Сборник.

Самые свежие анекдоты. Смеются все!



скачать книгу бесплатно

– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

* * *

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

– Поперло!… Поперло!!

* * *

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– а ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

– да ты что не знаешь? это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



* * *

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

* * *

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…



* * *

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

– Лен, ну давай…

– Я не могу, когда он смотрит.

– Кто?

– Кот.

– Все, он на кухне. Давай!

– Я не могу.

– Что еще?

– Хомяк…

– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

– Я хочу, чтобы он смотрел.

* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

* * *

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина.

Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

* * *

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.



* * *

Врач пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Не знаю, я не поджигал.

* * *

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…



* * *

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

* * *

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

* * *

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

* * *

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну-ну… Мимо!



* * *

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.



* * *

Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

* * *

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.

* * *

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

* * *

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

* * *

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

* * *

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

– Потом…

– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

* * *

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…



* * *

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

– Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

– Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает:

– Ещё не известно.



* * *

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

* * *

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

* * *

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтелект, дураки! Нтелект!

* * *

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!



* * *

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…



* * *

– Папа, а вы в детстве играли во дворе?

– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

– А был самый запоминающийся момент?

– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

* * *

Блондинка спрашивает у пастора:

– Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

* * *

– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

– Девушка, Ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!



* * *

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет нифига!

– Сам же сказал, что атеист.

* * *

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

* * *

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

* * *

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов – это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

Петя:

– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.

* * *

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.



* * *

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

* * *

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…



* * *

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

* * *

Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают – Так сядут, выпьют за мое здоровье!

* * *

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

* * *

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами – «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

* * *

У меня хомяк умер. – Что, реально умер?

– Нет, б%%%ь, со спецэффектами!!!

* * *

Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.



* * *

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

– Зеленый… На зеленый я и сама могу!



* * *

– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

– Мама, зависть – плохое чувство.

* * *

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

* * *

– И сколько можно бухать?

– Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

– Но не восемь же?!

– Я двигаюсь к бессмертию…

* * *

– Кола нужна?

– Кому?

– Ну виски мешать.

– Ничто не должно мешать виски.

* * *

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

* * *

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

– Правда?!

– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

– Ух ты! Дед, а ты кем работал?

– Начальником вытрезвителя…

* * *

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!



* * *

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

– И что она с ней делает?

– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!



* * *

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

* * *

– Сема, ты что сейчас делаешь?

– Заливную рыбу.

– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

* * *

– Я не был пьян!

– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

* * *

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

* * *

– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

– ?

– Ну этот, как его, а вспомнил

– «Ара рад».

* * *

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?



* * *

Приятели обмениваются опытом:

– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

* * *

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»



* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

* * *

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

* * *

– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!

– Не ори на мать!! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

* * *

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

* * *

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

– А чего такого?

– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.

– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

– Дак то голубь – птица мира…

– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!



* * *

– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? – Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

* * *

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!



* * *

– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

– Вырастешь сильным и крепким.

– И на кого я буду похож?

– На Шрека.

* * *

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

* * *

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

– Почти как понедельник на Земле.

* * *

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе что ли?!

* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!



* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.



* * *

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

* * *

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!



* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: – Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



* * *

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

– В 1972 году…

* * *

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

* * *

– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.



* * *

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

– Чесс слово, ну как дети…



* * *

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

* * *

Мужчина и женщина на заправке.

Она:

– Такой импозантный мужчина и на «Жигулях».

Он:

– Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она:

– Аналогично. Поставила не на того козла.

* * *

Внук спрашивает у деда:

– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *

Разговор на совещании. Разбор полетов.

Директор: Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!



* * *

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Поделиться ссылкой на выделенное