banner banner banner
Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

скачать книгу бесплатно

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Сборник

Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

* * *

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оглядывается. Парень сразу же:

– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:

– Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

Мужик:

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…

– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

* * *

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…

* * *

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

* * *

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

– Этих уволить!

– За что??? – удивляются в отделе.

– Не люблю неудачников!

* * *

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь водки?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

* * *

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины – те вообще… не курят.

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:

– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

– Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

– А это зачем?

– Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…

– А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…

Новый русский (улыбаясь):

– Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.

* * *

– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.