Сборник.

До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей



скачать книгу бесплатно

* * *

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

* * *

Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура!

* * *

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:

– Дорогой, ты купил свечки?

– Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

* * *

Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:

– Дорогой за что?

Муж:

– Не чавкай!

Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:

– Дорогой, а теперь за что?

Муж:

– Да как вспомню, как ты чавкала!

* * *

Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:

– И после этого меня еще и трахать будут?

* * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

* * *

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:

– Ой, глаза, мои глаза…

– Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.

Мyж, пpиоткpывая один глаз:

– Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

* * *

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:

– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.

Вторая:

– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.

Третья:

– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.

После некоторой паузы первая говорит:

– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.

– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.

Третья:

– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей.

На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

* * *

Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):

– Оргазм был?

Жена (тихо, испуганно):

– Был.

Муж:

– Что надо сказать?

Жена:

– Спасибо.

* * *

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

– Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

* * *

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.

– Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.

– Я была в кровати.

– Что ты делала в кровати в такое время?!

– Получала еще одно мнение, – ответила жена.

* * *

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

И тут радио отключилось. Муж:

– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена после долгих размышлений:

– Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

* * *

Муж как-то говорит жене:

– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».

Жена:

– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!

Муж:

– Но ведь награда-то штука баксов!?

Жена:

– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

Жена:

– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!

Муж:

– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!

* * *

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:

– Кто там?

– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.

Муж – жене:

– Кэтрин, к тебе доктор пришел.

– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.

Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители…

* * *

Муж – жене:

– Мне надо расческу купить.

– У тебя же есть одна.

– Да в ней зубчик сломался.

– И что из-за одного зубчика покупать новую?!

– Так ведь последний.

* * *

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

– Дорогая, а котик наш уже дома??

– Дома.

– Передай ему, пожалуйста, трубочку.

* * *

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

– Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

– …

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

– Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

– Но я не спал с вашей женой!

– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

* * *

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.

– Сколько дашь?

– Один доллар…

– Я серьезно, сколько дашь?

– Один доллар…

– Ну, в самом деле, сколько дашь?

– Ну, один доллар…

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Муж – жене:

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».

Ночь. Муж:

– У меня туз!

Жена:

– А у меня шестерка.

– Но послушай, у меня же туз!

– А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

– У меня туз! – сообщает жена.

– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

– У тебя же тоже туз!!!

– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!

* * *

Официант в ресторане:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

* * *

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

* * *

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:

– Ты что тут делаешь?

Мужик (ритмично покачиваясь):

– В трамвае еду.

Муж:

– Выходи!!!

Мужик:

– А мне еще через три остановки.

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

– Ты что это делаешь?

Муж отвечает:

– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.

Жена:

– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.

* * *

Молодой супруг с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня целых два года.

* * *

Разговаривают соседи:

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

* * *

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

* * *

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.

Жена:

– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!

Муж:

– ????

Жена:

– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!

* * *

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

Женатый коллега уговаривает холостого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

– Вы ходили в театр?

– Нет, у нас был пожар.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?…

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…

* * *

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:

– Дорогой, я красивая?

– Конечно, дорогая!

Жена:

– Мне кажется, что грудь маловата…

Муж:

– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.

– И все-же была бы у меня грудь побольше…

– Я же сказал, ты прекрасна!

Жена опять свое:

– Как бы мне грудь увеличить?

Муж советует:

– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:

– Дорогой, ты думаешь, это поможет?

Муж:

– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

* * *

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»

* * *

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной…

Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

* * *

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты починил кран.

* * *

– Почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.

– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!

– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?

– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?

Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:

– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!

– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:

– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

* * *

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал…

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

* * *

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «…супермягкий и гибкий материал… гнется под углом до 90 градусов…»

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

сообщить о нарушении