скачать книгу бесплатно
Кто-то в конце концов это написал
Когда я впервые прочитал список шаблонов поведения взрослых детей, я почувствовал себя гулко звенящим колоколом. Внешне я был спокоен, но внутри у меня всё вибрировало. Я не мог поверить в то, что читал. Я даже заподозрил, что кто-то специально залез ко мне в почтовый ящик и подкинул этот список.
Я потёр страницу, пытаясь пальцами нащупать слова: такими настоящими они мне казались. Слова о привычке безжалостно осуждать себя, угодничать перед всеми описывали мои мысли и поведение предельно понятным языком. Я не мог отрицать этого. В детстве меня страшно ругали и подвергали насилию. Никто никогда не слушал меня. И сейчас кто-то совсем незнакомый, ни разу не видев меня, взял и изложил то, что я думал и чувствовал. До ВДА я всю жизнь осуждал себя и считал недостаточно хорошим. Я принимал наркотики, отыгрывал своё внутреннее состояние отвратительными поступками и полностью потерял надежду. Впервые я прочёл Список двадцать лет назад. С тех пор я крепко держусь за ВДА. Четырнадцать черт и Двенадцать Шагов подарили мне новую жизнь и помогли обрести любовь к себе.
Моё тело помнит о том, что случилось
Прошло некоторое время, прежде чем я начал понимать то, что слышал на собраниях ВДА. Список шаблонов поведения (четырнадцать характерных особенностей) много значил для меня, и я быстро понял его суть. Но много месяцев (если не лет) все разговоры о стыде и чувстве покинутости проскакивали мимо. Я хорошо помнил насилие, которое мне пришлось пережить: я слышал, как отец обзывал мать последними словами, а когда мне было четыре года, он избил меня. В детстве мне случалось видеть кровь и выбитые зубы, когда пришедший в ярость отец набрасывался на людей с дубинкой или жестяной банкой из-под пива. Но чувства, вызванные этими сценами, долгое время не проявлялись во мне. Я находился в таком оцепенении и был настолько подавлен, что воспоминания не вызывали во мне ужас, который я должен был тогда ощущать.
Мне помогла психолог: когда я описывал ей сцену насилия в семье, она попросила меня не спешить. Я почувствовал разницу между тем, как я рассказывал свою историю быстро, не давая места чувствам, и тем, как я излагал её, представляя то, о чём говорю. Моя собеседница сказала, что у меня было посттравматическое стрессовое расстройство. Хотя я отнёсся к этому скептически, я всё же понимал, что мои воспоминания содержат страшные и ненормальные эпизоды. У меня был высокий порог чувствительности: когда я видел насилие, я ничего не чувствовал. Вскоре я получил помощь из другого источника – из кино. Я стал замечать, какие чувства и какое телесное напряжение вызывают во мне сцены насилия. Я не смотрю жестокие фильмы, но несколько случайно попавшихся по телевизору сцен вызвали во мне чувства, которые я долгое время подавлял. Бог сам решил, когда подошло время. Я пришёл в Программу совершенно неготовым к таким чувствам, но теперь тело рассказывает мне о случившемся, и я могу это выдержать.
Дар Двенадцати Шагов
Мой друг перестал посещать собрания ВДА, потому что решил, что Двенадцать Шагов – продолжение дисфункциональной семейной системы. В его понимании они были лишь списком действий, которые нужно предпринять, чтобы получить одобрение и научиться вести себя согласно чьим-то правилам. Но на момент образования программы в 1935 году Анонимные Алкоголики не располагали Шагами. Их письменная версия появилась уже после первых собраний и стала попыткой предложить несколько рекомендаций по выздоровлению, а не правил.
Кто-то однажды спросил первую сотню трезвых алкоголиков из АА, что они сделали особенного, что в итоге помогло им вырваться из мёртвой хватки алкоголизма – заболевания, которое веками не поддавалось ни медицинским, ни религиозным средствам. Они ответили, что обсуждали эволюционный процесс своего выздоровления, а затем один из основателей АА Билл У. записал последовательность действий, приводившую к трезвости. Это и стало началом Двенадцати Шагов. Глядя на процесс своего выздоровления в программе Взрослые Дети Алкоголиков, я вижу, как Высшая Сила направляла меня в работе по Шагам. Дар Двенадцати Шагов выразился в моей эмоциональной и духовной трезвости.
В борьбе нет ничего благородного
Я бывал в ситуациях, которые завершились бы гораздо лучше, если бы я сразу сказал: «Я не могу этого сделать». Вместо этого я брался за невозможное, терпел неудачи и изводил себя за них. Я жил без отдыха, сна и пищи, сосредоточив все силы на поставленной задаче. Я неустанно перебирал в голове различные варианты, пока не находил способ выполнить задуманное.
На это уходила вся энергия, необходимая для выживания.
Я начал отдаляться от друзей и семьи. Как-то раз я сидел на ковре в своём домашнем офисе и смотрел на кипы бумаг. Я не мог разобраться в них и найти те, которые были нужны. Я не мог подняться с пола. У меня получалось только плакать. Казалось, жизнь никогда не наладится, и я хотел умереть.
Мой терапевт сказал: «Если ты поймёшь, что не можешь этого сделать, ты получишь шанс. До тех пор ты будешь тратить энергию на новые попытки. Лучшее, что тебе остаётся, это сдаться, признать свою жизнь неуправляемой и понять, что ты сам не сможешь сделать всё».
Когда моя жизнь ухудшилась настолько, насколько это вообще было возможно, я начал посещать ВДА. И обнаружил, что уже сделал Первый Шаг, когда сказал: «Я больше не могу так. Я сдаюсь». С этого момента моя жизнь стала улучшаться. Я оттолкнулся от дна.
Люди восхищаются, если вы всего себя отдаёте какому-то делу, но в ВДА я понял, что мне нужно помнить о своих возможностях и ограничениях. Когда я не могу с чем-то справиться, мне просто нужно отпустить. Наблюдая, как мои друзья продолжают борьбу, я не пытаюсь за них наладить их жизнь. Когда они достигнут дна, они сдадутся и обратятся за помощью, как это сделал я. В конечном счёте я пришел к выводу, что в борьбе нет ничего благородного. Я сдаюсь.
Я больше не могла справляться с этим в одиночку
Я выросла, как мне казалось, в нормальной семье. Моя мать начала работать, когда я пошла в первый класс. Поскольку родители были на работе, мы с моими двумя сёстрами должны были вести хозяйство. Я помню, как мне не нравилось посещать школу и выходить из дома. Когда я была на учёбе, мне хотелось сбежать домой во время большой перемены и убедиться, что там всё в порядке. Я думала: «Если я буду больше трудиться, родители будут лучше ко мне относиться. Я стану достаточно хорошей для того, чтобы меня любили». Но я никогда не чувствовала себя достаточно хорошей.
Я выросла и стала учительницей. Поскольку я была одним из самых ответственных работников в школе, мне поручали дополнительные обязанности и проблемных детей. Долгое время я справлялась с этой нагрузкой. Жизнь вращалась вокруг школы и домашних забот. Моя значимость зависела от того, что я делала. Работа стала моей сущностью.
У меня стали случаться панические атаки. Когда мне поручили вести дополнительные занятия с детьми и обсуждать с родителями их успеваемость, появился новый симптом – сильные боли в грудной клетке. Тогда я обратилась к врачу. Вскоре у меня случилась сильнейшая паническая атака, и среди ночи я поехала к своему молодому человеку.
После этого я пришла к психотерапевту и сказала: «Я так больше не могу». Он спросил меня, что означает «так». Я не знала. По пути домой неожиданно мне пришло в голову, что «так» означает мой образ жизни. Я больше не могла продолжать так жить. Моя жизнь давно стала неуправляемой. Ничто не приносило радости. Я не видела будущего. Даже для того, чтобы поесть или привести себя в порядок, мне требовалась помощь.
Несмотря на то что в моей родительской семье не было проблем алкоголизма, специалист по реабилитации посоветовал мне сходить на собрание ВДА. И я пошла. Оказалось, было ещё слишком рано: из-за тяжёлого состояния я не могла посещать собрания. Я взяла кое-что из литературы и, прочитав, узнала себя в 14 характеристиках (Проблеме). «Если где-то есть помощь, может быть, я обрету её именно в ВДА», – подумала я и начала регулярно посещать собрания. С тех пор я испытываю огромную благодарность за эту Программу.
Я рассказала Богу, что у меня не осталось сил
В конце недели я, как всегда, поехала к родителям. Мать не обрадовалась встрече со мной. Моё угодничество и поиск одобрения, обычно присутствовавшие в наших отношениях, остались в прошлом. Все надежды, что я смогу удовлетворить её потребности, канули в Лету. Она была угрюмой, мрачной и стыдила меня. Возможно, она надеялась, что я поддамся и попытаюсь исправить её настроение.
Много лет назад я планировала завести детей для того, чтобы они эмоционально обслуживали меня и занимались моими потребностями, за счёт чего я надеялась обрести чувство целостности и самоуважения. У моих детей будет жажда жизни, которая и меня заставит испытать счастье невероятной глубины. Я планировала, что меня наконец причислят к рангу «достойных людей».
Наверное, в тот день моя мать смотрела на меня, как на холодную и вялую лягушку. Мне было грустно и казалось, будто выхода нет, но я решила не исправлять её настроение. Я рассказала Богу, насколько беспомощной себя чувствую, и стала повторять молитву о душевном покое. Неожиданно моя мать оживилась, и я оживилась вместе с ней, почувствовав возможность быть счастливой, радостной и свободной. Здравомыслие пришло на смену безумию. Появилась ясность. На следующий день я до конца осознала, что произошло. Я поблагодарила свою Высшую Силу за случившееся чудо. Я поняла, что прошлые попытки улучшить настроение матери опустошали меня и лишали драгоценной энергии. Я больше не верю в то, что способна исправить её. Не я была причиной недовольства своей матери.
Основная мысль Первого Шага
Эти рассказы передают главные духовные принципы Первого Шага ВДА – бессилие, неуправляемость, признание поражения и умение отпустить. В Первом Шаге нам предлагается признать, что наша семья дисфункциональна, и её дисфункция влияет на наши мысли и поведение во взрослом возрасте. Нам нужно принять бессилие перед последствиями воспитания в такой семье. Несмотря на внешнюю самодостаточность, наша жизнь неуправляема. Социальный статус или компульсивное стремление полагаться только на себя не тождественны выздоровлению. Мы должны понять, что сила воли или решительность не способны устранить последствия воспитания в нездоровой семье. Мы не сможем разобраться с этой проблемой в одиночку. Нам нужна помощь. Мы должны расстаться с иллюзией, будто сможем найти безболезненное решение.
Кроме того, в этих рассказах описана кропотливая работа по отделению от семьи, которую необходимо проделать, чтобы обрести ясное понимание своей жизни. Отделение означает установку здоровых границ и выход из разрушительных или кризисных ситуаций, характерных для дисфункциональных семей. Взрослым детям бывает очень трудно работать по программе ВДА, так как у них не получается разорвать связь с деструктивными или манипулирующими родственниками. Мы не сможем повзрослеть и обнаружить свою истинную личность, пока будем вовлекаться в опустошающую и нездоровую семейную дисфункцию.
Отделение от дисфункциональной семьи – это здоровый акт неповиновения. Поступая так, мы подрываем власть семейной лжи. Мы открыто заявляем, что больше не будем поддерживать отрицание и играть дисфункциональные семейные роли. Возможно, от этого становится страшно, но мы опираемся на поддержку своей группы ВДА.
Многие взрослые дети отделяются от своих семей с любовью, без отвержения. Им требуется время, чтобы сосредоточиться на себе и освободиться от силы притяжения дисфункциональной системы. В нужный момент мы пересмотрим свои семейные отношения. С некоторыми родственниками мы перестанем общаться, потому что они опустошают нас или нарушают наши границы. Другие примут нас и поддержат на нашем пути, даже если не смогут понять или пройти этот путь вместе с нами. ВДА может улучшить наши отношения с родными, если мы поймём, что не обязаны участвовать в семейной дисфункции. Мы имеем право жить собственной жизнью.
Достигая дна
Выздоровление в ВДА начинается, когда взрослый ребёнок сдаётся, просит о помощи и затем принимает предложенную ему помощь. Некоторые называют признание поражения «дном».
Взрослый ребёнок может достичь дна до того, как начнёт посещать собрания, но это может произойти и после знакомства с Программой, когда он уже будет выздоравливать по Двенадцати Шагам. Некоторые члены ВДА достигают дна спустя годы после начала выздоровления. Иногда для этого нужно потерять всё и буквально очутиться на улице, а иногда достаточно ощутить, что мы задыхаемся от навязчивой потребности контролировать других. Дном в ВДА может стать и хроническое чувство одиночества, когда ничто не приносит радости и не удаётся достичь полноценного контакта с людьми. Многие взрослые дети не могут продвинуться в выздоровлении из-за неспособности отпустить и довериться себе или окружающим.
В других случаях дном становится навязчивая привязанность или одержимость другим человеком. Эта одержимость может быть настолько безумной, что, кажется, мы потеряем рассудок, если этот человек не будет с нами. Мы зацикливаемся на нём, а на самом деле страдаем от детской травмы – боли покинутости. Наша одержимость другим человеком – это повторное переживание первоначальной травмы, нанесённой родителями, которые стыдили и покидали нас в детстве. Душевный раскол не излечивается ни таблетками, ни наркотиками, ни сексом, ни другими отвлекающими средствами. Если даже мы переживём эту одержимость, мы, скорее всего, повторим её в следующих отношениях, если только не попросим о помощи и не примем её. Шаги ВДА лечат эту рану и исцеляют нас милостью Высшей Силы.
В любом дне есть смысл, любое дно может стать отправной точкой для новой жизни. У нас есть надежда. Исцеление возможно.
Признание поражения означает, что мы преисполняемся желанием делать всё возможное для выздоровления, умиротворения и душевного покоя. Мы полностью признаём поражение и расстаёмся с мыслями, что сможем «наладить» чью-либо жизнь или кого-то контролировать. У нас появляется готовность посещать собрания, работать по Двенадцати Шагам, чтобы сломать стену отрицания семейной дисфункциональности. Интересно заметить, что, по некоторым оценкам, до 50% взрослых детей алкоголиков отрицают или отказываются признать наличие проблемы алкоголизма в своей семье. Взрослея в дисфункциональной среде, мы теряем чувствительность к последствиям алкоголизма, насилия или недостатка доверительных отношений.
Выздоровление от последствий алкоголизма и воспитания в дисфункциональной семье – это процесс, а не одномоментное событие. Нам следует быть терпеливыми с собой. Мы должны быть честными в отношении собственного поведения и мышления, выработанного в процессе воспитания в родительской семье. Если вы оказались на собрании ВДА, вероятно, тому есть причина. Скорее всего, вы не единственный член своей семьи, испытывающий трудности в личных отношениях, на работе и в других областях жизни. По всему миру есть множество семей, где царит отрицание и безмолвно разбиваются сердца. Мы обнаружили, что дисфункция – это заболевание, которое воздействует на всех членов семьи. На индивидуальном уровне оно поражает тело, разум и дух. Семейная дисфункция крайне устойчива и легко передаётся окружающим. Это прогрессирующая болезнь. Со временем в наших отношениях становится всё больше насилия, контроля или изоляции – смотря какой курс выберет болезнь. Также прогрессирует и «склонность к зависимости»: от работы, секса, денежных трат, еды, голодания, наркотиков, азартных игр – у каждого свой путь.
Более того, болезнь передаётся по наследству. Это означает, что личностные черты и образ мышления, которые есть у нас сейчас, достались нам от предыдущих поколений. Облегчение наступает, когда мы выполняем работу по Шагам, посещаем собрания и ищем руководства Высшей Силы. Когда мы признаем бессилие перед последствиями семейной дисфункции, признаем, что жизнь стала неуправляемой, мы будем готовы перейти ко Второму Шагу.
Начало
Мы рекомендуем вам по возможности, посетить шестьдесят собраний за девяносто дней, найти спонсора и начать работу. Тем взрослым детям, у которых есть какие-либо зависимости, мы рекомендуем одновременно посещать и двенадцатишаговые собрания, где занимаются этими проблемами. Хотя многие взрослые дети выбирают для себя только ВДА, наша Программа не заменяет сообщества Анонимных Алкоголиков, Анонимных Наркоманов, Анонимных Кокаинистов.
Мы также предлагаем выбрать себе спонсора. Спонсор – это член ВДА, который посещает собрания, активно работает по Программе ВДА, готов и имеет возможность помогать вам в выздоровлении. Спонсор не будет выздоравливать за вас, но он может оказать вам поддержку, поделиться надеждой и ясностью. Мы настоятельно рекомендуем не затягивать с поиском спонсора. Не проходите Программу в одиночку. Наш опыт показывает, что вы не сможете выздоравливать, находясь в изоляции.
Раздел Рабочей тетради по Первому Шагу: Мы признали бессилие…
Чтобы выполнить предлагаемые задания, вам потребуется заручиться поддержкой и решиться быть честными с собой. Предполагается, что перед тем, как начать, вы найдёте спонсора или духовного наставника. Многие взрослые дети, приступая к увлекательной работе по Двенадцати Шагам ВДА, также обращаются к информированному психологу, который будет обеспечивать дополнительную эмоциональную поддержку. Мы хотим предупредить вас вот о чём. Некоторые проблемы, затронутые во время работы по Шагам ВДА или на собраниях, могут всколыхнуть тяжёлые воспоминания о случаях пережитого насилия. Чтобы не нанести себе ущерб и эффективно разобраться с ними, вероятно, потребуется профессиональная помощь. В такой ситуации мы рекомендуем искать дополнительную опору. Сообщество не отдаёт предпочтения ни одному методу или стилю психологического консультирования. Но, когда вы выбираете себе психолога, у вас есть право спросить, знаком ли этот человек с ВДА и Двенадцатью Шагами (чтобы больше узнать о том, как найти себе сведущего специалиста, обратитесь к Шестнадцатой главе Красной Книги). Многие специалисты уже знакомы с двенадцатишаговыми программами, другие готовы познакомиться. Мы рекомендуем вам посетить как минимум трёх психологов перед тем, как сделать окончательный выбор. Большинство из них смогут ответить на ваши вопросы по телефону, что сэкономит время и деньги.
Для работы над этим разделом вам также понадобятся тексты Списка характерных особенностей (Проблемы) и Решения. Добро пожаловать на путь к новой жизни через Двенадцать Шагов ВДА.
Работа над Первым Шагом
Многие взрослые дети считают полезным отвечать на конкретные вопросы о том, как их воспитывали в алкогольной или другой дисфункциональной среде. Благодаря этому мы начинаем видеть своё отрицание и ту роль, которое оно играло в семейной системе. Для взрослого ребёнка отрицание часто выражается в следующей форме: он забывает или неточно помнит некоторые фрагменты своего детства. Мы не раз слышали, как взрослые дети описывают ранние годы жизни как «полные любви» или «совершенно обычные», хотя на самом деле этот период их жизни был наполнен пренебрежением или шокирующими случаями ментального, эмоционального и сексуального насилия. Исследователи обнаружили, что многие взрослые дети страдают от синдрома «травматической привязанности» (или, в терминах Патрика Карна, «привязанность к предательству», 1997). Травматической привязанностью называют ситуацию, когда дети или взрослые поддерживают связь с агрессивными родителями, священниками-педофилами или находятся в созависимых отношениях, основанных на подорванном обидчиком доверии. И, хотя эта концепция в некоторых кругах считается спорной, многие из наших членов, опираясь на неё, нашли объяснение своим воспоминаниями и обрели душевный покой.
В рамках этой теории утверждается, что дети крепко привязываются к родителям, наносящим им травму, потому что от них зависит их выживание. Ребёнку приходится отрицать или создавать искажённые воспоминания о насилии, то есть о пережитых избиениях, инцесте или грубых ругательствах. Повзрослев, такой человек либо утверждает, что у него есть «провалы» в воспоминаниях о детстве, либо «забывает» или «неправильно» помнит насилие. Нередко он старается защитить своего главного обидчика или продемонстрировать лояльность к нему. Мы не раз замечали, как взрослые дети, ещё не получившие профессиональную помощь, описывают дисфункционального родителя как любящего и заботливого, тогда как в реальности человек пренебрегал ими или стыдил. В то же время не все пробелы в детских воспоминаниях указывают на сексуальное насилие или детскую травму. Хотя мы стремимся выздороветь и жить свободно, мы не хотим создавать ложные воспоминания. В этой области необходимы профессиональная помощь и здравый смысл. Память может так никогда и не вернуться, но исцеление происходит независимо от того, насколько полно нам удалось реконструировать произошедшее.
Неспособность распознать гнев как в себе, так и в своих родителях – одна из самых распространённых среди взрослых детей форм отрицания. Мы видели, в какое изумление приходит новичок, когда узнаёт, что в душе и он сам, и его родители могли испытывать гнев. Недавние участники ВДА обычно отвечают: «Во мне нет этого чувства. Я жизнерадостный человек, который никогда не злится».
Взрослым детям нелегко распознать гнев своих родителей, потому что с малых лет они привыкли сносить чудовищный уровень насилия. Если отец или мать кричали на ребёнка или угрожали ему, он будет вспоминать только о том, как они изредка раздражались, но ни в коему случае не назовёт их жестокими или злыми. Родителей, которые молча кипели от гнева, скорее окрестят сдержанными или любящими, но вряд ли вспомнят об их ненависти или привычке стыдить.
Столь же трудно взрослым детям распознать слияние. Слияние – это недостаток границ между членами семьи или ребёнком и родителем. Дети, выросшие в атмосфере слияния, воссоздают его во взрослой жизни, следуя шаблону, усвоенному от отца и/или матери. Они каждый день звонят родителям, согласовывают отпуск с их распорядком, покорно ухаживают за ними и не находят в себе сил сказать «нет» их потребностям или желаниям. Находясь в слиянии, взрослый ребёнок не станет описывать эти отношения как удушающие и полные контроля, напротив, он охарактеризует их как доверительные и близкие.
В ВДА мы учимся правильно называть то, что с нами произошло, не опасаясь негативной реакции. Пока мы отрицаем события своего детства, мы не сможем увидеть последствия семейного алкоголизма или дисфункции в своей нынешней жизни. Эти последствия определяют наше мышление и поведение.
У нас нет истинного выбора, пока мы находимся в отрицании. Мы контролируем всё вокруг и приходим к убеждению, будто свободны в своих решениях; однако настоящий выбор больше, чем контроль, который ведёт к созависимости, изоляции и ненависти к себе.
Не существует правильных или неправильных ответов на вопросы Первого Шага. Единственное, о чём вас просят в ВДА, это быть честными, чтобы достигнуть большего личностного роста. Предлагаемые вопросы адресованы не только тем, кто вырос в семье с зависимостями, но также и тем, в чьей семье их не было. После нашего основания в 1978 году мы пришли к выводу, что существует несколько типов семей, в которых формируется синдром взрослого ребёнка. Когда люди из таких семей находят ВДА, они обнаруживают, что Программа им подходит. Они выздоравливают от зависимого поведения и восстанавливают связь со своим Внутренним Ребёнком. Вопросы касаются таких семей, где один или оба родителя были алкоголиками или наркоманами; ипохондриками, проявляли сексуальное насилие, устанавливали дома суровые армейские порядки, страдали перфекционизмом или были эмоционально нездоровы. Эти стили родительского поведения часто смешиваются и налагаются друг на друга. Кроме того, множество взрослых детей вырастают в приёмных семьях или семьях с разведёнными родителями. Дисфункция также может развиваться на религиозной почве.
Первые шесть вопросов помогут определить тот стиль воспитания, с которым вы столк-нулись в детстве.
Вопросы первого шага
1. Кто из моих родителей был алкоголиком или зависимым?
2. Кто из моих родителей или родственников был ипохондриком?
3. Кто из моих родителей или родственников проявлял сексуальное насилие?
4. Кто из моих родителей или родственников устанавливал дома армейские порядки, был жёстким и суровым?
5. Кто из моих родителей или родственников страдал эмоциональными нарушениями?
6. Кто из моих родителей или родственников был перфекционистом?
ПРИМЕЧАНИЕ: если вам нужно больше места для ответов, используйте отдельный блокнот. Если вы работаете с этой тетрадью в группе вне обычных собраний ВДА, постарайтесь готовить ответы на вопросы заранее.
Бессилие
1. Чем бессилие отличается от беспомощности?
2. Прочитав Первый Шаг, понял ли я, что последствия семейной дисфункции – это и есть черты выживания из Списка?
3. Перечислите три последствия взросления в дисфункциональной, алкогольной или зависимой семье. (Подсказка: любые из 14 черт.)
4. Назовите свою роль в дисфункциональной семье: потерянный ребёнок, герой, козёл отпущения, спасатель или другая.
5. Со сколькими типичными характеристиками взрослого ребёнка из Списка (Проблемы) я себя отождествляю?
6. Что означает «не говори, не доверяй, не чувствуй»?
7. Бессилен ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?
8. Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессилен ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия.)
9. Считаю ли я, что могу изменить своих родителей или значимых людей, предпринимая правильные действия, говоря нужные слова или стараясь быть идеальным?
10. Считаю ли я, что являюсь причиной родительской дисфункции или зависимости и обладаю силой изменить или контролировать её?
11. Случалось ли мне играть роль жертвы, демонстрируя беспомощность, когда на самом деле я манипулировал другими, чтобы получить желаемое? Спасали ли меня? (Приведите примеры.)
12. Руководило ли мной навязчивое или одержимое отношение к другому человеку, которое поглотило меня, заставило забыть о собственных потребностях и пренебречь заботой о себе? (Если да, то опишите, как вы пренебрегали своими потребностями.)
Неуправляемость
1. Что для меня означает неуправляемость или неуправляемая жизнь?
2. По-прежнему ли я считаю, что могу контролировать людей, ситуации и события, если буду действовать правильно, продуманно и т.д.?
3. Считаю ли я, что обладаю властью над другими людьми и могу контролировать их мысли или поступки?
4. Даю ли я мыслям, чувствам или действиям других людей власть над собой? (Если да, приведите примеры.)
5. Допускаю ли я, чтобы чувства или возможные реакции других людей контролировали меня или определяли мои действия и решения? (Приведите примеры.)
6. Что означает быть созависимым?
7. Были ли у меня отношения, из-за которых в моей жизни возникали путаница, насилие и привычный хаос? (Приведите примеры.)
8. Насколько моё поведение или мышление сказываются на моей работе и отношениях с людьми?
9. Что для меня – взрослого ребёнка – стало дном? Достиг ли я своего дна?
10. Верно ли, что одержимость другим человеком, наркотиками, азартными играми, едой или сексом сделала мою жизнь неуправляемой? Каким образом?
11. Действительно ли я управляю своей жизнью или это просто иллюзия, за которой стоит нездоровый контроль? (Приведите примеры.)
12. Отрицаю ли я своё контролирующее поведение?
13. Могу ли я выздороветь в одиночку?
14. Чувствую ли я единство с другими взрослыми детьми на собраниях? Как это проявляется?
Отрицание
1. Зависел ли я в своих потребностях (например, в еде и жилье) от родителя, который относился ко мне пренебрежительно или применял насилие?
2. Приходилось ли мне в детстве игнорировать свой стыд, страх или заброшенность, чтобы выжить?
3. Отслеживал ли я настроение или состояние своих родителей, чтобы определить, как мне следует себя чувствовать? Был ли я счастлив, только когда они были счастливы, или грустил, когда они были грустными? (Приведите примеры.)
4. Ясно ли я понимаю, как обращались со мной родители? Боялся ли я одного из них или обоих?
5. Дрался ли я со своими братьями и сёстрами? Обижал ли я их? Защищал ли?
6. Говорю ли я, что близок со своими братьями и сёстрами, хотя редко общаюсь с ними?
7. Боюсь ли я рассказывать о своём прошлом, потому что братья и сёстры поставят под сомнение или начнут отрицать мои воспоминания? Они уже говорили мне: «Проехали, живём дальше».
8. Не преуменьшаю ли я тяжесть поступков родителей, говоря: «Мало ли что там было? Зачем ворошить прошлое?»
