Сборник.

500 замечательных анекдотов про наши праздники



скачать книгу бесплатно

Как узнать, что это вы? Очень просто. Если вы регулярно проделываете в компаниях все вышеописанное, то это именно ваш тип.

* * *

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!

Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!! Его окружила толпа народа и спрашивает:

– Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!


****


Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…

– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

* * *

В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Бондарь (очень древняя профессия) – в бочку.

Лесник – в шишку.

* * *

Сын в день своего совершеннолетия спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи.

Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы? Во-первых, вас редко угощают спиртным. Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…

* * *

День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:

– А ведь она как моя мать. Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…

Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушки вопль:

– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».

* * *

Новый русский здорового отметил День своего рождения. Напился в стельку. Пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит – никого рядом нет. Взял раздел нового русского, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:

– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т…ул, потом одежду забрал и ушел.

Новый русский, испугавшись:

– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Повар – в сосиску.

Шахматист – в пешку.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть пару поросят. Говорит, мне на юбилей. Базара нет, говорит Новый русский, приезжает, как положено, на 600-м Мерседесе и резво помогает папе. После праздника говорит отцу:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.

– …???…

Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.

– Ну, папа, я – как обычно.

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:

«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.

Новый Русский».

* * *

День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!

* * *

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:

– Сколько стоит?

Им отвечают:

– Полтора миллиона долларов.

Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:

– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Журналист – до точки.

Франт, щеголь – в лоск.

* * *

– Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нем не было.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Футболист – в аут.

Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.

* * *

У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

– Нужно вымыть ноги.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Химики – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

* * *

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…

* * *

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:

– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

– Сотовый телефон.

– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.

– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.

– Почему ты так считаешь?

– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:

– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

– Почему?

– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

– Как, их еще и раскрывать надо?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!

* * *

Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов… Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:

– Ты чего урод делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину.

* * *

Новый русский подарил своему племяннику на день рождение книжку «Новый русский за 90 уроков».

* * *

Парень стал Новым Русским быстро и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским в перерыве между службами на католическое Рождество. И говорит Новому Русскому:

– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа…

* * *

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги и ничего поделать не может. А кругом зима. Завтра Новый год. А он еще полпути не проехал. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600 Мерседес и Новый русский спрашивает куда их везти. Водитель грузовика объяснил – в зоопарк. К вечеру водитель починил машину и приехал в зоопарк. Решил проверить. Проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил – нашел! Новый год, народ развлекается. Смотрит, около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водитель набросился на Нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.

– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.

– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.

– Какую вам нужно кровать?

– Сто на сто метров…

– Что???

– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Т-т-ты к-к-кт-то?!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Скотник – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает инженер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну, так это же прекрасно!

– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

– Так это же здорово!

– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.

* * *

Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:

– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

* * *

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

– Пупкин.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.

– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?

– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.

* * *

23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.

– Ну что, накаркала?

* * *

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

* * *

8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.

– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»

– И больше ничего?

– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

* * *

День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

– Пива холодного хочешь?

– Хочу!

Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:

– А закусить надо?

– Надо! А ты кто, золотая рыбка?

– Нет, я белая горячка.

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.

– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.

Через час он возвращается в пивную.

– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.

– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Голубой и проктолог – в жопу.

Гробовщик – вусмерть.

* * *

Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:

– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.

* * *

Новогодний вечер. Садовое кольцо… На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:

– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.

Тот ему в ответ:

– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.

Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.

За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;

– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.

* * *

В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной…

Трагик (с надрывом):– Не пригласили… Не помнят…

Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!

* * *

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.

Окулист разглядывает свой подарок и говорит:

– Эх, хорошо, что я не гинеколог!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

На столе записка:

«С Новым Годом!»

P. S. Рассол в холодильнике.

P. Холодильник на кухне.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

* * *

День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чисто математике!

* * *

Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.

– Сын, это море!

– Где?

– Вот это все!

– Где?

– Ну вот это все синее, плещется!!!

– Где?

– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.

– Папа, что это было?!!

– Море!!!

– Где??

* * *

Утро после Рождества.

– Ну, ты, портной, вчера напился!

– Сильно?

– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * *

Священник объясняет жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»… А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала…».

* * *

Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:

– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!

* * *

Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!!

– Не вылезу.

– Вылазь!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

* * *

День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:

– Папа расскажи сказку.

– Жили Б…я, Были Б…я.

– Пап! Пап! А кто такие б…я?

– Все б…я! Спи б…я!!!

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…

– Поздно! Я уже передумала!

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

сообщить о нарушении