Сборник.

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)



скачать книгу бесплатно

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

***

Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:

– Привет!

И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.

Попугай:

– Привет!

Вор:

– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?

Попугай:

– Фас!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где.

– У пострадавшей в кармане.

***

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:

– Чего тебя сюда привели?.

– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– Ну, что тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

***

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»

***

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

***

Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…

Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:

– Извините, время истекло, нужно называть слово…

Урка Якубовичу:

– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.

***

Опрос прохожих:

– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?

– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка.

Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!

Уберите камеру! Камеру уберите!

А что такое?

– Да я в розыске!

***

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.

– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!

– Спасибо, пацаны!

Заезжают к нему пацаны через полгода.

– Как жизнь, братан?!

– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!

– Так ты чего ее не еб..ь?!

– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!

***

Беседуют два уголовника:

– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

– Правда, Коль, правда…

– Во, класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее…

– А чего так?

– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

***

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.

– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?

Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:

– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

***

Один мужик другому говорит:

– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!

А второй ему отвечает:

– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!

***

Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.

Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да!

– Придет твои сосед Сико и скажет:

– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

– Ну, тогда проходите.

***

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»

***

Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:

– Ты кто и чего тут делаешь?

Вор ему говорит:

– Ищу деньги, драгоценности!

Мужик отвечает:

– Ну, если найдешь разбуди!

***

– У вас была кража?

– Да, – отвечает муж.

– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?

– Да.

– Это был один из воров?

– Нет, это был я.

***

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

– Что все мы здесь воры.

***

Встречаются два вора. Один другому хвастается:

– Смотри, какую я цепочку для часов купил!

– И сколько же она стоила?

– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…

***

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:

– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!

***

Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:

– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?

Тот, почесываясь:

– Да так вот и сбежал… Двери отпер…

– Чем это он их отпер?

– Ясное дело, ключом…

– А ключ у него откуда?

– Да мой это ключ!

– Украл он его у тебя?

– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

***

Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.

– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.

Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.

Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?

***

Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:

– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?

– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

***

Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.

– Зараза, на кого работаешь?!

– Муррр, – ответила кошка.

***

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

***

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему:

– Стой, что украл?

– Да ничего.

Ну, обыскали его.

– А в тачке что?

– Навоз.

Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,

– Ну, ладно проходи.

Та же история на втором посте:

– Так, что украл?

И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:

– Что украл?

Проверили, ничего не нашли, выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:

– Что украл, что украл… Тачку украл!

****

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:

– Какой-то урод украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

– Раз урод, значит маленького роста.

Средний добавляет:

– Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший заканчивает:

– Раз из Малиновки, значит Васька Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде, не отдает корову.

Повели Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали, все равно не отдает.

– А почему вы решили, что это Васька Косой! – спрашивает судья.

– Как почему!? – отвечают братья. – Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. – Что у меня в этой коробке тогда!

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней что-то круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – добавил средний.

– Оранжевое, ясен перец, что апельсин, – закончил старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво:

– Косой, блин, отдай братьям корову!

***

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану, за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?

3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного минета $85, сколько минетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?

4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?

5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?

7) Гектор тра…л 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек тра…тых Гектором?

8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.

***

– Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.

Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.

Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.

Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!

***

Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину, цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил… Рядом стоит мерс, ну, водила не выдержал, подходит к запору и говорит:

– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!

Водила запорожца:

– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!

***

Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.

Первыми встают англичане:

– Мы первыми изобрели паровоз!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Англичане сели пристыженные.

Вторыми встают американцы:

– Мы первыми изобрели лампочку!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Американцы сели пристыженные.

Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:

– А мы, а мы первыми изобрели минет.

В зале тишина, все молчат.

Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

***

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.

– У нас слона украли – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.

– А я собственно за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":

– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!

***

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

сообщить о нарушении