Сергей Александров-Снегирь.

Хай живе і процвітає Росія з Україною! Росіяни з українцями неподільні!



скачать книгу бесплатно

© Сергей Борисович Александров-Снегирь, 2017


ISBN 978-5-4490-0164-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




(Переклад на українську мову автора С. Б. Александров-Снегирь)

Звернення до моiм читачам i слухачам моiх пiсень

Дорогі друзі! Кількість моїх читачів тільки на сайті Проза.ру досягає 45 тисяч. На сайті Стихи. ру понад 15 тисяч читачів. На сайті neizvestniy-geniy. ru більше 2 мільйонів переглядів.

І на сайті chitalnya. ru понад 15 тисяч переглядів. Крім того, ви можете послухати мої пісні в авторському виконанні в соціальних мережах: Вконтакте, Фейсбук, Одноклассники.ру; Мой Мир. У Твіттері у мене більше ста тридцяти тисяч постійних читачів з Китаю, Малайзії, Південної Америки, Австралії, США, Канади, Японії, України, Росії. Значить я цікавий і потрібний вам? Напишіть!

(Александров-Снегирь С. Б. – психіатр-нарколог, автор-виконавець понад ста пісень, автор понад тисячі гумористичних оповідань і мініатюр, батько двох синів-докторів.)

Український дворик


Chynadiyovo, Karpaty


Карпатський краєвид


 
Нам по серцю багато різних країн.
 В Україну закохані резонно!
«Український дворик» – кращий ресторан!
Страв та вин асортимент величезний!
 
 
«Український дворик» – радість, пристрасть!
Ми сюди слетаемся юрбою.
 
 
Щоб поодинці будинку не пропасти —
Приходь з подругою і з жінкою!..
 
 
Ми нормальні і дозу знаємо чітко!
Пиво п'ємо в спеку!.. У морози – горілку!.. Українцям не потрібна реклама!
Україна нам – друга мама!
 
 
Все – честняк, в поряде, по розуму!
Що навкруги кружляєте?..
 
 
Тут за життя п'ють еліту і фірму!..
Палева не зустрінеш!.. Зацініть!..
 
 
Не корчма-шинок, а ресторан!
Підійде легко будь-яким вигадкам!
Тут панує добро і дружба наших країн.
 
 
Приводь своїх друзів і близьких!..
 
 
«Український дворик» – діамант!
Світить нам як олімпійський факел. До чого затишний ресторан!
Немає похмілля і ніхто не запив!..
 
 
«Український дворик» – наш маяк!
З ним бажаємо бути у відмінній формі.
 
 
Мир, здоров'я, щастя!..
Тільки так!..
Тут наллють гідно і нагодують!..
 
 
Хай живе i квітне Україна!
Росіянин з українцем – нероздільні!
Україну любимо, поважаємо!
«Український дворик» відвідуємо!
 

Закрита країна




 
Уздовж українського кордону будується стіна…
Нехай під плівкою як в теплиці сховається країна!
На ковпак для України годно і скло!
Без вугілля і газу, рідна! Щоб було тепло!
 
 
Депутати рвуть чуби, у мікрофон піаряться…
А після разом горілку п'ють, з дивчинками паряться…
 
 
Всі олігархи западенські – лихі!
«Добріше, щедріше» олігархи з Росії?
 
 
Краще за всіх про зір розкажуть осліплі…
Краще всіх про багатство знають жебраки…
Краще всіх про світі знають воїни!..
 
 
Пройдуть всі неподобства сьогоднішнього дня!
І Україна-Mather врятується від вогню!
 
 
Всі бажаємо добра і миру!
Земна Куля – наша квартира!
 

Чому, поки ми тримаємо свої війська там «братська країна»?..

 
Нам Америка з Європою оголосила санкції!..
Але на це нам – від попи… до каналізації!..
 

Всі дороги ведуть в росiйський Крим!

 
Солодша і приємніша немає диму
від туристських табірних багать!
Як же ми скучили без Криму…
І Крим повернувся під рідний дах!
З світом повертати необхідно
землі наших дідів та батьків!
 
 
Крим повернувся до Росії, до своїх!
Ніколи Крим наш не був чужим!
Ми ні п'яді землі не здамо!
Пам'ять предків і щастя живим!
Крим повернувся до Росії, до своїх!
Всі дороги ведуть в російський Крим!
 
 
У минулому залишайтеся наші біди!
Процвітає кримська земля!
Попереду салюти і перемоги!
Річки, море, гори і поля!
Відпочивати з друзями поїдемо в Крим,
 
 
З метою зміцнення рубля!
 
 
Зміцнювати себе необхідно!
Крим – цілитель краще докторів!
Приїжджайте! Не літайте повз… Криму!
З морем, сонцем будь завжди здоровий!
З гігієною, з правильним режимом!
Крим прийняти друзів завжди готовий!
 

Клята москальска мова?

За тих, хто там!

Хлопці, не стріляйте в своїх!


Я, як має російські та українські корені людина, несу відповідь за те, що діється на моїй Україні!!! І я плачу!


«Оженівся дурний, та взяв біснувату…

Та не знали, що робити – підпалили хату…» – українське прислів'я.


Клята москальска мова. (Епізод перший)


У 2001 році з нами на пляжі в Криму весь день купалися туристи із Західної України (судячи з номерами автомобілів – Івано-Франківск).Одна жінка і дитина відрізнялися особливо білою шкірою, зовсім не пошкоджене засмагою. Тим не менш вони знаходилися на пляжі протягом всього дня. Ближче до обіду я, по докторській доброті, підійшов до них і говорю суржиком: – Шановна пані! Вибачтэ мене! Але вам і дитині потрібно вже ховаться в тінь!

Так як шкіра (шкіра) у вас і дитини вже рожева (рожева) … Інакше до вечора будуть проблеми: всі покроетесь бульбашками! Будь ласка!

Пожалійте немовленка (дитини)!

Жінка пирхнула як кінь, показавши повну відсутність інтелекту. Потім вона харкнула в мою сторону і заявила: – Я вашу кляту москальску мову не розумію!

Всі дні, що залишилися ми їх більше не бачили… Напевно, вони лікувалися всією родиною від сонячних опіків… В принципі, покарання для неї справедливий. Але дитину шкода!


Не треба нас дурити. (Епізод другий)


На роботі Швидкої Допомоги в Москві пізньої ночі мене викликали до полковника російської армії. Він виявився уродженцем східної України, з Донбасу. Я йому лікувати напад миготливої аритмії, запобіг інфаркт. Поки я з ним якшался, його паночка-жінка все коментувала мої дії і поведінку чоловіка, як заклопотана… Вона мені цілком сповідалася. За рахунок чоловіка паночка все життя не працювала ніде ні одного дня!

Живучи в трикімнатній квартирі, в центрі Москви вона залишалася незадоволеною всім!

Ця паночка-полковничиха стала ділитися зі мною враженнями і спогадами. Як вони жили в дитинстві на Волині (Західна Україна) в хатах із земляною підлогою, разом із худобою, палили хати коров'ячим та козячим послідом, харчувалися лободою. Вона згадувала як їх розстрілювали фашисти… Під моїм гіпнозом полковничиха розговорилася і тепер сердито поглядала скоса на свого чоловіка, що приносить їй занепокоєння. Вона тикала в нього пальцем і сердито бубоніла: – Не треба нас дурити! Кожен по-своєму з розуму сходити!

От ми їх, східних, люто ненавидимо! Бо, дюже зліе! Як вовки! Поганці!

Я запитав її:

– Як це? Я вас не розумію! – Та я сама звидкеля? – з Західной України родом, а він – з Східної! – одказала його жінка. – Він теж українець! – продовжувала жінка.– Але ми їх, східних, ненавидимо! – А за що? – запитав я. – Тю! А ви не знаєте? Та тому, шо в них у промові дюже багато москальских слів! – відповіла паночка.


Гастролі цирку. (Епізод третій)

«У кого є злість, тієї своє серце ість»…

У 1993 році в Криму був з гастролями український цирк. Циркачі все з Західної України. Жили всі вони по приватних квартирах. Кілька людей жили в нашому дворі. Це були силові жонглери, акробати, клоуни..Я неодноразово з ними сидів, ми часто випивали, травили анекдоти теплими кримськими вечорами. В якийсь вечір, на тлі сильного сп'яніння (а ми пили самогон трилітровими банками в спеку!) я запропонував: – Панове! Будьма! А якщо Росію та Україну знову об'єднати!

Та додати б Болгарію, Югославію, Румунію й Грецію до купи?

Адже ми ж усі православні брати!

Я дюже переживаю за розвал СРСР! Як кинджалом по серцю! Це не діло!

На ці промови наші циркачі відповіли: – А ми вас ніколи братами не вважали!

Ще з часів Тараса Шевченка ви нас зі своїм царем обкрадали і гнобили!

А ми вас усіх годували, дармоїдів, клятих москалів!

Ви каталися на шикарних автомобілях і жили приспівуючи. Всі наші дівчини їдуть до вас працювати повіями і доглядальницями! А хлопці працюють водилами і світа білого не бачат! Ми вас ненавидимо, хоч ви і українці, а шо живете у москалів?

І їх понесло, понесло! – Так, подумав я.– Ні про яке створення єдиної держави з цими господарями не може бути й мови! Я тільки не зрозумів свою зв'язок з російським царем!

Незважаючи на цю розмову, я не раз приходив в цирк на подання з сином. Ми сиділи в першому ряду і нам все дуже сподобалося. Але після цієї розмови на серці залишився важкий, дуже важкий осад…

Мені було дуже боляче за те, що мене, з дитинства любить мати-Україну, тепер ненавидять за моє місце проживання!

На території Росії більше 30% населення має українські коріння і українські прізвища. Але це не заважає кому-то на Україні їх ненавидіти з наполегливим фанатизмом…

На Україні велика частина населення – російськомовна. Особисто я обожнював українську мову і українську культуру. Але я проти утисків російської мови. Я за дружбу російського і українського народів!

Я вірю в торжество правди і розуму!


P. S. Мені прислали рецензію, з якої я зрозумів, що я все ж пов'язаний з російськими царями і несу відповідь за них! Нема базару!

З точки зору деяких «українців»…

Хочеться нагадати для тих, хто не знає історію, что Росія ніколи не керувалася російськими!

Спочатку були Рюриковичі, а династія Романових припинилася фактично з 1761 року, з царя Петра Третього, що мав прізвище Гольдштейн. Катерина Перша була насправді Березня Скавронская Самуіловна. Потім прийшла Катерина Друга, що має прізвища Анхальт-Цербст-Дорнбургская…

А все Гольдштейны одружувалися на принцес з Німеччини і Данії. Російський народ спільно з українським скинув царя, замаскованого під православного. І змусив зректися престолу!

Соприкасайтесь з протилежностями!

Соприкасайтесь з протилежностями!.. Тільки зрозумівши зло, можна осягнути добро. Спілкуючись з шахраями, зрозумієте порядність. Навчіться чесності, розкусивши ошуканців. Про світі краще знають воїни. Збагнувши потворне, будете цінувати красу. Вибравши Жінку, станете Чоловіком. Про здоров'я запитайте у інвалідів. Про молодість більше дізнаєтеся у людей похилого віку. Про свободу більше понять у в'язнів. Про тверезість – у алкоголіків. Про життя краще знають патологоанатоми і гробарі. Пізнавши олігархів, будете цінувати простих людей!.. Виявляйте милосердя в противагу катам!..

Розпорядження міністра оборони противника

Якщо не з ким воювати, то немає проблем!

Не потрібні тоді військові зовсім!

Щоб без діла не тинятися, не базікати

нас військові відправлять воювати!…


Для дисципліни серед особового складу

необхідно дотримання Статуту.


Для прискорення реальних досягнень

потрібна рішучість у прийнятті підношень.


Для виконання частиною бойової задачі

необхідний ремонт на генеральській дачі.


Для отримання у коханки успіху

потрібні вироби з імпортного хутра.


Для маскування бронетехніки на місцевості

мобілізуємо Зірки світової популярності.


Щоб про нас писалися славні сторінки

у військах посилити человекоединицы.


Для досягнення бойового результату

не обійтися без чітко сказаного мата.


Зважаючи на всі ці та останніх обставин

не обійтися в середовищі армійської без лайки.


Знати досконально пророцтва Баби Ванги.

Роздати рогатки, луки, списи, бумеранги.


Щоб уникнути масштабних покарань

блюсти порядок, чекати подальших вказівок.

(З перехопленої розвідкою шифровки)

Гардеробниця за себе не відповідає!

Я тепер зрозумів, чому мені завжди хитро й хижо посміхався наша гардеробниця!..

Вона брала у мене пальто або куртку і завжди посміхався у весь рот, оголюючи фарфоро-фаянсові ікла.

Адже раніше у мене була погана звичка залишати в кишені дріб'язок…

І от один раз я чітко знав, що у мене є дрібниця на метро і автобус.

Як завжди я взяв у гардеробі пальто, а гардеробниця як завжди підозріло посміхнулася…

Ось я підходжу до метро, суну руку зазвичай дзвінкий дрібницею кишеню, а дрібниці-то і не вистачає!..

Тоді я вирішив ще раз перевірити гардеробщицу.

І знову її крисятництво повторилося.

Тепер вже з упевненістю я конкретно поговорив з гардеробницею…

Вона відразу затріпотіла і написала заяву про звільнення за власним бажанням. А мені нічого не залишалося, як повісити веселе оголошення в роздягальні:

«Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 2000 рублів за себе не відповідає!»..

Фронтові сто грам


Західні лжеідеологі, які страждають параноєю і дефектами психіки, запропонували переглянути підсумки Другої Світової Війни. Вони хочуть скасувати факт Перемоги Радянського Союзу над Німеччиною і Японією. А мотивують це вживанням допінгів бійцями Червоної Армії! В якості допінгу лжеідеологі звинувачують «фронтові сто грам», які видавалися солдатам перед боєм…

Помилковий мер

«На прожженом мера і кепка горить»…


Сьогодні в будівлі мерії був затриманий мер-нелегал! Зробивши пластичну операцію обличчя та загримувавшись під цього, використовуючи фальшиві документи, він чіплявся до бізнесменам в коридорах і біля будівлі мерії. Шахрай обманним шляхом пропонував рішення складних питань… За великі суми хабарів. Середній відкат він вимагав у розмірі п'ятдесяти тисяч доларів!.. За просту підпис мера!.. Свавілля!.. При цьому помилковий мер не платив податків! І навіть не мав реєстрації!

До речі, не особливо-то він на мера і схожий!.. Всім постраждалим від цього злочинця слід звернутися в поліцію. Правда, говорять і там стали з'являтися перевертні-нелегали!..

Мери-браконьєри

«Ну і посаду у мене! Просто мэрзкая!»

«Щоб ікру їсти ложками – ворушіть ніжками!

Щоб як птах літати – сідницями вертите…»


Основний закон дурня – додавай і розбавляй!

Все, що можна – треба додавати і розбавляти, двабавлять, трибавлять і розмішувати.

І ліки, і спиртне, і жінок, і враження, і горе, і радощі…

А один мій пацієнт пив, не розбавляючи. До речі, мер міста.

Особисто я мерам довіряю. Та і як їм не довіряти? Хочеш відкрити магазин чи фірму – на уклін до мера мэрзкому з конвертом!

І ось занесло мене лікувати мера. І мер був дуже задоволений.

Через рік волею випадку я знову потрапив до хворого мера.

І знову все було на вищому рівні. Мер вже примэрял мене до себе в мерію консультантом і прийняв мене як кращого друга. А після запросив разом з командою мерів-браконьєрів половити осетрів у період нересту. І я поїхав з ними в якості сімейного лікаря. Мої обов'язки не були чітко визначені, але люди з охорони натякнули:

– Дивись! Головне, щоб ніхто з босів на бабі і від горілки не помер!

Ми приїхали на кількох джипах на берег, де гойдався біля причалу піратський корабель. На кораблі нас вже чекала піратська команда. Але капітан був солідний і вселяв довіру. У кожного з гостей була персональна каюта. А дівчат-для русалок «смаження"небожителів підвозили на гондолах гондольєри…

З напоїв в барі – все, що душі завгодно! І годували на забій!

Корабельний кок весь час висовувався з камбуза, лагідно посміхався і цікавився нашим ставленням до съеденному. Я як міг намагався розбавляти собі і мерам чергову дозу спиртного мінеральною водою та соками.

Якщо б ви знали, які там ми ставили рекорди толерантності!

Доводилося кількох мерів і директор мисливського господарства знімати алкогольну інтоксикацію лікарськими препаратами.

Повз нас пропливали баржі, завантажені під зав'язку помідорами, динями і кавунами. Екіпажі проходять судів весело вітали нас гудками. Потім ми пішли в заборонену зону – заповідник, де гніздяться фламінго, пелікани. А в серпні цвітуть величезні лотоси. Місця дуже красиві. І восени вже практично немає комарів.

А влітку тут комарів і мошку можна заготовлювати і продавати тоннами!

Ми ловили судаків, щук, лящів, сомів. А на осетрів спеціально навчені люди ставили гачки на дно. Ми ж осетрів, вилов яких заборонено, тільки їли. Їли і пили! Пили і їли! Ікра чорна, коли її багато, швидко приїдається і набридає!

Хочеться простої пролетарської їжі – перепелів, рябчиків, ананасів!

Особисто мені хочеться. Жарт!

Ікру ми клали в термоси, а потім в холодильники. А раків спеціально навчені люди ловили для нас кошиками. Дуже смачні і корисні організми. У сенсі – раки!

Ну, природно, без романтичних зустрічей і у мене не обійшлося!

Дівчат теж можна було ловити кошиками!

Не красуні, звичайно, але на раз під низ зійде! Для сільської місцевості…

Сто двадцять перша стаття КК

«Блакитний, блакитний! Не хочемо грати з тобою!» – співали герої з дитячого мультфільму «Блакитний щеня» у доперебудовні роки. А в іншому мультфільмі рожеве слоненя в підсумку став натуральним сірим…

У той правильний час за гомосексуалізм була кримінальна стаття, сто двадцять перша! Все було по розуму!

Але потім почався шабаш Содому і Гоморы!

Статтю цю невдовзі скасували депутати, а з педофілами вони боролися дуже мляво і неохоче… Закони про педофілів гальмувалися активно…


Зараз згадую історію як полюбили один одного лев і віслюк…

Захотілося їм сексу.

Лев каже:

– Давай я тебе трахну?

Віслюк погодився:

– Звичайно, давай миленький!

Лев оттрахал ішака і питає:

– Ну як?

– Та все шляхом! Давай тепер я тебе!

Засадив віслюк свій шланг леву по самі помідори і питає:

– Ну як?

А лев скупу чоловічу сльозу розміром з кулак роняє, шкребе кігтями по камінню і шепоче:

– Сука! Якби я тільки міг повернутися, то я б тебе… загриз!

Ось так! Все в світі тварин буває!


Останнім часом на Швидкій Допомозі все частіше я приїжджаю на виклики в квартири,

де живуть і воркують «блакитьнiки»! Чоловічі нетрадиційні пари…

За статистикою психіатрів близько 20% населення Москви і великих міст схильні до цього поведінкового розладу. Порушення статевої орієнтації найчастіше виникає в неповних безотцовских сім'ях або у початково психічних хворих,

з мляво поточними проявами. А також у минулих «академію життя"в ізоляції, що вживають наркотики, особливо кокаїн та анашу.


Я з дівчиною-фельдшером приїхав в квартирку, куди нас викликав трохи підозрілий тип.

Він вів нас від ліфта до пацієнта в кімнату. У коридорі ми почули як у сусідній кімнаті хтось скрипить ліжком і видає аморальні зойки… Крики войовничого підараси… Моя цікава фельдшер заглянула в сусідню кімнату і отетеріла від жаху:

– Доктор! Там мужик мужика пялит!!!

– Не відволікайся! Тобі сказано йти до пацієнта! Вказали кімнату!

Так і не ухиляйся від маршруту! Якщо не хочеш проблем! – заспокоїв я її.

В наступну добу ми приїхали до іншого педерасту у зв'язку з суїцидальним отруєнням таблетками в суміші з алкоголем. Після сварки з «другом», він наковтався транквілізаторів та нейролептиків, прописаних йому по основному захворюванню.

На столі лежала записка з суїцидальним змістом:

– Я всю ніч ридав! Як ти міг так вчинити? Противний! Йду від тебе назавжди!

Більше у тебе друга немає!

А його «друг», викликав нас в квартиру, змінив йому – пішов у нічний підор-клуб"Мавпи», де регулярно тусується столичний шоу-бізнес.

Ну, ми цього кинутого «голкотерапією» і нашатирем оживили, зоб йому промили гумової кишкою.

Поїхали лікуватися в психосоматику. По дорозі врятований педикатор продовжував ридати хрипким фальцетом. Моя фельдшер намагалася його втішити і заспокоїти.

Але він тільки розлютився:

– Та що ти знаєш про справжнє кохання? Ти… трехстволка! – роздратовано поясничал врятований дірявий. – Просто ти ще не зустріла справжнього Мужика!

Наївний педикатор навіть не підозрював, що у дівчини вже троє дітей!


І ще кілька слів про гомосятине в армії…

Я приїхав вночі в одну військову частину до рядового, кухареві. Худорлявий хлопчина, такий ніжний, трохи жінкоподібний.

Жив він не в загальній казармі частини, а окремо.

Привід до виклику був дуже серйозний: шлунково-кишкова кровотеча!

Я оглядав його в червоному куточку військової частини. І спочатку йому не давали і рота розкрити прапорщики і офіцери. Вони снували як квочки і квокали, голосили.

– Та нічого страшного! Певно, просто щось з'їв? З ким не буває!

Рило в пуху! Вони схиляли мене до думки, що нібито це було шлунковий або стравоходу кровотеча.

Але ніхто не зміг надати його блювотних мас зі слідами крові.

І при ректальному дослідженні я виявив на рукавичці червону кров!

Я уточнив анамнез: запитав про геморой, про прийом антикоагулянтів, навантаження і підйом вантажів.

У мене тоді відразу виникли припущення про нетрадиційних нестатутних відносинах у цій військовій частині.

Але із-за присутності нав'язливих свідків з числа прапорщиків і офіцерів, я хлопця катувати особливо не став. Ми ширнули йому у вену, поставили міхур з гемостатиками і на ношах потягнули в госпіталь.

Ось, при транспортуванні в госпіталь жінкоподібний хлопець зізнався зі сльозами на очах, що його активно використовують (як пасивного!) старші офіцери.

Та не один! Начиталися, падли, газети СНІД-ІНФО! Про вседозволеність будь-якого виду сексу!

Для своїх статевих утіх використовували хлопця нетрадиційно і протиприродно…

Ну і трохи перестаралися… Не розрахували калібр гармат…

Ось така вона непроста, наша армія!

Через деякий час я був на виклику у військовій прокуратурі і потихеньку, вкрадливо поцікавився про цю військову частину…

Ні! Там все тихо-спокійно! Всі офіцери на місці! Все шито-крито… Дорога Маргарита!

Жоден кролик не постраждав!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5

Поделиться ссылкой на выделенное