скачать книгу бесплатно
– Саша, прости меня, – встаёт он на колени, всё ещё шамкая набитым ртом. – Это же просто бизнес, ничего личного!
– Что значит бизнес?! – нависаю я над ним.
Я готова прибить его этой самой тарелкой.
– А у нас с тобой, значит, не бизнес?!
И тут я вспоминаю условия контракта. Я же не дура.
Неустойка. Если одна из сторон расторгает контракт до окончания срока действия, то виновная сторона обязуется выплатить огромную неустойку в размере стоимости двух лет аренды! Двух, Карл!
Это бешеные деньги!
Откуда у этого придурка такие? Насколько мне известно, это помещение ему досталось от бабушки, и он так и живёт, сдавая его всю жизнь в аренду, ничего не делая и прожигая жизнь.
Лодырь и бездельник.
– Значит, ты мне готов выплатить неустойку? – вопрошаю я его.
– Конечно, я тебе всё отдам, – примирительно запихивает остатки пирожного в рот Валера и блаженно жмурится на лампу.
Мне хочется пнуть его ногой. Но я не могу. Слишком, наверное, добрая.
Я устало сажусь на стул и начинаю просчитывать в уме, во сколько мне обойдётся переезд бизнеса, поиск нового помещения, очередной ремонт, реклама и раскрутка, и мне хочется плакать. Тем более до конца года я всё должна выплатить банку, а это именно та сумма, которую мне готов выплатить Валера в качестве компенсации.
Видимо, все мои доброжелатели были правы и на самом деле желали мне только добра.
Продолжала бы и дальше чертить свои электропроводки для бизнес-центров, а по вечерам готовить свои изумительные блюда, чтобы на следующий день угощать ими коллег…
Мне хочется плакать от обиды.
– Не растеривайся Шурочка, он мне столько заплатил, что мы с тобой будем жить безбедно до самой старости, – вдруг заговорщицки произносит Валера.
Я смотрю на него: он всё ещё продолжает стоять на коленях у моих ног.
Что за жалкий клоун!
– Кто он?! И не называй меня Шурочкой! – вцепляюсь я ему в грудь. – И причём здесь наша старость?! Я надеюсь, что вообще больше тебя никогда не увижу! – шиплю я ему в лицо, как разъярённая кобра.
– Не важно. Тот человек, который захотел выкупить всё это здание, – смотрит преданными щенячьими глазами на меня Валера. – И я подумал, что я смогу сделать тебе предложение, – вдруг лезет он куда-то в карман и вытаскивает оттуда коробочку с кольцом.
Да он что, рехнулся?!
Тут решается судьба дела всей моей жизни, а этот недоносок сует мне под нос золотое кольцо с бриллиантом.
– Сашенька, будь моей женой, – тычет он мне в лицо своей коробочкой, умоляюще пуская слюни на меня. – Я ведь полюбил тебя с первой секунды. С первого взгляда. С первого вздоха.
– Ага, как же, – скрестив руки на груди, устало смотрю я на этого дурачка. – И ещё с первого укуса.
– Да, и с первого укуса тоже! – решительно встряхивает головой Валерик. – Ты же даже не представляешь, что ты творишь с мужчинами! Я просто не могу ни о чём думать, как только о твоих булочках, твоих мягких податливых бриошах, твоих тающих во рту безе, – сладострастно перебираете он все мои кулинарные шедевры, не сводя своего плотоядного взгляда с моей гневно вздымающейся груди. – Пожалуйста, стань только моей! Хочу, чтобы ты готовила только для меня! Вообще, как только подумаю, что все эти люди за прилавком и в зале едят твою божественную еду, которая должна принадлежать только мне… – снова начинает нести он свой бред ненормального.
– Моя еда принадлежит всем! – гордо провозглашаю я, отодвигая носком своих кроссовок этого ополоумевшего бедолагу.
Собственно, я для этого и открыла свой крошечный ресторанчик, чтобы делиться с миром самым прекрасным, ради чего стоит жить!
Я конечно, представляла, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но у этого идиота вместо сердца желудок и есть! Это же очевидно!
– Признайся, ты ведь специально согласился на эту сделку? – пронзает меня догадка.
– Прости, Саша. Я всего лишь слабый мужчина. Влюблённый слабый мужчина. Я с первого же дня пожалел, что сдал тебе в арену это помещение. Потому что я возжелал, чтобы ты принадлежала только мне. Я помню, как ты протянула мне тогда свой профитроль, чтобы я его попробовал, и словно вся жизнь у меня пронеслась перед глазами, понимаешь? А потом я увидел толпы этих обжор, которые приходили всё больше и больше каждый день сюда, к тебе, и у меня сердце разрывалось от мысли, что они пожирают не только твои блюда, но и откусывают от тебя по кусочку. Раз за разом.
Он стоит, чуть ли не рыдая, а я пытаюсь сообразить, есть ли такое сексуальное извращение, как тяга к еде? Похоже, что есть, а если и не было, то я его только что открыла…
– Хорошо, скажи мне только одно, – уже более спокойным тоном пытаюсь я поговорить с этим сумасшедшим. – Кто выкупил у тебя помещение?
Хочу узнать только имя.
И тогда, возможно, пойду и поговорю с ним напрямую. Возможно, у меня получится с ним договориться. Отнесу ему в конце концов пару своих конфитюров в подарок…
– Лев Суворов, – сокрушённо мотая головой, произносит Валерик. – Ты всё равно рано или поздно об этом бы узнала.
– Подожди, это тот самый Лев Суворов, IT-миллиардер, разработчик и владелец мессенджера VMESTE, второй по капиталу медиамагнат после Цукерберина? Или даже уже первый? – пытаюсь сообразить я.
– Да, именно он… Прямой конкурент Цукерберина… – шепчет Валера, глядя на меня преданными глазами, и волна ярости закипает во мне, как масло во фритюре…
3
В миллиардный раз пытаюсь дозвониться до этого Суворова, и, естественно, его секретарша предлагает мне отправить заявку по электронной почте.
Да я уже и так написала ему на электронную почту всё, что я о нём думаю!
В очередной раз просматриваю его страничку: да ему позавидует любая голливудская дива! Или Джордж Клуни с Брэдом Питтом на пару: на каждом фото он предстаёт то на фоне Гималайских гор, то где-то на берегу океана, то на спортивном байке в Провансе. И везде, везде он по пояс обнажён!
Да он просто зациклен на себе, как распоследний нарцисс, чтобы это понять, и психологом быть не нужно!
Да, конечно, стоит признаться, что он просто прекрасен. Сколько ему? Где-то за тридцать… Один из самых молодых миллиардеров, я уже всё про него изучила. И чего он вообще припёрся сюда, а не сидел в этой своём Дубайске, где у него головной офис? Это ведь из-за него я лишилась своего бизнеса. Можно сказать, смысла всей своей жизни!
Я бы, может быть, и рада была выйти замуж и растить троих ребятишек, но если подумать, кто мне попадался? Вот такие полоумные Валерики? С таким не то что семью, сесть в одном поле опасно… Мало ли что ему там в голову вбредёт…
Я иду посоветоваться со своей лучшей подругой, Анжелой, которая работает мастером депиляции в элитном салоне красоты в центре, куда приезжают разные шишки. Если представить, каким только знаменитостям она не депилировала разные интимные места, аж дух захватывает…
Поэтому я в курсе того, что если и пользуются все наши звёзды и блогеры какими-то процедурами, то фотошоп из них на первом месте. Но это только между нами, девочками.
– Ты понимаешь, – всхлипываю я, пока Анжела заваривает чай в своей подсобке в перерыве между клиентами. – Этот козёл отнял у меня всё! Я просто не смогу начать всё сначала, понимаешь? – ною я, пока Анжела кивает и слушает, кивает и слушает.
Это же её работа – слушать.
– Я даже пыталась весь день ему дозвониться, но ты же понимаешь, что это нереально! – отпиваю я ромашковый чай.
– Подожди-ка… – вдруг задумчиво тянет Анжела. – Тебе надо попробовать пойти и поговорить с ним лично! – поднимает она свой идеальный красный ноготок, похожий на миндальный лепесток, и многозначительно смотрит на меня.
– Если уж по телефону к нему не пробиться, то не думаю, что он будет ждать меня с распахнутыми дверями и с распростёртыми объятиями на пороге своей усадьбы, – язвительно фыркаю я. – Ты представляешь, сколько вообще у него охранников? Он же миллиардер! Его каждая собака в мире знает, – продолжаю я глотать чуть горьковатый чай.
Как вся моя горькая потерянная жизнь.
– Так ты же можешь привезти ему доставку, – смотрит на меня своими глазищами с полуметровыми ресницами Анжела. – Привези ему что-нибудь вкусненькое из своего кафе. Доставку все всегда пропускают! – подытоживает она, и словно в подтверждение её слов в салоне раздаётся голос администратора:
– Анжела, к тебе курьер из «Аравии», привёз сахар!
– Вот! – многозначительно смотрит на меня Анжела и идёт забрать посылку.
Анжела – настоящий гений. А ещё – она по образованию историк. Но вот, нашла своё призвание.
– Просто я обожаю делать людей красивыми и гладкими. Как шёлк, – часто повторяет она, когда очередной её знакомый удивляется её выбором профессии.
– Это просто отличная идея. Если мне ещё знать, куда эту доставку осуществлять, – говорю я Анжеле, которая уже плюхается довольная рядом.
– Так, адрес, ты говоришь, – задумчиво смотрит она в свой мобильный, набирая там какое-то сообщение. – Ты знаешь, совершенно случайно, у меня вчера была одна фотомодель, очень возбуждённая… И она мне рассказывала, что её как раз позвали участвовать в очередной фотосессии Льва Суворова. Ну ты понимаешь, так презентабельнее и красивее, когда публичные мужчины на фото вместе с девушкой. Ну чтобы ни у кого не возникло сомнений в ориентации, и вообще, – многозначительно смотрит она на меня. – Это как модный аксессуар для миллиардера. Сумочка или шарфик. Представляешь?
– Понимаю. По-русски это называется эскорт, – хмыкаю я.
– Можно и так, конечно, сказать, – бормочет задумчиво Анжела, ковыряясь в своём смартфоне. – Ну вот, завтра ровно в двенадцать ноль-ноль. Улица Парковая двадцать. Сто третий этаж, пентхауз, – победно читает она.
– Ты что, узнала у неё адрес? – в восхищении переспрашиваю я свою подругу.
– А как же! Пообещала ей привезти прямо перед фотосессией волшебную сыворотку, которая сделает её ещё неотразимее и привлечёт к ней этого самого Льва Суворова.
– Неужели кому-то интересен этот напыщенный индюк? – фыркаю я в кружку. – Да у него же на лбу написано, что он мудак. Недолюбленный маменькин сынок, – снова начинаю злиться я на этого придурка.
– Ну, знаешь ли, – мечтательно тянет Анжела, поглаживая что-то любовно своим пальчиком в смартфоне, – очень даже красивый мужчина. И умный… А ещё – миллиардер, – скролит она ленту его аккаунта.
С фейковыми постановочными фото! Никакой естественности. Всё напоказ. Это уже говорит о многом.
– А ещё неженатый миллиардер, – причмокивает своими идеальными пухлыми губками подруга.
– Не думаю, что такие вообще женятся, – недовольно комментируя я. – Он же привык покупать всех и вся. Жену себе тоже, наверное, купит на Aliexpress, и детей в пробирке наделает, – бормочу я, допивая свой чай.
Но завтра я выскажу ему это всё лично. По крайней мере он наконец-то узнает всю правду о себе.
Ведь вряд ли кто-то из его окружения на это когда-либо решится. Но сделаю это красиво.
– Анжела, у тебя есть сейчас окно? Сделай мне брови и реснички, пожалуйста, – решаюсь я.
Помирать, так неземной красоткой!
– Конечно, сделаю, ещё и волосы все лишние уберём, – уже мурлычет надо мной Анжела, уводя меня за собой в кабинет.
4
С любовью укладываю в свою фирменную коробочку «Булочки от Шурочки» свои булочки шу с моим авторским кремом: с шоколадом и имбирём, горгонзолой и инжиром, лавандой и мёдом.
Мне так грустно, что моё кафе пришлось закрыть, и никакая компенсация от Валерика мне не поможет сразу же открыть новое. Это займёт месяцы, если не годы, чтобы найти подходящее помещение, снова сделать ремонт…
Хотя… Как говорил великий Уинстон Черчилль: «Успех – это движение от одного провала к следующему с весёлой улыбкой». Или это всё-таки признак идиотизма? Сложно казать, но по крайней мере я выскажу этому Льву всё, что я о нём думаю.
В назначенное время одеваюсь, беру свою коробочку и направляюсь по добытому секретной разведкой от специального агента по депиляции Анжелы адресу. По крайней мере вся красивая и гладкая. Как шёлк.
На входе уверенно кидаю охранникам:
– Доставка от «Булочек», лично в руки, – и гордо прохожу к лифту.
Оглядываюсь по сторонам.
Так вот, значит, как живут миллиардеры!
Дом премиум-класса, стены чуть ли не малахитом с бриллиантами отделаны, а кнопки в лифте наверняка золотые. Даже страшно трогать такую, но я жму сто третий этаж, и лифт несёт меня с бешеной скоростью на вершину мира.
Выхожу из лифта, и вижу снова охранников с рацией по бокам двери.
– Булочки от Шурочки! – снова потрясаю я своей фирменной коробочкой, и те пропускают меня внутрь, ещё в какую-то просторную комнату. Да тут пентхауз наверняка размером с Эрмитаж!
– Кухня там, – слышу голос за спиной, только мне совсем не нужна кухня.
Пытаюсь сориентироваться, и тут меня осеняет:
– Мне сказали принести на фотосъемку, рекламная интеграция, – поворачиваюсь я к охраннику, и тот машет рукой ещё куда-то дальше по коридору.
Вижу заветную дверь, делаю глубокий вдох, и тут она распахивается, и из неё выбегает заплаканная девушка: по лицу струятся подтёки туши, накачанные губы кривятся от плача, а тоненькие, как у кузнечика, ножки перебирают стометровыми каблучками.
Я смотрю на неё с восхищением: настоящая фотомодель! Хотела бы я быть такой тонкой да звонкой, но матушка природа щедро наградила меня иными сдобными формами, на которые, кстати, постоянно почему-то западают разные мужчины.
– Что вы мне вечно каких-то селёдок присылаете? – слышу низкий мужской голос, который выговаривает кому-то невидимому за стеной. – Вы понимаете, что на это потом будут смотреть миллионы моих подписчиков и поклонников?! – капризно бубнит он.
Зарёванная отвергнутая фотомодель скрывается за поворотом, и я делаю шаг вперёд и оказываюсь в огромной светлой комнате, залитой солнечным светом. Она будто парит высоко в небесах, над всеми бренными мелкими человечишками, ползающими, как муравьишки, по земле.
А передо мной стоит какой-то античный бог.
Точнее, я узнаю в нём того самого Льва Суворова, чью внешность я уже изрядно изучила по его фотографиям в соцсетях.
Вот он гордо стоит предо мной со своим накачанным торсом, смотрит удивлённо, и я бросаю ему с порога:
– Вы настоящий подлец! Как вы вообще посмели вот так вот взять и отнять мечту всей моей жизни?! Вы понимаете, что отобрали у меня буквально всё?! Что, привыкли покупать что только не пожелаете?! А вы подумали, когда просто отстёгивали очередные ничего не значащие для вас миллионы этому придурку Валере, что теперь сотни, если не тысячи моих клиентов останутся без моих чудесных багетов! И круассанов! И крок-месьё, и кишей?!
Я вещаю, как Немезида, раскрасневшаяся от гнева, но этот Лев просто стоит и смотрит на меня, как какой-то болванчик!
И я продолжаю, меня несёт:
– Да что бы вы там не построили на этом самом месте, всё это просто разорится, так и знайте! Потому что я проклинаю вас! На вас будет моё фирменной проклятие булочки! Ненавижу вас!
