Кодекс детской площадки. Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой

скачать книгу бесплатно

Кодекс детской площадки. Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой
Юлия Сергеевна Бородина

Каким родителем Вы хотите быть? Может быть, самым лучшим? Или просто хорошим? Вы вообще готовы к тому, чтобы стать родителем? И неожиданный вопрос: «Вы любите чужих детей?». Эта книга рассказывает, почему (и как это может быть) все не так сложно и запутанно, как кажется и как говорят. Я предлагаю правила и исключаю ограничения. Определяю принципы и доверяю интуиции. Я просто живу. В то время, когда многие живут сложно. А с появлением детей – еще сложнее. Но иногда все не так, как кажется… Ю.Б.

Кодекс детской площадки

Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой

Юлия Сергеевна Бородина

Редактор Руслана Викторовна Подосинникова

© Юлия Сергеевна Бородина, 2017

ISBN 978-5-4485-2486-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Здравствуйте – от «будьте здоровы, счастливы, и пусть в вашем доме царят мир и любовь». Я благодарю вас за то, что вы нашли возможность, а главное – желание прочесть мою книгу.

Меня зовут Юлия. И прежде чем представить вам свою книгу, я хотела бы немного рассказать вам о себе. Пару слов. Чтобы вы были ближе ко мне, так сказать, а я к вам.

Я родилась в далеком северном городе Тюменской области Нижневартовске. В городе, замечательном, очень красивом, многие называли именно его жемчужиной Сибири. В городе нефтяников, городе сильных духом людей, закаленных холодом. Я выросла в этом городе. И стала такой же, как он. Изящный, маленький, на вид хрупкий, но очень могущественный. Он воспитал меня в лучших северных традициях. Я выросла. И пришел черед города другого. Города Москвы. В Москве началась другая жизнь. Осознанная. Иногда не справедливая, как мне казалось. Постепенная. Полная любви, некоторых разочарований, ошибок, стремлений и грандиозных побед. Я окончила с красным дипломом юридический факультет РГУНГ имени И. М. Губкина, стала отличным специалистом в области юриспруденции. Профессию свою очень люблю. Но есть во мне еще одна страсть. Писать. Обо всем на свете. Для себя и для людей. «Мысли вслух» я излагаю в своем «инстаграме». Я начала писать не так давно. А именно – через пару лет после рождения дочери Зои. Зоя будто подарила мне вдохновение. Она очень круто изменила мою жизнь. Она ее наполнила. Наполнив меня саму. Жизнью. Недаром ее имя Зоя означает «жизнь». И вот в состоянии необыкновенной гармонии, после многих и многих шагов, проделанных по направлению к самой себе, на пути реализации планов, молодая красивая женщина, любящая и любимая, мама замечательной дочки я сейчас предстаю перед вами и представляю вам свою первую книгу. Первую – потому что только сейчас я готова излить свои мысли, чувства и раскрыть свою Душу. Сейчас я своих мыслей не боюсь и не стесняюсь. Сейчас я настолько наполнена, что больше не могу сдерживать поток, стремящийся наружу. У меня есть стойкое ощущение, что эта книга станет помощником многим родителям и людям, только собирающимся ими стать, людям, работающим с детьми, вовлеченным в процесс воспитания детей. Почему я решила начать с такой книги? Потому что мне есть, что сказать на эту тему. Потому что эта книга – это часть моей настоящей жизни. Я буду еще писать. Много и обо всем. Но сейчас именно об этом.

Я уже много раз сталкивалась с непониманием, возникающим между взрослыми/детьми, находящимися/играющими на территории детской игровой площадки. Случаев, наверное, можно привести миллион. От самых мелких и незначительных до откровенной вражды и вмешательства органов правопорядка. Казалось бы, это всего лишь детская площадка. Чего там делить? Но нет. Все люди разные. Сколько людей, столько и мнений. Единого понимания этого вопроса не существует. Или не существовало.

Книга будет интересна и полезна как родителям малышей, так и тем, чьи дети уже давно выросли «из детских площадок». Эта книга о детях, родителях, семье, любви, жизни и о саморазвитии и еще много-много раз о любви. Эта книге о Боге. Эта книга об отношениях родителей и детей. А еще об отношениях человека с самим собой. Но ведь все, что я перечислила, тесно связано друг с другом. Я искренне верю в то, что как мы относимся к нашим детям, полностью отражает наше отношение к нам самим. Да и то, как мы относимся вообще к окружающим людям, это тоже отражение нашего отношения к самим себе. И то, как люди относятся к нам, тоже. Таким образом, отношение окружающих к человеку зависит от того, как человек сам себя представляет, как и кем себя ощущает, как к себе относится. Наши дети – это шанс вырваться из этого круга, потому что нередко мы готовы на многое ради них, и не готовы ни на что ради себя. Это раз. Потому что они обладают всеми качествами настоящих мудрых учителей, терпеливых и безгранично любящих нас. Это два. Потом что мы несем ответственность за них, в конце концов. За то, какими они вырастут, какими будут их жизни, какой выбор они сделают в критический момент. Как и почему это происходит, читайте далее.

Я пишу простым доступным языком, использую речевые обороты и слова разговорного стиля, как если бы мы говорили с вами за чашечкой чая или кофе. Я люблю и то, и то. Но больше все-таки кофе.

Естественно, моя профессия повлияла на мое мировоззрение, на мое мышление и в какой-то степени на наполненность моей книги. Но от этого она не стала сложной или непонятной. Вам будет легко ее читать.

Книга состоит из двух частей. Первая освещает ряд вопросов родительства и детства, которые, на мой взгляд, являются самыми волнительными, а порой и спорными. Вторая часть включает в себя некоторые предлагаемые мною «возможности» сделать прогулку с ребенком на территории детской игровой площадки не адом, какой она представляется многим родителям, а приятным и интересным временем как для взрослого, так и для ребенка. «Возможности», они же правила, я предлагаю не путать с «границами». Ибо правила не ограничивают, а учат жить среди «себе подобных», тогда как цель границ, на мой взгляд, – сдерживать любопытство (а любопытство – двигатель детского развития, не так ли?) и рождать страхи. В связи с этим применительно к детям я использую слова «правила» или «возможности». Помимо этого, во вторую часть книги я включила близкие мне основные идеи духовного развития человека и воспитания ребенка в семье, что само по себе взаимосвязано. Для того чтобы несколько с иной стороны показать значение принципов воспитания ребенка, которыми я руководствуюсь, я решила завершить книгу серией рассказов «Рассказы про Зосю». Они вам точно понравятся.

Да, я не являюсь психологом. Но и эта книга не по психологии. Иначе все родители обязаны были бы иметь образование психолога. Быть профессиональными педагогами. Врачами. Воспитателями. Бывает и так, что некоторые заявления современных детских психологов вводят меня в ступор. Недавно читала на странице одного такого специалиста о том, что если ваш ребенок плохо себя ведет, сделайте вид, что вы очень обижены и не разговариваете с ним… … Я не являюсь педагогом. У меня высшее юридическое образование. НО я – мама. А вот диплом мамы перед рождением ребенка мне никто не выдавал, умение и право воспитывать маленького человека никто «не подтверждал». А кто обладает таким правом – правом подтверждать материнское умение? Звучит смешно, правда? Так почему же авторитетным может быть лишь мнение человека, обладающего дипломом педагога? Конечно, есть в этом здравый смысл. Но не стоит впадать в крайности. Я всегда повторяю: давайте научимся фильтровать поступающую информацию, анализировать, адаптировать под себя, научимся выбирать лучшее из того, что есть.

Данная книга написана мамой, которая научилась это делать и выдала себе диплом «Любимая мама». И да, я имею на это полное право. Тем самым после прочтения этой книги предлагаю вам получить такой же диплом. Экзаменаторы – вы и ваш ребенок. Экзаменуемый – вы. «Любимая мама» абсолютно не случайное сочетание слов. Каждое слово ключевое. Мама – человек, который дает жизнь. Любимая – основа воспитания, как и всего в нашей жизни – любовь.

Хочу обратить ваше внимание на то, что книга содержит в себе мой личный анализ не только собственного опыта, но и опыта многих людей, окружающих меня. Если разобраться: что же такое опыт? Количество прожитых лет? Или количество тех или иных жизненных ситуация? На мой взгляд, опыт – это совокупность пройденных жизненных уроков, усвоенных истин. Ведь и к шестидесяти годам человек может так ничему и не научиться у жизни. Опыт у каждого свой, но недаром жизни разных людей пересекаются, переплетаются. Это дает возможность перенимать опыт, учиться. Люди в нашей жизни – огромная ценность. Каждый человек несет в себе какой-либо урок для другого. Легкий урок или сложный, не имеет значения. Важно помнить о том, что случайных людей не бывает, как и не бывает случайностей (я в это верю). Поэтому прошу вас не сравнивать опыты, не меряться мудростью, а просто взять для себя из книги то, чего вам недостает, если такое в ней присутствует, а я, в свою очередь, с удовольствием ознакомлюсь со всеми вашими мыслями, предложениями и историями, если вы направите их по адресу, указанному в Послесловии.

Если же вы не согласны в чем-то со мной, это не плохо, и не означает, что вы правы, а я нет, или наоборот. Это лишь означает, что мы думаем по-разному. Каждый человек вправе думать так, как ему угодно. И точка зрения каждого имеет право на существование и на ее озвучивание. Но чтобы это понять (одинаково мы смотрим на поднимаемые в книге темы или нет), необходимо общение. В данном случае – прочтение этой книги.

Я целенаправленно переплела обозначенные мною правила поведения на детской площадке с примерами собственных методов воспитания. Мне кажется, что это поможет лучше раскрыть основную мысль книги и ответить на вопрос, почему я считаю то или иное действие/бездействие приемлемым/неприемлемым. Тем не менее в тексте вы не найдете пошаговой инструкции к тому, как приучить ребенка к горшку или заставить спать восемь часов подряд, не просыпаясь. Я не буду убеждать вас в правильности той или иной методики воспитания. При написании книги я руководствовалась двумя основными принципами, которым мы с мужем следуем воспитывая дочь: 1) любви много не бывает; 2) воспитывая ребенка, начни с себя. Ребенок – это дар, а родительство – это талант, который необходимо раскрыть и развить.

Сразу скажу, что воспитание для меня – это не какое-то отдельно стоящее от моей повседневной жизни умение. Воспитание – это неотъемлемая часть моей жизни. Жизнь рядом с моим ребенком. Жизнь рядом с самой собой и моим собственным я. Жизнь рядом с мужем. Жизнь в мире. Жизнь в гармонии с миром и с собой. Возможно, многим покажется, что мои методы воспитания являются сугубо женскими. Я не стану возражать. Скажу лишь, что воспитывают ребенка оба родителя, у каждого из которых своя роль в этом процессе и свои задачи. НО! Отмечу и подчеркну, что я придерживаюсь точки зрения, что женщина – энергетический центр семьи. Она обладает огромной силой, данной ей Вселенной в момент рождения, а может быть, даже зачатия. Именно от женщины зависит духовное благополучие семьи, атмосфера, взаимоотношение между ее членами, любовь, а следовательно, и многое, что касается воспитания ребенка. Скажите, что это уже эзотерика[1 - Эзотери?зм (от [битая ссылка] др.-греч. ?????????? – внутренний; эзоте?рика) – совокупность [битая ссылка] знаний, сведений, недоступных непосвящённым, несведущим в [битая ссылка] мистических учениях людям, особых способов восприятия [битая ссылка] реальности, имеющих тайное содержание и выражение в «[битая ссылка] психодуховных практиках». Источник: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B7%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BC]? Я отвечу, что это жизнь. Вопрос лишь в том, верите ли вы в существование Бога, Вселенной. Если нет, то это еще не означает, что этого не существует. И да, повторюсь, в связи с этим воспитание ребенка для меня это не «техника», а жизнь, со всем, что в ней есть. «Поменьше техники, побольше жизни, и все будет хорошо» – мой девиз. Воспитание детей очень тесно связано с жизнью родителей «вне ребенка»: личной, индивидуальной, с их сознанием, мировоззрением и так далее. С этим не поспоришь. Ребенок копирует родителей, как бы они не старались помешать этому. Невозможно запретить сыну или дочери курить, держа в зубах сигарету (эту фразу я повторяю мужу со дня рождения нашей дочери). Поэтому-то и важно понять: воспитывая ребенка, прежде всего воспитывай себя.

В тексте книги я затрагиваю вопросы кармы, ее понятие и значение, но только с той целью, чтобы обратить внимание читателя на причины, взаимосвязи и последствия того или иного поведения как детей, так и родителей.

И еще. Мне важно не только передать информацию, но передать чувства. Потому что именно с чувств начинается жизнь. Ребенка. Родителя. Семьи. И эту жизнь мы с вами отчасти видим на детских площадках. Для этого по тексту я часто повторяю и разными способами выделяю отдельные слова и фразы, усиливая их влияние и значение, некоторые абзацы обозначаю «курсивом». Возможно, вам покажется, что в книге сплошь и рядом одни нотации, которые и так надоели (от бабушек, мам, теть, соседей и так далее), но я подчеркиваю и пусть даже повторяюсь: мне хочется усилить значение отдельных слов, используемых мною в книге, потому что хочется достучаться до тех, кто не верит в силу любви и в обязательность родителей работать надо собой и развиваться, для того чтобы воспитывать ребенка счастливым и делать это на собственном (счастливом) примере. Мне важно сделать так, чтобы читатель задумался. Если я где-то перегнула палку, желая обратить внимание читателя на свою мысль, пусть это будет во благо. Я очень хочу, чтобы моя книга нашла отклик в ваших сердцах. Всем любви!

«Давайте не будем превращать наш мир в место, где слова „любовь“ и „гармония“ считаются сектантскими»

(Ю. Бородина)

Приятного чтения!

Часть 1. Общая. Важные «моменты» детства и родительства

Перед тем, как представить вам свой свод правил поведения на детской площадке, ради которых и была задумана эта книга, для лучшего их восприятия я бы хотела поделиться с вами несколькими мыслями о том, как я понимаю, вижу и представляю себе процесс воспитания ребенка и жизнь семьи, в которой есть ребенок.

1. Ребенок. Кто он и зачем?

Каждый человек приходит в этот мир для того, чтобы быть (а это уже само по себе очень почетно), чтобы учиться, развиваться, меняться, расти, делать мир лучше, как бы банально это не звучало. Это так. Человек живет для того, чтобы преодолеть свои кармические препятствия на пути к бесконечному внутреннему спокойствию, оно же многими называется счастьем. Человек не появляется сразу тридцатилетней особью. Он начинает свою жизнь ребенком. Для чего? Почему это так? Для чего человеку дан этот отрезок времени, называемый детством?

Первое и самое важное: ребенок рождается в семье, приходит в этот мир для того, чтобы научить любить. Научить родителей любить ребенка. Научить родителей любить друг друга. Научить родителей любить жизнь со всем, что в ней есть и со всеми, кто в ней присутствует. Дети – это источник любви. Это сосуд, наполненный любовью. Новорожденный человек любит все и всех безусловной любовью просто потому, что все это есть. Ребенок – это олицетворение любви. Как только любви недостаточно, ребенок протестует против этого. Любовь – это смысл существования на Земле. Счастье – это не миллион на счете и не коллекция спортивных автомобилей в гараже. Ведь если это забрать, без наличия чего-то другого, большего, не материального, у человека, у него ничего не останется. Я это часто повторяю. Счастье – это любовь и умение любить, находящееся внутри каждого человека, данное ему при рождении. Это умение, которое в течение жизни постоянно подменяется другими псевдоважными умениями и искусственными ценностями.

Второй момент: некоторые рассматривают ребенка как часть кармического[2 - «Карма, попросту говоря, – это закон причины и следствия. То, что мы делаем сейчас, влияет на то, что случится позже, и перед каким выбором мы будем стоять в будущем. Всякий раз мы рождаемся, чтобы прожить лучшую, наполненную смыслом жизнь и продвинуться дальше по духовному пути. … Чтобы помочь нам достичь цели Вселенная дает нам опыт, который мы должны приобрести, и возможности, которые должны развить. Мы совершаем сознательный выбор, и этот выбор влияет на последующие события и принимаемые решения. Избрав путь роста, который, как правило, преисполнен трудностями и преградами, мы можем усвоить необходимые уроки, заполнить духовный пробел и перейти к следующему шагу. Когда мы проигнорируем зов развития и роста, Вселенной, вероятно, придется поднажать, чтобы привлечь наше внимание. В любом случае выбор за нами», – пишет в своей книге «Совершенство – в единстве: астрология, карма и вы» Элис Лоффредо.] лечения человека. Лечения или обучения. Мне больше нравится слово обучение. Считается, что ребенок приходит в этот мир еще и для того, чтобы чему-то научить родителя (так же, в принципе, как и супруг, и другие люди в жизни человека, и события). Обучение происходит путем разрушения идеализированного представления родителя (человека) о том, каким должен быть ребенок/другой человек, как он должен себя вести, как выглядеть, что уметь, как думать, как должны разворачиваться те или иные события в жизни, что должно происходить, что правильно, а что нет, где добро, а где зло, и так далее. Разрушение же этих идеалов происходит путем проявления ребенком определенных протестов против родителя, его действий и слов. Протест – это несогласие с чем-либо, отрицание и выражение этого. Ребенок по мере своего роста и развития начинает самостоятельно оценивать происходящее и выражать с ним свое согласие или отрицать его. Протест – это выявление идеализации и последующее ее разрушение. Идеализация – это урок, который нужно усвоить или «болезнь», которую нужно вылечить, поскольку основана она на ложном идеале, далеком от любви. Единственный идеал в нашей жизни – это любовь. Это говорят нам глаза каждого ребенка.

Таким образом, ребенок – одна из возможностей отработать нашу карму, пройти уроки жизни, развиться, так же как и мы – возможность ребенка, потому что его задача в большинстве случаев не утратить все то, светлое и хорошее, что в нем заложено, в процессе жизни, не «научиться у родителей жизни» (в переносном смысле), не перенять их неверные представления и мировоззрение, а научить их, сохранив в себе любовь. Не является правым тот родитель, который стремится только научить ребенка и не учится у него. Не является правым родитель, контролирующий и подавляющий ребенка и не дающий ему свободы, не выбравший для себя роль ответственного наблюдателя за ним. Прав будет лишь тот, кто изначально имеет знание о том, что его ребенок – это не родительская копия. Это другой человек. Ребенок – это шаг в будущее. Ребенок – это выпущенная стрела, которая обязательно полетит вперед, но никак не назад. Что ребенок не рожден для того, чтобы повторить в точности своего родителя, а рожден, чтобы усовершенствовать его.

Поэтому я предлагаю поменьше учить детей жизни и побольше учиться жизни у детей. Неправильно думать, что родитель в силах повлиять на судьбу ребенка здесь и сейчас путем каких-либо запретов. Правильнее будет понимать, что личные действия человека, образ его жизни и поступки влияют на его собственную судьбу, на судьбу будущих поколений (его детей, внуков, правнуков и так далее) и, конечно, подают пример детям, что как раз и является самым действенным из всех методов воспитания в совокупности с любовью.

Согласна, мой взгляд на детские протесты достаточно необычный. Но я пойду дальше и скажу, что нередко детские протесты люди путают с начавшимся кризисом (кризис 1 года, кризис 2 лет, 3 лет, 5 лет, подростковый кризис и так далее). Я даже ловлю себя на мысли, что взрослые оправдывают себя, свое неправильное поведение с детьми, говоря: «У него (иногда говорят „у нас“) кризис 5 лет». Я считаю, что кризисов у детей не бывает. Возможно, этим заявлением я переверну все ваше представление о родительстве и детстве. Объясню. По моему мнению, детский кризис, назовем его так, это не что иное, как взросление ребенка: ребенок повзрослел, у него появились новые потребности, новые способности, новые желания, новые мысли, а родители, ВНИМАНИЕ, остались в прежнем возрасте своего чада, они не перешли в его новый возраст, на новый этап его жизни, а продолжают считать (и соответственно вести себя) его, например, годовалым ребенком, хотя ему уже полтора или два года. А ведь в таком возрасте даже 3 месяца жизни делают из одного человека другого, или, по крайней мере, сильно отличающегося. Следовательно, детский кризис – это несовпадение родительского знания и умения с реальным возрастом ребенка. Родительство – это как отношения между супругами, многие называют их постоянной работой, совершенствованием. Родительство требует всестороннего и ПОСТОЯННОГО развития. Родительство требует ВНИМАНИЯ. Внимания к себе, к ребенку, к семье, к жизни. Что такое внимание к ребенку? Это не только вовремя менять подгузник. «Внимательно относиться к ребенку» означает знать своего ребенка, а также постоянно УЗНАВАТЬ его, то есть замечать и открывать все новые и новые стороны его личности, ЧУВСТВОВАТЬ его, наконец. А для этого надо научиться в первую очередь чувствовать самого себя, прислушиваться к себе, своему сердцу, внутреннему голосу, интуиции. Разве можно чувствовать разумом? Человек, живущий только разумом, может делать выводы, основываясь на внешней информации (что, несомненно, полезно, но ТОЖЕ, а НЕ ТОЛЬКО), но он не может приблизиться к внутренней информации. А внутренний мир зачастую намного больше внешнего. Научиться быть внимательным к ребенку – это научиться быть внимательным ко всему на свете, потому что второе полностью охватывает первое. Если родители внимательны к своему ребенку, то они находятся с ним на одной волне. В детство, конечно, не впадают, хотя иногда это полезно, но по мере взросления дитя расстояние между ними не увеличивается и не превращается в непреодолимую пропасть, они всегда идут параллельно, живут РЯДОМ друг с другом, радуют другу друга жизнью РЯДОМ. Поскольку как у родителей, так и у детей, своя жизнь, никто не вправе подменять/заменять своей жизнью жизнь другого человека. Семья – это возможность быть свободными, находясь вместе. Любовь – это свобода, такая же свобода быть самим собой, находясь рядом с другим человеком. Семьи без любви не может быть.