скачать книгу бесплатно
Вернёмся к тому, что женщинам крайне тяжело даётся такое понятие, как «делиться». Потому что если девушка заимствует или что-то берёт навсегда у своего мужчины, то она обязательно обращает внимание на совсем ненужные ему вещи. К примеру рубашка, которую он хоть и надел всего один раз, но которая ему непременно не подошла, и это ей сразу стало ясно. Или горячая картошка фри, которой, в случае если она не попробует, он обязательно обожжётся или даже, не дай бог, отравится. А может спортивная футболка, которую он слишком часто носит и которую пора менять немедленно. Вы поняли: только самое ненужное ему и невероятно важное для неё. Потому что дома не в чем ходить, не в чем спать и картошка женщине полезна! Для чего? – «Не спрашивай, мне лучше знать». Узнаёте голос внутренней дуры? Да! Это он! А теперь протяните пальчик к её зелёному салатику или – ни дай бог – огурчику, – руки прочь! В порции ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы выглядеть хорошо. Померьте ради хохмы её старые шорты – «сними немедленно! Ты же растянешь! Я десять лет в них ходила и ещё столько же прохожу!» Попробуйте надеть на себя её туфли…ну нет, такие вещи даже в шутку делать не стоит…но если вдруг сделаете она, бесспорно, найдёт способ выручить туфли. Но вот вас, боюсь, будет уже не спасти…
Суть проста: что бы вы ни взяли у женщины – вам этого делать нельзя, потому что ей нужнее. Что бы она ни взяла у вас – вы не имеете права сопротивляться. Потому что что? Потому что ей непременно эта вещь необходима больше чем вам. По объективным причинам. Каким именно? Спросите у внутренней дуры. А вообще лучше не спрашивайте – она какая-то не адекватная.
Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и учитесь делиться. Понаблюдайте за собой и обратите внимание на те мелочи или не мелочи – уж не знаю, как у вас завелось, – которые не жалеет для вас ваш мужчина. Уверена, ему нравится радовать вас и что-то отдавать, но и вы приучайте себя не только брать. Отношения – вещь взаимная.
Совет мужчинам: а вам жалко что ли для неё картошки или куска мяса? Ну что ж поделать, если у вас в тарелке вкуснее, чем у неё! Она же кроме Цезаря-то может и не знает из меню ничего! Вы для неё – гастрономический первооткрыватель! А если вам и правда не приятно, когда к вам в тарелку лезут своими вилками какие-то женщины, которых вы зовёте на свидания, работайте на опережение: предложите ей попробовать ваше блюдо до того, как это сделала она. Тогда власть над ситуацией и размером предоставленного на пробу кусочка будет за вами. Вы сможете отрезать ей сколько заблагорассудится и переложить на её тарелку. Это если она согласится на ваше предложение, а если ей станет неловко и она откажется – спокойно наслаждайтесь своим заказом.
Согласна!
Единственное место, где женщина искренне и без всяких колебаний говорит о том, что она с чем-то согласна – это ЗАГС. Белое платье, звуки марша Мендельсона, восхищенные взгляды прохожих и крики «горько!» – девушки сходят с ума от ожидания того самого «самого счастливого дня в их жизни». Если для парней свадьба – это вечеринка и повод встретиться с друзьями, для дам – это день полной боевой готовности. Наряд, туфли, макияж – невеста должна быть максимально безупречна! Как бы женщины ни скрывали своей эгоистичной натуры – а они как бы и не скрывают – им просто невероятно нравится внимание! Причём, тут дело уже не только во внутренней дуре – вся женщина эгоистична. Повышенный интерес к её персоне заводит её настолько, что ради него на один единственный день она готова отдать в прямом смысле целое состояние. Желательно, конечно, чтобы оно было чужим: будущего мужа или уж на крайний случай – родителей. Если благоверный не может подарить своей возлюбленной свадьбу её мечты – это повод задуматься о том, а так ли сильно она его любит (в случае с родителями таких вопросов, конечно, не возникает). И снова здравствуйте: с добрым утром, внутренняя дура! Понятия «скромная свадьба» для неё не существует. Что значит скромная? Это «день всей её жизни»! И что она вспомнит после него? Жиденький звон бокалов и вялое и неуверенное «да» из уст как его…а! Мужа! (любое даже самое уверенно прозвучавшее «да» на «скромной свадьбе» в её голове прозвучит как унылое). Внутренняя дура хочет большого, огромного, просто гигантского праздника! Когда сотни людей будут петь оды их общей любви и читать дифирамбы виновнице торжества. Вот это сможет по-настоящему потешить её самолюбие. Во имя этого всего она готова полгода своей жизни потратить на подготовку к одному единственному дню. Но мы же помним, что это – «самый важный день в её жизни»! Поэтому она будет планировать, творить, изучать, подбирать, примерять и перешивать всё ровно столько, сколько потребуется, чтобы в «самый главный день в её жизни» всё прошло идеально. Мужчине, к слову, плевать. Главное – чтобы костюмчик сидел. И всё. Вот прям всё. Остальное – а имеет ли значение остальное?
Все полгода подготовки внутренняя дура наслаждается ожиданием предстоящего грандиозного по её планам события. Но вот накануне «самого счастливого дня в жизни» ей начинает сносить башню и она становится несчастна как никогда. А вдруг с погодой не повезёт? Или визажист опоздает? Или ресторан сгорит? О боже мой! Он же может сгореть прямо в тот момент, когда они будут подъезжать к нему на своём роскошном кадиллаке! А что если роскошный кадиллак сломается и им придётся ехать на простом мерседесе?! А этот мерседес приедет не к той парадной и увезёт другую невесту. А ещё ей рассказывали истории о том, как невесты забывали дома своих мам. А что если и она забудет! Маму или надеть туфли! Как быть? Тогда пропала либо фотосессия, либо весь праздник к чертям. И причём неизвестно, что станет следствием чего…
Продолжать бессмысленно – внутренняя дура в панике. Настроить её на гармонию и спокойное миросозерцательное настроение накануне свадьбы будет нечем – спать она не даст ни себе, ни людям, по несчастной случайности оказавшимся неподалёку в эту ночь. Успокоить её сможет только жених, который приедет вовремя, с паспортом, улыбкой на лице и искренним желанием на ней жениться. Как ему удастся ранним утром уравновесить внутреннюю дуру – неизвестно. У каждого жениха – своя методика, которой владеет лишь он один. Девушкам о ней он не рассказывает, но когда находит ту, на которой его способ работает – он на ней женится. Кажется, это происходит именно так. Ну а дальше – счастливые поцелуи родных и близких, поздравления, подарки, сюрпризы, танцы и «горькие» возгласы из-за стола.
Но если вы думаете, что отныне и навсегда внутренняя дура успокаивается – вы не были женаты. На утро слегка охмелевшей дуре становится грустно от того, что «самый долгожданный день её жизни» ждать больше не приходится – он прошёл и больше никогда не возвратится. Можно, конечно, было бы надеяться, что этот брак не вечен и что рано или поздно она снова сможет испытать то самое неповторимое чувство ожидания «самого прекрасного дня в её личной истории», но так уж вышло: женщины выходят замуж за мужчин, с которыми хотелось бы провести всю свою жизнь. Так что рассчитывать на второй «самый счастливый день» не приходится, и внутренняя дура впадает в отчаяние. Всё лучшее осталось позади, впереди – лишь рутина и быт. Но она затихает, когда рядом оказывается нужный человек, который как дротиками стреляет в её уши подходящими словами, попадающими в «десяточку» её внутренних желаний.
Совет женщинам: унимайте свою внутреннюю дуру. Свадьба – событие, бесспорно, важное, но не дайте разговорам о ней и подготовке к ней же разрушить ваши отношения. Мероприятие может быть скромным, но безумно запоминающимся. После росписи в ЗАГСе не обязательно идти в ресторан. Оденьте шафера священником, прочитайте друг другу клятвы и обменяйтесь пончиками – пусть вас объединяет совместное веселье. Но, конечно, если желания и возможности совпадают – не упускайте шанса устроить себе свадьбу вашей мечты! Сделайте всё, как желалось – конечно, это ваш день! Никто и не думал его у вас отнимать. А на следующее утро порадуйтесь тому, что рядом с вами – любимый муж и дальше вас ждёт ещё столько всего неизведанного и интересного!
Совет мужчинам: убедить внутреннюю дуру в том, что свадьба – событие бесполезное, практически невозможно. Если вам это удалось – вы нашли свою женщину, – совет вам да любовь. Если не удалось – вы тоже наверняка с выбором не ошиблись, но вам придётся потрудиться. Вы же, когда делаете предложение, обещаете любимой сделать её самой счастливой. Так начните с «самого счастливого» для вас дня. Для вас обоих. Если вы будете воспринимать его именно так, вы сможете понять, почему ей так хочется белого платья и лепестков роз, летящих вслед. Она сделает всё сама. Просто поддержите её – морально и финансово. Если вы категорически не хотите шикарную свадьбу – поговорите с ней. Она же ваша вторая половинка – вы знаете к ней подход. Свадьба может быть простой и душевной, главное в этом всём – вы. И какой тон празднику вы зададите, таким он и будет. Главное – пусть это действительно будет праздник. А уж какой – тут насколько вам хватит умственного и денежного креатива.
Зайка, заинька, заюша!
Зайчики и заи, коты и котики, медвежата и суслики, бобрики и козочки – ох уж эти влюблённые! Что тут скажешь – животные. Но, надо отдать должное, животные милые, пушистые и, в общем-то, довольно славные. Правда, не все напоровшиеся на стрелу Купидона счастливчики соглашаются становиться частью мира зверей. Некоторые парочки предпочитают не взрослеть и навеки оставаться друг для друга «малышами». Староверам нравится акцентировать внимание на том, что вторая половинка им очень дорого обходится или умиляться, прося о чём-то незначительном. И лишь немногие, обращаясь к любимому человеку, напоминают друг другу о том, что они действительно любят.
Ласковые словечки – яблоко раздора для внутреннего мира внутренней дуры. А такой есть, представляете? Как правило, он больше усложняет ситуацию нежели её разрешает. Внутренние метания внутренней дуры относительно обращений к ней не прекращаются никогда. Даже в моменты, когда, кажется – всё, прошло! – не тут-то было!
К примеру, называет мужчина девушку «свинюшкой» – по-доброму так, нежно. Она его спрашивает: почему «свинюшка»? А он молча показывает на её блузку, только что испачканную соком, капнувшим изо рта пока она говорила, и улыбается. Что делает девушка? Обижается и говорит, что ей не нравится быть «свинюшкой». Он соглашается и начинает называть её «заей». И вроде она не против – ведь все парни так называют своих девушек. А потом от принятия этой мысли ей становится не по себе: «Всех девушек? То есть я – такая же, как все? А вдруг у него ещё кто-то есть и чтобы не путать наши имена, он нас обеих называет «заями»? Или не обеих, а даже троих или четверых…» И тут понеслась – уследить за ходом мыслей внутренней дуры практически нереально. «Зая» может стать чуть ли не причиной расставания, увлекись внутренняя дура размышлениями и углубись в додумывание несуществующего. Но это уже тяжёлый случай. Так или иначе, слово «зая» из уст возлюбленного может навести девушку на думы о своей неуникальности, а эти мысли определённо ни одной барышне не понравятся. Взвесив все за и против новой любовной клички, она уже даже почти соглашается на то, чтобы снова стать «свинюшкой» – как-никак это более индивидуальное прозвище, но потом она решает, что им надо придумать своё, особенное обращение. Чтобы только они так называли друг друга – больше никто! Так появляются лосята, лисята, одуванчики, каштанчики, тролльки, профитрольки, лунтики, фунтики, карамельки, ягодки, цветочки, морковки…И я говорю о тех прозвищах, которые не придумываются спонтанно, естественным путём, не вырастают из какой-то смешной или трогательной ситуации – нет. Речь идёт об обращениях, рождённых в муках, в попытке хоть как-то возвыситься над серой массой «зай». Поисковики нестандартных кличек зачастую приходят к тому, что быть таким как все не так уж плохо. «Зая» – и коротко, и понятно. Даже, вроде бы, немного нежно. Наверное.
Внутренней дуре ласковые слова покоя не дают по той причине, что в них всегда чего-то не хватает. В обращении по имени – особого отношения, в эпитете из серии «милая, дорогая, любимая» – разнообразия, в животном прозвище – индивидуальности, а иногда и адекватности. В любом случае выясняется, что внутренняя дура всегда будет мужчину в чём-то подозревать, вне зависимости от того, как именно он её назвал. «Зая» – изменяет, «любимая» – пытается убедить себя в том, что любит, тогда как на самом деле – нет, «пупусечка» – совсем в детство ударился, «конфеттишечка» – несерьёзно относится…и так до бесконечности…И любое неверно сказанное ласковое слово может стать причиной грандиозного скандала. А вы слышали, как скандалят заи и пупусечки? – мама не горюй! Такую «конфеттишечку» устраивают!
В конце концов, прожив десятки лет вместе, пары приходят к тому, что всё-таки ничто не звучит так приятно, как имя, произнесённое устами любимого человека. Или звучит? Может лучше говорить «дорогой» и «дорогая»? Да, пожалуй!
Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру, если то, как называет вас возлюбленный становится причиной ссор. Позвольте ему быть искренним и не ограничивайте его в выборе того, как можно вас называть. Если вам какое-то обращение не приятно – просто попросите придумать любовное прозвище поизящнее. Если он никогда не называл вас ласковым словом – только по имени, – радуйтесь! Ему нравится ваше имя и ничего выдумывать не надо. Если он называет вас милой, любимой или дорогой – он старается и он – молодец. Если же в его устах вы стали животным – он хочет показать своё особое отношение к вам. Ищите плюсы – не пытайтесь его ни в чём подозревать. Ласковые слова – всего лишь слова. Наблюдайте за тем, что он делает, а уж как он к вам обращается – это такие мелочи.
Совет мужчинам: вы же умеете замечать важные вещи, когда этого захотите. Вы же прекрасно знаете, какие обращения вашей второй половинке нравятся, какие – не очень, а какие – и вовсе выводят её из себя. Будьте более трепетными к выбору ласковых слов. Можно сколько угодно объяснять женщине, что судить нужно по поступкам, а не по словам, но она никогда не перестанет любить ушами. В том, что в них попадает из ваших уст – секрет вашей безоговорочной победы или тотального поражения.
Отношение к отношениям
«Счастье женщины – в руках мужчины» – чуть сама не рассмеялась. Ах, как давно это уже стало не актуальным! Да какие там «руки мужчины» – вокруг же сплошные «сильные и независимые». Нет, бесспорно, без мужика женское счастье полноценным наверняка не будет. А ещё – без любимой работы, круглой несгораемой суммы на карте, постоянного хобби, послушных детей, брюлликов, конфеточек, кофточек, финтифлюшечек… Открою вам страшную тайну: девушка вообще не бывает стопроцентно счастливой. Точнее, не сама девушка, а её внутренняя дура. Это неугомонное, ненасытное и вечно недовольное существо всегда хочет чего-то такого, чего конкретно сейчас у неё нет. Правда как только она это что-то получает, ей тут же требуется что-то другое – незамедлительно! Ну хоть бы раз просто насладилась тем, что получила нечто желаемое! Так нет же: «я слишком долго этого ждала и уже перехотела. Поздно!» – ну не дура?
И всё же мужчина – это вещь, которую женщина не перехочет никогда. Да простят меня молодые и и не очень молодые люди за то, что, говоря о вас, я использовала слово «вещь», но, прошу отметить: я выделила вас в отдельную категорию и назвала не «дурами», а «людьми». Так вот – мужчина. Женщины его хотят. Не одного конкретного – каждая своего. Или своих – тут уж как душа пожелает.
Что важно – при знакомстве с особью противоположного пола дама сразу заметно пытается подчеркнуть своё как бы отличие от остальных представительниц своего вида. Она сразу морщится при слове «свадьба», при любом удобном, да и не удобном случае тоже, старается как можно отчётливей выказать своё отвращение при упоминании о семейных отношениях и восклицает «фу-фу-фу» если вдруг в разговоре всплывёт слово «замужество». Так – думает внутренняя дура – мишень, на которую направлено всё девичье обаяние, представленное пока только в виде скромного флирта, заметит, что дама настроена несерьёзно, не испугается и в метафорические «кусты», трясясь от страха, не сбежит. Мужчины же такие ранимые! А вот когда он расслабится – можно и шарахнуть его по голове информацией о том, что всю жизнь ты только и думала, что об отношениях на века и о свадьбе, которую целиком спланировала уже лет в 16.
Хотя – надо отдать внутренней дуре должное – не рассекреченной среди парней она остаётся довольно долго. Чего стоят эти сказки о дружбе с мужиками по жизни, о том, что она вообще – женщина-братан и должна была родиться мальчишкой, ведь отношение к отношениям – не побоюсь тавтологии – у неё «ну чисто как у пацанов», и что все эти «сюси-пуси» и «ми-ми-ми» уж так от неё далеки , что ей прям «блевать от всех этих розовых соплей охота». Ну вы понимаете – «женщина-братан»: на одной волне с ними, одна из них и всякая прочая лабуда. Она – шумная, дико громко смеётся, грубо переходя в гогот, бухает и обсуждает «тёлок». Но что забавно: а дура-то не совсем дура, – а мужики-то ведутся. И стоит какой-нибудь «той самой» рыбке клюнуть на удочку, «женщины-братана» – как не бывало. Оказывается, она ненавидит обсуждать с ним других девушек, зато любит «сюси-пуси» и «ми-ми-ми», а отношение к отношениям у неё самое что ни на есть женское и замуж-то, как выясняется, ей хочется. Даже если она не мечтала об этом всю жизнь и в детстве не завела альбом «Моя свадьба», куда должна была подбирать модели платьев и разновидности многоэтажных праздничных тортов, она всё равно мечтает быть женой. Вот буквально только сейчас это и поняла. Просто ей хочется не «сходить замуж», чтобы хотя бы раз там побывать – нет, ей хочется замуж именно за него! Того, с кем она стала нежней, тише, даже, может, чуточку адекватней.
Так что, мужчины, если женщина говорит вам, что не хочет замуж, скорей всего вы ей нравитесь и она хочет стать вашей женой. Или скоро захочет. Но не пугайтесь – женщины мечтают о свадьбе только с теми, кого по-настоящему любят. А когда вас любят – что может быть прекраснее!
Совет женщинам: и снова уймите внутреннюю дуру. Женственности в мире не так уж и много, так что прятать её не нужно и превращаться в мужеподобную особу – тем более. Да и кроме того, я только что раскрыла один из наших главных секретов – мужчины могут именно эту главу прочитать довольно внимательно и больше на наши приманочки не вестись. Конечно, не стоит при первой же встрече напалмом «завоёвывать крепость» и тут же посвящать своего нового знакомого в подробности всех мыслей вашей внутренней дуры. Информацию нужно выдавать постепенно, возможно порой что-то совсем уж «страшное» – умалчивать. Да и в угоду любой цели – даже такой как: «девчонки, боже, он такой красавчик!» – никогда не переставать быть самой собой и оставаться при этом истинной леди.
Совет мужчинам: «женщин-братанов» не существует в природе. Если девушка ведёт себя с вами так, будто вы с ней друзья детства, но при этом вы познакомились минут 20 назад – вы у неё на мушке. Возможно, пока она действует, следуя инструкциям своего подсознания – ей рулит внутренняя дура. Но у неё есть парочка способов, которые реально и почти всегда безоговорочно работают. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Никто и никогда не сможет вас насильно затащить в ЗАГС, но дайте ей шанс – может вам и самому захочется отвести её в это пока ещё пугающее вас место.
На любителя…
Ох уж эти «какая ты красивая», «прекрасно выглядишь», «ты – самая лучшая» и прочие, с налётом наполненной любовью лёгкой лести, фразы! Каждая женщина в ответ на подобное артистично притворяется, что слегка смущена, – хоть она и сама знает, как она хороша, – игриво закатывает глазки, немного нагибает голову вбок, прячет ладошкой свою неприкрыто скромную улыбку, а на самом деле думает: «Продолжай! Продолжай, не останавливайся!» Женщины обожают комплименты! Но только те, которые звучат в их адрес.
Мужчины, вы когда-нибудь обсуждали со своей любимой какую-нибудь вашу общую знакомую? Или красотку модель? Или актрису? Говорили, что от неё глаз не оторвать и не мудрено, что парни вокруг неё так и вьются? Говорили? Ой, всё…считайте, что на спящую внутреннюю дуру вы вылили не меньше ведра ледяной воды, так что она мгновенно проснулась. Причём не так проснулась, как вы просыпаетесь после бурной вечеринки на работу, в 7 утра. Когда глаза приоткрылись ровно настолько, чтобы в них тонким лучиком попадал свет, речевой аппарат ещё не завёлся, но руки уже что-то делают и ноги куда-то несут. Нет! Дура просыпается сразу и целиком – бодрая и готовая к действиям. Так вот если после комплиментов другой женщине вы ещё и не добавили что-то вроде: «Ты всё равно красивее» – ждите холодной войны. Правда, если добавили, это вас не сильно спасёт – ведь она может последнюю фразу даже не расслышать, – а коль уж услышит – не помилует, но хотя бы смягчит наказание. Вы, скорей всего, даже не поймёте, что война началась, да рваться в бой здесь особо и не надо. Внутренняя дура всё сделает за вас.
Наверняка девушки говорили не раз что-то вроде того, что они – ценители прекрасного и что если какая-то барышня красива – нет ничего зазорного в том, чтобы обратить на это внимание. Что ведь человека любят не только и не столько за красоту, а за душевное наполнение, так что ей совершенно наплевать на то, что её мужчина вдруг оценивает внешние данные другой особы противоположного пола. Она готова обсудить все достоинства этой дамы, возможно согласиться с мнением возлюбленного и даже отпустить шуточку из серии «если бы я была мужиком, ух я бы…».
Мужчины, обращаюсь к вам. Если, дочитав до этой главы, вы ещё не поняли, что высказывая своё мнение, девушки в 50% случаев врут – ладно, лукавят, – читать эту книгу дальше бесполезно. Шансов понять загадочную дурную женскую душу у вас практически нет. А впрочем – не сдавайтесь! Кто знает, может к концу вы-таки поймёте, что мысли, озвученные вашей возлюбленной, и поведение внутренней дуры зачастую не совпадают, и в сочетании друг с другом дают такую бурную реакцию, какая не получится и при бросании мятной конфетки в бутылку с газировкой. Правда, эта реакция происходят внутри. Внешне – ваша вторая половинка улыбается и выслушивает комплименты, которые звучат не ей.
Но я опишу вам мысли, которые кипят у внутренней дуры. «Он с ней спал? Он с ней спит? Он хочет с ней переспать?» Голос разума говорит: «Ты что, совсем дура! Он же говорит про Пенелопу Крус! Это, блин, актриса, и живёт она за тридевять земель отсюда! Как он мог с ней спать?» Но дура не унимается: «Значит он об этом мечтает. Он меня больше не любит. Я ему не нравлюсь. Почему это она красивая, а я? Я значит нет что ли? Он мне сто лет комплименты не делал! И цветы не дарил, и подарков я от него сто лет не получала…Да он даже посуду в доме не моет!» И, собственно, понеслась! Нелогичная логическая цепочка может завести настолько далеко, что из-за банального знака внимания реальной женщине или девушке с обложки, мужчина может оказаться виновным в том, что их будущий сын в школе по-любому станет позором класса и будет учиться на одни двойки, а матери придётся краснеть за двоих, потому что отцу на всё наплевать. Думаете, бред? А вы попробуйте похвалить чужую жену при своей. Спорим, вы даже не поймёте, что именно случилось, но ваша женщина станет колючей, как дикобраз, а вечером вас будет ждать скандал? Вы будете спрашивать: «Да что ты завелась-то!» А она не ответит, потому что не захочет. Придумает сто миллионов отговорок и других аргументов, приплетёт сюда обиды полугодовой давности, а внутренняя дура будет истерить и плакать от того, что комплимент, озвученный любимым мужчиной, получила не она.
Совет женщинам: Уймите внутреннюю дуру. Мужчины всегда будут обращать внимание на женщин, которые рядом с ними работают, ходят, живут по-соседству или просто попадаются на глаза. Они всегда будут на них смотреть и оценивать. У тех, кто поспокойнее, хватит сил держать мысли, которые пришли в голову, пока он смотрел на ту или иную девушку, про себе, у тех, кто поэмоциональнее – нет. Но, поверьте, они искренне хотят поделиться с вами своими наблюдениями – ни в коем случае не обидеть вас. Они сказали – и пошли дальше. Через пять минут они и не вспомнят, что и про кого ляпнули, а вы будете мучиться, пока не выплеснете пар на него или на кого-нибудь невиновного, по несчастному случаю оказавшегося под вашей горячей рукой. Поверьте, если бы он хотел вас предать, он бы сделал это молча. Пока мужчина обсуждает с вами других женщин, он вам доверяет. В конце концов, он просто так разговаривает. Откуда ж ему знать, что в упоминаниях о других девушках, вам хочется слышать только то, что они страшнее, глупее, доступнее, скучнее и в целом – во всём хуже вас.
Совет мужчинам: Знаете, зачем придумали друзей? В том числе и для того, чтобы говорить с ними о вещах, которые нельзя озвучивать своей второй половинке. Ну придержите свой язык – перетрёте потом всё с мужиками. Вот пришла к вам на работу новая секретарша – наверняка молодая, фигуристая и сексуальная – умолчать об этом нельзя, бесспорно. А то ваша женщина, узнав о новенькой и сопоставив это с тем фактом, что вы о ней не сказали, решит, что раз вы что-то скрываете, у вас с этой сотрудницей уже что-то было. Так что сказать надо, но абсолютно равнодушно и примерно так: «У нас на работе новая секретарша». Наверняка последует ответ: «И зачем ты мне рассказываешь? Понравилась тебе, да?» Тут главное не промахнуться, и отреагировать максимально нейтрально: «Да обычная – ничего особенного. Я её даже не вижу, она в соседнем здании работает (прим.: лучше, конечно, если в соседней галактике). И вообще, у меня есть ты – на остальных женщин мне наплевать. А рассказал, потому что подумал, что тебе будет интересно». Не дай бог вам сказать, что новая секретарша симпатичная и тем более – молодая. Это конец вам и начало буйства внутренней дуры – не будите, пусть спит себе спокойно, убаюканная вашим «я люблю только тебя». Обсудить новую секретаршу конечно захочется, но молю: если хотите сохранить отношения и у вас в «План на день» в графе после ужина не вписан «скандал», говорите о ней с кем угодно, только не с любимой женщиной. И не с секретаршей.
Невинный и мимолётный
Флирт…воспоминания и предвкушения, ассоциации и размышления – всё это вызывает в девушке настолько приятные ощущения, бурлящие в самой глубине её женственности, чувственности и загадочности, что она расплывается в довольной улыбке, представляя себе смайлик какого-нибудь смазливого красавчика. Женщины обожают флирты! Как же можно не ответить лёгким шевелением губ или парочкой взмахов ресницами пусть даже и не самому симпатичному и обаятельному мужчинке в мире? Это же не более чем вежливость – просто реакция на проявление его интереса к ней. Кроме того, считается, что барышни подпитываются мужским вниманием и без него – теряют свою харизматичность и привлекательность. Поэтому флирт – чуть ли не обязательная составляющая для поддержания так называемого «женского здоровья очарования».
Чего не скажешь о мужчинах. На них флирт действует губительно. Так, конечно же, считают не сами мужчины – иначе, с кем бы женщины, которым перемигивания и мимолётные улыбки нужны «для здоровья», флиртовали? – так считает уже знакомая всем нам и, возможно, уже даже где-то, чем-то, в чём-то полюбившаяся внутренняя дура. Нет? Не полюбившаяся? Да и не страшно. Она же дура – всё равно ничего не поймёт.
Так вот знайте: для этой не сильно адекватной личности флирт выглядит, как нечто несерьёзное, если им занимается барышня. В случае, если кисель заигрывания пригубил мужчина – можно ставить на этом мужчине крест. Даже если конкретно сейчас он не изменил своей любимой женщине, то обязательно изменит и очень скоро! Коль юноша способен флиртовать, к измене тоже путь его недолог – так, в ритме шекспировского сонета, и высказала бы своё отношение ко всей этой канители внутренняя дура.
Её логика проста: если девушка строит глазки в ответ на заигрывания какого-нибудь парня, то это – естественный порядок вещей. Женщина такие вещи делает исключительно ради благого умысла: чтобы не обижать того, кто так мило старается ей приглянуться. Это нормально. Дура уверена: в случае с женщинами – всё очевидно. Дальше флирта никто из дам не пойдёт. Конечно же, если мужчина не будет уж слишком настырным…Но это уже не флирт, а, как говорится, «совсем другая история».
А вот стоит мужчине ответить на подмигивание девушки – атас! Истерика неминуема. Готовьтесь к скандалу из серии «Ты меня позоришь. Я стараюсь, сижу рядом с ним такая красивая, а он чужой жене глазки строит. Что, седина в бороду – бес в ребро?» Выражена эта мысль может быть самыми разными словами – всё зависит от вербальных способностей женщины и её словарного запаса, – но суть, как и за каким её за текстом не прячь, всё равно пробивается сквозь череду длинных и запутанных речевых изысков. И, в конце концов, всё приводит к тому, что все мужики – козлы, конкретно её мужчина – кобель, своей женщиной недоволен и вечно его тянет на молодых потаскух. Причём так называемыми «молодыми потаскухами» считаются любые дамы помоложе, даже если они младше незначительно. Неважно сколько лет барышне, на ухо которой изнутри нашёптывает её любимая дура. Ей может быть лет 20, а «молодой потаскухе» – 19,5. Всё это вздор! Значение имеет лишь то, что «эта коза», пусть и ненамного, но моложе, что она взяла на себя смелость улыбнуться чужому мужу или просто бегло на него взглянуть – засчитано! В список «молодых потаскушек» – внести!
Если же девушка оказывается старше – тут ещё хуже. Заметив переглядывания своего мужчины с женщиной повзрослее, может начаться разговор из серии «Страшная какая, ещё и старая! Хоть бы помоложе выбрал что ли!». И снова не имеет значение то, насколько старше эта «старая потаскуха». В список – внести.
