скачать книгу бесплатно
– «Залетный», первый раз вижу. С улицы пришел, взял пельмени, после чего потребовал «Жалобную книгу», – успокоил участкового Халилов. – К нам кавказские не ходят. У нас тут свои в форме крутят-вертят.
– И что, «жалобной книги» не оказалось на месте? – продолжил расследование участковый.
– Почему не оказалась. Обижаешь начальник! У меня все на месте: и основной вариант и запасной. Так вот, в запасном варианте он жалобу на иностранном языке написал. Я ее и так смотрел, и поворачивал в разные стороны, ничего не понял.
– На грузинском написал?
– Откуда знаю, я, что в грузинской школе учился? Делать-то, что? Сейчас приедет ОМОН- шмамон, весь день испортят. А нам работать надо, деньги зарабатывать. Хозяин штрафует за каждый промах, а тут такое ЧП.
– Для начала дубликат «жалобной книги» с его каракулями сожги. Мало ли что он там понаписал. Конфликта не было, никто ничего не писал и не жаловался. А я пойду, посмотрю на терпилу. «Скорую» вызвал?
– Нет, вдруг живой. А мы тут кадило на пустом месте раздувать начнем.
– Правильно решил, моя школа, – поправил на голове милицейскую фуражку участковый.
В обеденном зале участковый осмотрел лежащего на полу любителя пельменей, после чего отвесил ему две громкие пощечины.
Клиент тут же открыл глаза и что-то пробормотал на родном языке.
– Этот живой, – обрадовался участковый. – А второго мы сейчас оштрафуем по всей строгости закона. Где хулиган?
– Их трое тут было, – сообщила повариха.– Жителю солнечной Грузии пельмени не понравились, «Жалобную книгу» требовал, говорил, что у них в Тбилиси лучше готовят в столовых, чем в Московских ресторанах.
– Так они сюда втроем пришли? – уточнил участковый.
– Нет, вначале этот полпорции взял, съел один пельмень, а потом еще двое нарисовались, – показала пальцем на Барского и его подельника повариха.
Милиционер тут же потребовал у Барского документы. Гость столицы не спеша вытащил из кармана помятую «Выписку из истории болезни Романа Иванова». На документе была печать и подпись главврача института имени Сербского.
– Это что еще за филькина грамота? Паспорт давай, – потребовал участковый.
– У меня нет паспорта, только справка из института, – подошел вплотную к лейтенанту Барский.
– А паспорт твой где?
– Где, где? В Караганде. Мент, в глаза смотреть, я сказал в глаза! – Неожиданно превратился в настоящего гипнотизера Барский.– Я считаю до трех. На счет три ты превратишься в каменного сфинкса! Раз, два, три! Ты не можешь поднять руку вверх, сжать кулаки. И проголосовать на выборах за президента Грузии. Я лишил тебя права голоса. Ты лишенец! Ты слышишь только мой голос. Тебе нужен был паспорт, он у меня в руках, – отобрав у милиционера справку, сообщил Барский. – Твои руки тяжелые и теплые. Ты слышишь только мой голос! Забирай хулигана и веди в участок. Это у него не было паспорта! Он говорил, что потерял, но он врет. Ничего он не терял, потому что он террорист и убийца! Арестуй его и уходи из этой столовой и больше никогда сюда не приходи.
Милиционер неожиданно вытянулся по стойке «смирно», взял под козырек и, заломив руку хулигану, вывел его на улицу.
– Слушай, это что было? – удивленно посмотрел на Барского Василий Капуста.
– Да ничего не было. Участковый террориста без паспорта арестовал. Премию получит за бдительность. А мы с тобой так и не пообедали. Повар, ты меня видишь? – вновь перешел на крик Барский.
– Вижу, – выглянула из подсобки повариха.
– Если видишь, возьми тряпку, протри стол и принеси две порции пельменей и два пустых стакана. Мухой!
– У нас приносить и распивать запрещено, – возразила женщина.
– Я кому сказал «мухой»! – повысил голос до командирского Барский. – А то и тебя в каталажку отправлю и шеф-повара твоего.
Страшная тайна черного кота
Кротов вышел из магазина и отправился в мастерскую. За грубо сколоченным столом сидели трое мужчин в рабочих спецовках. Четвертым в этой компании был участковый. На столе стояли бутылка водки и открытая банка консервов «Бычки в томате».
– Почему пьем в рабочее время? – увидев человека в форме, громко спросил участковый у своих собутыльников. – Бутылку убрать и не соблазнять тех, кто на службе.
На вид ему было лет сорок, побитое оспой лицо сотрудника милиции украшали черные, закрученные вверх тонкие усики.
– Имеем право. Мы свое отбатрачили, – как от надоедливой мухи отмахнулся от участкового скульптор Никодим. – Пить будешь, лейтенант?
– Я не пью на работе и вам не советую, – заявил Кротов. – Рассказывайте, что случилось.
– Ничего не случилось, – тут же вписался в разговор, сидевший по правую руку от скульптора молодой парень в модной кожаной фуражке.
– Ты кто такой?
– Месяц, как дембельнулся, в десанте служил, – похвастал мужчина. – А сейчас учеником скульптора работаю.
– Я из уголовного розыска, – представился лейтенант. – Погром на кладбище кто устроил?
– Принц Датский с неба свалился, – сообщил пьяный Никодим.– После него все и началось.
– Кто с неба свалился? – не понял милиционер.
– Тебе ж сказали, Принц Датский упал с неба, а потом, как завертело кругом, завыло. А этот гад даже не чихнул. Вот, что значит кладбище.
– Он с дерева упал, – поправил скульптора десантник. – Я сам видел, своими глазами! Его ветром сдуло с дерева. Если б он с неба падал, помер бы сразу. Он с дерева упал.
– Ага, с дерева?! В тринадцатом секторе!? Ты где там деревья видел. Там же кусты вокруг и ни одного тополя, – возмутился скульптор. – А падают тополя.
– Погодите, вы о ком? – попытался разобраться лейтенант.
– О «Принце Датском». Это главная наша достопримечательность, – продолжил знакомить с обитателями кладбища десантник. – Нам памятник надо было установить Ворону.
– Кому? – вновь не понял офицер милиции.
– Слушай, лейтенант. Может, мы по сто грамм, для начала. Чтоб на одной волне быть.
– Нет, пить я не буду, вы членораздельно произносите и я все пойму.
– Короче, произношу членораздельно. Ворон – это не птица и не зверь. Ворон, это фамилия покойника. Ну, типа Иванов, Петров, Сидоров. Нам надо было установить на его могиле памятник. Жена усопшего торопила, чтобы к свадьбе успели.
– Погоди. С могилой и памятником я согласен, но при чем тут свадьба!?
– Вот, кто б только знал, как тяжело говорить с трезвым милиционером. Ничего не понимает. Короче, объясняю в третий раз членораздельно. Сегодня с утра мы повезли памятник Ворону. Жена усопшего торопилась, потому что собралась замуж второй раз. Короче, пришли мы в тринадцатый сектор, а тут ветер листву как закрутит вверх. А сверху Принц Датский спланировал на голову Никодиму. После чего он умом тронулся.
– Кто умом тронулся, Принц Датский? – удивленно посмотрел на свидетеля Кротов.
– С Принцем все в порядке. У него башка-бронежилет. С пятого этажа недавно упал и хоть бы что. Встал на ноги и побежал. А вот скульптор, Никодим, умом тронулся. От закуски морду воротит, – разливая по стаканам водку, продолжил десантник. – А это с ним первый раз. Он вообще без закуси не пьет.
– Что тут закусывать? Ты этих болтунов поменьше слушай. Я жду, чтобы в голову ударило, а паленая водка не берет. Черный кот заколдовал. Я всегда с третьего стакана веселым становлюсь, а сегодня, будто не нюхал.
– У меня такое тоже бывает, – поддержал разговор участковый. – Первые три стакана поперек горла. Не лезут гады, а потом ничего, за милую душу и водка, и самогон.
– Третий чего молчит? – подозрительно посмотрел на мужчину восточной внешности Кротов.
– Ахмет русского не знает, – продолжил десантник. – Он из Туркмении. В Подмосковье на стройке работал, потом в запой ушел. На кладбище поселился. Кота дрессирует бычками в томатном соусе. А Принц Датский обнаглел до такой степени, что взял и прыгнул на голову скульптора.
– Так он прыгнул или с неба упал?
– Я своими глазами видел, как он летел, а откуда – не понял, – продолжил десантник. – И вам советую забыть про кота. Раз он летать научился, жди страшной беды. Это мне баба Нюра говорила в детстве.
– Поймать кота сможешь? – спросил десантника Кротов.
– Поймать могу, но ловить не буду. Нечистая сила в нем. Его раньше Шайтаном звали из-за вредности характера, а потом переименовали. Сейчас он Принц Датский из-за прыжков своих дурацких. Он чуть что, на дерево лезет. Потом спрячется там, а когда все забудут о нем, вниз летит, как боевая граната. Митрича вчера до инфаркта довел. «Скорая» увезла в больницу. А ему хоть бы что. И убить нельзя: черные коты в «Красную книгу» занесены, как вымирающее поколение. Так что черного кота сами ищите. Запомни, на этом кладбище все беды от Принца Датского. И ВИП сектор не люди разгромили, а коты черные. У нас их тут десять штук живет, а может и больше, если правильно считать.
– Так он не единственный? – вновь удивился лейтенант.
– Кротов, ты размеры объекта зацени. Тут счет не на метры, на гектары идет. У каждого кота своя территория.
– А собаки бездомные тоже есть?
– Чего нет, того нет. Жили раньше, но однажды на мать убитого бандита овчарка набросилась. Она позвонила дружкам его. Так те, три дня стреляли во все, что движется, и директора кладбища сменили. Теперь ни одного случая. А котов оставили, чтобы порядок был.
– Митрич, кто такой? – вопросительно посмотрел на участкового Кротов.
– Такой же забулдыга, как эти трое. Я его ни разу трезвым не видел. И десантник себе на уме. Милиции сука помогать не хочет. Кота выгораживает. А я могу и ответку включить. Он думает, если мне стакан самогона налил, то я уже с ними, – возмутился участковый. – А ну, ка вещи собрал и на допрос к следователю. А оттуда в СИЗО поедете все трое. Десантник, как тебе поворот судьбы?
– Мы-то причем? Чуть что, к следователю, – неожиданно на чистом русском заговорил туркмен. – Нам-то какое дело до свихнувшегося кота? Я, например, работаю на кладбище, деньги для семьи зарабатываю, и это при том, что я кандидат наук.
– Следователь плевать хотел на ваши подробности. Пятнадцать суток оформит, не за кота, а за вранье представителю власти. Коты у них по небу летают! Под психа косить решил? Так я дурь быстро выбью из каждого. А ну, признавайтесь, кто бандитские памятники порушил и телевизионщиков вызвал?
– Да никто их не вызывал. Это нечистая сила поработала. У нас такого раньше не было, – отставил в сторону стакан кандидат наук
– Не было, говоришь?! А Маматкул куда сбежал?
– От бандитов удрал. Они ж его убить хотят, – сообщил десантник.
– Кто еще бесследно исчез после этого ЧП?
– Лабух кладбищенский Соколов. Музыканты искали его на ВИП-зоне. А он как сквозь землю.
– Ты хочешь сказать, что местные музыканты побывали на ВИП-зоне еще до приезда журналистов?
– Их трое было: тромбон, большой барабан и труба. Вот, и спрашивайте с музыкантов. Они же пьяные вдрабадан были, могли и отомстить кому-то.
– Я поговорю с музыкантами. А торнадо, кто из вас видел? – продолжил расспросы Кротов.
– Это еще, что за зверь? – уточнил десантник.
– Смерч такой.
– Не видели мы здесь никакого смерча и торнадо. И вообще, нам домой пора.
– Ночевать в отделении будете, – вновь перешел на угрозы лейтенант милиции.
– Не там ищешь оперок, – встал из-за стола скульптор Никодим. – Нас уже по полной форме участковый допросил.
– Не видели они ничего, потому что тринадцатый сектор на отшибе стоит, – вмешался в разговор участковый. – Они памятник установили на могиле Ворону, водку забрали и в мастерскую пошли.
– Не видели, говоришь? А как они здесь оформлены? Пусть паспорта покажут, прописку, разрешение на работу, медицинскую книжку, – не отставал Кротов.
– Да все у них есть. Эти двое по договору здесь, а с туркменом я сам разберусь. Не могли они памятники изуродовать до такой степени. От тринадцатого сектора до бандитских могил, километра два будет. Ты лучше музыкантами займись. Они в общак тридцать процентов отдают каждый месяц. Тронул я их однажды, тут же шестерки «Котлеты» нарисовались.
– Следователь прокуратуры сказал, чтобы всех свидетелей к ВИП сектору доставили на допрос. И телевизионщиков найти надо. Кто позвонил, во сколько, кому?
– Да это мы запросто. Ты только не суетись под клиентом. Следак сказал доставить свидетелей, значит, доставим. И телегруппу я ему лично привезу. Пусть допрашивает.
Все включено или шведский стол
Минут через сорок Василий Капуста привел гостя столицы к мемориальной квартире А. С. Пушкина.
– Там во дворе народ собирается. Могу познакомить.
– С любителями поэзии?
– Нет. В этом доме на Арбате Пушкин с женой жил, стихи сочинял. А сейчас собираются те, кто «ждет перемен» и хочет свалить отсюда за бугор.
– Пушкин причем тут? – удивился Барский. – Поэт, стихи писал. В порочащих связях замечен не был, за бугор не летал и не собирался.
– А дуэли? Они же были запрещены законом.
– Если только дуэли, – задумчиво протянул Барский.
– А еще, я тебя могу познакомить с «сыном юриста». Он проходимца, афериста и жулика за километр чувствует.
– Ты хочешь сказать, что я проходимец, аферист и жулик? – спросил Барский.
– Это я так раньше о тебе думал, но после того, как ты самого Серобабу опустил под плинтус, по-другому думать стал. Объясни, как ты это делаешь? – с любопытством посмотрел на гипнотизера Капуста.
– Ничего сложного. Вначале больному надо поставить правильный диагноз.
– По-твоему, Серобаба больной? – искренне удивился Василий Капуста.
– Конечно, его болезнь называется «Все включено» или «Шведский стол». Ты знаешь, что это такое?
– Первый раз слышу. Такой болезни нет. Ты меня разыгрываешь.
