скачать книгу бесплатно
«– Так что же, выходит, у вас два мужа?
– Выходит, два.
– И оба Бунши?
– Оба».
Помните этот диалог из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Когда героиню в смирительной рубашке увезли в сумасшедший дом. С одной стороны, смешно, с другой, – не очень.
У меня на приеме молодая женщина с запросом:
– Я не понимаю, почему не могу уйти от мужа, который меня унижает, может даже ударить.
Начинаем разбираться. Я интересуюсь:
– Вы себе задавали уже этот вопрос? Какие ответы приходили?
Клиентка (назову Машей):
– Он такой хороший иногда бывает, добрый, обещает мне машину купить, нежный. Правда, дня два только, а потом злой, ничего не хочет, придирается ко мне и, конечно, ничего не покупает. Как будто это два разных человека. И один мне нравится, а другой бесит. Я даже его боюсь.
Решаю уточнить:
– Маша, подождите, так муж все-таки один? Или их два?
– Один.
– Правильно я поняла вас: муж один, а вы рассматриваете его как двоих и потом не можете выбрать? Для чего вы это делаете?
Маша задумалась, а потом отвечает:
– У меня уже ощущение, что я с ума схожу. Так-то он один, но кажется, что два, да еще и таких разных. Что мне делать?
Рекомендую для начала «собрать» одного мужа. Для этого Маша написала его полярные проявления: два дня добрый, все обещает, а потом злющий становится, говорит, что передумал подарки делать.
Предлагаю найти одно слово для описания такого поведения. Маша говорит:
– Неадекватный.
Следующая пара выглядела так: сегодня клянется в верности, а завтра узнаю об измене. Поискала Маша для такого поведения одно слово, и оно:
– Неверный.
В результате работы «собрали» мы все-таки одного мужа, после чего я предложила клиентке определиться с собственными потребностями:
– Маша, что вы хотите от этого одного мужа?
– Какой-то плохой муж получился. Я хочу с ним отношений, но чтобы он другим стал.
Уточняю:
– Вот так вы себе устраиваете в жизни двоих мужей? Один реальный, а другой выдуманный? И в результате не можете выбрать?
– Получается, так. Но реальный ведь один, он вчера меня опять ударил… Больно и обидно, – и пошла разбираться с собой.
Это один из парадоксов жизни: во внешнем мире нет ничего, кроме того, что есть внутри нас. Эффект зеркала.
Как часто бывает, что мы не можем сделать выбор только потому, что сами себя запутали. Здесь есть единственно верное решение: «собирать» себя, стремиться к собственной целостности, понять, хотите ли вы мужа (жену) с неадекватным поведением или не хотите. А когда ты собираешь себя, то и мир вокруг становится целостным. Иногда мы называем это чудом.
А вы считаете себя целостной личностью? Принимаете людей такими, какие они есть, или подстраиваете под себя?
Кто в ловушке?
Вы видели хоть раз паука, который затянул в свои сети муху? Бедняжка, оказавшись в плотном паутинном коконе, отчаянно жужжит. Ощущение беспомощности, адская боль и ожидание страшного конца. Паук, надежно зафиксировав муху, терпеливо ждет, когда она погибнет и можно будет выпить ее кровь. Он не убивает сразу. Кому интересна дохлая муха? Стоит только подождать…
Жуткая картина? Это наглядный пример токсичных отношений у людей. Многие находятся в них годами; страдают, но продолжают за них держаться.
Причин много:
• так жили родители, и это стало вашей нормой;
• вы не ощущали себя любимым ребенком, вас унижали и обижали;
• вы не уверены в себе, жутко боитесь одиночества, у вас заниженная самооценка;
• вы легко поддаетесь манипуляциям, и этим пользуются;
• вы жертва (по ощущениям, конечно), и вам кажется, что по-другому и быть не может в вашей жизни.
Внимание! Если: ваши отношения – это постоянные выяснения с поиском виноватого; патологическая ревность и оскорбления – обычная часть вашей жизни; ваше поведение постоянно контролируют и критикуют; вас постоянно обвиняют и вам стала привычна мысль: «Со мной что-то не так»; на вас поднимают руку, а вы находите этому оправдание, то этого более чем достаточно, чтобы понять – вы в беде: рядом абьюзер и катастрофическая ситуация психологического насилия.
Вариантов решения этой проблемы не так уж много. Вернее, он один – бежать! Иначе… вспомните паука из моего рассказа.
Печально, очень. Но с этим можно справиться. Можно и нужно бороться за свою жизнь и право быть счастливой (или счастливым). Помните: это не ваша вина, это ваша беда! Ищите помощь и ни в коем случае не замыкайтесь в себе.
Сталкивались ли вы с абьюзерами и токсичным отношением? Как смогли выйти? Что намереваетесь предпринять, если ситуация психологического подавления актуальна для вас прямо сейчас?
Жила-была Машенька…
И видела она, как маме тяжело жилось. Муж ее (Машин папа) пил, жену обижал, денег на помаду не давал. А мама хотела, чтобы у Машеньки был отец – ну, чтоб как у всех. И терпела она все унижения мужа не просто так, а «ради доченьки». И Машенька любила свою маму и жалела ее очень. И понимала свою маму: «Она несчастная. Терпит ради меня все. Я вырасту, и у меня все будет по-другому».
Выросла Машенька умной и красивой девушкой. А еще очень доброй и понимающей, сострадательной и тонко чувствующей. Одним словом, не жена, а мечта. И сватались женихи, красивые да интересные. Один краше другого, но было у них кое-что общее: после трех встреч они обижали Машеньку, кто словом, а кто и поступком.
«Наверное, я недостаточно хороша», – думала Машенька и старалась угодить кавалеру. А как она печь-то умеет и убирать чисто дом, а уж как понять и поддержать может! Но мужчины все равно обижали.
И тогда Машенька подумала: «Может, я многого хочу? И правда, я ведь не королева там английская. Говорила же мать: „Стерпится – слюбится“».
И тогда умница Машенька начала не обращать внимание на обидные слова. Ей говорят: «Из-за таких, как ты, у меня нет настроения!» А она улыбается и про себя повторяет: «Ну устал, отдохнет, и все изменится». Прошло так десять лет, а ничего и не изменилось.
И начала Машенька думать: «Может, тогда и не во мне дело?» И пошла Машенька к психологу – спросить, что еще ей нужно сделать, чтобы стать, наконец, счастливой. И узнала она, что не надо терпеть плохие отношения, что она научилась этому еще в детстве, и это стало для нее нормой. И открылись тогда глаза у девушки. И стала она учиться жить, уважая себя. И научилась-таки ценить себя и любить. И судьба ее сильно изменилась с тех пор.
«Вот и сказочке конец…» А вы любите себя? В чем это проявляется? Порассуждайте, похожа ли ваша жизнь на жизнь Машеньки.
Иногда надо просто уходить
Вся наша жизнь – это отношения. С кем-то, с чем-то. Работа, муж, родители, дети, друзья, коллеги… Отношения бывают взаимными, полезными, токсичными, крепкими. Отношения важны для нас, нужны нам.
За отношения точно стоит бороться, работать над ними, улучшать их. Но иногда нужно просто уходить из отношений. Уходить, чтобы сберечь себя. Ведь ответственность за собственную жизнь нам назначила сама природа, выдав инстинкт самосохранения, эмоциональный интеллект и честное тело, которое правда никогда не врет.
Осознанный выход из отношений – один из способов разрешения хронического стресса. Собственно, выходов-то всего три:
1) договориться о другом отношении;
2) изменить границы;
3) уйти.
Отношения с другими для человека – это продолжение его отношений с самим собой. Вспомните: что внутри, то и снаружи.
Уходить надо, когда:
• тебя не слышат годами;
• тебя не уважают;
• тебя унижают;
• тебя оскорбляют;
• тебя игнорируют;
• тебя не любят;
• ты в отношениях одинок.
Но прежде, чем уходить, попробуй:
• сто способов, чтобы тебя услышали;
• сто способов, чтобы тебя поняли;
• сто способов, чтобы тебя зауважали;
• сто способов, чтобы тебя полюбили.
Не получилось? В таком случае осознай весь свой опыт, сделай вывод, преврати его в мудрость и уходи! Иногда это единственный способ снять затяжной стресс. У вас был опыт негативных отношений? Как вышли из ситуации или что предпринимаете, чтобы избавиться от нее сейчас?
Одинокая с тобой
Особое, парадоксальное явление: люди живут вместе, но испытывают одиночество, ощущают ненужность, теряют духовную связь. Тяжелое, щемящее чувство пустоты.
Почему так происходит?
1. Вы боитесь остаться одна.
2. Вам невыносимо в родительской семье.
3. Вы видите свою жизнь исключительно в паре.
4. Все подруги уже замужем, а вы «все еще одна» и считаете это ненормальным.
5. Вы боитесь не успеть выйти замуж, родить детей.
6. Вы считаете себя несчастной.
Нашли в этом списке что-то свое? Если да, то, увы, вы первый претендент на одиночество в паре.
Мечтая, что с появлением в жизни мужчины эта проблема решится, вы забываете, что по закону мироздания подобное притягивает лишь подобное. То есть ваш избранник в таком случае тоже от чего-то убегает. Например, от проблемы, которую еще не разрешил. А дальше – как в песне:
«Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер.
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор»[3 - Песня в исполнении В. Кикабидзе «Вот и весь разговор». Автор слов – Ф. Лаубе.].
Разочарование и ощущение безысходности.
Выход из этого состояния комплексный. Первое, что стоит сделать, – признать проблему: я боюсь одиночества. А затем начать превращать его в уединение, такие интересные встречи с самим собой. Здесь помогут семинары и любые занятия, направленные на исследование собственной личности и поиск внутренней радости.
Второе – это работа пары. Мы заново узнаем партнера. Учимся общаться, строить быт, досуг. Узнаем про наши ценности и ищем совпадения.
Работа эта кропотливая. Она занимает время, но дает шанс сохранить отношения и перестроить их в здоровый формат, формат обмена: я хочу поделиться с тобой тем, что есть у меня. Я хочу не взять, а дать то, что у меня есть, – огромный внутренний мир.
Вот и получается, что куда ни глянь, везде счастье требует усилий. За него нужно бороться. Но ведь борьба-то за счастье! Приз весьма ценный, можно и поднапрячься. А какие у вас ощущения от пребывания в паре? Не чувствуете ли вы себя одиноко?
«Я больше не буду». «А больше и не надо»
Прощение – сложный процесс в жизни человека. По-настоящему простить сложно, ведь этому предшествует этап нанесения боли. Можно обидеть делом, словом. Можно обидеть своим невниманием. Можно обидеть неуважением. Обида всегда затрагивает глубинные ценности. Прощение подразумевает разрешение ситуации или конфликта. Это один из этапов в отношениях. Когда мы учимся прощать друг друга, мы учимся принимать несовершенство каждого.
Прощать – значит научиться слышать другого, откликаться на него и реагировать. Это называется «быть в контакте». Прощение – это прощание с отношениями, которые ранят обоих или одного из участников. Прощение – это работа двоих. Это про честность, в первую очередь перед собой, ведь один обижает, а второй это терпит.
Корень слова «прощение» – «прощ», «прост», что значит «упростить возникшую ситуацию». Не закрыть на нее глаза, а разделить ответственность за происходящее. Это возможность понять границы, свои и партнера.
Простить – значит принять решение жить с новым опытом. А это возможно, только сделав вывод и изменив ситуацию в целом. Прощение без изменения ситуации – это попытка закрыть глаза на происходящее, бегство от разрешения конфликта. Как правило, в таком случае все повторяется.
Другая крайность – негибкость, неспособность принять реального партнера, неумение разговаривать и договариваться. Прощать не означает терпеть. Прощать означает решать, менять! Непримиримость и прощение без изменения ситуации – это две формы гордыни, две ее грани: палач и жертва. Прощение находится где-то посередине.
