banner banner banner
История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения
История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

скачать книгу бесплатно

История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения
Виктория Прудникова

Для тех, кто желает быть любимым, здоровым и богатым. Кто готов прилагать усилия сегодня для того, чтобы сделать свою жизнь шедевром уже завтра.

История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Виктория Прудникова

© Виктория Прудникова, 2016

© Артем Замак, дизайн обложки, 2016

© Мария Чижова, иллюстрации, 2016

Редактор Юрий Прудников

ISBN 978-5-4483-3557-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Эта книга – мое посвящение любимому мужу,

любимой мамочке, сыновьям Даниилу и Глебу,

родному брату Роману и его семье.

За ваше терпение и любовь ко мне.

Без вас ничего бы не было.

Хочу начать именно с благодарностей. Хочу их адресовать всем, кто сыграл в моей жизни особую роль, кто вольно или невольно оказал на меня воздействие, кто разбудил во мне желания, кто помог открыться, кто верил и вдохновлял меня. Конечно, это авторы многих книг и статей, их сотни, которые прочитала в период с 14 лет, когда впервые открыла книгу по эзотерике. Чтобы перечислить всех, не хватит и страницы, хочу отослать им частичку своего тепла и любви. Очень признательна своим наставникам, которые возникли в моей жизни в 2011 году, и, бросив семя знания в уже готовую почву для восприятия и действия с моей стороны, предоставили возможность взраститься успеху в моей жизни. Особая благодарность – Элизабет Гилберт, которая совершенно непознанным для меня способом побудила меня к написанию этой книги. А памятник, пусть нерукотворный, но в мыслях возвожу супругам Джоэл Мари Тойч и Чампиону Курту Тойчу. Их огромные усилия по созданию «ИДЕАЛ-метода» нашли отклик и в моей жизни. А сам метод стал волшебным инструментом, который превратил мою жизнь в настоящее чудо.

Спаси Бог моих преподавателей на Высших Свято-Владимирских православных богословских курсах, благодаря которым открыла для себя заново церковь и библейские постулаты. А главное, поняла, что им можно следовать, по ним нужно жить, и тогда будешь всегда уверен и спокоен в ожидании результата.

Благодарности отношу людям, а Жизнь посвящаю тому, кто меня сотворил. Знаю, что без участия Всевышнего в моей жизни не было бы ничего. И всю себя готова принести в служение Богу своему.

Предисловие

Иногда очень страшно вырываться из сложившихся стандартов и устоев. Это всегда зона дискомфорта. К примеру, сменить место работы, семейное положение или место жительства. А как насчет того, чтобы изменить себя? Конечно, когда меняешь окружающую среду, невольно меняешься сам, а пробовал ли кто-нибудь наоборот? Сначала изменить себя: свои мысли, верования, убеждения, откорректировать свою систему чувств. После – изменить свои действия, поступки, а, следовательно, и образ жизни, то есть произвести внутренние изменения и таким образом поменять окружающий мир. И вообще, возможно ли такое? В определенный момент мое чистое намерение возобладало над всеми страхами, чувством дискомфорта и мнением окружающих людей. Почему намерение? Потому что одного желания здесь недостаточно, нужно действовать уверенно и целеустремленно. Вот и решилась.

Во мне всегда жило будто бы два человека. Нет, никакого раздвоения личности во мне нет. Эти два человека живут в каждом. Один – это тот, с кем мы постоянно наедине, с ним мы честны и искренни, мы не боимся вести себя так, как хочется, и говорить, что вздумается, не лукавим и не хитрим. А второй – другой. Он выходит на сцену, когда мы надеваем маску, чтобы угодить мужу, чтобы прогнуться перед коллегами, или откровенно врем себе или кому-то – своим детям, близким и друзьям, потому что неудобно сказать правду или чтобы не обидеть. Плохо это или хорошо, не берусь судить, и дело не в этом. Если этот второй человек в нас постоянно доминирует над первым, если первому все тяжелее проявлять себя, если он страдает и мучается, вот оно, «больное место». Это как рак, который годами может не заявлять о себе, но жить и развиваться, а потом резко и неожиданно возникнуть из ниоткуда и постараться уничтожить тебя. Я почувствовала эту опасность.

Не хочу жить в этом театре, устала примерять маски, начинаю их путать, когда и для кого какую надеть, это натужное актерство меня злит, даже бесит. Появилось чувство, что я – это и не я вовсе, будто моим телом пользуется другой человек. А я настоящая – это кто? Какая я? Мне нужно понять это, обязана! Или погибну.

Первое, что сделала – начала отвоевывать свое жизненное пространство. Звучит странно, но так и было. В современном мире женщина практически не принадлежит себе. А если принадлежит – это большая редкость. Она как дополнение, как придаток семьи. Это ощущение неполноценности, не знаю как других, меня гнетет. И здесь не про любовь, не нужно это святое чувство сюда впутывать. Любовь – это когда ты читаешь любимую книгу, при этом не чувствуя угрызений совести, и муж дома, а не на рыбалке, он счастлив твоему выбору, и не требует от тебя исполнения роли девушки из эскорт-услуг по украшению своего досуга. Конечно, ты можешь ею быть, если захочешь, а если нет? Любовь – это когда дети уважают твое свободное время, а не требуют от тебя как от Золушки завтраков, обедов и ужинов в то время, когда ты не хочешь или устала, а наоборот, готовят их тебе. Любовь – это, когда не нужно перед родителями нарочито показывать, какая ты хорошая дочь, или, наоборот, учить их жизни. Любовь – это когда не нужно выпендриваться перед друзьями и подругами, демонстрируя свой статус. Любовь – это когда принимают твой выбор, даже тогда, когда с ним не согласны, когда уважают твое личное время, когда ценят то, чем ты занимаешься.

И не нужно меня упрекать в феминизме. Я не отстаиваю права женщин, наоборот, чаще всего они сами запускают механизм такого к себе отношения, а мужчины невольно его поддерживают. И если вы пришли к выводу, или появилось еле уловимое чувство, что не так хотелось бы жить, чего-то вам явно не достает, будто не можете проявить себя в полную силу, будто все время подыгрываете кому-то или вовсе давно живете по чужим правилам, пора начинать действовать. И начать нужно с того, что найти себя, выделив для этого свое личное время.

О! Мое личное время. Я не знала, что это такое. Это не поход по магазинам или в салон красоты. Это нечто значительно большее. Оно становится твоим, когда ты уединяешься и даешь возможность потоку мыслей овладеть тобою, вот тогда происходит рождение тебя, тебя настоящего. В тебе просыпается непреодолимое желание проявить себя в чем-то, выдать в мир нечто свое. Тобою руководит желание не потреблять, ты движим желанием отдавать, и отдавать многим.

Я прошла этот путь трансформации. Свое личное время и пространство я получала в семье всеми возможными способами, как говорят, и по-плохому, и по-хорошему. Вначале я старалась вставать пораньше – в 6, потом в 5 часов утра. Но желание быть с собой наедине, собрать свои разрозненные мысли, привести их к целостности, требовало от меня все большего и большего. Уходила в себя запоем. Не могу это состояние по-другому назвать, но мне нужно было, очень нужно. Старалась компенсировать все, что было утрачено за долгие годы. Рада, что удалось. Второй человек все еще живет во мне, но ему отведена лишь маленькая, незаметная роль. Я пришла к целостности себя, мне так легко и свободно не было никогда. Когда-то прочла у одного известного писателя, что он свои 50 лет никогда не променяет на беспокойную и взбалмошную молодость. Это мое нынешнее состояние. Не променяю свои 40 ни на какие 30 или 18. Наслаждаюсь периодом осознанности в своей жизни.

Первый человек, живущий во мне, который наконец-то получил полную власть, проявил себя сразу. Неожиданно для себя стала писателем. Приняла решение и написала книгу. Смешно было наблюдать реакцию близких. Муж – мой первый читатель и самый важный литературный критик для меня, узнал свою жену с неожиданной стороны. Все это время он жил со мной (а мы в браке больше 20 лет) и даже не догадывался, на что способна. Так и я не знала. Господи! Чего мы себя лишаем?

Конечно, без критики не обошлось. Он намекнул, что чересчур много «Я» в тексте и хвастовство присутствует. Позвольте, а кто должен мне давать оценку? Да я и не девушка на выданье, чтобы стараться всем понравиться. Свойственно нам принижать свои успехи, не принято как-то перед людьми заявлять о них, неудобно как-то. Секундочку, но у меня не было желания возвыситься над кем-то или противопоставить себя кому-то. Почему должна испытывать неловкость? Наоборот, мною движет желание содействовать другим, дать возможность каждому разглядеть то великое, что присутствует в нем и вытащить из человека его гениальность, напомнить о величии, присущем ему.

Обретение себя – это не роскошь, позволенная избранным! Нам очень непривычно восхищаться собою, рассматривая себя как совершенное создание. Нам привычнее ждать признания от кого-то, и только получив его, признать в себе соответствующий талант. А я свободна! Ничего ни от кого не жду. Живу и радуюсь, делаю то, что считаю нужным, и то, что у меня получается достаточно неплохо. Хотите так?

Я протягиваю вам руку, всех желающих приглашаю пройти на страницах книги по моему жизненному опыту. Вобрать из него лучшее, воспользоваться им. Дарю вам лучшее, что имею на сегодняшний момент – понимание собственной жизни. Теперь знаю, для чего родилась! А вы?

Только прошу, наберитесь терпения. Для меня этот путь уподобился снежному кому, сначала он маленький и движется медленно, и непонятно, куда устремляется, но постепенно с большим пониманием себя все увеличивается, набирает скорость. И тогда… начинаются инсайты, жизнь раскрывается как полотно картины, которую вам не давали увидеть целиком. Как же она прекрасна! И неважно, художник вы или нет. Вы поймете, что имеете право ее дорисовывать и изменять. Именно это понимание – право изменять свою собственную жизнь – самое великое мое открытие. Не я его сделала, нам оно дано от рождения, мы просто забыли. Это знание наполняет меня трепетом и радостью перед будущим. Если вам хочется изменить свою реальность к лучшему, вперед! Ничего не бойтесь. У меня получилось, и у вас получится!

Введение

Обещаю говорить правду, только правду

и ничего кроме правды – такую, какой

осознаю ее на сегодняшний момент.

Это совершенно необычная книга. На своем примере, вернее, используя саму себя как подопытного, я постаралась разобрать каждую свою жизненную ситуацию. Буквально раскладывала себя, как пазлы, на маленькие части для того, чтобы была возможность докопаться до самой сути. При таком тщательном анализе собственной жизни, я ее постоянно корректировала, и вносила необходимые изменения, стараясь улучшить и усовершенствовать изначальный «образец». В итоге получилась совсем другая картина. Она еще не завершена! Этот процесс, как я поняла, бесконечный, хотя на сегодняшний момент уже очень довольна результатом. И с большим удовольствием его презентую.

Эта работа, прежде всего, ответ тем, кто считает, что человек мало на что способен в своей жизни, и от судьбы (кармы) не уйдешь. Я постаралась как можно детальнее разобрать каждую ситуацию и посвятить вас в свой мир ощущений, чувств и отношений в своем неугомонном стремлении получить желаемое.

Вам покажется, что книга построена немного сумбурно. На самом деле она передает человеческую трансформацию. Такая хронология оправданна. Именно таким образом продвигалась к постижению себя, решая сначала простые, потом более сложные задачи. Постепенно, ухватившись за одну ниточку, стала разматывать целый клубок по познанию собственной жизни. Совершенно осознанно показываю все на своем личном опыте, и каким именно образом все происходило. Как, когда ты начинаешь решать одну задачу, перед тобой возникают все новые и новые. Иногда становилось сложно, но всегда захватывающе интересно.

Вся книга базируется на анализе генетической составляющей человека, показывая, насколько мы являемся «заложниками» своих предков, а также анализе духовных принципов, изложенных в Библии, о которых человек не раз слышал, но не всегда осознавал их значение, а поэтому не понимал, как их можно применить в реальной жизни.

Буду бесконечно счастлива, если мой опыт, пережитый, а после описанный, принесет пользу и будет применен кем-то. Начала практиковать применение полученных знаний 5 лет назад, и за этот период стала совершенно другим человеком – счастливым, радостным, удовлетворенным и очень цельным, чего и всем желаю!

О чем эта книга?

Наверное, это книга о том, как отказаться от многого, чтобы вновь приобрести. Нет, лишиться всего, что имела, – не было такого желания. Но была потребность прийти к целостности себя. Делать то, чего так страстно желаешь, и получать удовольствие и от процесса, и от результата.

Вас устраивает Ваша жизнь? Вам нравится то, как вы живете? Вы всегда мечтали о такой жизни? Уверена, что большое количество людей не могут утвердительно ответить на вопрос. И что? Вы предпочитаете не задумываться на эту тему? Неприятно? Испытываете дискомфорт? Еще бы. Что делать, если жизнь вовсе не такая, как вам бы хотелось? Как ее изменить? И возможно ли? Огромное количество вопросов.

Конечно, если вы молоды и у вас вся жизнь впереди, можно было бы многое поменять. А если вам 40, 50, 60… мысли атакуют: «Все! Что уж теперь? Времени осталось мало, нужно было раньше. Да и нет никаких возможностей. Очень много но. Где-то примерно так.

Да, ребята. Караул. Могу подтвердить, подобные мысли просто бомбили мой мозг. Мне 39 лет. С 18 лет знакома с моим мужем, поэтому большую часть своей жизни прожила вместе с ним. У нас двое детей школьного возраста, которые учатся и требуют от нас и морального, и материального ресурса. После кризиса наш бизнес, которому мы посвятили 11 лет жизни, благополучно «скончался». В принципе, у многих подобное случилось. Выкручивались, исходя из создавшихся условий. Такими событиями никого не удивлю, проблема в другом. Этот кризис оголил один мой внутренний конфликт с собой, озвучить его можно примерно так: Я ВОВСЕ НЕ ТАК ХОТЕЛА ЖИТЬ. И речь идет не о том периоде, сложном и после кризиса, а о том, когда было все ОК!

Я росла в очень стесненных материальных условиях. Папа умер, когда мне было 6, брату – 3. Мама работала на заводе. Она, имея высшее образование, пользовалась очень хорошей репутацией и, наверное, могла бы пойти легко по карьерной лестнице в советское время. Но у нее было свое видение жизни, и она осталась на своей должности, имея средний оклад служащей. Понятно, что мы экономили, и во многом себе отказывали. А я, начиная с подросткового возраста, всегда жила с уверенностью, что буду очень обеспеченным человеком. Мои мечты были далеко за гранью среднестатистической действительности. Мечтала о великом. Даже не в плане материального достатка, в плане каких-то открытий или свершений. Во мне жила непреодолимая уверенность, что мне будет под силу многое, и многого смогу достигнуть. И?.. Куда это все пропало? Где растеряла свою мечту? Даже больше – уверенность в исполнении своей мечты.

Вдруг осознала, что превратилась в серую мышь. Эта мышь суетится, бегает, мельтешит, снует. И зачем? Ради чего? Окружила себя выдуманными обязательствами и мнимыми «нужностями». И кажется уже, что по-другому никак. «Проснулась» на пороге своего 40-летия, и мне стало мерзко и тошно, от мыслей, что потеряла в жизни что-то очень важное. Мне стало жаль утраченного времени, которого не вернуть, и растерянных где-то радужных перспектив.

А что такое 40-летие? В понимании массового сознания радостного мало. Фигура не та, ее уже не сделать, как в 20 (хотя и в 20 к себе была масса претензий, а сейчас, сравнивая, думаешь, что тогда-то лучше было). И режим прежний потянуть сложно. Ну никак уже не получается после ночного недосыпания соображать и активно работать днем. И жить, кажется, осталось не так уж и много, вроде как половина пройдена. Впереди пенсия, старость. А на этих пенсионеров смотришь – больных, несчастных – страшно становится. И что лукавить, не хочется уже напрягаться в достижении чего-то, а вкушать только удовольствие от жизни. Но самое ужасное в другом. Может, и возможно что-либо изменить, и найти то, чем будешь страстно гореть, чем будешь увлечен всецело, не задумываясь о прилагаемых усилиях, недосыпании, и о своем солидном возрасте забудешь. Но представляется такое возможным пока только ТЕОРЕТИЧЕСКИ.

А все почему? Да нет времени просто сообразить, чего на самом деле хотелось бы. Мы утратили эту способность. Способность мечтать. Тогда, в детстве, мы сполна предавались мечтам. И тогда мы имели возможность себе представить свое будущее. Мы четко ЗНАЛИ, ЧЕГО ХОТЕЛИ! Сначала куклу или машинку, потом счастливую семью, дом, любимое занятие и т. д. Это эволюция желаний от малого до великого. И у каждого они свои. И куда все подевалось? Нашла причину, почему рассеиваются и уходят в никуда желания и мечты. Что нас отличает от детей? Это же так просто. Беззаботность. Другими словами – СВОБОДА. Мы утратили СВОБОДУ! А в неволе мечты не рождаются! А как им зародиться, если с утра, не успев открыть глаза, мы уже знаем, что нужно встать и приготовить завтрак, потом собрать детей в школу, потом быстрее на работу… И так ПО КРУГУ. Это порочный круг. Хочется крикнуть: «ОСТАНОВИТЕ! Я ВЫХОЖУ!»

Да. Решила бросить себе ВЫЗОВ! Решила порвать все догмы и постулаты среднестатистической женщины, разрывающейся между обязанностями в семье и на работе, где самым ярким мечтанием является купить себе что-нибудь или поехать где-то отдохнуть недельку. Не знаю. МНЕ ЭТОГО МАЛО! Радуюсь за тех, кому повезло, и кто не подписывается под сказанным, а реализуется, «цветет и пахнет», полон планов и намеченных грандиозных целей. Респект таким! А я была в бегах. И рада, бесконечно рада, что БЫЛА, так как осознала это.

Четко поняла, чтобы СОБРАТЬ СЕБЯ, ОБРЕСТИ СЕБЯ, НУЖНО для начала ОСТАНОВИТЬСЯ и дать себе время на обдумывание. Вот с этим у всех (пусть не у всех, а у многих) просто крах. Кто-то вообще пробовал дать себе время, прожить хоть один день без обязательств? Нет, я не против обязанностей мамы, жены, сотрудника или владельца бизнеса. Все верно. Но у нас так много их – выдуманных и легко заменяемых. Поверьте, многие из обязанностей мы сами себе выдумали и делаем их на автомате, как роботы. В результате – отсутствие ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ и ПРОСТРАНСТВА. ПУТЬ к СЕБЕ начинается с ОБРЕТЕНИЯ ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ, а значит, получения ЛИЧНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ, хотя бы частичной.

Начала дерзко. Но это же ВЫЗОВ, иначе никак. Самое первое – работа. У каждого все индивидуально, поэтому подход должен быть взвешенным. Приняла окончательное решение – завершить бизнес, который малоэффективен в настоящее время. Посмотрела на себя со стороны. Чего я жду? Во что верю? Все ложь. Если бизнес не приносит удовлетворяющего твои амбиции дохода, заверши его. Естественно, очень некомфортно, когда ты посвятил ему больше 11 лет жизни и вкладывался по максимуму, а тут взять и покончить с ним. Это тяжело. Но если он сейчас не столь актуален, а при этом занимает массу времени, плюс дает состояние разочарования, когда ты вкладываешься, а результат не тот или его вообще его нет, ты обязан прекратить такой мазохизм.

Я была «слепа». Бежала и думала, что это со мной что-то не так. Нужно больше, нужно лучше работать, и тогда результат будет. Вранье. Из-за рутины просто давно не видела, что многое изменилось, и клиент стал другим, и нужно ему иное. Должна была пересмотреть подходы и провести изменения, внедрить новации. И именно в этот момент, когда уже нащупала то, где можно себя проявлять должным образом, демонстрируя ноу-хау в своем бизнесе, и добиться неплохого результата, явно ощутила, что мое место не здесь. Если говорить предметно, то на этапе, когда начал плохо продаваться товар, решила предложить рынку в виде услуги свой бесценный опыт, который получила от сотрудничества с иностранными компаниями. И был интерес к моим тренингам и обучающим мастер-классам, и можно бы это направление дальше развивать, даже помышлять о новых рынках сбыта (Россия, Белоруссия и т. д.), но мой еле слышный внутренний голосок вдруг стал очень настойчив. Поняла, что никогда не прислушивалась особо к нему. Ведь впереди были такие масштабные перспективы. Внутренний голос дал четко понять один момент, возможно, он кому-то тоже будет близок, звучит это примерно так: «В этой деятельности, которая занимает массу твоего времени, ты, конечно, неплоха, и даже можешь добиться многого и как-то заявить о себе. НО вот в ДРУГОЙ ТЫ СМОЖЕШЬ ВЫДАТЬ В МИР НАМНОГО БОЛЬШЕ». Для меня это понимание стало большим открытием, и я начала действовать.

Серьезные и кардинальные решения принимать нелегко, но сделала это. Все завершаю, продаю в кратчайшие сроки всю продукцию, освобождаю склад, увольняю работников. Конечно, в один миг все не происходит. Процесс занял определенное время, требуя от меня неотступности и терпения. В обретении своей свободы мы с мужем пошли еще дальше, оценивая свои материальные и временные затраты.

Иногда мы совершенно не осознанно следуем каким-то правилам, которые выдумал кто-то, а мы их по умолчанию приняли. Я в себе определила одно из них. По сути, нелепое, но ему сродни другие, аналогичные. Ходить на работу – что это? Привычка или необходимость? Сколько времени на работе мы непосредственно работаем? Мой новый вид деятельности требует относительной тишины и компьютера. Все! И тогда зачем мне идти в офис? Просто из-за того, что не могу организовать себя и сделать эту же работу дома? Глупо и неэффективно. Получается, ходила на работу в офис, особенно в последнее время, только по той причине, что так делают все. При этом, совершенно не считая потраченное в дороге время и аренду офиса! Поймите, я не призываю никого к подобным решениям. Это очень индивидуально. Предлагаю провести РЕВИЗИЮ своей ЖИЗНИ, и, если есть желание, изменить ее в лучшую сторону.

Вот одним таким решением мы высвободили час времени в день, проводимый только в дороге (умножьте на годы), и сократили ежемесячные расходы по аренде и коммунальным платежам. Наемные работники стали фрилансерами со свободным графиком и оплатой за сделанную работу, что нам стоило значительно дешевле. Колоссально! Это был наш первый, очень серьезный шаг по направлению к обретению СВОБОДЫ в своей жизни. А как же мне нужна была эта свобода! Тогда этого даже не осознавала до конца.

Понятие внутренней свободы тесно связано с нашим волеизъявлением делать то, к чему лежит сердце. Если ее нет, понять, что надобно нам, невозможно. В своих гонках по вертикали не давала своему внутреннему «я» ни малейшего шанса как-то себя проявить. Его слабые попытки заявить о себе не идентифицировались, даже если и ощущала что-либо, какие-то подсказки, чувства на уровне интуиции, все не приживалось. Это самое настоящее предательство в отношении себя. И со временем оно стало нормальным, естественным состоянием моего проживания.

Я бы еще долго жила в неведении, куда-то стремглав бежала, чего-то достигала, совершенно несущественного для себя, если бы не обстоятельства, которые меня заставили пересмотреть всю свою жизнь. Те результаты, к которым мы с мужем пришли, те решения, которые мы приняли в жизни, не были случайными. Смелость и решительность в переделке собственной жизни уже в солидном возрасте спровоцировали определенные события. Кризис лишь ускорил начатые процессы. А началось все достаточно тривиально. Врачи поставили мне не очень приятный диагноз. Я, конечно, расстроилась, но еще не готова была к активным действиям. Потом курс лечения, никаких изменений. Нахожу другого врача, опять курс лечения. Результат аналогичный. Затем третий врач, предлагающий операцию. А в завершение четвертый – самый лучший – профессор на кафедре, по рекомендации. После моих мытарств, которые продолжались в течение приблизительно двух лет, вердикт таков: срочная операция во избежание ухудшения состояния, и запугивание онкологией. Приятного мало. Эмоции зашкаливают. Как же жить хочется…

Оперативное вмешательство решила отложить на несколько дней. Мне нужен тайм-аут, я должна собрать в кучу свои блуждающие мысли. Они разбежались в стороны, как шарики ртути по полу, когда разбивается градусник. Голова не соображает. Я должна что-то сделать. Муж начал искать каких-то специалистов, заниматься изучением диагноза. STOP! Нужно поменять обстановку, и все должно выстроиться. На следующий день мы уже ехали всей семьей на Западную Украину…

Письмо себе

Вот тогда впервые и взялась писать. Писала себе, от безысходности. Хотела найти себя. Понять, где себя потеряла? Я должна найти то место, в противном случае моей участи не позавидуешь. Мое тело не хотело пребывать в таком ущербном состоянии, в котором я пребывала, и всеми возможными способами сигнализировало мне об этом. Ниже мое спасительное письмо себе. Оно стало и откровением, и самым лучшим лекарством для меня. Не каждый поверит в силу своих возможностей и происходящих в мире чудес, но через 10 дней после моего возвращения в Киев диагноз был снят!

«Утро. Гора Карпат. Так романтично, думала я, будет начинаться мой дневник, который, возможно впоследствии «перерастет» во что-то большее (таки перерос). Но я в гостиничном номере, в кровати, и мне совершенно не хочется забираться на гору. На улице густой туман и холодно. «Значит, в следующий раз, потом начну», – подумала я. Это мое обычное обещание себе, которое, как правило, редко выполняю.

Срочно выехала из города, готова была ехать в любом направлении. Посетила врача, поставили неприятный диагноз, и желание сбежать, уехать побыстрее и подальше – все это уже было в моей жизни. И снова повторяется.

Сбежала в Карпаты, в небольшую гостиницу в Сходнице, а хочется еще дальше, в горы, в самую глушь, где нет людей, где ты практически один. Почему-то именно в этот раз ощутила огромное предательство в отношении себя самой. Раньше желание уединиться и спрятаться было больше напускным, и вообще, я человек города. Мне комфортны суета, движение, скорость, быстрота принимаемых решений, их реализация и городской темп жизни. Я себе ставлю высокую оценку, когда многое успела в течение дня. Но внутри, где-то очень глубоко, начало зарождаться совершенно новое желание. Желание уединения и тишины. Что это? Это чувство новое для меня. Такого не припомню в своей жизни. Даже будучи подростком, я всегда искала для себя компанию, подруг. Мне всегда было скучно наедине с собой. Скучно и грустно.

И вдруг вспомнила себя в возрасте 7—8 лет. Вот эта точка отсчета. Этот возраст вспоминаю с присущим мне тогда ощущением спокойствия. Мы жили в доме с бабушкой и дедом. Часто гуляла одна, детей моего возраста на улице было немного, это не сравнить с проживанием в многоэтажке. А еще меня отправляли за хлебом в магазин. Это путешествие было очень длительным и, с моими мечтаниями и фантазиями, могло занимать не один час. Вот когда я была счастлива! От этих воспоминаний тепло. Тогда была настоящей, не притворялась. Меня никто не беспокоил и не мешал. В таком состоянии научилась вести диалог сама с собой. Задавала себе вопросы и сама на них отвечала. В том полудетском возрасте я решила так: «Первая мысль, пришедшая в голову после заданного вопроса, и есть ответ». А сейчас узнала о том, что есть такие специальные техники: для того чтобы человеку принять правильное решение, нужно задать вопрос себе. Вот она – вся простота и гениальность пребывания с самим собой. Размышления и чистота мыслей дают возможность человеку получить все на старте и без особых усилий. Чистота потому, что они не были никем навязаны. Мне было легко и комфортно с собой, а главное, интересно. Я не нуждалась в компании, подруге, родственниках.

Не помню, чтобы мечтала о том, кем я буду, и что буду иметь, когда стану взрослой, особой конкретики не было. Желания были достаточно обобщенные. Мысли блуждали, построенные в основном на любопытстве к окружающему миру: «Почему это устроено так, а это по-другому?», «А кто это все придумал, кто создал?», «А зачем?» Сейчас уже не вспомню, задавала ли эти вопросы взрослым, но ответов точно не помню. Зато помню ощущение, которое мною владело, я себя осознавала особенной, не такой, как все. Это ощущение было очень комфортным для меня, и я ни на секунду не сомневалась в этом. А кто меня мог разубедить? Рядом никого. Я наедине с собой.

Комфортное пребывание в доме у бабушки с дедушкой закончилось в 10 лет. Когда мне было 6 лет, умер отец. Удивительно устроена психика ребенка – это событие не было для меня огромной травмой, которую пронесла через всю жизнь. Сознание ребенка просто не идентифицирует значение слова «смерть» с небытием. Оно не воспринимается как невосполнимая утрата. Для себя воспринимала эту, в общечеловеческом понимании, трагедию как отсутствие на какой-то временной промежуток. Именно поэтому очень часто видела во сне отца, возвращающегося домой.

Именно в возрасте 10 лет переехала из дома в квартиру, которую маме предоставили в кредит с бывшей работы отца. Вся моя детская сущность протестовала. Очень хорошо запомнила этот период в своей жизни, когда категорически не хотела покидать дом. Как будто чувствовала, что уже не будет так, как прежде. Бабушка была готова оставить меня у себя, но мама оказалась непреклонной: «Дети должны жить с матерью». И мы с братом переехали в другой конец города, в маленькую двухкомнатную квартиру. Здесь для меня закончились детские грезы. Каково же было мое разочарование, когда первый раз оказалась в маленькой двухкомнатной квартире в панельном доме. Как назло, в период нашего переезда случайно посмотрела фильм с участием Пьера Ришара «Игрушка». Поскольку я всю жизнь прожила в доме, то мало представляла, что такое квартира. Дом – это, в моем понимании, несколько комнат (что мне очень нравилось) плюс двор. Я не понимала, куда переезжаю, у меня в голове возникала картинка квартиры, которая была заимствована из фильма. А там мальчик по коридорам гоняет из комнаты в комнату на мини-автомобиле. И вот мое сознание скопировало этот сюжет и вставило в слайд с «новой квартирой». Была уверена, что переезжаем мы в лучшее место. Иначе, зачем вообще переезд нужен? Как я удивилась, когда оказалась в нашей новой двухкомнатной квартире! Полное разочарование. Маленькая, неуютная, без ремонта. Ощущение дискомфорта и малого пространства угнетало, так и не смогла привыкнуть к такому проживанию. Как будто потеряла связь с чем-то важным в своей жизни.

Чувство особенности, которое явно ощущала, которому доверяла, начало пропадать. Все не произошло в один миг, процесс был постепенный и практически незаметный. Я растрачивала себя по частям.

Ребенком часто слышала от взрослых фразу: «Жизнь очень сложна». Не знаю почему, но мое детское естество сильно бунтовало против этой расхожей фразы. «А в чем сложность?», – недоумевала я. «Все так просто». И в своих мыслях была гениальна, как все дети. Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, в чем детская простота жизни и ее сложность у взрослых. У ребенка нет игры, нет притворства. Если они притворяются, они на старте договариваются и знают, что это такая игра. Они говорят, что думают, делают, что хотят. Это не взрослые должны учить детей жизни, это мы должны учиться у них. Жизнь имеет правила, как любая наука, и дети их точно знают. Но наши родители устанавливают другие правила и учат детей им следовать. Желательно не говорить человеку то, что ты о нем думаешь, ему может быть неприятно. Нужно есть, даже когда совсем не желаешь этого, чтобы не быть худой. Это то, чему учили меня. А что же происходило со мной? Никого не заботило, что происходит с моей правдой? Что у меня творится внутри? А главное, какими последствиями это грозит. Стройная система, прочный фундамент, основанный на МОЕЙ ПРАВДЕ жизни и подарованный мне свыше, рушится. Его кирпичики распадаются на каждом этапе жизненного пути. Мои жизненные пазлы рассыпались, и их уже перемешали с чьими-то чужими мыслями, идеями, выдуманными правилами. А с годами их все тяжелее собрать, потому что растерял себя, растратил, и не помнишь где. И самое страшное, что уже не способен ответить сам себе на вопрос: «А чего я хочу?», как легко мы отвечаем на него в детстве.

Приняла четкое решение – найти себя. Собрать и прийти к целостности. А для этого нужно отмотать всю жизнь назад и стать снова маленькой девочкой, верящей, как все дети, в свою исключительность, и что в твоей жизни у тебя все обязательно получится и сложится наилучшим образом.

Самое ранее воспоминание – я, шестилетняя, стою возле зеркала и задаю маме совершенно детский вопрос: «Мама, я красивая?» «Обыкновенная», – последовал ответ. Конечно, мама мне желала только лучшего. Ее система ценностей совсем не соответствовала моей. В ее понимании я была девочкой не особо красивой, и она говорила правду. И вообще, нужно быть скромнее, лучше не выделяться, так правильно для будущей жены и матери. Так мой детский мир начала разрушать «правда взрослых». А я-то считала себя красивой.

Потом начали формироваться комплексы. У моей бабушки был четко сформированный стереотип: ребенок должен быть полным, полный – значит симпатичный, красивый. Конечно, ее желание накормить всех, понять можно, раньше все недоедали, то война, то голодовки. Сначала у моей мамы сформировался комплекс в отношении своего тела. Еще бы, с подросткового возраста жить под постоянным «прессингом» бабушки, что нужно есть, нужно поправляться. С этим чувством недовольства собой мама не может справиться и сейчас, она живет все время с желанием немного набрать вес. Неудивительно, что мое детство и подростковый возраст прошли под таким же давлением. До сих пор помню эти до краев полные тарелки с манной кашей. «Если съешь всю, руки обязательно станут толще», – говорила бабушка. Мечтала, что руки поправились, мне внушали, что они безобразно худые, поэтому платья нужно носить прикрывающие руки, желательно до локтя. Давилась этой кашей, и все смотрела на свои руки, постоянно спрашивая: «Ну что, поправились уже?» Если бы знала тогда, что после 30 лет буду думать, как бы эти руки уменьшить в размерах. Видно, вся каша, съеденная тогда, проявилась спустя 20 лет. Кстати, руки у меня сильные были всегда, отжималась я и подтягивалась на турнике по 10 раз, единственная в классе из девочек. Вот она, «правда» взрослых.

Бесконечные уговоры, угрозы, работали самые разные методики «кнута и пряника», чтобы накормить меня. Водили по врачам, различными лекарствами пытались вызвать «аппетит», чтобы побольше съела. Все бесполезно. Я росла худым, бледным ребенком, аппетит во мне вызывали только булочки и пряники, но, странно, от них вес не набирала. Поправиться у меня так и не получилось, даже, несмотря на активные усилия в возрасте приблизительно от 13 до 15 лет, когда активно росла, и уже хотелось нравиться мальчикам. Хотя понимала всю бесперспективность такого желания, приобрела хорошо сформированное ощущение недовольства своей внешностью, которое проявляет себя иногда до сих пор.

Удивительно, я вспомнила одну особенность, которая присутствовала во мне. У меня никогда не было аппетита дома, иногда меня кормили, практически спящую за столом. В детском саду меня держали за столиком очень длительное время, дети уже гуляли, а я сидела над тарелкой с еще одним мальчиком по фамилии Самойлов. Моя строгая воспитательница Зоя Петровна – авторитетная особа для моей мамы, изобрела такой метод воздействия на меня, наверное, мама жаловалась, что я ни дома, ни в садике не ем. Плохо она меня знала, думая, что такой способ воспитания сработает. Но стоило пойти с мамой в город, у меня тут же появлялось желание поесть. Я готова была питаться где угодно, только не в домашних условиях. Во мне тогда уже появился внутренний протест по отношению к «правде» моих домашних взрослых и против давления на меня.

Именно тогда, ориентировочно в шестилетнем возрасте, было положено начало. Тогда из моей «целостности» отвалился кусочек. Начала разрушаться моя жизненная орбита. Почему? Да потому что картина жизни, которую я себе рисовала ребенком: я красивая, умная, счастливая, удачно выйду замуж, у меня будет большой дом, я обязательно стану известной и популярной, и вообще сделаю в жизни что-то великое и особенное… Это имеет значение все в совокупности, все составляющие должны присутствовать. Когда чего-то недостает – это уже не то. Как получить все столь необходимое для моего счастья, не имея красоты? Она же неотъемлемая составляющая.

Тогда не осознавала, что на самом деле во мне произошло. Начался бунт. Это была моя защита. Защищала свою правду и свою мечту идеальной жизни. Вот тогда во мне появились первые проявления агрессии в отношении окружающего мира. И помню, что четко решила: если я не красивая, то должна выделяться чем-то другим. А чем может выделиться ребенок? В детском мире можно выделиться красивой игрушкой, вкусной конфетой, дальше моя детская фантазия не шла. Ничего этого я предложить не могла. Нас с братом мама воспитывала одна, и жили мы достаточно скромно. Вот откуда внутренняя злость и агрессия. Я не знала, что могу предложить другое?

Когда стала чуть старше, стало тяжелее. На нашей улице, где гуляла с ровесниками, ощущала себя самой несимпатичной. Девочка Наташа была круглолицей и розовощекой, чем особенно нравилась моей бабушке, а еще она была очень приветлива со всеми, всегда громко здоровалась. И моя бабушка ставила ее в пример. А мне не хотелось здороваться, уже в этом возрасте я вообще мало улыбалась и приветливой по отношению к людям точно не была. Я злилась. Другая девочка – Ирина – была профессиональной спортсменкой и демонстрировала на улице шпагаты и разные сложные упражнения, чем привлекала всеобщее внимание. А я опять злилась. Радовало только то, что жила Ира в интернате для спортсменов и довольно редко гуляла на улице.

На тот момент зоной комфорта для меня была школа. Я отличница, меня уважают. А еще я сижу за одной партой с мальчиком, его звали Юра Полищук, он меня постоянно смешил, такой юморной мальчик, и очень хорошо рисовал. А у меня вообще не получалось с рисованием, поэтому он пользовался у меня авторитетом, особенно, когда давал наставления, рассказывал, что для того, чтобы хорошо научиться рисовать, нужно сначала научиться хорошо срисовывать. Я болезненно пережила расставание с Юрой Полищуком, он мне очень нравился.

Однажды в класс пришли работники театра и попросили девочку для участия в спектакле. Мой классный руководитель сказала: «Конечно же, она», и показала на меня. Я крайне удивлена, насколько четко у меня в голове застряло слово «конечно». Возможно, она и другое какое-то слово произнесла, какой-то синоним, например, «естественно, она» или подобное, но насколько горда была этим выбором! Он подчеркивал мою исключительность. Спектакль был так себе, мне не дали произнести ни одного слова, я вообще была «для мебели», хотя рассчитывала блеснуть актерским талантом. Но для меня важно было другое – внимание к моей персоне и безаппеляционность выбора моей учительницы. Это соответствовало моему внутреннему представлению о себе: «Да, я особенная».

Наверное, подобралась к самой сути. Будучи взрослым человеком, для себя не смогла дать вразумительного ответа – почему после перехода в другую школу в моей жизни настолько все изменилось. Теперь все больше начинаю понимать себя ту, десятилетнюю. Проживание там, в доме, было частью меня самой, а покинув его, лишилась школы, где я признанная девочка-отличница, прогулок наедине с собой, мальчика-одноклассника, в которого была влюблена… Это был мой мир. Я уехала, а он остался. После переезда в квартиру стала другим ребенком.

В новой школе меня многое раздражало. Бунтовала и протестовала (о причинах такого поведения чуть позже и подробно). Меня привлекало все, что не соответствовало шаблонам. Например, в последние два года учебы в школе я влюбилась в одноклассника, «новенького». Вообще была достаточно влюбчивой. Но мои герои – обычно мальчики с репутацией хулиганов, «двоечников». Этот новенький удивительно сочетал в себе два взаимоисключающих качества. Он учился на «отлично», но общался буквально с самыми «отпетыми» подростками. Чтобы привлечь к себе его внимание, решилась на изменение своей внешности. Максимум, что мне пришло в голову это изменить цвет волос. И в несколько приемов окрасилась в белый цвет. Стала даже не белокурой, а белой, как снег. Как это выдержали мои волосы, до сих пор удивляюсь. Но после этого случая резко изменилось отношение ко мне классного руководителя. Я стала для нее проблемной. Помню, как сильно расстроилась, даже плакала, потому что в ее лице всегда находила поддержку. Она была очень современной учительницей и понимала проблемы и настроения подросткового возраста. Еще очень ярко помню реакцию мамы на мои изменения во внешности. Пришла домой и зашла на кухню, когда мама резала хлеб. Она медленно подняла глаза и посмотрела, потом опустила глаза и продолжила резать хлеб. Она уже устала бурно реагировать на мои выходки.

Думаю, я очень нуждалась в чьем-то авторитетном мнении. Сама с собой, как раньше, не могла вести диалог. После переезда я утратила самое важное для себя – свое личное пространство. Не было места, где бы отсутствовали люди. Квартира не располагает к уединению, на улице везде суета. И ты становишься частью массы, ты не выделяешь себя из нее. А для того чтобы выжить, ты должен быть одного состава с ней, одной консистенции, и с такими же составляющими. Ребенком ты не осознаешь важность собственного пространства, ты не способен вспомнить, как малышом играл самостоятельно, разговаривал с собой, разыгрывая роли, и это ни у кого не вызывало недоумения. Я утратила свою способность ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ СОБОЙ. Очень хорошо помню, как мне не хотелось идти домой после школы, и после занятий приходила к однокласснице, которая жила рядом со школой. Время проходило незаметно, еле успевала прибежать домой к маминому приходу. Могла просто ходить по улицам с желанием встретить кого-то из знакомых. И при этом не возникало желания найти себе занятие по интересам, попасть в какой-то коллектив. В любые секции и коллективы не вписывалась, они отторгали меня. Комфорта не чувствовала ни среди детей, ни сама с собой. Душа металась.

Мое чувство особенности, которое я очень глубоко запрятала внутрь себя, давало о себе знать. Именно это чувство подвигало меня действовать вопреки всем и высказывать противоположное окружающим мнение. Сколько себя помню, постоянно спорила. Спорила со всеми: подругами, одноклассниками, но особенно рьяно вступала в споры с взрослыми. Меня одновременно злило и нравилось спорить с мамиными сотрудниками по работе, с братом мамы. Иногда спорила просто, чтобы не соглашаться с их мнением, при этом неважно, согласна я на самом деле с ним или нет. Иногда приходила в голову мысль о том, насколько они узко мыслят.

Не очень похожей на всех была моя тетя, жена маминого брата. Она ходила на йогу, и вообще была своего рода «одиночкой», проживающей в семье. Это у нее впервые с полки я взяла книгу Карлоса Кастанеды. И жадно принялась ее читать и дома, и в школе на уроках. Мне интереснее было читать, чем слушать учителя. Понимала ли я что-либо? В основном, нет. Читала, только подчиняясь большому бунтарю, живущему внутри меня. Читала потому, что такие книги никто из моих сверстников не читал, читала вопреки всем, чтобы потом похвастаться, и на меня обратили внимание. Впоследствии эту книгу перечитывала много раз, очень она была не похожа на другие, а я силилась ее понять. Дальше были книги Юнга, Ошо, Кришнамурти… Но, в основном, вся информация, как мне казалось, проходила транзитом, и мало что оставалось в голове. На самом деле, все записывалось, как на кинопленку, буду потом часто вспоминать о прочитанном. На тот момент для себя искала авторитет среди взрослых и очень хотела общаться со своей тетей. Приезжала к ней в гости, хотела помогать с родившейся дочерью. Но она меня оттолкнула, ребенком я это четко ощутила, и желание общаться с ней пропало. Только сейчас понимаю, насколько правильно все было. Еще раз отсылаю благодарности всем людям, окружавшим меня.

Не помню как, но каким-то образом я оказалась в церкви. Не в какой-то секте, подчеркиваю. Я сама переступила порог церкви, которая находилась неподалеку от дома моих бабушки и дедушки (Гольберовская церковь города Харькова). В моем доме понятие веры в Бога отсутствовало полностью. Такими были практически все семьи советских времен. Но у многих какие-то отголоски от прабабушек и бабушек доходили до современного поколения. В нашей семье даже бабушка была атеисткой. Понимаю, почему. Моя прабабушка Наталья была верующей, с Библией не расставалась. Но в жизни этот верующий человек был очень озлобленным, ее дочери, моей бабушке, пришлось нелегко с ней до самых последних дней жизни. А прабабушка прожила долго. Моя бабушка Анна стала атеисткой, в основном, из-за своей матери. Конечно, о ее поведении она могла судить только общечеловеческими критериями. И, наверное, делала свои выводы о том, сколько ей проблем и бед принес этот глубоко верующий человек. Уже в пожилом возрасте ее приоритеты немного изменились, но чувство обиды на жизнь помешало открыть сердце Богу.

Я активно начала посещать церковь и даже воскресную школу. И в 15 лет приняла самостоятельное решение покреститься. Советоваться было не с кем. Договорилась со священником, пришла в назначенное время и меня окрестили. Крестных не было. Не знала, что они должны быть, а священник мне не сказал, значит, так и должно было случиться. Очень довольная, вышла из церкви, почти дошла до дома и, вспомнив, что не расплатилась, быстро побежала обратно. Раньше никаких тарифов за такую услугу не было. Расплачивалась я горстью мелочи, которую взяла из дома. Думаю, это были собственные сбережения. И тогда уже, окрыленная, пошла домой. Была очень рада самостоятельно принятому решению и горда тем, что реализовала его. Бабушку моя новость удивила, маму не очень. Бабушка попыталась прокомментировать мой поступок, но я никого не слушала, ее мнение на тот момент мне было безразлично.

Не знаю, какие события на меня повлияли, а может все вместе: и окончание ненавистной школы и ощущение веры, которая пробуждалась во мне, но я вдруг начала активно готовиться к поступлению в вуз. Все лето старательно грызла гранит науки. Учила все буквально на память. Доходило до того, что целыми днями не выходила на улицу. Не очень помню реакцию мамы на такое мое перевоплощение, но помню, что вечером она даже меня «выгуливала» по району, чтобы я подышала свежим воздухом. У меня не было желания гулять, я не отвлекалась, думала только о поступлении.

Настало время экзаменов в университет. Первый экзамен – диктант – написала на тройку. Очень расстроилась, но решила продолжать. Совершенно не помню, каким был второй экзамен, но третьим был устный экзамен по истории Украины. Этот предмет я вымучила в школе. Я знала, что эта оценка важна для поступления и пересдавала его в школе много раз. В итоге в табеле – «пять», и я неплохо знала этот предмет. На экзамене истории в университете ответила практически на все вопросы. Оценка по этому предмету была решающей: «пять» – поступаю, «четыре» – нет. Преподаватель говорит: «У Вас оценка между четверкой и пятеркой, что же Вам поставить?» Я, та, которая легко договаривалась в школе об оценках, а в последнем классе буквально прошла «школу по успешным переговорам» и умудрилась договариваться практически со всеми учителями о повышении оценок, молчала. В школе нашла подход практически к каждому учителю, знала, что сказать, но, тут, на экзамене, меня как будто подменили. Произнеси я хоть слово с просьбой – преподаватель пошел бы мне навстречу. Но – нет. Мне показалось, что мне просто запретили открывать рот, я так и не смогла выдавить из себя ни слова. Мне поставили «четыре». Поняла, что не поступила.

Когда вышла из экзаменационного класса, для меня мир рухнул. Я задыхалась от слез и не знала, как сообщить маме, это было самым ужасным испытанием. Очень хорошо помню, как звонила ей, помню этот темный коридор, телефонный автомат, молчание мамы в трубке как ответная реакция на мое сообщение. Тогда я была очень зла на своего Бога.

Это была веха в моей жизни. Не суждено было мне попасть на филологический факультет Харьковского государственного университета имени Каразина. Я уже представляла себя сидящей за партой этого величественного заведения, давала себе обещание, что буду хорошо учиться. Но не суждено было этому сбыться. Сколько раз я после этого благодарила судьбу, Бога, Высшие силы, кому как удобно называть свой жизненный путь, что все произошло именно так. Но эти выводы я делала значительно позже.

Тогда я была в отчаянии. Над моею кроватью стояли маленькие иконки, и неустанно просила Бога о помощи в поступлении. А перед последним экзаменом особенно. Для меня Бог, как и для основной массы людей, – это что-то большое и могущественное. К этому большому, который распоряжается судьбами, наказывает и одаривает, нужно регулярно ходить в церковь «на прием», выполнять необходимые обряды, отбивать поклоны. Ни в коей мере не хочу обидеть тех людей, которые таким образом выражают веру в Бога. Но в основе моей веры лежал СТРАХ. Боялась и выполняла необходимые действия: ходила в церковь, делала ничтожные пожертвования. Бога вспоминала тогда, когда нуждалась в помощи. Приблизительно на этом и заканчивалась моя вера. Мое разочарование, когда не поступила в университет, было настолько велико, что даже не устрашилась так называемого Божьего наказания, которое оковывает и парализует тысячи, миллионы людей. В тот день, не поступив, отказалась от Бога. Помню, как произнесла в ярости слова проклятия (ужасно в этом признаться, но так было).

Какова великая любовь Бога и его бесконечное милосердие ко мне. Он в ответ не отказался от меня. Я была пристроена с помощью своего дяди в этот же вуз, но на социологический факультет, заочное отделение, и на платной основе. Просто там был недобор абитуриентов. За что ему очень благодарна потому, что он дал нам деньги для первой оплаты и на неопределенное время. Сразу, как только была пристроена в вуз, тут же забыла обиды, и уже не корила жизнь за несправедливость по отношению к себе.

Дальше моя жизнь (как сейчас мне вспоминается) прошла как в кромешном тумане, и вообще, такое ощущение, что это было не со мной. Уже не помню, каким образом, но мы вместе с подругой-одноклассницей оказались на базе отдыха, куда моя мама приобрела путевки. Мы познакомились с парнем, который сначала симпатизировал мне, потом переключился на подругу. По-моему, я его чем-то обидела. У нас с подругой произошла ссора, она окончательно, еще на отдыхе, сблизилась с ним (позже она родила от него ребенка, и очень рано, практически в 17 лет, брак быстро распался). Последние дни отдыха была одна. И практически в самый последний день познакомилась с другим парнем. Кстати, проявила инициативу сама. Наше курортное знакомство переросло в большое и светлое чувство с моей стороны. Он тоже был влюблен в меня, я это точно знаю, но по ряду причин примерно через год мы расстались. Долго страдала, потому что действительно очень сильно привязалась к нему. Он мне снился, мерещился на улице.

У меня было сильнейшее эмоциональное потрясение. В полном смысле этого слова. Пыталась привлечь его внимание, заигрывая с его лучшим другом. Потом мне это надоело. Поучаствовала в какой-то эротической фотосессии с какими-то любителями острых ощущений. Знакомилась то с одним, то с другим, умудрилась переспать со своим бывшим одноклассником, в которого была влюблена еще в школе. Никакие – даже самые острые – ощущения не перебивали боль, обиду и отчаяние, которые сидели внутри. Я была полностью опустошена. Помню, что в меня влюбился рыжий сокурсник, пытался ухаживать за мной, присылал друга, чтобы тот как-то повлиял на меня, но была не готова к новым отношениям. Выбраться из этой «ямы» мне помогли вынужденные обстоятельства. Я должна была искать работу, так как учеба была платной. Именно тогда приняла единственно правильное решение (как я определила на тот момент) – мне вообще мужчины не нужны.

Этот период жизни как во сне, память иногда осколками возвращает какое-то событие. Я только удивляюсь. Неужели это была я? Неужели это было со мной? Удивительно, насколько наша жизнь защищает нас от обвинений в свой адрес, от самобичевания. Не приняв и не отбросив прошлое как необходимую данность, невозможно двигаться дальше, невозможно подняться над прошлыми ошибками и неудачами, потому что их попросту нет. Все – бесценный опыт!

В тот момент я была очень погружена в себя. Чувство озлобленности, уже повзрослев, не выражала так явно. Оно засело глубоко внутри меня, затаилось как мышь, редко себя проявляло. Злость пряталась и маскировалась, но она надолго обосновалось во мне. Меня раздражали люди в транспорте, при малейшем замечании в мой адрес кидалась на «противника», как бешеный зверь. Могла запросто ввязаться в драку. Я не любила людей, мой круг знакомств был очень узким. Практически не имела подруг, да и с теми особо близких отношений не было. Поплакаться на плече подруги – это не про меня.

Жизнь начала кардинально меняться, когда устроилась на работу. Здесь произошло знакомство с будущим мужем. Он появился в моей жизни и смог полностью изменить безразличное, а скорее – негативное отношение к себе. Чем он в корне отличался от меня – это легкостью, отсутствием напускной сложности в жизни, от которой так страдала. Я превратила свою жизнь в сложный и тяжелый путь, шла по ней тяжелыми шагами, неся непосильный груз на себе. Ощущение напряжения не покидало меня. Как сжатая пружина, всегда готовая «выпрямиться» и атаковать. Это очень тяжело – все время быть в состоянии готовности «дать сдачи» противнику, это изматывает. К 18 годам мое отношение к миру было достаточно агрессивным.

Я не реагировала на ухаживания, хотя мне это нравилось, как любой девушке, не проявляла симпатий к своему будущему мужу, но он смог разглядеть во мне совершенно другого человека. Сейчас только оцениваю ситуацию, и почему так произошло, что мы оказались вместе. Он «вытащил» из меня ту маленькую, беззаботную девочку, которую бабушка отправила за хлебом, и она шла вдоль речки и радовалась всему. С ним научилась смеяться до слез, смеялась над шутками, понятными только нам двоим. На юмор в общепринятом понимании не реагировала, и вообще никогда не смеялась над анекдотами. Я не была влюблена, но меня притягивало к нему, как магнитом. С ним было весело и легко. И вручила ему себя в 20 лет. Мы вступили в законный брак.