скачать книгу бесплатно
Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы
* * *
На заседании сессии Верховного Совета:
– Теперь начнем, товарищи, с главного…
– Хорошо, выпьем!
* * *
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
* * *
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…
* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь? – спросил капиталист.
– А что такое колбаса? – спросил коммунист.
* * *
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
* * *
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
* * *
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
* * *
«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
* * *
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».
* * *
Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
– Алло!
– Алло! Это Михаил Сергеевич?
– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
– Михаил Сергеевич, вы – м…ак!
Горбачев грозно:
– Алло, алло. Кто это говорит?
– Да все говорят!
* * *
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…
* * *
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
* * *
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!
* * *
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *
