скачать книгу бесплатно
Наган стреляет только пулей
В. Нахальный
Автор этого сценария не собирается ни кого мотивировать к чтению своего бреда, только заинтересованных лиц. Этими лицами, как он полагает, являются люди и некоторые виды животных, знающие его лично. Оказавшись перед Богом, что вы Ему скажете? – это основная идея этого текста. Написано, скорее, в постмодерне. Поучительная история из жизни одного чувака, который решил употреблять наркотики, а потом об этом не пожалел в силу сложившихся обстоятельств. Книга содержит нецензурную брань.
Наган стреляет только пулей
В. Нахальный
Я все еще верю: настанет тот день, когда люди вложат мечи в ножны, повесят копья на стену, нация перестанет восставать против нации и больше никогда не познает войн. Я все еще верю, что когда-нибудь ягненок будет лежать рядом со львом, каждый человек будет сидеть у своего виноградника или под инжирным деревом – и никто ничего не будет бояться.
Мартин Лютер Кинг
© В. Нахальный, 2023
ISBN 978-5-0059-6089-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Опаленный войной сценарий фильма «Наган стреляет только пулей»
Данное произведение является продуктом, который был создан нейросетью, в том смысле, что мозг Нахального во время написания данного текста был подключен к сети и лишь перерабатывал информацию из нее в заданном алгоритме, ориентированном на внутреннюю референцию с бесконечным списком «референсов».
Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и животными, живыми или мертвыми, случайны, кроме вымышленных. Совпадения с вымышленными людьми тоже являются случайными, ибо случайные совпадения никто не отменял. При создании данного текста использованы материалы различных электронных и бумажных изданий. И еще… в процессе написания данного текста ни одно обожествленное существо не пострадало.
Эпизод «Квартира»
Камера снимает беспилотник «Шалун», а затем вид провинциального города с большой высоты, затем снижается и залетает в квартиру четырехэтажного дома на последний этаж в окно.
Интерьер. Комната обставлена очень бедно, на стенах висят афиши в стиле старых советских фильмов: «Анискин и лицемерные игроки в баклуши», «Следствие вели кобели», «Милиция напала на след поллюции», «Теневой скобяной цех», «Протоиерей оказался беззубым муллой», «Трое: водка, нищета и собака», «В бор идут одни грибники», «Бриллиантовая щека», «Любовь и особи», «Ирония судьбы, или Лег с ним даром», «Иван Васильевич меняет конфессию».
Молодой человек стоит у открытого окна и читает стихи девушке, которая сидит на ящике из-под пива.
Федул 27 (Светлые кудрявые волосы, светлые усы, по-пижонски закрученные на концах вверх. В ухе серьга с изображением индийского бога Шивы.
Одет в полицейский китель с одним погоном сержанта на голое тело и черные сатиновые трусы.)
(Декламирует, вытянув правую руку вперед, как памятник известному поэту.)
Мне вчера Илья Яшин приснился,
А ведь я его даже не знаю.
Пусть лучше Собчак мне приснится,
И я ее за ляжку хватаю!
Пусть лучше приснится мне лето
И море от края до края!
Сегодня вот Навальный приснился,
Видать, к оппозиции я примыкаю!
Люси 25 (Одета в простое платье в цветочек и гольфы, как у детей.)
Дурак!
(Плюет в лицо Федулу и выбегает из комнаты.)
Федул (утирается, кричит вдогонку). Это шутка. Я могу и куртуазно. Время-то не васильковое.
(Садится на пивной ящик, говорит вслух спокойно.)
Я б хотел тебе помидор подарить,
Но не хочется мне семенным фондом сорить…
(Наклоняется и достает из-под кровати зеленый помидор, дышит на него, натирает рукавом.)
У него нет и не будет аналогов в Европе,
Lycopersicum Secretum – помидор-подкроватный. (К Федулу подбегает барсучиха и ластится. Он смотрит на нее, наклоняется, треплет за голову, говорит ей.)
Не понимаю я тебя, Лапинкульта. А знаешь почему? Культура и язык у нас разные. Ты ишь, чухонских кровей, а я человеческих. На разных книжках мы с тобой воспитывались. А знанию многими приписывается дискурсивная природа, оно всегда формируется в рамках некой культуры. Значит, пытаться понять существо с другой речью, дискурсами, сформированными иной культурой, невозможно, а критика собственной ограничена тем, что все инструменты критики сформированы в рамках дискурса. По?няла? Как будто вчера зачет сдавал. Видишь, помню еще.
(Треплет барсучиху за зад.)
А хочешь восстание богобоязненных кротов устроим? Что я, зря на политолога пять лет учился?
(Раздается звонок мобильного телефона. Зажимает трубку рукой, говорит барсучихе.)
Или маргинальных барсуков?.. Подумай пока!
Федул (говорит в мобильный телефон перемотанный черной изолентой).
Да, мама.
Как – где я сейчас?
Я ж тебе говорил. Я на симпозиуме геронтологов. В Бобруйске. Сейчас кофе-брейк, вот вышел на улицу покурить.
Как ты в целом?
А-а. У дяди Бори барсук не сдох, а то я ему бутсы купил?
Как зачем?
Вдруг песню вспомнил «А футболисты сняли бутсы и в поле с дамами… гуляют!» и купил сразу!
У него какой размер? Не знаешь?
У барсука, конечно. У дяди Бори сорок четвертый, я помню. Я в принципе на вырост брал. Я слышал, что некоторым видам барсуков свойственна прекогниция, а это не баран чихнул, для нее как минимум бутсы нужны!
Я понял… Переведи, пожалуйста, мне 63 рубля, а то тут фьючерсы платные.
Нет, лучше не 63, а 89 переведи, я еще одного «доуджонса» возьму, а то у меня совсем сгнил, в тубус не влезает, распух от непогоды…
Как – какая непогода в Бобруйске в июле? Бобруйск, между прочим, зона аномальной влажности. Тут даже свинец разбухает. Комбатанты давеча на брифинге жаловались, что у них пули разбухают, да так, что уже в пищали не влезают, а им в Витебск еще тысячу верст топать. А что говорить о «доуджонсах»?
Мама, когда я выдумывал? Не веришь – можешь загуглить. Статья называется «Внезапный взлет Доу Джонса в Бобруйске. Правда или бабкины сказки?»
Что с работой! Мам, я ж тебе говорил, что завтра пойду в полицию устраиваться…
Как – кем? Часовым.
Буду стоять у знамени, как швейцарский гвардеец в Ватикане, только не в bearskin, а в папахе, с высоко поднятой головой. Я буду верным знаменосцем. Я буду сжимать древко железной хваткой так, что ничто не сможет оторвать его от меня. Даже смена знамени.
Чего?.. Да, мне неважно, чье знамя, главное – ощущать природную крепость осины в натруженной руке. Надо только 93 рубля на древко знамени нашей когорты.
Нет, не выдают. И никогда не выдавали. Знамя выдают, папахи выдают, а древко – нет.
Я помню, что ты переводила, так они подорожали.
Чиво-о? Я ж тебе говорил. Потому что бензин подорожал, а бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Я осиновое не успел взять, быстро кончились, теперь только бузинные с Мадейры, импортные, с повышенным содержанием самбунигрина.
Ты же понимаешь, почем теперь бузина, думаю, рулей 118 надо.
А из обрезков волшебных палочек настругаю и отдам в фонд борьбы с лояльной коррупцией. Пусть себе светлое будущее наколдуют! (Отстраняет ухо от телефона.)
Чиво?
Нет, на Буратин не хватит.
Да я прикалываюсь, мам.
Это только твое суждение! Потому что суждение – это мысль, в которой утверждается или отрицается наличие связи между объектами и признаками. Откровение от Виктора, глава 13.
Причем тут солипсизм, господа?
Ты уже говорила, что каннибалы любят мягкотелых! Я не мягкотелый.
Завтра позвоню из полиции, по служебному уже, бесплатно.
Ну пока!
(Выключает телефон, говорит вслух.)
Строгие родители учат врать в глаза!
Встает, снимает китель, надевает майку ярко-зеленого, люминесцентного цвета с розовой надписью на английском: «Скоро». Свободные шаровары, зауженные снизу, какие носят на рейв-вечеринках. Надевает холщовую сумку, расшитую бисером. На ноги надевает тапочки Crocs, без носков.
Эпизод «Улица»
Интерьер. Двор многоэтажного дома.
Выходит на улицу, поворачивает за угол, идет пять метров, потом резко разворачивается и так же быстро идет в противополжную сторону. Проходит мимо бабушки, которая копает клумбу.
Федул.Доброе утро, как вам силикагелевый наполнитель для кошачьего туалета, который я вам посоветовал? (Не дожидаясь ответа.)
Он великолепен! Понимаю, дороговато, так пусть на клумбу гадит, я не против, думаю, и соседи не будут возражать, у нас половина парадной латентные эти… зеленые. Во!
Елки-палки, вы ж лопату в землю неправильно втыкаете. Надо под углом градусов так в 135, как для вспашки, с полным оборотом пласта.
Таким образом вы в плоскости чернозема образуете озимый севооборот.
Всходы увеличивают свои ингибиторы сообразно оси меридианов. А потом, пуф-пуф!
Бабушка. Не поня?ла я ничего. Погремуха ты цепная.
Федул. Да чего тут понимать? Дайте лопату! (Берет лопату из рук бабуси, плюет на руки, растирает.)
Вот так надо! (Копает 3—4 раза неумело, отдает лопату.)
Бабушка. Спасибо, Федульчик.
Федул.До побачення.
(Идет по тротуару. Из соседней парадной выходит мужчина.)
Федул.Дядя Петя, гамарджоба.
Как дела у вас? Как бобр ваш, не хандрит?
Если хандрит, то это потому, что в кариотипе обыкновенного бобра 48 хромосом, а у канадского – 40. Я вам говорил: не берите канадца, с ним горя хапните, хромосом у них маловато.
Кроссовки ему нужно надевать на пробежку, как Бубке, чтобы на иноходь не переходил.
Дядя Петя. Здорова, Федул. Так бобра-то я и не брал. Я ж борова покупал. Назвал его, правда, в честь бобра – Себастьяном.
И было это год назад. Я ж вам мясо давал, когда забил его.
Ты потом мясо нахваливал и советовал мне прямые поставки в Индию делать.
Ибо, дескать, свинью они не чтут и будут потреблять, а вот коров, дескать, они уважают за ее пассионарность и потреблять ни за что не будут!
Забыл?
Федул.Кто врать здоров, то и ест бобров! Конечно, не забыл.
Я сейчас как раз в ашрам иду, это монастырь ихний. Насчет поставок свинины договариваться. Только их подмазать надо, чтобы не ерепенились.
Думаю, рублей за пятьсот договорюсь.
