Виталий Мухин.

Когда я был евреем



скачать книгу бесплатно

* * *

– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.

– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…

– Это у тех, у кого нет семьи…

* * *

Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.

* * *

Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.

* * *

– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?

– Свободно.

* * *

Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.

* * *

– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?

– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.

* * *

Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!

* * *

Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.

* * *

Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.

* * *

Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.

* * *

Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.

* * *

Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.

* * *

– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?

– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.

* * *

Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.

* * *

Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.

* * *

Больше всего в России боятся собственной смелости.

* * *

Самая короткая дорога – жизнь.

* * *

Ничто так не оскорбляет чиновников, как отсутствие взяток.

* * *

Каждый должен найти в жизни свой собственный мусоропровод.

* * *

Бред – это всего лишь способ выразить свою индивидуальность.

* * *

Новости часа: «Проститутки подали в суд на телевидение за недобросовестную конкуренцию».

* * *

Каждый Отелло мечтает найти в жизни свою Дездемону и подарить ей платок.

* * *

Новости дня: «Американские нищие провели акцию в защиту российских пенсионеров».

* * *

Иногда всей жизни не хватает понять, что ты прожил ее зря.

* * *

В глазной клинике:

– Больной, что у вас с глазом?

– Веткой повредил.

– А почему в нем пуля?

– За ветку зацепилась…

* * *

У чиновников и депутатов потому такие высокие пенсии, что их начисляют еще и с взяток.

* * *

Как оказалось, второе название игры «Покемон го» – «Найди своих».

* * *

Менталитет большинства российских пенсионеров: «А в Средние века пенсий вообще не платили».

* * *

– Говорят, что Господь создал человека по образу и подобию своему…

– Не дай Бог!

* * *

Дама в магазине:

– Извините, у вас гитары есть?

– Нет.

– А балалайки?

– Тоже.

– Но у вас же магазин инструментов…

– Да, слесарных.

* * *

Сукины дети потому так спокойно воруют, что их крышуют сукины кобели.

* * *

Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.

* * *

Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».

* * *

Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.

* * *

В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.

* * *

Есть люди, которые даже в пустыне способны найти дерьмо.

И вляпаться в него.

* * *

Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.

* * *

Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».

* * *

Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.

* * *

Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:

– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:

– На мои или на ваши?

* * *

Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.

* * *

И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…

* * *

Веришь власти – жди напасти!

* * *

Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».

* * *

Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».

* * *

Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.

* * *

Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».

* * *

Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.

* * *

Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».

* * *

Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»

* * *

Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.

* * *

В офисе:

– Это кто?

– Лена.

– А что она тут делает?

– Лена будет контролировать расходы на связь.

– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.

* * *

Больше всего в победе Трампа Мадонну оскорбило то, что она не смогла «дать всем», как обещала в случае победы Клинтон.

* * *

Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.

* * *

Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».

* * *

В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.

* * *

– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?

– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…

* * *

Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».

* * *

Талант – это лучший способ «откосить» от работы.

* * *

Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.

* * *

– У тебя сколько мужей было?

– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.

* * *

Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».

* * *

Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.

* * *

Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.

* * *

Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.

* * *

– Кто не рискует, не пьет шампанского…

– А кто рискует, пьет боярышник…

* * *

Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.

* * *

Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».

* * *

Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.

* * *

Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.

* * *

Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.

* * *

– Расскажите что-нибудь о себе.

– Зачем? Я о себе и так все знаю…

* * *

Чтобы покончить в России с мздоимством, надо просто узаконить размер откатов.

* * *

В России только две вещи растут стабильно – нищета и количество долларовых миллионеров.

* * *

Есть люди, которые не знают, куда пристроить собственную значимость.

* * *

Жена актера Петрова всю жизнь мечтала сыграть Анну Каренина, поэтому Петров всегда мечтал сыграть роль паровоза.

* * *

Нередко хорошего фотографа от плохого можно отличить только по размеру гонораров.

* * *

Когда женщина говорит, что не хочет создавать любимому мужчине лишних проблем, это значит, что проблем у того прибавится.

* * *

Как показали исследования, в организме человека нет ничего лишнего, кроме мозга.

* * *

Поцелованный КамАЗом.

* * *

Новости часа: Радиостанция «Голос Америки» обвинила Госдуму в том, что она работает «под фанеру».

* * *

Тост: «За то, чтобы мы пережили друг друга!»

* * *

Есть такие душные люди, что, когда они открывают холодильник, продукты в нем сразу же портятся.

* * *

Чтобы его дети увидели небо в алмазах, олигарх Посиделкин купил и то и другое.

* * *

Чем больше общаешься с политиками, тем лучше относишься к проституткам.

* * *

Человек – это генно-модифицированный продукт природы.

Апичатки

Благосфера

* * *

Запас порочности

* * *

Методом втыка

* * *

Уралвагонзагон

* * *

Нагловики

* * *

Истерическая родина

* * *

Дорогу осилит имущий

* * *

Импортозавещание

* * *

Мания величества

* * *

Надежда – мой комплекс земной

* * *

Порожнее радио

* * *

Бравительство

* * *

Старабанда

* * *

Московское бремя

* * *

Крыматорий

* * *

Заголяйся, как встал!

* * *

Баракадабра

* * *

Патриводка

* * *

Российская премьер-фига

* * *

Туп-менеджеры

* * *

Кто первым встал, тому и тяпки

* * *

Правдорубленные

* * *

Волочить существование

* * *

Злобадневные

* * *

Институт благородных певиц

* * *

Вобладатель

* * *

Два билета на дурной сеанс

Толмач

Ворожить – жить за счет наворованного.

* * *

Синекура – испорченная птица.

* * *

Доильный аппарат – Минфин.

* * *

Гимназист – Сергей Михалков.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3