скачать книгу бесплатно
Правила Пап. Принципы осознанного отцовства, родительства и воспитания подростков
Максим Витальевич Овчаренко
Что особенного: – книга написана бизнес тренером, психологом, который, не имея никакого родительского опыта, один воспитывает сына-подростка. В отсутствие опыта автор решил применять навыки коммуникации и управления, «софт скиллз», которые он использует при обучении взрослых и при работе с командами. Книга о том, что из этого получилось. Цель книги: – повысить социальную ответственность и осознанность родителей, мужчин и женщин – в воспитании детей. Сформировать представление о том, что, прежде всего, важно «воспитание» самих родителей, а участие обоих родителей в рощении детей не только нужно, но и возможно даже если родители не вместе, если нет опыта и знаний в этой сфере. Книга призвана содействовать развитию эмоционально и психологически здорового поколения.
Предыстория вопроса:
Почему вообще я пишу об этом?
Вообще, у меня трое детей. Так уже вышло, что с их мамами мы не вместе, кто-то один сын живет не в России. На момент написания этой книги со мной живет мой 11-ти летний сын. Состав нашей семьи – я и он. Без мам и бабушек.
Сын: родился в домашних условиях, рос в теплых странах, а потом попал в достаточно стрессовые условия жизни, которые наложили серьёзный негативный отпечаток на психику и не только. Отличный, смышленый парень, при этом, на момент переезда ко мне я видел следующие проблемы:
– не уверен в себе, сомневается
– позволяет другим относиться к себе без уважения
– имеет "ночную" детскую проблему, при которой невозможны никакие гости, ночёвки вне дома
– проявляет неконтролируемую агрессию
– поговаривает о том, что не хочет жить
– страдает после развода родителей
– плохо ест, причём, ест разную дрянь
– неопрятен, ничего за собой не убирает, разбрасывает вещи
– ну и ряд страхов, типа страха остаться одному
– учится плохо, часто пропускает школу, болеет
Всё это было исходной точкой, состоянием, в котором он приехал ко мне.
О папе: работает, ездит в командировки, занят спортом, есть хобби (и на все это нужно время).
Пожалуй, большинство моих знакомых живут в парадигме "дети должны жить с мамой". У меня другая точка зрения и здесь нужно отдать должное маме детей, которая согласилась передать сына жить со мной. Решение взять его к себе было продуманным и осознанным. Дело не в чувстве вины или долга, а в ясном видении того, что это то, что позволит мне стать лучше, а ему – получить хорошее направление для движения в жизни. В конце концов, дети – наше будущее. И в какой-то момент стало ясно то, что у нас, у родителей, есть ответственность за это самое будущее. Я хочу внести ясность, что речь идет об осознанной ответственности, а не той, где «ну ты же папа, значит, ты должен».
Шли мы к этому переезду долго: честно скажу, мне нужно было созреть и не только мне. Так или иначе, было приято решение о переезде, я нашёл школу, перевёл сына в 5-ый класс и начал готовиться к новой жизни. Передо мной стояла серьёзная дилемма: мне точно и не при каких условиях нельзя жертвовать своей жизнью, своими делами, увлечениями ради ребёнка. При этом, мне важно чтобы он получал нужное внимание и корректировку.
Перед переездом некоторые из окружения говорили мне – «ну, у тебя же нет опыта, вот поживешь – намучаешься» и в таком духе. У меня, действительно, не было опыта проживания с детьми. Тем более, воспитания. Я не сильно верю в книги по воспитанию детей, родительский опыт мне не подходит.
И эта, с одной стороны, неподготовленность, с другой стороны, сыграла положительную роль – в отсутствии готовых решений я был вынужден искать новые и аутентичные. Поскольку я и психолог, и бизнес тренер по теме "гибких" навыков, то есть, навыков самоорганизации, взаимодействия, управления людьми, то решил, что и в данном случае эти навыки должны сработать и принести результат, иначе – зачем я этим всем занимаюсь?!
Эти навыки «сквозные», то есть, применимы в разных сферах жизни. Значит, рассчитывал я, что сработают и здесь. Принципы везде одинаковые!
Так решив, я составил план, определил первоочередные задачи, составил список своих опасений, беспокойств и вот, наступил час "Х".
В конце августа мы перевезли вещи и начали совместное путешествие.
С того момента прошло всего около 6-ти месяцев (на момент начала этой книги). И уже сейчас можно сказать о существенных успехах:
– мы решили "ночную" проблему
– учёба сейчас без троек
– уверенности стало больше, на порядок
– сын сам готовит себе, стирает, убирает за собой, выполняет домашние обязанности
– сам встаёт в школу, сам ложится
– сам делает уроки и следит за домашним заданием
– ходит на тренировки, сдает ГТО (лучше всех в школе)
– сам гуляет
– у нас нет большой проблемы с гаджетами
– никаких суицидальных или пессимистичных ноток
По началу мне было боязно, что что-то пойдет не так, но достаточно быстро страхи ушли и происходящее стало в порядке вещей. И вот, однажды, я по работе встречался с одной дамой. И рассказываю ей, как ни в чем не бывало, что у меня такая ситуация, что живем вдвоем с сыном. Рассказываю и вижу на лице ее сначала недоверие, потом страх, потом снова недоверие. Она спрашивает «а кто готовит ему?», «а с кем он остается» итп. Все сам, отвечаю. Она в шоке, мол, как так – в 11 лет?!! Они же маленькие!
Мой комментарий о моих же наставлениях – "если тебя задирают – дай в нос" – заставили знакомую замолчать и округлить глаза.
Видя, что она бледнеет, постарался смягчить удар, сказав, что, конечно, мама на подхвате, хотя, если честно, я не допускаю никого к воспитанию, тем более, в свой дом, особенно старшее поколение.
Вскоре стало ясно, что в глазах моей собеседницы мой образ трансформировался из образованного и приятного человека, в совершенно безответственного отца, который и сам по краю ходит, и детей с собой водит. Мы кое как закончили встречу, после чего знакомая ретировалась и больше на связь не выходила. Хотя потенциал для деловых отношений вполне просматривался.
Тогда стало ясно, что не для всех моя ситуация нормальна. Но, с другой сторон, все больше становится таких мужчин, которые живут с детьми, а также все больше тех, кто хоть и живет в полных семьях, либо мамы одни с детьми, но имеют одинаковые проблемы. Поскольку я уже больше 10 лет занимаюсь повышением личной эффективности, то решение проблем – это мой привычный контекст и стиль жизни. И, главное, я умею это делать. Тогда я и подумал, что, быть может, мой опыт будет полезен другим. Мой опыт не в плане копирования тех же самых правил, но тот факт, что я смог, значит, и другие могут!
Уверен, что все ситуации уникальны, как и все дети, и все родители. Но принципы мироустройства в любом контексте работают одинаково. Также как и принципы коммуникации, управления, психология – мы все в этом равны. И первое, что мне хочется сделать этой книгой, это поделиться теми принципами, которыми руководствовался я сам и теми решениями, к которым пришел на основе принципов. Привести много примеров того, как мы решали проблемы. Пусть это принесет пользу многим!
В основе моего подхода к воспитанию лежат принципы и законы функционирования любой системы:
– наибольшее влияние на любую систему оказывает ее создатель или лидер. Это физические свойства, обусловленные работой зеркальных нейронов. «С кем поведешься – от того и наберешься» – поговорка как раз об этом. Значит, то, какие мы (родители) влияет на то, в какой среде живут дети, а также на то, как они проявляют себя. Если у нас много неврозов, если мы живем в страхах, то мы, тем самым, создаем неконструктивную и токсичную среду для роста ребенка. Значит, в первую очередь, нужно заниматься собой, потом детьми.
– избыток порождает недостаток. То есть, если мы хотим самостоятельных детей, не нужно их постоянно контролировать. Чем больше контроля с нашей стороны, тем меньше с их стороны ответственности. Это не значит, что контроль нужно убрать совсем – это другая крайность, но об этом еще позже.
– дети растут и занимаются увлеченно своими делами, если им это нравится, если у них это получается и если они получают от нас положительную обратную связь, признание. Заставлять детей ходить туда, куда хотят родители – прямой путь к сопротивлению.
– "перекормить" похвалой (за дела, даже за мелкие) – невозможно. А вот мотивировать – да
– дома должен царить оптимизм и это ответственность родителя
– родителям нужно сотрудничать с детьми, а не выступать наказывателями и контролерами
– детям нужно объяснять причинно-следственные связи (если родитель их понимает). Как устроено в мире и в обществе. И они сами сообразят что делать, а чего нет. Хотят проверить на своей шкуре – пожалуйста
– родитель должен быть увлечен своей жизнью, своими делами, а не жизнью детей. Тогда он показывает корректный пример именно для детей. В противном случае мы растим капризных эгоистов
Дети растут безответственными если:
– слишком много контроля
– если их обвиняют, а не ищут решения совместно
– если нет контроля вообще
– если вы резко меняете правила игры, не соблюдаете свои же обещания, условия (этим прямо страдают родители, которые в эмоциях чего-то наговорят, а потом не делают)
– если вы говорите одно, а сами показываете другое (не ешь это вредно, а сами – курить или бухать)
– если вы им помогаете без запроса и делаете за них
– если вы не уважаете их (в словах, действиях, отношении к их жизни, потребностям)
Наша главная задача – направить детей и, по сути, научить их обходиться без нас.
Следуя этим принципам, своему желанию получать удовольствие от процесса, а также применяя известные и не очень принципы, навыки и правила, мы достигли очень хорошего результата всего за 6 месяцев! Не могу сказать, что это был какой то адский труд (напомню про твёрдое решение сохранить удовольствие от процесса), но это была (и продолжается) отдельная и серьёзная работа. И вот те #правилапап, которые помогали и продолжают помогать – ими и хочу поделиться в этой книге. Вместе с #навыкамипап или гибкими (Soft Skills) навыками, которые помогли мне. Думается, что таких пап будет все больше, равно как будут и мамы, растящие детей одни, да и в полных семьях возникают вопросы. Хочу, чтобы наш опыт принёс пользу, прежде всего, папам сыновей и не только.
Максим Овчаренко
Сверхсложная задача
Говорят, что воспитание детей – есть сверхсложная задача. И я вас поздравляю – если вы уже воспитываете детей, то вы решаете такую сверхсложную задачу.
Второй такой сверхсложной задачей можно назвать управление людьми. Поэтому, если вы и воспитываете детей, и управляете людьми, то вы выполняете сразу две сверхсложные задачи.
Как можно выполнять эти задачи?
А решать эти задачи можно 3-мя способами:
по инструкции
по инструкции и при наличии опыта
аутентично
Воспитание по инструкции
Кажется, что проще некуда. Есть инструкция – бери и делай! И, действительно, этот способ воспитания – самый простой. Есть масса экспертов, создавших и продолжающих создавать инструкции во всевозможных областях жизни, включая воспитание детей.
Но, давайте поразмышляем – как создаются инструкции? Вероятно, что для написания инструкции кто-то должен столкнуться с проблемой, начать решать задачу, достигнуть успеха, верно? И вот, окрыленный собственным успехом, полученным в своей среде, в уникальных условиях (ведь, все мы разные), этот кто-то создает инструкцию, описывая свой опыт и решения.
Инструкциями могут быть и книги, и статьи, научные труды и результаты исследований. И также – тот жизненный опыт, который передается нам нашими родителями, нашей семьей. Советы также могут быть инструкцией.
Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей, как следование инструкции, написанной другими?
Воспитание по инструкции и при наличии опыта
Второй способ – инструкция+опыт. Способ чуть сложнее, ведь он требует опыта. Допустим, у вас уже есть дети, есть собственный опыт, есть "инструкции", полученные от семьи и рода. А, может быть, вы многодетный отец или мать-героиня и вашему опыту могут позавидовать многие. И вот – вооружившись инструкцией и богатым опытом, вы воспитываете следующих детей.
Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей?
Аутентичный способ
Есть еще один – третий способ. Аутентичный.
Аутентичность (https://ru.wikipedia.org/wiki/Аутентичность) (др.-греч. (https://ru.wikipedia.org/wiki/Древнегреческий_язык) ?????????? – подлинный) относится к правильности начал, свойств, взглядов, чувств, намерений; искренности, преданности. В психологии это также означает конгруэнтность (https://ru.wikipedia.org/wiki/Конгруэнтность_%28психология%29) – согласованность информации, одновременно передаваемой человеком вербальным и невербальным способом (или различными невербальными способами), а также непротиворечивость его речи, представлений, убеждений между собой; в более широком смысле – целостность, самосогласованность личности вообще. Применительно к Я-концепции (https://ru.wikipedia.org/wiki/Я-концепция) выражает меру соответствия Я-реального Я-идеальному, конструируемому в процессе самооценки (https://ru.wikipedia.org/wiki/Самооценка).
То есть, переведем на простой язык – аутентичность в воспитании предполагает принятие решений исходя из требований текущей ситуации, здесь и сейчас, соответствие между тем, как мы видим корректный процесс воспитания тому, что мы фактически делаем, постоянные улучшения и развития процесса.
Резюме
Каждый способ неплох, но имеет ряд ограничений:
самый легкий – по инструкции. Инструкции пишут другие люди, их пишут для конкретной ситуации, обстоятельств и участников. Следуя инструкции – мы копируем чужой опыт и, как правило, он не подходит к нашей ситуации полностью. Кроме того, кто сказал, что именно тот опыт был успешным?
средне-легкий – инструкция и опыт. Но опыт тоже имеет свои ограничения. Мы могли совершать ошибки и совершим их вновь, кроме того, где гарантия, что, повторяя собственный же опыт, мы пройдем лучший путь?
самый сложный путь – аутентичный. Такой путь предполагает ваше признание своего незнания. И пребывании в состоянии ученика, исследователя, человека, задающего вопрос "а что если?". Того, кто никогда не говорит себе "я знаю", а продолжает искать варианты и способы сделать лучше. Того, кто не принимает на веру семейные принципы, социальные установки, а ищет для себя, для своих детей собственный путь и способ развития.
Какой способ мы исследуем в этой книге?
Несмотря на то, что эта книга называется «Правила Пап» – автор убежден, что, поскольку мы все – разные, поскольку мир изменчив, то ни инструкции, написанные другими людьми, ни опыт других людей – не подходят нам, нашим детям на 100 %.
Вывод этот сделан не случайно. Когда у меня родился сын, то к тому моменту я был достаточно начитанным папой. Знал или думал, что знал практически все про отцовство и воспитание детей.
Однако реальность оказалась настолько другой, что все мои знания полетели куда подальше и совершенно не работали!!! Рождение детей показало на наличие кучи нерешенных личных вопросов, проблем с эмоциями, с мышлением, что я как сейчас помню – как закрыл очередную книгу-инструкцию, пообещав себе, что пока не переведу имеющиеся знания в практику – больше никаких книг и инструкций!
По этой причине, а также потому, что, по мнению автора, именно аутентичный, то есть, свой и естественный путь развития, воспитания детей является лучшим – мы исследуем с вами его. Поэтому мы, скорее, будем фокусироваться не на конкретных советах, что по началу может вызывать сложность, а исследовать принципы. Зная принципы каждый сможет построить собственную модель воспитания, которая будет содержать уникальные черты вашей личности, особенности вашей семьи и условий жизни!
Осознанность в родительстве
Что это такое, зачем повышать осознанность и почему это не имеет отношения к эзотерике?
Осознанность в Википедии (https://ru.wikipedia.org/wiki/Осознанность) определяется как непрерывное отслеживание текущих переживаний, то есть состояние, в котором субъект фокусируется на переживании настоящего момента, стараясь не отвлекаться на события прошлого или мысли о будущем.
Далее мы рассмотрим – что это означает, а также то, чем чревато для нас лично, а также для нашего поколения – наше нахождение в "прошлом" или "будущем". Мы также будем смотреть на осознанность не как на абстрактное или эзотерическое явление, а как на вполне практичное и материальное отражение нашего поведения.
Как вы сами понимаете этот термин – "осознанный родитель"?
Сразу оговорюсь – мы не ищем универсального или "правильного" понятия, а, скорее, договариваемся о терминах, которые будем использовать в этом курсе.
Осознанный родитель – тот, кто принимает решения и строит процесс воспитания, взаимодействия с детьми из "спонтанности", а также аутентично, то есть, руководствуясь своим мироощущением, потребностями ситуации, чувствами своих детей и находящийся в ясности относительно происходящего. Осознанный родитель не опирается на свое прошлое или опыт своих родителей, не пребывает в иллюзии о будущем, а находится в моменте "сейчас".
Как вы думаете – осознанный ли вы родитель?
