banner banner banner
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

скачать книгу бесплатно

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Сборник

Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

– А от чего он умер?

– Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая, сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

– Че, гад, вчера опять напился?

– Я? Да ни капли во рту не было вчера!

– Напился-напился – я знаю!

– Но откуда?

– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

– Люблю, когда цветы на столе стоят.

– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.