скачать книгу бесплатно
Самые отборные юморные анекдоты
Сборник
Д. Д. Кирина
Веселье от души
Душой компании обычно становится тот, кто на любой случай жизни имеет про запас забавную шутку или маленькую историю. Именно поэтому все мы так любим анекдоты, ведь это отличный способ завязать дружеские отношения, разрядить атмосферу и проявить свою индивидуальность. В этом сборнике объединены самые новые и смешные анекдоты, которые смешно читать самому и весело рассказывать другим, ведь они любого рассмешат до слез.
сост. Д. Д. Кирина
Самые отборные юморные анекдоты
© ООО «Издательство АСТ», 2018
* * *
– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *
– Доктор, я не выговариваю букву «с».
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не совсем хоросо.
* * *
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
* * *
– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
* * *
Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».
* * *
Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»
* * *
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *
В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!
* * *
Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!
* * *
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
* * *
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
* * *
Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
* * *
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
* * *
Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.
* * *
К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.
* * *
В Петербурге.
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть.
* * *
Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».
* * *
Разговор двух подруг.
– Ты что, плачешь?
– Плачу.
– А почему?
– Муж не хочет присутствовать при родах.
– Ну, это нормально. Чего плакать-то?
– Так и я не хочу на них присутствовать!
* * *
Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *
– Папа, меня усыновили?
– Пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *
– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.
* * *
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *
– Что наступает после бедности?
– Нищета.
– А после нищеты?
– Прожиточный минимум.
* * *
– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
– А как же жалость?
* * *
