Вагин Юрий.

Совет в конце тоннеля. Часть 1



скачать книгу бесплатно

От автора. Хороший психолог – хороший советчик.

Психолог – это человек, который может научить, что нужно делать в любой жизненной ситуации.

Для этого он имеет профессиональные знания и опыт работы. То, что для вас уникальная жизненная ситуация, для психолога – случай в его практике.

У психолога нет задачи облегчить ваше состояние, он должен облегчить вашу жизнь. Психолог – не маг и не волшебник. Он – банальная сфера обслуживания, такая же, как парикмахерская, или больница, или гостиница. Вы – заказчик, и он должен работать на вас.

Вы хотите изменить свою жизнь и спрашиваете: можно ли это сделать? Можно. Не поздно ли? Не поздно. Можно изменить свою жизнь в любом возрасте.

Лень, трусость, жадность, высокомерие, самовлюбленность, слабоволие, зависимость отравляют жизнь людей. Можно ли избавиться от этих пороков? Можно и нужно.

Вы думаете, что психологи не дают советов. Это не так. Хороший психолог – хороший советчик.

Можно ли помочь избавиться от проблем своим близким? Можно. Можно ли им помочь в том случае, если даже они сами не осознают свои проблемы? Можно. Только не нужно убеждать их обращаться за помощью. Они не пойдут. Вы можете помочь им сами. Если будете знать, как.

Людям о людях



Самое главное

Пару десятков лет тому назад психологи провели интересное исследование. У очень пожилых людей спрашивали, о чем они больше всего жалеют в своей жизни, и вот что оказалось. Люди на закате жизни жалеют всего лишь о трех вещах:

первое – о том, что они слишком мало были с близкими и любимыми людьми;

и второе – о том, что они слишком мало путешествовали.

Никто не сожалел о том, что слишком мало учился, не получил третье высшее образование, слишком мало работал, не заработал всех денег, не построил дом, не посадил дерево, не родил сына. Нет, об этом почему-то вовсе не жалели.

Жалели именно о том, что слишком мало времени проводили со своими близкими и любимыми людьми и слишком мало видели наш бесконечно интересный мир.

Мое главное пожелание: не забывайте о том, что «самое дорогое у человека – это жизнь» и – помните, как это у Островского в «Как закалялась сталь»: «Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь и все силы отданы самому главному в мире!» – нет, не борьбе за освобождение человечества. Нет, не этому! Самое главное в мире – это близкие люди, и им должен быть посвящен и этот год, и вся жизнь.

Кстати, я забыл сказать о третьей вещи, о которой сожалеют люди в конце жизненного пути: о том, что слишком мало путешествовали с близкими людьми.


Мой совет: не забывайте об этом. Не обязательно доживать до последних дней своей жизни, чтобы понять эти простые истины.

О друзьях

Мне кажется, что настоящая дружба подчиняется правилу, которое я называю «законом холодильника».

Представьте себе двух мужчин, которые живут на пятом этаже дома без лифта. Оба купили по холодильнику, и доставка довезла покупки до подъезда. Они никогда не смогут поднять холодильники в одиночку, но они могут объединиться (подружиться) и поднять сначала один холодильник, а потом второй.

Отсюда вывод: настоящая дружба всегда корыстна в лучшем смысле этого слова. От настоящей дружбы извлекают выгоду все участники процесса. С друзьями мы сможем сделать то, что никогда не сможем сделать в одиночку.


Мой совет: дружба заканчивается тогда, когда Вы помогли соседу поднять его холодильник, а он Вам – нет. Верующие в бескорыстную дружбу, разумеется, будут дружить с соседом вне зависимости от этого мелкого нюанса, но я бы им этого не советовал.

Настоящие друзья

Помните песню Высоцкого:

Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг, а так;

Если сразу не разберёшь, плох он или хорош.

Парня в горы тяни – рискни! Не бросай одного его,

Пусть он в связке в одной с тобой – там поймёшь, кто такой.

А к чему я вспомнил эту песню, которой скоро уже будет 50 лет? А к тому, что в горы, товарищи, можно уже и не ходить. Горы сами пришли к нам. И, похоже, надолго. Горы – читай трудности.

Вы знаете, почему многие участники боевых действий с такой парадоксальной тоской вспоминают времена боевого братства? А потому, что в моменты смертельной опасности человек виден как на ладони. Все наносное, наигранное, вторичное отпадает, и остается самое что ни на есть настоящее ядро личности. Как на ладони. Если друг, то друг, а если враг, то враг.

Много интересного узнают люди о жизни в трудные времена. И это не всегда плохие знания.

Однажды моя мудрая бабушка сказала мне: «Запомни, Юрик, легко быть хорошим, когда все хорошо, а ты попробуй быть хорошим, когда все плохо».

Трудные времена – всего лишь испытание. Попробуйте пройти его с честью. Попробуйте быть хорошими, когда все плохо. Вы обретете и себя, и настоящих друзей на всю жизнь.


Мой совет: не забывайте, что у всех трудных времен есть одна неоспоримая ценность – они представляют собой испытание. Каждый может по-настоящему узнать, что он из себя представляет, и проверить своих окружающих. Много интересного узнают люди о жизни в трудные времена. И это не всегда плохие знания.




Не сошлись характерами

Не сошлись характерами. Конфликт. Разрыв. Одиночество. Тоска. Можно ли организовать свою жизнь так, чтобы никогда не посылать эту мокрую и соленую телеграмму своей судьбе? Почему не сошлись характерами? Что такое характер? Как соединить свой характер с чужим? Можно ли изменить характер человека? Можно ли изменить свой характер? Вопросы, которые требуют ответа.

Характер и каракули, как это ни смешно, – однокоренные слова. Они происходят от греческого слова «карактир» – черта. Характер – это совокупность черт, привычек и моделей поведения. Если Вы возьмете в руки твердый предмет и проведете им по какой-либо поверхности, – останется черта. Чем чаще Вы будете проводить по этому месту, тем глубже будет черта. Чем чаще человек будет вести себя определенным образом, тем более глубоко у него сформируется та или иная черта характера.

Запомните, что характер формируется прижизненно и (!) может меняться  на протяжении всей жизни. Например, для большинства читателей характерно говорить на русском языке. Если любого из нас забросить в глухую китайскую деревню и через пару лет отловить там – мы будем очень сносно говорить на китайском. Характер нашей речи изменится. На характер влияют обстоятельства жизни. Если Ваш мужчина на день рождения не подарит Вам букет цветов, а Вы ничего не скажете и ничего не сделаете, у Вашего мужчины начнет формироваться опасная черта характера «не обращать внимания на Ваши желания», а у Вас начнет формироваться черта «ничего не говорить и ничего не делать». Рано или поздно эти две черты будут жить раздельно и, по возможности, в максимально удаленных точках земного шара.


Мой совет: поскольку характер человека может измениться, за своим и чужим характером нужно ухаживать всю жизнь.

Ухудшение характера человека

Каждый человек обладает определенными чертами характера. Когда мы знакомимся с другими людьми, мы выбираем тех, чьи черты удобны для нашей жизни.  Такие люди нам нравятся. Мы знакомимся и изучаем друг друга: что ты носишь, что ты читаешь, что ты любишь, что ты ешь, как отдыхаешь. Мы наблюдаем, и в наших головах идет удивительный анализ тысяч характерологических особенностей другого человека. По результатам этого анализа ставится характерологический диагноз: «негодяй», «ни о чем», «наш человек», «он – чудо» и  «Боже мой! Я хочу его». Далее начинается характерологический торг: у тебя есть такие черты характера и мне они нужны, а у меня есть такие черты характера и я могу их предложить. Меняемся? Меняемся! Начинаются отношения, и начинается совместная жизнь.

И все идет хорошо до тех пор, пока мы не привыкаем к удобным и полезным для нас чертам другого человека и не перестаем их замечать. Они становятся для нас естественными как воздух. Я всегда спрашиваю клиентов: «Что самое ценное для вас в моем кабинете?» И все начинают гадать. И все ошибаются. А главное – это воздух. Воздух, но мы его не замечаем.

На фоне «исчезновения», «замыливания» полезных черт характера другого человека все острее замечаются его «неполезные» черты. На самом деле эти черты были всегда, но мы не обращали на них внимания, потому что наслаждались «полезными».


Мой совет: помните, что эта иллюзия «ухудшения» характера человека в процессе совместной жизни сгубила немалое количество самых замечательных отношений. Нам кажется, что близкий человек становится хуже, но на самом деле это не так. Не он становится хуже, а мы начинаем хуже видеть все хорошее в нем. Мы становимся хуже, а отдуваются как всегда близкие.

Уроки Гарри Поттера

Дорогие мужчины, знайте, женщины могут простить нам все, кроме нашей трусости, бесчестности и бессовестности. И, видимо, как-то в современном мире с этими качеством у мужчин серьезный дефицит.

Есть такая замечательная детская книжка, в которой на самом деле мудрости больше, чем в философском трактате. Это «Гарри Поттер». Если вы знаете, в волшебной школе Хогвартс есть четыре факультета: Гриффендор, Пуффендуй, Когтевран и Слизерин. Для пуффендуйцев характерны трудолюбие и честность, для когтевранцев – ум, для слизеринцев – хитрость, но (!) для студентов факультета Гриффендор, на который поступает и Гарри, Рон, и Гермиона (главные герои волшебной саги) в первую очередь характерны такие качества как храбрость, благородство и честь.

А поскольку в книгах и фильмах главные герои обычно компенсируют нам то, чего очень остро не хватает в реальном мире, то, судя по огромной популярности Гарри Поттера, огромному числу детей, подростков и взрослых остро не хватает в реальной жизни не трудолюбия, не ума, не хитрости, а храбрости, благородства и чести.


Мой совет: мужчины, давайте же делать так, чтобы наши женщины ценили и обнимали нас, а не книжку про Гарри Поттера.



Серьезные отношения

Серьезные отношения. Я это словосочетание слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были не серьезные отношения».

Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения. Огромное число женщин и мужчин рассказывали мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это была лучшая ночь, это был лучший день в их жизни. Это были – серьезные отношения? Да, без сомнения.

Почему под серьезными отношениям всегда понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными.

Пытаться любые отношения рассматривать через призму их серьезности – верный способ убить любые отношения и, наоборот, как это не парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности и к их последующей серьезности.


Мой совет: улыбайтесь господа, потому что серьезные отношения – это не единственное условие счастья.



Знакомства

Самая гениальная женщина, которую я видел за свою жизнь, это дочка моего бывшего соседа по площадке – замечательного пермского врача-реаниматолога Алексея Пономарева. Было это много лет назад. Моей средней дочери тогда было 12 лет, а дочери Алексея (Даше) – 13 лет. Однажды Даша зашла к нам и предложила моей дочери пойти погулять и познакомиться с парнями, и они ушли. Когда они вернулись через пару часов, я, естественно, сгорал от любопытства: «и как»?

А так. Девушки сначала направились в ближайший киоск и купили там две большие бутылки воды. Потом они пошли в 9 школу на тренировку по баскетболу, тихонечко сели в спортзале на скамейку и стали разговаривать о своем о женском.

Через полчаса куча молодых, высоких и спортивных ребят набегалась, наигралась, и томимые жаждой направились пить в раздевалку. А возле раздевалки на скамеечке – две юные особы, а рядом с ними – две бутылки с водой. Естественно, ребята пошли знакомиться, а эти две хитрюги дальше уже выбирали себе тех, кто покрасивее.


Мой совет: если вы не понимаете, почему рядом с вами все еще нет чудесных и замечательных мужчин – подумайте всего лишь о двух вещах: (1) где они есть и (2) что вы можете им предложить.

Проверка личности

Однажды моя студентка грустно рассказала мне, что поссорилась вчера вечером со своим молодым человеком. Он перепил на вечеринке, и ей не только пришлось провожать его домой, но и она никак не могла загнать его домой, потому что он в свою очередь порывался проводить домой ее. Она устала, разозлилась и поссорилась.

А я рассказал ей одну вещь, после чего она как газель умчалась мириться со своим молодым человеком.

Вот что я ей рассказал: личность человека складывается из ядра личности и фасада личности. Фасад – это то, какими мы хотим, чтобы нас видели окружающие люди, а ядро – это то, что мы есть на самом деле. Так вот, алкоголь лишает человека возможности удерживать фасад личности, и мы в алкогольном опьянении становимся такими, какие мы есть на самом деле. И никак иначе. Алкоголь обнажает ядро личности. И все отговорки «это я был пьяный» нужно переводить на русский язык очень просто: «это я был самим собой».

Помните, как в одноименном фильме Садко набирал себе дружину? Он давал сначала выпить чарку браги, а потом со всей силы бил в грудь и смотрел: устоит или нет. Бить любимого не нужно, а вот посмотреть на его поведение в пьяном состоянии нужно обязательно. Потому что с фасадом личности будут жить его коллеги по работе и общие знакомые, а с ядром личности будете жить Вы дома и ваши дети. Точно так же можно проверить будущего зятя или невестку. Коварно? Коварно. Зато эффективно.

Догадываетесь теперь: почему моя студентка убежала мириться? Потому что, какое же замечательное ядро личности нужно иметь, чтобы в состоянии глубокого алкогольного опьянения не целоваться, не пытаться залезть под юбку, не ругаться, не драться и не рассказывать о своем величии, а пытаться любимую девушку проводить домой, притом, что ты сам уже на ногах не стоишь. Да с таким не то, что ссориться, такое чудо от подруг прятать нужно, чтобы проводить не попросили.


Мой совет: если хотите выяснить, что за человек рядом с вами – напоите его до бессознательного состояния, и вы узнаете, чего он стоит на самом деле. Удачных экспериментов!

Начать меняться никогда не поздно

Есть такая старинная английская пословица: «Старого пса новым трюкам не научишь».

В этой связи меня часто спрашивают: можно ли изменить поведение взрослого человека, можно ли полностью его переделать?

Вопрос этот, конечно, философский, потому что можно долго спорить: что значит изменить человека и что значит полностью изменить, но давайте не будем вдаваться в эти дебри и просто спросим себя: можно ли рассчитывать, что зрелый человек существенно изменит свое отношение к себе, людям и жизни в целом?

Ответ: можно.

Для меня таким примером является моя старинная клиентка, с которой я работал много лет тому назад. Даже не знаю, жива ли она. Она всю жизнь проработала партийным работником – ни семьи, ни детей. В 65 лет ее выставили с почетом с работы. Ей было так плохо, что она по вечерам привязывала стул к раме, чтобы случайно ночью не выкинуться в окно в полусне. Она надеялась, что пока будет отвязывать стул – проснется. Она даже все кухонные ножи отнесла к соседке. Она так обросла страхами и навязчивостями, что попала в психиатрическое отделение, В больнице ее поили успокаивающими лекарствами, которые нарушают координацию движений. И вот сидела она как-то днем на лавочке, обколотая лекарствами, смотрела на небо, у нее закружилась голова, она упала с лавочки, закатилась в канавку, лежит там, смотрит на небо и думает: что-то надо в жизни менять. Потому что 65 лет, квартира, пенсия, люди кругом, конечно, приличные, но немного сумасшедшие.

Она вылезла из канавки, выписалась из больницы, перестала есть лекарства, подумала и написала объявления на дверях окрестных домов: «интеллигентная непьющая пенсионерка с хорошей квартирой посидит вечером с вашими детьми, пока вы ходите в кино».

Через полгода у нее было полмикрорайона детей, через год – микрорайон детей и влюбленных в нее родителей, через два года – куча друзей и близких. Я ее не узнавал. Она изменилась полностью. Она никогда не просила денег, но их стало столько, что она смогла позволить себе три раза в год ездить в Усть-Качку, познакомилась с кучей людей, вошла в какую-то религиозную организацию, за год добилась там какой-то высокой должности, стала ездить на конгрессы и симпозиумы, в 68 лет заболела раком, вылечилась и… это было лет 15 тому назад и я даже не знаю жива она теперь или нет, но эта женщина, реально изменившая свою жизнь в 65 лет, все эти годы является для меня тем символом веры, который позволяет мне утверждать, что жизнь можно изменить в любом возрасте.

И есть такая апория Эйнштейна: «Чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке – достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипке». Чтобы доказать, что взрослый человек может измениться – достаточно одного взрослого человека, который полностью изменился. Моя клиентка изменилась – значит это возможно в принципе.

И еще. Когда я на всякий случай в интернете проверял: чья это пословица «Старого пса новым трюкам не научишь», я на английском сайте нашел чудесный комментарий: «Ерунда, собаки учатся в любом возрасте. Особенно на голодный желудок!»


Мой совет: если вам есть менять, то не обязательно для этого ждать до 65 лет.

О поспешных выводах

Как-то я шел в Перми по старому Компросу. Моросил мелкий дождик. Навстречу шла живописная пара. Высокий статный благородный дедушка с маленькой внучкой за руку. И дедушка что-то увлеченно рассказывал внучке, а она, подняв голову, слушала его.

И вот, когда они поравнялись со мной, я услышал, как маленькая девочка говорит своему спутнику: «Закрой рот, дедушка».

Я был поражен. Как вы можете догадаться, в моей голове быстро проскочили мысли и про современное поколение и про нашу способность очаровываться и разочаровываться.

Я в ужасе оглянулся назад, чтобы еще раз посмотреть на девочку, и услышал: «водичка попадет». То есть вся фраза звучала так: «Закрой рот, дедушка, водичка попадет». Я понял, что на самом деле внучка просто заботилась о своем дедушке, который в дождик много говорил, и водичка могла попасть ему в рот.

И вот угадайте теперь с одного раза, о чем я думал дальше? Правильно!


Мой совет: не нужно никогда делать поспешных выводов о людях и что всегда нужно давать человеку возможность высказаться до конца.

Увлечения и близкие люди

Расскажу вам один из моих любимых анекдотов: женщина встала в 6 утра, тихо прошла в кладовку, собрала удочки, леску, крючки, наживку и отнесла все это в мусоропровод. После этого она вернулась в спальню счастливая и довольная и легла к мужу. Жить ей осталось два часа.

Когда сезон охоты и рыбалки в Пермском крае в самом разгаре и бедные мужчины спрашивают меня: как донести до женщин, что для нас (мужчин) охота и рыбалка – это важно, это часть нашей жизни, у нас как у Шарика осенью охотничий инстинкт просыпается и если отобрать у нас ружье, удочку и посадить в мягкое кресло оперного театра, мы зачахнем и умрем.

И вот вопрос: как правильно относится к промысловым хобби наших близких? Пустить, нельзя оставить дома. Или: пустить нельзя, оставить дома.


Мой учитель, Цезарь Петрович Короленко, считал, что аддиктивным, то есть, зависимым, то есть патологическим поведение можно назвать тогда, когда оно занимает в жизни человека больше места, чем отношения с близкими людьми. Ибо главное в жизни – близкие люди, а потом уже животные, рыбалка, охота, книги, спорт, марки, гнутые значки и ржавые монетки.

То есть, если ваш близкий человек тратит на вас больше времени и сил, чем на свои увлечения – все хорошо, если нет, пора бить тревогу. У меня была клиентка, у которой муж при зарплате в 30 тысяч рублей на экипировку для пейнтбола потратил 150 тысяч рублей. Она его из этого ружья чуть не убила.


Мой совет: посчитайте, сколько денег тратит Ваш муж на охоту и рыбалку. Если меньше чем на Вас – все нормально, если больше – пора доставать скалку. Если еще проще, то все оборудование для охоты и рыбалки не должно стоить больше, чем шкатулка с Вашими украшениями.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5