Светлана Прокопчик.

Прикладное мужиковедение



скачать книгу бесплатно

11.

Ить как мужики-то оживились. Ну так я добавлю, шоб жизнь медом не казалась.

Мужики – они ж разные. Кто-то добросовестный, ответственный и обязательный, а кто-то – подлец, бабник и трус. И вот шо я скажу вам, бабоньки: чем хуже мужик, тем больше он о себе мнит. Он и крутой, и все проблемы мизинцем решает, а бабы его не ценят. И типа, ты одна, любимая, меня понять можешь, ты хорошая, не то шо эти суки. Вот от таких, девоньки, бежать со всех ног. Потому как эти пороки не лечатся ни скалкой, ни сковородкой, ни даже электрошоком. И вместо славного мужика, приласкать которого рука сама тянется, получите наглого кобеля, который и дом не охраняет, и на вас зубы скалит, едва на диван присесть осмелитесь.

Вы тока не путайте с мужиками в романтическом состоянии. Мужик, когда влюблен, перья распускает, со всех сторон себя получше показать старается. Это дело доброе и в ухаживании едва ль не самое приятное.

Иной раз стоит пофлиртовать с мужиком – просто шоб поглядеть, как он перья распускает. Красотища же!

Но речь о других. И я вам две истории расскажу, для примера. Ну не самых ужасных, честно скажем. Был у меня знакомый, который все на жену бывшую жаловался. И такая она сякая, и мужа своего не уважала, он взял и ушел. Двое детей там – пофигу. А чё ушел-то? На работе ему начальник шота там такое сказанул – Вован обиделся и уволился. И два года на диване лежал, в потолок глядел. Потому шо устал работать, передых ему занадобился. Жене сказал: я стока лет тебя обеспечивал, теперь ты поработай. Жена два года вытерпела, потом Вована выгнала. Ну не сука ли?

Ну то есть я как услышала – так сразу и поняла, шо с Вованом можно болтать, а близко подходить не стоит. И так мы с ним лет десять болтали.

Он уж второй раз женился, красавица его взяла – глаз не отвести. Молодая, яркая, со своей квартирой в Москве, ребенка ему родила… Вован и ее бросил. Сказал: сука и стерва, надоела, пилит его. И решил, значитсо, больше не жениться. Потому как все бабы старше двадцати пяти – врушки и гадины. Проще на сезон роман завести, а на следующий взять бабу помоложе. Ну шоб, типа, честная была, еще не развращенная.

И вот звонит мне Вован как-то ночью, бухой, понятно дело, он трезвым-то меня побаивался. И жалуется мне опять, шо совсем в бабах разочаровался. Или, грит, честная, но страшная, или красивая, но блядь. Ну я удивилась, зная его вкусы: шо ж там страшного может быть у двадцатипятилетней девки? Ах, говорит, грудь не та.

Тут я вспылила.

– Вова, – говорю, – ты себя в зеркале давно видел? У тебя ж обхват талии больше чем рост. У тебя ж четыре волоска, и те растут несимметрично. Ты ж сам на жабу инопланетную похож. Ну хуле ты копаешься?! Грудь ему не та… Скажи спасибо, шо есть еще бабы, которые тебе бесплатно дают.

– А шо, – отвечает мне Вова заинтересованно, – давай я к тебе прямо щас приеду? А то мы с тобой так и не… Ты умная, не то шо они. Понимаешь меня.

Так я знаю, шо умная. Потому с Вованом больше никогда не общалась.

А вот другая история.

Был у меня поклонник. И такой, знаете ли, преданный. Все терпел с мудрой улыбкой, плечико подставлял, когда надо, а когда не надо – не навязывался. И подумала я, на него глядя: и шо, шо собой невидный? Вот стану я знаменитой писательницей, жизнь у меня будет трудная, и ревнивый муж, а тем паче амбициозный, в нее не вписывается. Мне такой нужен, шоб ни к читателям, ни к карьере не ревновал. И не завидовал. И себя не чувствовал притом униженным. А уж за себя-то я не волновалась. Я людей за людские качества люблю, а не за медальки да достижения.

Короче говоря, поощрила я его. Мальчик мой догадливый оказался, одного взгляда хватило, шоб осознал: он избран, и самое время показывать себя. Показал шо надо, к слову. И на концерты со мной ходил – а я тогда ни одного концерта по тяжеляку не пропускала, – вкусы мои уважал, маме моей понравился. И через два месяца сделал мне предложение. По всей, значитсо, форме, с тремя днями на размышление и все такое. Ну я ответ-то знала, сама ж его спровоцировала-то. Но подумала… Беспокоило меня кое-што. Во-первых, была у него тетрадочка, в кою он цитатки из фантастических книг записывал. Типа, умные мысли. И мне потом читал. А во-вторых, мы с ним так и не… А момент, согласитесь, важный.

Я баба конструктивная, объяснила ему, он обещал тетрадочку убрать и с тех пор тока меня цитировать. Это мне не понравилось уже совсем.

А со вторым пунктом – так это ж только на практике проверяется. Решили проверить. Цветы-свечи-шампанское-музыка, все как надо, тока ничего не вышло. Хохот меня разобрал. Подушками мне подраться захотелось. И вижу я – он игру мою поддерживает, но без сердца. Типа, чем бы дитя ни тешилось, а всё одно – моё будет. Предлагаю чаю попить и за чайком его вскрываю. И выдает он мне фразу:

– Я хочу на тебе жениться, чтобы ты помогла мне бороться с моей мамой! Потому что ты сильная женщина!

И дальше телега на сорок минут на тему плохой мамы.

Через полтора часа я была дома и мальчика этого никогда больше не видела.

Такие вот, девоньки, поучительные истории. Я не к тому их рассказала, шо странные мужики мне попадались – они всем попадаются: талант у них себя вперед качественных мужиков подсовывать. А к тому, шо лучше «так и не», чем потом по бабским нашим форумам истерить на тему «соблазнил, бросил, а я на него лучшие годы потратила». Сама виновата. Силы свои переоценила или мужицкие пороки недооценила – неважно. А может, на лесть купилась. Не важно это. Ты выбираешь, жить с ними или как. Но тока ж мы, бабы, одиночества боимся, иной раз так, шо готовы с кем попало, лишь бы был. Притом сами же себе и объясним, шо вовсе он не кто попало, а особенный и уникальный. Вот за трусость свою и расплачиваемся. Всё равно ж или бросит, или жизнь испохабит. А терпим. Типа «ну куда я теперя пойду?»

И ежели вы думаете, шо я чем-то от вас отличаюсь, вы так больше не думайте. Такая же. Где-то умная, а где-то дура.

И почему-то не там, где надо, умная, и не там, где надо, дура.


Мораль отсюда такова: все мы умные, пока не влюбимся.

12.

Шо-то я сегодня нервная. Наверное, потому, шо полночи искала рабочую тетрадку. С этими праздниками всё потерялось. Пришлось заодно генеральную уборку произвести.

И вот шо мне в связи с этим вспомнилось. Мужик и порядок в доме – понятия несовместимые. Если хотите жить мирно, выделите мужику угол, а лучше комнату. И пусть он там наводит свой творческий беспорядок. Боже вас упаси убираться там. Даже и не думайте. Воплей не оберетесь. Потому шо у него там свой мир. Мастерская, гараж… да не важно шо. Мужик туда уходит, шоб побыть наедине с собой. Ему это надо. Нам проще, мы мужика в свой мир впишем и воспринимаем как неизбежное, а они так не могут. Примите как данность, бабоньки. И мало ли шо там бардак уже на голову сыплется – не наше это дело.

Нет, девоньки, я знаю, шо есть мужики, у которых всегда в доме стерильная чистота. Их, к счастью, мало. К счастью, потому шо озвереешь жить с человеком, который как робот всякий раз моет пол, едва придя домой и раздевшись. У такого мужика квартира на музей или операционную похожа, чихнуть страшно. Не то шо в сапогах на кухню сбегать, потому шо телефон забыла на столе. А нормальный мужик убираться не умеет. Либо он собирает бардак в кучу и прячет в угол, и там потом можно археологические раскопки проводить, столько всего интересного прячется, либо он делает тотальную уборку, но раз в год. Смотреть на это страшно. Потому шо у него план, тактика и стратегия. Он ко всему пытается подойти методологически грамотно. И после этой уборки вы еще месяц будете обнаруживать следы его хозяйственной активности в самых неожиданных местах. Хуже этого только ремонт. Все мужики хотят сделать ремонт сами, из-за чего мы годами живем в разрушенной квартире.

Надо сказать, шо обычный мужик – большой аккуратист. Он хочет носить свежую одежку, спать на чистых простынях и кушать из чистой тарелочки. При этом у него запросто может обнаружиться любимая кружка для чая, которую он не моет принципиально: а зачем, ежли из нее пьет только он, да и все равно будет наливать в нее тот же чай? Посуду он моет – это ж катастрофа. Я вот не могу понять, каким местом надо мыть посуду, шоб после этого пришлось мыть полы и вытирать стены. Готовить многие умеют, и хвастаются этим, но лично я, бабоньки, однажды отмывала тертую морковку с потолка, поэтому к таким мужским заявлениям отношусь скептически.

Но самое главное, девоньки, следите за мужиком, когда он раздевается. Потому что у него есть носки. И шо он с ними сделает – даже ему не известно. Он может аккуратно развесить одежду на спинке компьютерного кресла, разложив носки по спинке и кокетливо прикрыв их толстовкой. Может просто раскидать. Но самое ужасное, ежли у него есть привычка сворачивать носки комочками и прятать. Действие это рефлекторное, мужиком самим не осознается. А ты потом в ванной роняешь баночку с кремом, она укатывается, наклоняешься – батюшки! Три комочка в углу. И под кроватью четыре. И еще где-нибудь. А мужик жалуется, что опять у него чистые носки кончились.


Мораль отсюда такова: и эти люди ржут, когда мы прячем трусы под подушку.

13.

Не-не, бабоньки, от тут вы неверно меня поняли. Дело обычное, сама такая: шо можно понять неправильно – пойму неправильно.

Я не издеваюсь над мужиками. Я вообще люблю их нежно и трепетно. И вам того же желаю. И шоб вы по моим граблям не ходили, рассказываю вам, бабоньки, про мужиков. Потому шо мы сами ошибемся, а потом ноем: ах, всё плохо! И ежли вы хотите, шоб рядом был любящий мужик, – учитывайте его потребности.

Не требуйте вы, бога ради, шоб мужик вас понял. Не родился еще такой мужик. Они могут понять, как устроена Вселенная, но никогда не поймут, шо творится в голове у бабы, которая живет с ним рядом. И примите, девоньки, это как факт. Разные мы. Мы, когда жалеем, плачем и утешительные слова приговариваем, а мужик, когда жалеет, ищет, кому морду набить. Ну или руками шо по-быстрому сделать. Ну шоб положение исправить. И когда нам хочется поплакать, мы общества ищем, шоб нас пожалели, а мужик уходит подальше, забивается в берлогу и угрюмо молчит.

Да вы представьте только, шо он чувствует, когда в его доме баба поселяется. Как он в ванную заходит и на полочке под зеркалом, где всегда была девственная пустота, видит батарею из наших кремиков-геликов-помадки… Да у него ж ужас экзистенциальный. Волосы дыбом встают! Потому шо мир изменился, жизнь рухнула, и совершенно непонятно, где тут теперь его место и шо делать прямо щас.

А когда баба к себе мужика берет, еще хуже. Ему ж с нуля надо запомнить миллиард мелочей, которые для нас жизненно важны. Куда ставить грязную чашку, зачем вытирать ложки и где, черт возьми, брать чистые носки? Ну ясен пень, шо любой мужик носки стирать умеет, но, блин, где и как? Это ж нельзя просто так, по-наглому, в бабском доме взять и постирать. У бабы на раковине три сорта мыла, и непременно ж возьмешь неправильное. Мужик бы и рад получить инструкцию по пользованию вместе с техникой безопасности, да кто ж из нас такой чепухой заморачивается? Нам-то ведь все понятно по умолчанию. А мужик в панике. И на всякий случай свое барахлишко держит в рюкзаке, а не на специально выделенной полке в шкафу раскладывает.

Вы еще учтите, что двух одинаковых баб нет. И даже ежли поначалу кажется, шо вот эта похожа на его маму или там бывшую, при близком знакомстве выясняется, шо нифига. Суп не так варит, спать хочет на другой стороне кровати… А ему с этим жить.

Еще у мужика есть привычки. Они ему дороги как память. И если барахла у него может быть на скромный рюкзачок, то привычек – на товарный вагон. И за каждую он будет держаться зубами. Чем сильней надавите, тем крепче вцепится. А еще – и это многих почему-то удивляет – у мужика есть характер. И с этим тоже приходится считаться.

Вот для того я, бабоньки, и пишу. Шоб вы иллюзий не питали. Мужик не статусный аксессуар и не игрушка. Мужик – это ответственность. И не требуйте вы от него невозможного. Это вы его понять можете. А мужик только свой маневр знает: в любой непонятной ситуации добывай мамонта. Проблема, может, и не решится, зато мамонт про запас будет.


Мораль отсюда такова: нам голова не только для красоты дана.

14.

Бабская наша дурость иногда бесит просто. А уж если дурость множится на неизлечимый оптимизм, туши свет. Это уж не оптимизм, а диагноз. И главное, во всем у них мужики виноваты! А сами они такие все в белом пальто.

Ну вот угораздило тебя родиться нежной феечкой. От вида лягушки в обморок, при мысли о том, шоб по темной улице одной пройти, дурно становится. Там же опасно, екарный бабай! Там же мальчишки! А у них дурные мысли на твой счет. И зачем ты, такая вся из себя трепетная, пошла замуж за самого отъявленного гопника во всей округе? Ах, он защитить может. От любой опасности. С ним не страшно. Вот он-то и будет твоей главной опасностью. Максимум через несколько лет. И страшно тебе будет именно шо с ним.

Ты лучше вместо гопника кобеля себе заведи. Большого. Алабая – у них с субординацией так же худо, как и у гопников. И когда подросший кобель на тебя зубы свои в мизинец величиной оскалит, отвалтузь его так, шоб пищал, как щенок. Сможешь? Честно сказать, я тоже не смогу. Они тяжелые все-таки. Я рявкнуть могу. Вполголоса. Но так, шо моя кавказка жопой в угол отползает, глазки выкатывает, нервно облизывается и тока лапками передними переступает. Можешь так? Если можешь – смело иди за гопника. Тока выбирай реально самого крутого. К двадцати пяти ты вытряхнешь его из спортивного костюма, к тридцати объяснишь, шо правильное пиво есть тока в Праге, Лондоне и Дублине, к тридцати пяти у него будет бизнес на три области, а в пятьдесят он станет мэром. Того самого городка, по темным улицам которого ты так боялась ходить одна. Свет проведет, ага. И на тебя всю жизнь глядеть как на Мадонну будет.

А если не можешь – вытирай слезы, волю в кулак и уезжай туда, где тебе не страшно одной. Потому шо иначе не ты гопника, а гопник тебя валтузить будет. Будет-будет, даже не сомневайся. Потому шо натура у него такая – любое сопротивление силой подавлять. И твои попреки не ко времени он тоже сочтет сопротивлением. Потому шо он первый парень на деревне, его все пацаны уважают, хрен ли тут баба выделывается?

Или была ты первой девкой на деревне. На своей деревне в Саратовской или там Тверской области. Ну работала продавщицей в магазине. Зачем ты пошла замуж за москвича с двумя высшими, из которых одно музыкальное, другое – филологическое?! Вот куда ты смотрела? Ну понятно, в глаза любимые. А видела там шо? Так я знаю, шо ты там видела. Прынца на белом коне, каковой увезет тебя из твоего захолустья в городской дворец. То, шо в этом дворце еще его мама есть, ты как-то не учла. А потом обижаешься, шо муж тебя перед свекровью не защищает.

И результат будет закономерным. Ты родишь, а потом пойдешь работать в ближний к дому магазин. Твоя свекровь, глядя на внука, будет губы поджимать, а с тобой разговаривать как с прислугой, тока ты этого не уловишь, ты ж не знаешь всех этих этикетных заморочек. Почуешь, да, но придраться не сможешь. Твоего мужа будет коробить от твоей родни, а родня твоего мужа станет хихикать над твоим выговором и снисходительно-вежливо расспрашивать, чем ты в своей деревне занималась и ходила ли в школу. Ты будешь писать гневные посты в ФБ на тему, шо городские считают, будто за МКАДом жизни нет, и шо идиоты они все, России не видали. А твой муж перестанет приглашать домой коллег, потому шо стыдно ему будет. Потом он либо сопьется, либо бросит тебя. Может, на студентку какую променяет. Может, на дочку маминой подружки – с полного маминого одобрения. А может, и просто выплюнет тебе в лицо – в очередном запое, – шо ты ему всю жизнь испортила, корова деревенская. И уйдет в никуда.

Или еще того хуже. Мечтаешь ты о том, шоб всю жизнь с любимым прожить до старости, умереть в один день, – и идешь замуж за актера. Ну я понимаю, самый красивый, харизма, все подружки завидуют. А о том, шо Бреда Питта может удержать только Анджелина Джоли, а ты никак не она, ты стараешься не думать.

А все потому, девоньки, шо в сказку вам верить хочется. Про Золушку там или принцессу из башни, которую дракон охраняет. Шо вот появится большой, сильный, прекрасный, на белом коне, да и решит разом ваши проблемы. А между тем мужик способен решить одну-единственную проблему – вашего физического одиночества. Ну и да, незнания чем занять время. Это мужики тоже умеют. А все остальные проблемы тебе придется решать самой. В том числе и те, какие создаст тебе твой же мужик.


Мораль отсюда такова: туфельки себе по размеру подбирай или на мозоли кровавые не жалуйся.

15.

Вдогонку.

Девоньки мои, а вы кого, собственно говоря, считаете настоящим мужчиной? Так я вам объясню, не вопрос, шо такое Настоящий Мужчина.

А это, в первую очередь, Творец, Созидатель, Строитель. Человек, у которого есть чувство собственного достоинства, есть честь и есть совесть. Есть сила воли и есть мозги. Есть чувство ответственности за свои поступки. Есть смелость быть собой. И есть мудрость, которая позволяет не мешать другим быть собой. Вот это – настоящий мужчина.

А вы кого настоящим мужчиной называете? Гориллу, которая в авторитете на раёне?

Так и чего вы хотите-то? Думаете, шо вот это животное, которое понимает строго язык силы и иерархических отношений, резко превратится в Прекрасного Принца, ежели его поцеловать? Опять сказок начитались? Про Аленький цветочек, красавицу и чудовище?

Девоньки мои, а вы не забыли ли, случаем, шо то чудовище вообще-то исходно было принцем?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2