Виталий Мухин.

Когда я был евреем



скачать книгу бесплатно

* * *

По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.

* * *

– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?

– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.

* * *

Тупой «патриот» опаснее диверсанта.

* * *

Любовь без секса – деньги на ветер!

* * *

Женщины живут дольше мужчин не из любви к жизни, а назло ей.

* * *

Главная задача любого таланта – дожить до своего признания.

* * *

Чем больше места в вашей жизни занимает другой человек, тем меньше остается его для вас самих.

* * *

Новости культуры: «Сегодня в театре Олега Кабакова Олег Кабаков вручил премию имени Олега Кабакова Олегу Кабакову»

* * *

Выступающий: «Прошу меня извинить, что я выступаю не в свой день, не в своей номинации и не в своей тарелке…»

* * *

Когда врут тебе, это подлость. А когда ты – необходимость.

* * *

Есть такое призвание – гадить всем.

* * *

Как выяснили социологи, больше всего репортажи с соревнований «Формула-1» любят смотреть владельцы подержанных «Лад».

* * *

Чиновник: «Мы постоянно выходим на битву с коррупцией, но она регулярно заходит нам в тыл».

* * *

Из протокола осмотра трупа: «Убит Почетной грамотой».

* * *

Самая большая конкуренция в мире – среди лакеев.

* * *

– Дорогой, я за тебя любому горло перегрызу. Даже тебе!

* * *

Пчелы диабета не боятся.

* * *

Новости дня: «Статистики выяснили, что у большинства россиян сегодня в тренде рис и гречка по скидкам».

* * *

В кафе «Караван» на туалете нет никаких опознавательных знаков – ну как в пустыне!

* * *

Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».

* * *

Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.

* * *

Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».

* * *

– Доктор, помогите, бессонница замучила.

– А вы не пробовали считать овец?

– Пробовал.

– Ну и что?

– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…

* * *

Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».

* * *

Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».

* * *

Правда – лучший способ эвтаназии.

* * *

В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».

* * *

Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.

* * *

– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?

– Возможность поорать вволю.

* * *

Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.

* * *

Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.

* * *

Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.

* * *

Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.

* * *

– Все порядочные девушки рождаются летом, когда цветы дешевые…

– Да, а путевки дорогие!

* * *

Объявление в автобусе:

– Остановка «Пробка № 1».

Следующая остановка – «Пробка № 2».

* * *

Говорят, что многие олигархи, уехавшие за границу, очень тоскуют по бывшей родине – там им не дают столько красть.

* * *

В России появилось много чиновников с докторскими степенями, которые мечтают купить аттестат зрелости.

* * *

Если чужой вор – это жулик, то свой – философ.

* * *

Сегодня обесчестить девушку – означает не захотеть с ней переспать.

* * *

Когда в цирке выступают одни только клоуны, это уже не смешно.

* * *

Некоторые страны доказали, что бывают не только дома, но и государства терпимости.

* * *

Красивая женщина не должна обучать мужиков, потому что те будут смотреть ей в рот, а видеть только ее бюст и ножки.

* * *

Из зала суда: «В результате тщательного расследования выяснилось, что «отцы нации» оказались ее отчимами».

* * *

В стране появилась новая партия – «Жулики за честную Россию».

* * *

Чтобы их агенты не слишком выделялись из масс, в спецслужбах некоторых стран теперь принимают на работу исключительно тупых, жадных и наглых.

* * *

Новости часа: «Чиновник, которого схватили за руку на подношении, отрекся от нее, заявив, что руку ему подсунули недоброжелатели.

* * *

Объявление по ТВ: «Для озвучивания смеха в зале во время юмористических передач требуются люди, не разучившиеся смеяться!»

* * *

Нет ничего более приятного, чем отомстить за свое предательство.

* * *

Рожденному летать обычно нечем крылья латать.

* * *

Новости политики: «Как выяснилось, в некоторых странах успешно работают фэйковые правительства».

* * *

У мужиков тоже есть критические дни – в аванс и получку.

* * *

Раньше на кино зарабатывали, а сегодня на нем тырят деньги.

* * *

Русский народ похож на биолога-первокурсника, который не понимает, что он выращивает в пробирке.

* * *

Российские чиновники уверены, что они – соль земли, забывая при этом, что соль – это белая смерть.

* * *

Есть страны, в которых одна половина населения следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, а вторая мечтает, чтобы первая это сказала.

* * *

– Ты слышал стихи: «Мы можем грызть стакан и Шиллера читать без словаря»?

– Слышал, но тебе хорошо бы прочитать без словаря Пушкина…

* * *

И дорожная карта может оказаться крапленой.

* * *

Некоторые судимости надо гасить вместе с подсудимыми.

* * *

Постоянно не хватает времени только у тех, кому нечем заняться.

* * *

Новости дня: «Российское правительство объявило наступающий год «Годом смеха».

* * *

Новости часа: «На заседании, посвященном проблемам пенсионеров и инвалидов, оказался испорчен микрофон. По счастью, никто этого даже не заметил».

* * *

Чтобы вынести мозги, необязательно их иметь.

* * *

Новости дня: «Начальник исправительного учреждения № 1313 предложил организовать дискуссионный клуб в самом большом карцере».

* * *

Происшествия: «Женщина получила вывих шеи при попытке поговорить через сиденье в автобусе».

* * *

Холостяцкая жизнь хороша уже тем, что новогодняя елка может стоять в доме хоть два срока подряд.

* * *

Бардак в России больше, чем бардак.

* * *

Новости дня: «На круглом столе, посвященном социальным проблемам города, присутствовали: коньяк «Наполеон», икра черная, балык и свежая осетрина».

* * *

Разговор с работницей пиццерии «Сан-Ремо»:

– Девушка, а Сан-Ремо далеко от Рима?

– Не мерила, а «Рим» у нас – через дорогу от Дома быта…

* * *

«Плечевые» – это несистемная оппозиция по отношению к публичным домам.

* * *

Раньше зарабатывали на талантах, а теперь – на бездарях.

* * *

У хорошего хозяина плохих слуг не бывает.

* * *

Разница между социализмом и капитализмом в России: при социализме обвешивали с матом, а при капитализме – с улыбкой.

* * *

– Привет, Колян! Куда это ты столько цветов несешь?

– Жене.

– Подарить хочешь?

– Нет, продать, она у меня бизнесвумен.

* * *

Сегодня многих российских чиновников и олигархов уже не поминают на девятый день после смерти. Считается, что их душа отлетает еще при жизни.

* * *

Если бы не кумиры, меньшая часть людей потеряла бы работу, а большая – смысл жизни.

* * *

Чтобы стать героем в России, сегодня достаточно быть самим собой.

* * *

Больше всего власть не любит бомжей и нищих, поскольку те на нее плевать хотели.

* * *

Сегодня самая выгодная коммерческая сделка – с совестью.

* * *

В настоящее время мужики предпочитают жить не с бабами, а с бабками.

* * *

Если все время говорить людям правду в лицо, то можно быстро испортить свое.

* * *

Мутко не пустили в Совет ФИФА, а скоро не будут пускать и в свою квартиру.

* * *

Женщины созданы для брака, как мужчины для развода.

* * *

– Скажите, а может девяностолетний дедушка вступить в «Молодую гвардию»?

– Конечно. К нам недавно даже сорокалетняя женщина вступила…

* * *

Все женщины – артистки, только талантливые играют в профессиональном театре, а бездарные – в домашней самодеятельности.

* * *

Новости дня: «В Анталье прошли переговоры ведущих политиков Европы. Местные путаны потребовали сделать такие встречи регулярными».

* * *

Новости науки: «Тест на отцовство, проведенный гражданкой Петровой, показал, что ее ребенок – сын полка».

* * *

Весна. Распускаются почки и мужики…

* * *

Мозги за границу могут утекать только у тех, у кого их нет.

* * *

В России даже собственную импотенцию объясняют происками ЦРУ.

* * *

Криминальные новости: «Полковник Захарченко отказался от девяти миллиардов рублей, найденных в квартире его сестры. «Девятью больше, девятью меньше», – сказал он на суде».

* * *

Всем хороши российские телекомментаторы. Им бы еще русский язык подучить.

* * *

Иногда хочется отдать людям всего себя: всю свою злость, жадность, глупость…

* * *

Сегодня в ресторанах официантам принято давать уже не чаевые – «коньячные».

* * *

Ишак, никогда не видевший свежей травы, рад и охапке сгнившего сена.

* * *

Красивые женщины считают, что им недодают даже за то, чего они не заслуживают.

* * *

– Вы кем работаете?

– Секретаршей.

– Спите с начальником?

– Нет. А что это вы улыбаетесь? Думаете, вру?

– Ни в коем случае – в России чего только не бывает…

* * *

Если бы Г. Х. Андерсен прочитал хоть один доклад российских министров, он бы от зависти спился.

* * *

Новости часа: «По достоверным источникам, следующим проектом телекомпании ТНТ после «Дома-2» будет «Страна-2».

* * *

Новости искусства: «Артистов, выступавших в Сирии, наградили медалью «За повторное взятие Пальмиры».

* * *

На суде по делу проворовавшегося чиновника:

– Подсудимый, ваше последнее слово.

– Всех не пересажаете!

* * *

Чем умнее женщина, тем больше она может заработать на своих глупостях.

* * *

В России «настоящим мужиком» считается тот, кто может украсть больше, чем в состоянии потратить его жена или любовница.

* * *

Новости дня: «После серии инцидентов с летальным исходом в стране принят закон об обязательном пристегивании к унитазу».

* * *

Сказки нужны взрослым не меньше, чем детям, особенно если они – политики.

* * *

Еще неизвестно, что сложнее для женщины – остановить коня на скаку или «мерина» на подъеме?

* * *

Новости часа: «Постановлением правительства 9 марта объявлен для мужчин нерабочим днем».

* * *

Страшно не то, что в стране столько дураков, а то, что все они – на зарплате.

* * *

Сегодня честный человек воспринимается уже как угроза государству, а скоро будет восприниматься как террорист.

* * *

Политика – самое надежное укрытие для подлости.

* * *

У холопов собственная гордость.

* * *

В отличие от русских евреи всегда знают, кому, когда и сколько.

* * *

Новости дня: «В России в противовес Сталину ввели понятия «друг народа» и «подруга народа».

* * *

Если бы не водка, русские давно бы спились.

* * *

Хороших людей много. Просто их не видно за плохими.

* * *

Не мечи бисер перед чиновниками – мечи «бабки»!

* * *

Движение – это жизнь! Быстрое движение – смерть!

* * *

Новая телепередача для олигархов – «Спокойной ночи, плохиши!».

* * *

Новости экономики: «По прогнозам экономистов, рост инвестиций в России в 2018 году должен опередить рост их воровства».

* * *

Новости культуры: «Французы подали иск к создателям фильма «Гардемарины, вперед!» из-за оскорбления национального достоинства, поскольку в нем аристократ де Брельи (арт. М. Боярский) не смог за несколько суток отличить мужика от бабы (арт. Д. Харатьян).

* * *

Очевидное – невероятное: «За время передачи «Твой антигерой» писательница Гостинова успела выпустить в свет новый бестеллер».

* * *

Инновации: «В России случилось экономическое чудо – министр экономики поймал в проруби говорящую щуку».

* * *

В России гораздо проще разворовать стадион, чем достроить.

* * *

Ему в жизни везло на хороших людей. А вот им на него – нет.

* * *

– Не люблю людей…

– За что?

– За то, что они себя ненавидят!

* * *

Тот, кто не хочет знать правду истории, страшнее тех, кто извращает ее.

* * *

Никто в России так хорошо не знает свои права, как жулики.

* * *

Писатель:

– За некоторые свои книги мне откровенно стыдно. Читатель:

– А нам за все!

* * *

Разница между алкашом и Газпромом: алкаш выносит все самое ценное из квартиры, а Газпром – из страны.

* * *

Плохо, когда худой карман. Но еще хуже, когда голова.

* * *

Самое плохое в человеке – отсутствие чувства юмора. За него даже посадить нельзя.

* * *

Есть такие «друзья народа», при которых ему и враги не нужны.

* * *

– Ваши самые яркие впечатления от прошлого года?

– Купил машину, о которой давно мечтал.

– А от нынешнего?

– Разбил ее.

* * *

Новости кино: «На экраны страны вышел новый художественный фильм «Вероника не хочет умирать. А придется».

* * *

Российских поп-звезд икрой не корми, дай только выставить напоказ свою бездарность.

* * *

Она: «Я бы с удовольствием с вами дружила, но только до определенного момента…». Он: «А я бы с вами – начиная с него…»

* * *

Идти против течения нелегко. Особенно в канализации.

* * *

Новости дня: «После серии коррупционных скандалов предприятие «Русгидро» решено переименовать в «Русгидра».

* * *

– Почему мы платим 13 процентов подоходного налога, а звезды шоу-бизнеса только 6?

– У них скидка на бездарность.

* * *

Странные люди, эти россияне, – их грабят, а они еще и возмущаются.

* * *

Женская красота – это спусковой крючок на мужской глупости.

* * *

И две половинки одного яблока могут оказаться гнилыми.

* * *

Одиночество – чувство, от которого все время хочется избавиться, чтобы потом все время ненавидеть себя за это.

* * *

Как выяснилось в результате опроса, любимым литературным героем у всех Молчалиных является Чацкий.

* * *

Если бы не «подклеенный смех», юмористические телепередачи в России напоминали бы панихиды.

* * *

Если артист поцелован Богом, это еще не значит, что его режиссер не поцелован чертом.

* * *

Плохо, когда государственные средства «размазываются» между ведомствами. Гораздо лучше, когда они «размазываются» среди родных и друзей.

* * *

В автобусе мальчик лет пяти: «Мам, а правда, я хитрый? Хитрее только ты»…

* * *

В результате опроса «Что сегодня важнее для молодых – любовь или деньги?» оказалось, что любовь к деньгам.

* * *

– Тебя, говорят, повысили на работе?

– Да, перевели с четвертого этажа на шестой.

* * *

Только обезьяна могла додуматься до того, чтобы стать человеком.

* * *

Новости дня: «В день сорокалетия со дня выхода в свет кинофильма «Кин-дза-дза» зрители поделились пластиковой кашей с ветеранами кино».

* * *

– Смотри, дорогой, опять звезда с неба упала. Ты успел загадать желание?

– Да, чтобы эти «Прогрессы» наконец перестали падать…

* * *

Коррупция – что дерьмо в унитазе: сразу не смоешь – потом не отдерешь.

* * *

В Италии комики работают политиками, а в России – наоборот.

* * *

Объявление на двери кабинета:

Прием у врачей:

Терапевт – виски.

Хирург – коньяк.

Проктолог – водка (хорошая).

* * *

Есть страны, в которых дураков гораздо больше, чем людей.

* * *

Россия всегда идет своим путем, потому никуда и никогда не доходит.

* * *

– Откуда у тебя синяк под глазом?

– Любовница удружила.

– С бабой застукала?

– С женой.

* * *

С дураком всегда можно договориться, со сволочью – нет.

* * *

Женские ножки – к аду порожки.

* * *

Русские люди обожают очереди – в них всегда есть с кем поцапаться.

* * *

– Алло, это лазерный центр?

– Да.

– А скажите, вы обрезание лазером делаете?

* * *

Чтобы любить, нужен талант. Чтобы ненавидеть – здоровье.

* * *

Гораздо проще говорить умные вещи, чем смешные.

* * *

Глупость хороша уже тем, что на нее всегда можно списать подлость.

* * *

Бедность в России никогда не считалась пороком, потому она до сих пор процветает.

* * *

Последним смеется тот, кто остается последним.

* * *

В сказках добро всегда побеждает зло – на то они и сказки.

* * *

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем.

* * *

Даже заурядность в состоянии быть незаурядной.

* * *

У многих чиновников правая рука не знает, куда прячет взятки левая.

* * *

– Кто там?

– Кто, кто, кобыла в манто!

* * *

Российская экономика, как матрешка, в которой вместо последней – кукиш.

* * *

Красоту придумали женщины, чтобы было чем торговаться с мужиками.

* * *

Удача любит сильных, а подлость – слабых.

* * *

Новая телепрограмма – «Право знати».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали называть рыжих котов Чубайсами после того, как те перестали таскать еду из кастрюль».

* * *

Новости часа: «Евреи попросили вернуть в анкеты пятую графу».

* * *

Самый смелый человек тот, кто не боится самого себя.

* * *

Русский народ живет по принципу «не было бы хуже», даже когда хуже уже некуда.

* * *

Объявление: «Сто тысяч рублей познакомятся со ста тысячами долларов для совместного прожигания».

* * *

Глупости тоже надо делать с умом.

* * *

Новости спорта: «Талисманом чемпионата мира по футболу – 2018 стал волк Забивака, который забил на все».

* * *

– Великие потрясения нужны только тем, кому есть куда уехать.

– А великое спокойствие – тем, кому еще есть что украсть.

* * *

Русскому человеку проще отказаться от каких-то продуктов, чем пропустить свою очередь в кассу.

* * *

Российские чиновники потому так обожают масштабные мероприятия, что им противно красть по мелочам.

* * *

Хрен редьки не слаще – длиннее.

* * *

– Скажите, какая книжка произвела на вас наибольшее впечатление за последнее время?

– Сберегательная!

* * *

Закон преуспевания в России: «Хочешь приумножить свой капитал, поделись им с чиновниками».

* * *

Когда ты беден, очень хочется, чтобы все деньги были общими.

* * *

– Ты не боишься писать такие острые статьи?

– Подумаешь, разок убьют…

* * *

Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.

* * *

Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.

* * *

Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.

* * *

Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.

* * *

Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.

* * *

Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.

* * *

Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.

* * *

Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.

* * *

– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…

* * *

– Что отмечаем?

– Похороны.

* * *

Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.

* * *

Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.

* * *

– Если ты не допьешь пиво, то оно выдохнется.

– А если допью, то выдохнусь я.

* * *

Жен надо любить. Особенно чужих.

* * *

Барышня – такая костлявая, что на нее сбегаются все собаки.

* * *

Женщины очень любят давать советы, которые никому не нужны.

* * *

Дерьмо шоколадом не испортишь.

* * *

– Грешен, сын мой?

– Грешен, батюшка.

– А в чем?

– В том, что родился.

* * *

Интеллект от ума отличается тем, что без интеллекта прожить можно, а вот без ума нет.

* * *

Наши чиновники и олигархи ничем не хуже зарубежных. Просто жаднее.

* * *

Сегодня с молодыми людьми и девушками лучше всего знакомиться в вендиспансере – по крайней мере знаешь, чего от них ждать.

* * *

Водитель маршрутки:

– Ну что, с ветерком поедем?

Пассажиры:

– Лучше без ветерка.

Водитель:

– Не получится, у меня дверь не закрывается.

* * *

Чисто не там, где убирают, и не там, где не мусорят, а там, где нас нет.

* * *

– Ну, как ты себя чувствуешь после бани?

– Как заново на свет народился.

– Значит, опять будешь писать в постель…

* * *

Во всяком хорошем деле бывают издержки. В России это почти всегда правительство.

* * *

– Не знаешь, кто сочинил «Полковнику никто не пишет»?

– Да кто ж этого не знает, невежда! Конечно, Бутусов.

* * *

Время подтянутых дам и распущенных мужиков.

* * *

Брак – это глупость, помноженная на два.

* * *

Российский футболист бил на технику – техника не пострадала.

* * *

Лучший предвыборный лозунг политиков – «Мы защитим вас от себя».

* * *

Есть люди, у которых вся жизнь – на общественных началах.

* * *

Импотент – это мужчина, который готов содержать любовника своей жены.

* * *

Жизнь – это река, которую регулярно забывают почистить.

* * *

Люди потому залезают в долги, чтобы хоть кому-то быть нужными.

* * *

В России, чтобы тебя правильно поняли, надо непременно дать в морду.

* * *

«Семья для женщины – самое главное в жизни!» – заявила известная актриса, выходя замуж в восьмой раз.

* * *

Беда многих правителей в том, что они считают себя умнее истории.

* * *

Раны мужчин украшают, поэтому женщины их и наносят так часто.

* * *

В России реальный сектор экономики почти всегда является для властей сектором обстрела.

* * *

«Чтобы прочувствовать своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».

* * *

Русские пьют не для чего-то, а потому что.

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».

* * *

– А правда, что среди политиков много «голубых»?

– Судя по их делам, да!

* * *

Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.

* * *

– Что это у тебя голова обвязана?

– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.

– Так послала бы его куда подальше.

– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.

* * *

Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.

* * *

Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.

* * *

Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».

* * *

Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3