Сборник.

Душевные анектоды: политические и другие мордасти



скачать книгу бесплатно

* * *

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

* * *

31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

– Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

– Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

– Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:

– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому, что он был очень воспитанный…

* * *

1996 года. Секретарь президента:

– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну что ж, введите!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон – то я возьму», – говорила Моника Ливински…

* * *

Ельцин – секретарю:

– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

– Как, опять?!!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?

Жаль, что ему отказали…

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина – Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

– Это меня снимут, а тебя – повесят…

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Как здоровье президента?

– Я считаю вопрос преждевременным…

* * *

Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…».

* * *

Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам…

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Бpежнев:

«Hаша экономика должна быть экономной.»

Гоpбачев:

«Hаша экономика должна быть…»

Ельцин:

«Hаша экономика должна…»

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

* * *

– Что общего между Ельциным и НАТО?

– И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

* * *

Из сообщений информагенств.

По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

…В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо… вот в аппарате президента…

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?

* * *

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля переименован в День защитника Единства.

* * *

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугурация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

* * *

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.

Жена:

– Вова, где же ты так нажpался-то, а?

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина.

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– Hа инаугурации!

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктоp объявляет:

– Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)

Затем:

– Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)

Затем:

– Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).

* * *

– Кто Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

А кто Ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал…

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».

На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

* * *

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

* * *

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

* * *

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

* * *

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

* * *

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.

* * *

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

* * *

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

* * *

Западные журналисты спрашивают у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

* * *

Путин обращается к народу:

– Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

– Ах да – богатым!

* * *

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

– А ты чего?

– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…

* * *

По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

* * *

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

* * *

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Конечно, Горбачев.

– А почему?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

* * *

Встреча Путина и Коидзуми:

– Господин Президент, верните Северные территории!

– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

* * *

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.

* * *

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…

* * *

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:

– Что, и у тебя бессонница?

* * *

– Что общего между Багдадом и Хиросимой?

– Пока ничего…

* * *

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

* * *

Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

* * *

– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?

– Нет! Как это произошло?!

– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.

* * *

Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.

– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.

– Гитлеp капут!

– Да, но ведь это же по-немецки…

– А-а-а, ну тогда – шесть.

* * *

– Вaше хобби, товaрищ Стaлин?

– Собирaю aнекдоты про себя.

– И кaк много cобрaли?

– Двa с половиной лaгеря.

* * *

Ведут Брежнева по картиной галерее:

– А это, Леонид Ильич, Ге.

– Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.

* * *

Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:

– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:

– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.

Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Брежнев поясняет:

– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…

Ему подсказывают:

– Врубель, Леонид Ильич.

– Картина хорошая, недорогая, в рубель.

* * *

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.

– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.

* * *

На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:

«О…о…о…».

К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:

«Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже».

* * *

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, белорусское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.

* * *

Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:

– У правительства денег нет.

– А у кого они есть?

– А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.

* * *

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?

– Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.

* * *

«Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:

– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.

* * *

Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.

* * *

Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:

– Это все по карточкам?

– Нет, что вы, продается свободно.

– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?

– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.

– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

* * *

К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.

Сталин:

– Белоручка – расстрэлять!

* * *

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

– Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

– Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?

– Нет, что-то плохо понятно.

– Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т…ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

– Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

* * *

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.

* * *

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

– Слышь, твой сын будет министром обороны.

– А почему ты так решил?

– А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.

Подошел другой парень к кроватке и говорит:

– Нет, это будущий министр финансов растет.

– А почему ты так решил?

– А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.

Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

– Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.

– А почему ты так решил?

– Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит.

* * *

Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:

– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *

Воскресенье, выборы.

Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.

– Постой, ты куда так несешься?

– Да вот, встретить свою любимую бабушку…

– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!

– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».

* * *

– Администрация президента, к наступлению готовы?

– Готовы.

– Силовики?

– Всегда готовы!

– Центральный банк готов?

– Готов!

– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

* * *

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

* * *

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

* * *

– Чем Вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа…

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де…, – говорит полено.

– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

– Ну, кто угнал?

– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Двое разговаривают:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

сообщить о нарушении