытки кого-то научить жить. Есть честный разговор отца с отцом.

Про страхи, которые не принято озвучивать. Про усталость, которую стыдно признать. Про моменты, когда кажется, что ты всё делаешь не так.

Если по ходу чтения у тебя возникнет мысль «как будто про меня» – значит, эта книга писалась не зря.

Этап 1. Ты стал отцом

Жизнь не закончилась – она сменила масштаб

Есть момент, который не забывается. Ты берёшь ребёнка на руки первый раз.

И в этот момент с тобой происходит странная вещь: ты вроде взрослый человек, что-то умеешь, что-то в жизни видел, а ощущение такое, будто тебя внезапно посадили за руль автобуса и сказали: – Ну всё, поехали. Пассажиры сзади.

Ты не знаешь:

как правильно держать

куда класть руки

почему он так хрупко выглядит

и что будет, если ты сделаешь что-то не так

Ты боишься не просто уронить. Ты боишься сломать жизнь.

И никто не говорит, что это нормально. Все вокруг почему-то уверены, что ты сейчас должен быть спокойным, уверенным и счастливым.

Об этом не говорят. Говорят про счастье. Про «возьмёшь – и всё поймёшь».

Ничего ты не понимаешь.

стоишь и думаешь:

«Я вообще справлюсь?»

Жизнь уже не про тебя одного

Ночи, которые ломают иллюзии

Про бессонные ночи знают все. Но знать и прожить – разные вещи.

Ты встаёшь ночью. Потом ещё раз. Потом снова.

Иногда по очереди. Иногда вместе. Иногда уже просто автоматически.

А утром – на работу.

И вот тут начинается то, о чём не пишут в книжках.

Злость. Раздражение. Усталость.

Ты смотришь на супругу и думаешь:

«Почему я?»

Смотришь на ребёнка и ловишь себя на мысли, за которую сразу становится стыдно.

И если в этот момент не быть честным с собой, очень легко начать искать виноватых.

Важная вещь, которую понимаешь не сразу

Не перекладывайте всё на вторую половину.

Не потому что «так правильно». А потому что ребёнку нужны оба.

Не в формате: – «Мама главнее» – «Папа главнее»

Это не соревнование. Это командная работа.

И если ты сам отодвигаешься в сторону, потом будет странно удивляться, почему ребёнок к тебе не идёт.

Срывы будут. Это не слабость

Давайте честно.

Будут моменты, когда ты:

психанёшь

сорвёшься

скажешь лишнее

хлопнешь дверью

Я срывался. Кричал. Бывало, швырял вещи.

И каждый раз после этого приходило одно и то же чувство: хуже стало всем.

Ребёнку – потому что он не понимает, что происходит. Супруге – потому что ей тоже тяжело. Тебе – потому что ты понимаешь, что сделал не то.

Самое сложное в такие моменты – не оправдывать себя.

Самый простой путь – самый плохой

В моменты усталости очень легко:

уйти в работу

уйти в телефон

уйти в «я потом»

Сорваться легче всего. Уйти – ещё проще.

Но это путь в никуда.

Стиснуть зубы и остаться – самое сложное решение, но именно оно потом формирует настоящий контакт.

Как рождается режим (и почему он не сразу)

Когда старший пошёл в школу, казалось, что хаос стал ещё больше.

Утром – бегом. Завтрака нет. Все нервные.

Супруга однажды сказала простую вещь: – Надо завтракать.

И вот тут началась перестройка.

Вставать раньше. Готовить. Накрывать.

Сначала – через силу. Потом – со срывами. Потом – с раздражением, когда дети не едят то, что ты приготовил.

Я кричал. Злился. Бесился.

И только потом понял: я веду себя так, как будто они обязаны.

А они не обязаны.

Ты не слуга. Но ты отец

Очень тонкий момент.

Ты не слуга. Ты не обслуживающий персонал.

Но ты делаешь это из любви. Чтобы помочь. Чтобы дать опору.

И это нужно объяснять.

Не криком. Не через давление.

А словами. Спокойно. Несколько раз.

Они поймут. Не сразу. Но поймут.

Маленькие шаги меняют всё

Режим не появляется за неделю. И даже не за месяц.

Это привычка.

Когда ты стараешься – дети подтягиваются.

Когда ты сдаёшься – они тоже.

Постепенно:

завтрак становится нормой

зарядка – привычкой

утро – не хаосом

Не идеально. Но лучше.

Ребёнок не обязан быть удобным

Очень важная мысль.

Ребёнок не создан для того, чтобы тебе было удобно.

Он будет:

уставшим

капризным

не таким, как ты ожидал

И это не значит, что ты всё делаешь неправильно.

Это значит, что ты живёшь с живым человеком.

Первый этап – не про воспитание

В самом начале не нужно думать:

каким он вырастет

кем станет

что получится

На этом этапе важнее другое.

Есть ли между вами контакт?

Контакт рождается:

в ночных подъёмах

в утренней суете

в совместных мелочах

в том, что ты не исчезаешь

Когда приходит первое понимание

Оно приходит тихо.

В какой-то момент ты ловишь себя на мысли:

«Я уже не хочу уйти».

Ты устал. Ты злой. Но ты здесь.

И это начало.

Короткий итог этапа 1

Ты не обязан всё уметь. Ты не обязан быть спокойным. Ты не обязан быть идеальным.

Твоя задача на этом этапе – быть рядом и не сдаться первым.

Отец начинается не с уверенности. А с решения остаться.

Переход дальше

Дальше будет сложнее и проще одновременно.

Мы поговорим о графике. О режиме. О том, как не превратить семью в казарму и не утонуть в хаосе.

Этап 2. График – это тоже воспитание

Но не тюрьма

Если бы мне нужно было назвать одну вещь, на которой «ломаются» большинство отцов, я бы назвал график.

Не отсутствие любви. Не лень. Не равнодушие.

А попытку всё жёстко организовать.

Иллюзия идеального дня

Когда появляется ребёнок, многие отцы (и матери) начинают строить в голове идеальный день.

Он выглядит примерно так:

подъём вовремя

ребёнок бодрый и довольный

завтрак съеден без истерик

никто не опаздывает

все улыбаются

Проблема в одном: такой день существует только в голове.

Реальность выглядит иначе:

кто-то не выспался

кто-то не хочет есть

кто-то опоздал

кто-то устал ещё до начала

И вот тут появляется раздражение.

Откуда берётся злость

Злость почти всегда появляется не из-за ребёнка. Она появляется из-за несовпадения ожиданий с реальностью.

Ты:

придумал график

настроился

вложился

А жизнь сказала: – Нет.

И если этого не понимать, очень легко начать орать не на ситуацию, а на людей рядом.

Жёсткий график не работает

Я видел много семей, которые начинали «правильно».

Таблицы. Планы. Будильники.

Через пару недель:

усталость

разочарование

ощущение, что «мы не такие»

И всё бросалось.

Почему?

Потому что жизнь не по графику.

Болезни. Работа. Собрания. Праздники. Просто плохое настроение.

Если график не выдерживает жизнь – это плохой график.

Что работает вместо жёсткости

Работают ориентиры.

Не «в 7:00 обязательно», а «утром вместе».

Не «строго тренировка», а «движение каждый день».

Не «в 22:00 отбой», а «чтобы выспались».

Это не слабость. Это адаптация.

Наш реальный утренний хаос

Подъём рано. Я готовлю завтрак. Параллельно – тренировка.

В 7:00 бужу детей.

Пока они умываются, я доделываю своё.

Завтрак. Кто-то ест. Кто-то ковыряется.

Дальше – кто куда:

один на тренировку

дочь в школу

Летом вообще проще: велосипеды, пешком, как хотят.