Сборник.

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть



скачать книгу бесплатно

* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

– А от чего он умер?

– Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая, сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток.

Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

– Че, гад, вчера опять напился?

– Я? Да ни капли во рту не было вчера!

– Напился-напился – я знаю!

– Но откуда?

– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

– Люблю, когда цветы на столе стоят.

– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:

– Я вас слушаю.

Один:

– Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

* * *

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

– Да нет, не знакомы.

– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

– Тоже нет.

– И в налоговой не работал?

– Нет…

Новый русский задумался…

– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

В столовой:

– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

– Мне навоза с чесноком.

Вторая:

– Мне навоза с луком.

Третья:

– А мне чистого навоза!!!

Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

– Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:

– Рюмку коньяку, соленый огурец.

Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

Мужик в бар заходит:

– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

* * *

– Официант!

– Да, мсье?

– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

– А вы подуйте.

– Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.

– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

* * *

– Официант! У меня в супе муха!

– Такая большая и синяя?

– Да!!!

– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был.

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр Джон, мне это не нравится!

Тот снова смотрит в книжку:

– Мне она тоже не понравилась.

* * *

Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?

– Как-как? Третик скуп?

– Треть. Икс куб!

С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?

Поспорили. Оптимист подзывает официантку.

– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

– Треть икс куб.

Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:

– И еще плюс константа.

* * *

Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.

– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?

– Нет, это остатки мебели.

* * *

Бармен – клиенту:

– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– На кой х…ен мне два пустых стакана?

* * *

В ресторане.

– Официант, дожарьте мою дичь!!!

– А что она плохо прожарена?!

– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * *

В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:

– Пива, пожалуйста!

В ответ тишина…

Он снова попрыгивает:

– Пива, пожалуйста!

Тишина…

– Пива, пожалуйста!

Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит:

– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.

Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:

– Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:

– Да ладно, налей им.

Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.

– А что такое лесбиянки?

Одна из них отвечает:

– Мы любим сосать грудь и лизать п…ду.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Заходят в ресторан трое вампиров.

Первый:

– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.

Второй:

– А мне 2-ой группы.

Третий:

– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!

Те двое:

– Ты что, сдурел? Какой воды?

Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:

– Сейчас посидим, заварим – чай попьем…

* * *

Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.

Официант приносит счет:

– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.

– А что это за графа такая «получилось»?

– Значит – «не получилось»!

* * *

В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.

Когда официант принес счет, родители спрашивают:

– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?

Официант:

– Конечно!

Дети:

– Ура!!! Нам купят собаку!

* * *

Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.

Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:

– А почему вы пьете сразу две рюмки?

– Просто я пью за себя и за своего друга.

Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.

Бармен встревожился:

– Что-нибудь случилось с вашим другом?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

* * *

Посетитель:

– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:

– У нас так много выпивки?

– Нет, у вас так много козлов!

* * *

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?…

* * *

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

* * *

Диалог в ресторане:

– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!

– Как вы это определили?!!

– По зубам!!!

– Простите, но у него нет зубов!!!

– Зато у меня есть!!!

* * *

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:

– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?

– Отвали…

Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:

– Не согласится ли мадам поужинать со мной?

– Отвали…

И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?

– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел…

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

– Официант! Счет!

– 2:1.

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

– Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…

* * *

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:

– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:

– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?

Бармен и отвечает:

– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

* * *

Клиент:

– Что случилось с моими яйцами?

Официант:

– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.

– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.

– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.

– Но почему?

– Через минуту сюда придет моя жена.

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно…

– А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Смотри, русалка!

– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Сейчас бы женщину.

– По горячее.

– Да, и c поджаристой корочкой…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров…

– Смотри! Русалка. Чур, я первый!

– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

* * *

«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

* * *

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы… с тех пор про него и ходят всякие гадости…

* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

– Ну, чему же вас там, в городе обучали?

– Мы изучали логику!

– А что это такое?

– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5…

– Ну, давай…

– Смотри, число 3 содержит число 2… А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске…

– Вижу, что делу обучили тебя… Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!

* * *

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

– Заяц, ты морковку любишь?

– Да… – еле слышно отвечает заяц.

– На! – Волк дает Зайцу морковку.

– Хрум, хрум… – Заяц съедает ее с удивлением.

– А капусту любишь?

– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.

– На! – дает капусту.

– Хрум, хрум… – заяц съедает ее.

– Ну что – наелся?!

– Да!

– А я зайцев откормленных люблю!!!

* * *

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:

– Съешь меня!

Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.

Так он и протух.

* * *

На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:

– Дорогой, купи мне круассанов.

– Конечно, милая. Сколько?

– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.

Он идет в пекарню…

Говорит продавщице:

– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.

* * *

Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

* * *

Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:

– Слона, жирафа, динозавра или собачку?

Малыш робко произнес:

– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

* * *

В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *

Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

* * *

Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

* * *

Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

Врач говорит пациентке:

– Вам нельзя мучное и мясное.

– Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

– Официант у меня в супе плавает муха!

– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

сообщить о нарушении