Виктор Ермаков.

Записки миллионера



скачать книгу бесплатно

– У ВАС есть всё. Или почти всё, – несся из динамика голос, повышающий мою самооценку. – У ВАС нет одного…

В салоне воцарилась полнейшая тишина. Кажется, даже водитель затаил дыхание.

Я напряг воображение… Чего? Что сейчас начнут впаривать? Дом на Лазурном берегу? Легкие вертолеты? Новые модели «Бентли»?

– У ВАС нет того, что никто другой Вам не предложит. Мы имеем эксклюзивное право на производство и продажу, – тут голос из динамика опять прошелся по уникальности товара, что-то снова было упомянуто про космические технологии и о том, что товар запатентован и ограничен, но если ВЫ позвоните прямо сейчас , то первым десяти дозвонившимся скидка 20%…

Моя рука медленно сняла трубку автомобильного телефона…

– Вам нужны наши чудо-трусы. И напоминаю, предложение ограниченно. Звоните сейчас», – убеждал голос из динамиков.

Водитель, привыкший не выдавать свои эмоции и мнения, пока его об этом не попросят, от неожиданного предложения поперхнулся и резко затормозил.

– Приехали, Виктор Валентинович, – произнёс он, смотря на меня в зеркало заднего вида.

– Да? – сделав удивленные глаза, произнёс я. – А я прикемарил, тут какую-то чушь несли, так монотонно, что я слегка заснул…

– Да не говорите, Виктор Валентинович, где они этих лохов только находят? Какие-то космические трусы впихивают.

– Наверное, кто-то на эту удочку клюёт, – сказал я и вышел из машины.

Часам к 15 освободившись, я решил не идти на обед, заказал секретарше кофе. Встал, размял затёкшие от долгого сидения ноги, прошелся вокруг стола, несколько раз присел и снова шлёпнулся в кресло. «Да, – мелькнуло в голове, – действительно много времени провожу сидя». От нечего делать или от любопытства набрал в инете утреннюю радиопередачу. «Что же это за трусы такие?» – задавал я себе вопрос. Перемотав услышанное в машине, я остановил как раз на том месте, где шёл рассказ, чем полезны эти чудо-трусы.

«Сшитые по уникальной технологии, имеющие патент на изобретение, только наши чудо-трусы могут оказать потрясающее действие на организм. Разгоняют застойные явления в малом тазу, помогают в профилактике таких заболеваний, как (тут ведущий пробежался как минимум по половине известных медицине болезней), универсальные, для мужчин и женщин… И всего-то за 4,5 тысячи рублей».

«Хм, в общем-то совсем недорого, поднял я в удивление брови. Четыре с половиной тысячи плюс тысяча за доставку за город. Действительно, сущая мелочь по сравнению со здоровьем. Его-то точно ни за какие деньги не купишь. Поэтому, пока ты здоров, его нужно просто поддерживать кивал я соглашаясь с ведущим передачи. Набирая номер телефона, семь раз произнесенный в передаче, я бормотал себе под нос: «Ну а что? Космические технологии, XXI век, да и правда – сижу по столько часов в кресле, застой в малом тазу, седалищный нерв страдает, не говоря уже о простате… Надел чудо трусы – и готово. Профилактика. Пришло же кому-то в голову придумать такую вещь, молодец. Это не то что впихивают всякую хрень лохам.

Тут действительно ноу-хау. Надо брать».

– Девушка, а когда могут эти чудо-трусы доставить? Да… За город. Адрес? Сегодня и привезут? Отлично, сразу чувствуется уровень. Ну, понимаю, понимаю, какой продукт – такая и компания. Всё на высшем уровне. Так у Вас и для женщин есть? Ну, вообще супер. Да, понимаю, им-то ещё больше необходимо. Всё, беру… 50-й и 42-й размер. Цвет? А какие есть? Только серые в клеточку? Да ладно, пусть будут серые. Мы же для пользы берём, а не для красоты.

Звоню жене.

– Встреть посыльного, будет через 2-3 часа. Отдай 9 тысяч и за доставку тысячу. Что заказал? Супер вещь, и мне и тебе просто необходимы. Ну всё. До вечера. Мне работать надо.

Дорога домой. Опять эта вязкая, нескончаемая пробка, отнимающая столько времени. Несмотря на то, что кузов машины «лонг» – можно вытянуть ноги – да и заднее сиденье с массажером, всё-таки к концу поездки ноет всё. От спины до ягодиц. Ну ничего. Теперь-то всё это позади. Чудо-трусы уже доставлены и ждут.

– Привет дорогая, как день, что нового? – спрашиваю я с порога, обнимая жену. – Кстати, чудо-трусы-то привезли?

– Да, они там, наверху в гардеробной, – как-то без восторга и энтузиазма отвечает жена.

– Ну понятно, цвет не подошел, я знаю, дорогая, но других не было, – произнес я, поднимаясь по лестнице в гардероб.

– А ты знаешь, я для себя вообще не стала покупать, – огорошила она меня.

Я остановился как вкопанный, держась за ручку двери в гардероб.

– В смысле? Почему не купила? Из-за цвета, что ли? Или размер не подошёл? Так завтра можно поменять, не вижу проблем. Зато знаешь, какой эффект? Это же новые технологии, таких нигде, кроме как в этой компании, не купишь.

– Это точно, такое не купишь нигде, – произнесла она, а я открыл дверь гардеробной .

В центре комнаты, на гладильной доске, свисая чуть ли не до пола, лежали чудо-трусы. С одной стороны, они вроде как на чудо-трусы совсем не были похожи, с другой же – это были именно они. Потому что совершенно точно в моём гардеробе ничего подобного не было и быть не могло. Прикрыв за собой дверь, я сделал шаг. На вид обычные трусы, в обиходе их ещё называют семейные. Ну или просто труселя. Огромные, как паруса фрегата, чуть не достающие до колен, в большую серую клетку. Протянув к ним руку, я в душе теплил надежду: вот сейчас проверю, как ткань на ощупь – тут-то вся нано и другие космические технологии и проявятся.

Не проявились. Обычная ткань обычных трусов. Ни космосом, ни нано от чудо трусов не веяло. Потер одну половинку о другую. Опять никакой реакции. Ни тепла, ни энергии даже не наэлектризовались. А чего хотел-то? Обычная ткань, такие в любом магазине по 120 рублей продаются. «Хм…, – почесал я затылок. Если обычные трусы стоят 120 рублей, а я купил за 4,5 тысячи, то уж точно какая-то технология должна быть». Заглянув внутрь трусов, я понял. Вот!!! Вот она. Технология. От радости я вывернул трусы наизнанку, чтобы лучше видеть её, эту технологию XXI века, как уверяли меня по телефону. Технологией XXI века оказались два пришитых между ног – лоскутка 5х5 см обычной мешковины. Обычной – это значит, ну совсем обычной, из которой шили мешки под картошку. «Странно», – подумал я, ещё внимательнее разглядывая куски пришитой мешковины. По замыслу изобретателя, стоит этой мешковине при ходьбе натереть между ног – и о чудо! Польза колоссальная! Рассматривая лоскутки мешковины меня начали терзать сомнения. Ведь сколько мешков с картошкой на своих плечах перетаскал я в своё время в стройотряде, а чуда не было. Да, плечи натирали, да и затылок тоже ,но мозгов как мне кажется от этого не прибавлялось.

За ужином тему чудо-трусов не поднимали.

Утром, зайдя в гардеробную, я ещё раз повертел трусы в руках. Слово трусы, произносилось легко. А вот слово чудо слетало с языка не так уверенно как накануне. «Выкинуть? – подумал я. – Что, собственно, теряю-то? 4,5 тысячи рублей? Мелочь, не стоит и думать. Но в этом случае – я признаю, что это НЕ чудо-трусы. И мне впихали обычные труселя с наценкой в несколько тысяч процентов?», Вот ты лох – последнее я сказал себе уже вслух. Лохом быть не хотелось. Совсем. Поэтому мой внутренний голос и эго сопротивлялись озвученному, а затем и вообще перешли в наступление:

«Да откуда ты знаешь? Может, это совсем не простая мешковина, а действительно прошитая нанониткой или пропитанная чудо-раствором ткань. Надень сначала, не нужно делать поспешных выводов. Мир не стоит на месте. Прогресс на лицо. Сам ведь читал в журнале, сколько открытий произошло в мире за год». И хотя о чудо-трусах там не было ни слова, верить в гениальность наших учёных в это утро хотелось особенно сильно.

С этими словами я, натянув чудо-трусы, повернулся к встроенному в шкаф зеркалу.

Мда, точно чудо. Вернее – чучело. Ни дать ни взять. Такого выставь в огород – не только вороны за версту облетать будут, даже слепые кроты в шоке уйдут на соседние участки. И без того тонкие ноги в трусах-парашютах казались просто веревками, а сами трусы доходили почти до колен. «Ничего, – успокаивал я себя. – Здоровье, как и красота, требует жертв». Сделав три шага в одну и другую сторону, стараясь не смотреть в зеркало, я понял .

Не работает.

Трусы были намного больше того размера ,чем требовала моя фигура. Поэтому вшитая по замыслу авторов изобретения мешковина не доставала до того места, которое она должна раздражать , тем самым стимулируя приток свежей крови к малому тазу.

Подтянув чудо-трусы повыше и пару раз присев с вытянутыми руками руками, я от радости чуть не вскрикнул. Работае-е-ет! Да, да, Работает. Я чувствовал, как от движения моего тела мешковина прошлась, словно наждачная бумага, по моей промежности, оставив совершенно новые, не изведанные ранее ощущения. «Ну всё.. Процесс пошёл», – ликовало сознание, успокаивая моё эго. Ты не лох. Умеешь выбрать действительно полезные вещи .

С радостной улыбкой вновь повернулся к зеркалу.

Мда-а-а… С размером накладочка вышла. Теперь трусы плотно врезались между ног, но вот резинка… Резинка трусов всего несколько сантиметров не доставала до груди. На всякий случай я повернул ключ двери гардеробной. Встретиться с женой в таком виде да ещё с утра, спросонья очень не хотелось.

Я вновь спустил трусы на талию. Красивее и элегантнее от этого всё равно не стало, а вот эффект трения ушёл. Не то чтобы совсем пропал, нет конечно, он работал, но не совсем там, где должен был. Где именно он должен был работать, чётко следовало из инструкции, прилагаемой к чудо-трусам. На картинке даже стрелочкой было показано к какому месту, должны прилегать нанонашивки для большего эффекта.

Вновь подтянув трусы и вывернув резинку, которая оказалась почти у моих глаз, читаю: «Размер-50». «Хм… Странно. Вроде мой размер. А может, сейчас и трусы стали так же шить, как производят носки?» Читаешь порой и удивляешься. Размер 40-45. Усреднённый, так сказать. Хотя нога у меня совсем не усреднённого, а ровно 42 размера. Надел как-то раз такой универсальный размерчик, 40-45. Так весь день дома и ходил без тапочек, чувствуя себя аквалангистом. Без маски, но в ластах.

После того, как я подтянув в очередной раз трусы так, чтобы нанотехнологии опять заработали, и полюбовавшись на себя в зеркало, мне в голову пришла смелая дизайнерская идея. А что, если к поясу трусов пришить лямку? Ну, как у Карлсона. Через плечо. Конечно, в таком варианте мешковина надёжно и плотно прилегала бы к месту назначения, но мысленно нарисовав себе картину – я, худой, с причёской, совершенно противоположной Карлсоновской, не в плане цвета волос, а в плане их количества, – я отбросил идею. Можно было, конечно, просто отпороть лоскутки мешковины и пришить их к обычным, тонким и комфортно облегающим плавкам, но… А вдруг нанотехнологии работают только комплексно? Именно с этими чудо-трусами? Иначе чего бы это они стоили, как трусы Дольче Габана? С этими мыслями я решительно снял идеально выглаженные брюки с вешалки и надел их поверх чудо-трусов. Обхватив пояс брюк и ремень руками, я потянул их кверху. Несколько раз сделал движения, которыми пользуются женщины, подтягивая колготки. Чуть приседая, разводя колени в стороны и одновременно подтягивая пояс вверх ,я достиг результата.

Они встретились. Мешковина и яйца.

Желая закрепить достигнутый эффект, крепче затянул ремень. Всё. Фиксация произведена. Почувствовав ,что наконец-то нанотехнологии работают лично на меня и на моё здоровье – улыбнулся.

Подняв глаза к зеркалу, я чуть не остолбенел. Передо мной стоял офицер. Не в плане звания, а в плане обмундирования. Чудо-трусы были на размер шире моих брюк. Тонкая ткань брюк стала вдруг вздутой, словно её изнутри утеплили поролоном ,они раздувались от пояса до колен и сужались внизу словно галифе . Торчащие из под ремня и доходящие до груди трусы делали картину неповторимой. В смысле – незабываемой. Прошло уже несколько лет, а она до сих пор стоит у меня перед глазами, во всех деталях и складочках.

Я сжав кулаки в упор смотрел в зеркало, словно видел в нём самого Анатолия Борисовича, и тех изобретателей, что впарили мне эти чудо трусы. Анатолий Борисович покачал головой и произнёс: «Вот и изобретай для Вас после этого. Размером ошиблись, видите ли. И что? Из-за этой мелочи вера в прогресс и прорыв, в опережающие технологии улетучилась?» Он грустно отвёл глаза в сторону и исчез .

Эврика, точно, отличная мысль! Сегодня пятница, для всего офиса отменяется дресскод. В обычные дни я сам ввёл и строго соблюдал правила одежды, но сегодня я легко могу появиться в джинсах. Это многое меняет. Джинсовая ткань плотная, не такая мягкая, как на классических брюках, она будет плотно прижимать чудо-трусы к телу.

Через минуту, довольный, я садился в машину.

Обычно я удобно располагаюсь на заднем сиденье, беру в руки газету или ноутбук и включаю массажёр, встроенный в кресло. Сегодня массажёр включать не стал. И без него чудо-трусы работали эффективно. Так эффективно, что даже водитель, дважды взглянул в зеркало заднего вида, как бы спрашивая: «Всё в порядке, босс?»

Босс был в порядке. Лишь изредка очень медленно перекидывал одну ногу на другую, пытаясь тем самым хоть слегка ослабить работу чудо-трусов.

– Чёрт возьми, окно в спальне на ночь забыл закрыть, комары закусали, – как бы между прочим произнёс я, ёрзая в кресле.

– Да-а, в этом году они словно двухпропеллерные, атакуют как боевые вертолеты. Слышал, что сейчас появился новый вид комаров, они садятся чуть подальше от человека, чтобы он не слышал их писк, и тихо-тихо подползают, – то ли серьёзно то ли в шутку сказал водитель.


Обход производства, с которого уже несколько лет начинался мой рабочий день, я отменил.

«Ты смотри, как работает, а? – говорил я себе при каждом шаге. – Чувствую прямо, как свежая кровь приливает к застойным зонам, циркулирует в малом тазу, благоприятно влияет», – как заклинание, повторял я рекламные фразы и посылы, которые слышал по радио.

Еженедельное подведение итогов работы фабрики я тоже провел не в свойственной для себя манере. Обычно вооружившись специальной указкой, я бодро шагал вдоль доски, висевшей на стене в моём кабинете, строя графики производства и продаж. Сегодня картина выглядела по-иному. Я бы сказал даже – странно. Это чувствовалось в поведении сотрудников, присутствующих на совещании, в их взглядах, которыми они изредка обменивались между собой. Они как бы спрашивали друг у друга: люди, кто в курсе, что с боссом?

Босс стоял как вкопанный. В одном положении. Ноги на ширине плеч – в таком положении нанотехнологии работали в щадящем режиме – корпус прямой, повороты в стороны отменяются, либо – очень плавные.

– Инга, обратился я к секретарше. – Скажи, чтобы водитель подогнал машину. Пятница, пробки, поеду-ка я пораньше сегодня домой.

– Виктор Валентинович, вы случайно не приболели? Нормально себя чувствуете? – поинтересовалась секретарь. – Или просто устали к концу недели? Да и жара стоит адская, как-то медленно, я бы даже сказала – плавно – двигаетесь. Может, давление?

– Нет, нет, спасибо. Всё хорошо. Пожелав отличных выходных, медленно, словно плывя по воздуху, пошёл к выходу.

Приехав домой, я поднимался, кое-как переставляя одну ногу за другой, по ступенькам на второй этаж в гардеробную. Дойдя до середины лестницы, снизу услышал голос жены:

– Привет, ты чего-то сегодня рано, всё хорошо?

– Всё очень хорошо, нанотехнологии работают, – сквозь зубы процедил я.

– Жара, – продолжала она, не поняв, о каких технологиях я веду речь. – Может, тебе чего-нибудь освежающего, холодненького? – предложила она. – Есть морс клюквенный, квас…

– Льда, – выдавил я.

– С чем лёд-то?

– Ни с чем. Просто лёд.

– К голове, что ли, приложить хочешь?

– И к голове тоже, если останется, – произнёс я, скрываясь за дверью гардеробной комнаты.

Когда я стянул джинсы, а затем и чудо-трусы, то почувствовал такой кайф, что даже рассмеялся. Особенно после того, как глянул на себя в зеркало. Повернулся спиной – обычная красножопая макака. Повернулся передом – два спелых бакинских помидора. Однозначно, чудо-трусы работают. Отбросив их в угол, я открыл полку шкафа, выбирая обычные, без нанотехнологий трусы. Повертев в руках одни, другие и, решив все выходные обойтись вообще без них, натянул на себя халат.

Выходя из гардеробной, еще раз взглянул на чудо-трусы и подумал: «Надо бы садовнику сказать, чтобы смастерил какую-нибудь рамку для них, и повесить на стену, написав: "Лохи не мы, мы не лохи"».


На одни и те же грабли

Наверное, ещё не меньше месяца, входя в гардеробную, я вспоминал те чудо-трусы, как и саму идею повесить их в рамку. Пусть висят себе – как напоминание, что давно прошли те времена, когда между тобой как покупателем и производителем стояло государство. Которое зорко смотрело за соблюдением норм и правил, за тем, что написано на этикетке и чем на самом деле является товар. За соблюдением всевозможных ГОСТов и правил следила целая армия проверяющих (Кроме проверяющих была ещё и элементарная человеческая совесть). А если и это не действовало, то в работу включался ОБХСС, со статьями в УК РСФСР. И всё равно находились мошенники, люди нечистые на руку. Но их за эту руку хватали. И сажали. Иногда надолго и часто с конфискацией.

Сейчас же… Вроде и органы проверяющие есть, и статью о мошенничестве никто не отменял, но тем не менее… Каждый день по ТВ мы видим всевозможные истории, снятые скрытой камерой, как вместо одного вида рыбы нам легко впихивают другой, более дешевый. Как животные жиры заменяют пальмовым маслом, кур и другое мясо накачивают каким-то рассолом, чтобы увеличить вес, а уж чего только не кладут в колбасу, хотя… платим мы за такой продукт как за качественный.

Я уже не говорю про стариков, выкладывающих последние кровные за лекарства-пустышки. Лично я считаю это наглым обманом, если проще – мошенничеством. Что грозит в худшем случае таким производителям? Штраф, который при такой работе они «отобьют» уже через пару дней.

История, которую я хочу сейчас рассказать, – несколько отличная от тех примеров, о которых шла речь выше. Чему нас учит история? История учит тому, что ничему она нас не учит. И мы в очередной раз наступаем на те же грабли. Ничего не меняется. Ну, разве что суммы. На этот раз сумма была еще выше. Если чудо-трусы стоили 4 500 рублей, то новый супер продукт, тоже не имеющий аналогов, не связанный правда с космосом, как те пресловутые чудо-трусы, но зато добытый из самых глубин океана, стоил уже 45 тысяч.

«Это Вам не какая-нибудь химия. Сама мать природа щедро делится своими сокровищами. Японцы готовы выкладывать валюту, лишь бы купить у нас данный продукт, но… Не зря наша компания называется "Здоровье нации". Мы, извините, сначала своих накормим, оздоровим, сделаем красивыми. И только после этого, если, конечно, что-то останется, так как количество товара ограничено, может и японцам что перепадёт. Поэтому звоните прямо сейчас. Первым дозвонившимся на горячую линию – скидка 20%. Сегодня речь пойдёт о…», – тут ведущий произносит длинную череду труднопроизносимых и малоизвестных слов.

Не очень понятно, но впечатляет.

«…Сегодня, дорогие друзья, речь пойдёт о чудо-геле из водорослей».

Всё тот же автомобиль, тот же водитель. И как всегда на этом участке дороги пробка. Мы с ним слушаем радио. Улыбаясь, иногда перекидываемся фразами:

– Мда-а. Опять лохов ищут.

– И ведь смотрите, как убедительно говорят, неужели у нас народ такой доверчивый? – спрашивает водитель, кривя в улыбке губы и качая головой.

– Раз идёт реклама, значит есть и покупатель, кто то же ловиться на их удочку. Доверчивых ,да и просто лохов знаешь сколько ещё на белом свете? произношу я вслух, радуясь тому ,что водитель не знает о моей покупке чудо трусов. А вот мы сейчас посмотрим, как я их разделаю, посмотрим, как загоню в угол своими вопросами, – смеюсь я и набираю озвученный номер телефона.


– Добрый день, меня зовут Ольга Петровна, вы дозвонились на горячую линию, рада помочь Вам. Как Вас зовут? – на «автомате» произнёс женский голос.

– Иосиф Виссарионович, – отвечаю я еле сдерживая смех.

– Иосиф Виссарионович, – тут же продолжила она, – Я вот по голосу слышу, что Вы в хорошем настроении, и уверена в хорошей физической форме. Правильно я говорю? Следите за своим здоровьем, правильно питаетесь. Я правильно говорю? Не ошибаюсь?

– Ну, в общем да, – отвечаю я, вальяжно вытягиваю ноги и откидываю голову на подголовник. – Не курю, пью очень редко и только качественные напитки. Регулярно хожу на фитнес, пробежки по утрам.

– Отлично, отлично! Поздравляю! – слышу радостный голос в трубке.

«Надо же, – думаю я, – вроде совершенно незнакомый человек – а так искренне и от души радуется за меня и моё здоровье.

– Очень хотелось бы, – бодро продолжала моя доброжелательница, – чтобы таких, как Вы, Иосиф Виссарионович, в нашей стране было как можно больше. И тогда МЫ будем жить долго и счастливо. И богато. Правильно я говорю? – искренне засмеялась Ольга Петровна.

– Правильно, – согласился я. – Извините, а МЫ – это кто? Мы – это вы и ваша компания, или вы имеете в виду общество в целом, так сказать? Россияне?

– Миссия нашей компании – сделать здоровыми и счастливыми, а значит – и богатыми ЛЮДЕЙ! О себе, признаюсь Вам, наша компания думает в последнюю очередь. Спасибо, что позвонили. Приятно было пообщаться. Простите, Иосиф Виссарионович, заговорились, я даже не спросила, сколько Вам лет?



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14