Сатья Дас.

Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал



скачать книгу бесплатно

В школе дети тоже отличаются друг от друга и делятся на следующие типы:

• Бегуны, которые обучаются очень быстро.

• Ходоки, которые обучаются ровно, успехи их заметны, но вперед они идут не спеша. То есть это дети, которые учатся на твердую четверку.

• Прыгуны, которые со стороны выглядят так, как будто они практически ничему не учатся. Многие учителя вообще считают, что они дебилы. Но иногда такие дети – раз – и прыгают выше всех. Бывает такое, что человек учился восемь лет в школе, все думали, что он тормоз, а потом он взял и с красным дипломом окончил какой-нибудь колледж. И его все спрашивают: «А как это у тебя получилось?» А он отвечает: «А там никто не знал, что я дебил». То есть он тормозил, тормозил, а потом взял и прыгнул вперед.

И надо понимать, что существуют эти типы, и не нужно их путать. Есть дети тихие, спокойные, а есть такие, которые все время несутся куда-то. Представьте, что вы стоите на автобусной остановке и держите за руку спокойного – он стоит себе и стоит, он может годами спокойно стоять, ему хорошо. Автобуса нет, папа держит за руку, жизнь прекрасна.

А теперь представьте, что вы быстрого ребенка начнете держать за руку. Он вам ее просто оторвет. И как надо поступать с этим ребенком? Просто скажите ему: «Так, Владик, ну-ка покажи, за сколько секунд ты можешь добежать от того столба до этого столба». И он шесть раз – туда-сюда, туда-сюда. «Да ты молодец! А семь раз так сможешь?», и он опять туда-сюда, туда-сюда. Потом набегался, тяжело дышит, устал, нормально – и автобус подошел. Такой буйный ребенок должен сильно уставать к вечеру.

А нужно ли вам спокойного заставлять бегать?

– Что ты сидишь? Иди побегай!

– Я не хочу.

– Нет, ты все равно побегай!

– А зачем мне это надо?

– Бегай, я сказал!

У меня был такой опыт, когда моему ребенку в четвертом классе поставили в дневнике единицу по физкультуре, потому что он не умеет лазать по канату. Причем единицу по 12-бальной системе и еще в скобочках написали: (единица!), чтобы ребенок не исправил на 12.

И я так возмутился:

– Ваня, ты что, не умеешь лазать по канату?

– Нет.

– Ты уже в четвертом классе и до сих пор не умеешь лазать по канату?

– Нет.

– Давай я тебя научу?

– А зачем мне это нужно?

И тут я понял, что на его интересы мне в этот момент было наплевать, мне просто было стыдно, что мой сын не умеет лазать по канату. И я не стал его заставлять, потому что в четвертом классе нет никакой необходимости, чтобы уметь это делать.

Зато в седьмом классе у него возникла такая необходимость – он вдруг захотел стать сильным. И вот тогда уже я поставил ему турник, купил боксерскую грушу, пусть подтягивается, пусть болтается, пусть отжимается.

Просто всему свое время. И все дети разные!

Есть такой английский фильм «Билли Эллиот», в котором мальчик из обычной шахтерской семьи вдруг увлекся балетом. Для отца, брутального шахтера, это было просто трагедией.

И он заставлял сына ходить на бокс, а тот втихаря все равно ходил на уроки балета. И стал потрясающим танцором. Причем он был настолько крут, что его даже учили бесплатно, а учительница за свои деньги повезла его на конкурс.

Но папа напрягался изо всех сил – мой сын будет прыгать в каких-то белых чешках и в облегающих колготках, позор вообще, да мужчину должно просто стошнить от слова «чешки». То есть ему были безразличны предпочтения ребенка. Он считал, что ребенок не мог отличаться от него, потому что «он мой сын».

Отец нарушил первый принцип позитивного воспитания: дети могут отличаться от родителей. Нет, конечно, они могут и не отличаться. Иногда бывает, что у музыканта и сын музыкант. Я люблю танки, и мой сын любит танки. И я уже не пойму – то ли я их люблю, потому что они ему нравятся, то ли он их любит, потому что они нравятся мне.

Но есть вещи, которые не совпадают у родителей и детей. Бывает так, что отцу нравятся собаки. А ребенка тошнит от собак, но зато он в восторге от динозавров. Что должен сделать умный родитель, если ребенку понравились динозавры? Купить ему энциклопедию про динозавров. А если ему понравились корабли – купить энциклопедию про корабли. Если ему понравился пластилин – купи ему тонну пластилина, пусть залепит им весь дом. Если он начал рисовать – пусть рисует.

Но мы часто хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нравятся нам самим, а не детям. И не важно, что у него нет голоса: «Пой, зараза!» И не важно, что он не хочет танцевать: «Танцуй, я сказала! Ты должен быть красивым, радостным и ходить вот так!»

Почему? Потому что тебя саму не взяли в танцевальную школу, и ты оправляешь туда сына, пусть он там сдохнет, но научится танцевать. А он просит:

– Мама, мама, купи мне штангу!

– Какая штанга, ты что, это же так низко! Ходи на танцы.

Или бедный ребенок посещает двенадцать кружков, сходит с ума, ненавидит родителей и думает: «Боже, скоро ли я подрасту и уеду в Нижний Тагил, в общагу». Но это неправильно.

Мне одна дама как-то возразила:

– Я не верю. Если бы меня родители не заставляли ходить в кружки и секции, я бы ничего в жизни не добилась. Вот меня мать не заставляла учить в детстве английский язык, и я его до сих пор не знаю.

– А у тебя детство-то когда закончилось?

– Я ушла из дома в шестнадцать лет.

– А сейчас тебе сколько?

– Двадцать восемь.

– Прошло двенадцать лет, что же ты сама английский-то не выучила? Может быть, оно тебе и не надо было? А на маму все списала, «мама не заставляла». А что именно тебя мама заставляла?

И тут ее пробило, что мама заставляла ее лобзиком выпиливать, потому что маме нужна была мебель. И на плавание заставляла ходить, потому что вдруг мама начнет тонуть на море и некому будет ее спасти. Вдруг надо будет куда-то из пожара выехать на мопеде, и поэтому ребенок должен ходить на мотокросс. Получается – то, чего человек сам не добился в жизни, он пытается делать через своих детей. Это огромная ошибка.

Мы должны дать ребенку возможность проявить свои собственные таланты.

И нельзя делать как-то так:

– Все, пойдешь учиться на юридический факультет.

– Мама, но я же еще в первом классе и не знаю, что такое юридический факультет.

– Меня это не волнует. Ты должен четко знать свое будущее. Мама у тебя юрист, папа юрист, и ты будешь юристом.

Дети отличаются не только от родителей, но и от других детей. Ваш ребенок – уникален. Не надо его сравнивать со старшими братьями или младшими, с детьми друзей или одноклассников.

А мы же начинаем делать это с самого детства.

– Ну-ка, покажи ротик! Зубик вылез? А-а-а, не вылез! Ну вот, у соседского Лени уже есть зубы, а у тебя нет. Да как ты можешь так пугать маму…

Ну и так далее:

– Как! Все начали ходить, а ты сидишь! Да ты, наверное, больной!

И так всю жизнь.

Я помню, понял, что мой ребенок отличается от других, когда увидел, что он не хочет ползать. Все его ровесники ползали, а он – нет. Он садился, одну ногу под себя подгибал, вторую высовывал вперед и при этом каким-то мистическим образом передвигался быстрее тех, кто ползал привычным способом. При этом мы с женой напряглись, все ли с ним в порядке, но передвигался-то он на самом деле очень быстро. И ничего, это потом никак не сказалось на его умственных способностях.

Мы часто пугаемся, что наши дети не среднестатистические. Но на самом деле надо радоваться, что они не такие, как все, что они отличаются от других. Что это за манера всех сравнивать?!

2 принцип. Совершать ошибки – нормально

Если мы позитивные родители и любим своего ребенка, мы должны понимать, что совершать ошибки – это для ребенка совершенно нормально. Все дети делают ошибки, нужно быть к этому готовым.

Допустив ошибку, ребенок не думает, что с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют на это каким-то странным, неадекватным образом и не дают понять, что это недопустимо.

Если ребенок не имеет возможности делать ошибки, то он просто перестанет что-то делать, чтобы их не совершать.

Кстати, с мужьями совершенно такая же история. Если ваш муж не хочет что-то делать, это значит, ваша реакция на его ошибки неадекватна. Он думает: «Лучше я не буду ничего делать, зато не совершу никаких ошибок». И дети поступают так же.

Ошибки – это естественное, неизбежное и нормальное явление. Конечно, если ребенок совершает ошибку, мы хотим, чтобы он все исправил. Как? Не помогайте ему тогда, когда ваша помощь не нужна, не навязывайте свое мнение, ведь (см. принцип первый) у него свой путь.

Мой сын любит рисовать и компьютерные игры. В результате он учится на дизайнера. Я, может быть, хотел, чтобы он был семейным психологом и профессиональным поваром, как я, но он делает то, что ему самому нравится и хочется. И я хочу, чтобы мой ребенок был самим собой. И я должен ему помочь в этом.

И нужно, чтобы он четко знал: когда он окончит учебное заведение, он будет себя содержать сам. И я вам торжественно клянусь, что мой ребенок не будет получать от меня деньги, когда получит образование. Я не буду ему давать деньги на модную одежду, покупать машины, какую-то крутую обувь и дорогие мобильные телефоны. Я не буду давать ему деньги, чтобы он водил девочек в кафе. Он на все будет зарабатывать сам. А если он не хочет, он будет сидеть за компьютером и играть в танки. Но когда-нибудь он выйдет из комнаты и скажет:

– Папа, мама, а как вышло, что вы пара? Я тоже хочу себе пару.

– Ну так найди себе женщину, сын.

– А как ее найти? И мама говорит:

– Ну как? Женщина хочет, чтобы мужчина о ней заботился, содержал ее, защищал. Если ты хочешь жениться, то надо уметь все это делать.

– А как я ее буду содержать – у меня нет денег?

– Но у тебя же есть образование. Иди на работу, там ты заработаешь денег, будешь водить девочек в кафе, платить за свою квартиру.

– Мне не хочется идти работать.

– Хорошо! Иди еще посиди полгода за компьютером, пока не созреешь.

Ребенок лежит на диване, в то время как мама бегает ему за сигаретами, меняет тарелки у компьютера, покупает хорошую одежду, а у самой даже мужа нет. Потому что она что сделала? Она на место мужа поставила своего сына. А место его женщины занимает мама. И вот ему уже двадцать девять лет, а он по-прежнему «царь».

И когда такой мужчина начнет суетиться? Только после смерти мамы, как бы грустно это ни звучало. Наверное, вам бы не хотелось быть на месте этой мамы. Так что оставьте детей в покое. Да пусть он станет дворником, и наплевать, что вы хотели, чтобы он стал юристом. Он побудет дворником полгода и передумает.

Мой товарищ – талантливый парень, но не очень хорошо учился в школе. Потом все его друзья пошли в ПТУ, и он тоже с ними за компанию. Походил он в ПТУ три недели и понял, что туда больше не хочет, ибо все гопники района собрались там в одном месте. И он отправился на завод, чтобы стать независимым, и работал там полгода.

И тут весь этот «цвет» ПТУ, получив специальность, пришел работать на этот же завод. И он понял, что он не хочет с ними работать на заводе и надо как-то суетиться. И, продолжая работать на этом заводе, он поступил в университет, на коммерческое отделение, и все деньги, которые зарабатывал, относил туда. И через несколько лет он стал юристом и сейчас очень успешен. Мальчик понял кое-что в жизни.

Ни папа, ни мама ему ничего не говорили. Три недели в ПТУ, полгода на заводе – и все, мальчик сам во все врубился, ошибки свои исправил. А мальчики иначе и не воспитываются.



3 принцип. Проявлять негативные эмоции – нормально

Ребенок должен проявлять негативные эмоции, а вы обязаны их принимать. Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность в себе, стыд и так далее, не только естественны, но и нормальны, они являются важнейшей составляющей для роста и развития ребенка. Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности, чтобы они могли испытывать и выражать свои негативные эмоции.

Вспышки гнева необходимы для развития ребенка.

Безусловно, ребенок должен знать, что эмоции допустимы не везде и не всегда. Но подавлять ребенка не нужно, иначе его гнев окажется неконтролируемым вами.

В большинстве случаев все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляется у детей. Поэтому, если вы видите, как ребенок что-то делает неадекватно, то, скорее всего, эти же самые эмоции вы держите в себе под прессом. И вам как через некое зеркало высшие силы показывают это через детей.

Приходит, например, мама на консультацию и говорит: «Мой ребенок неадекватен, он орет, он бесится, у нас такого в семье не было никогда».

Мама при этом как будто с картинки в энциклопедии на слово «Спокойствие». Очень вежливая, спокойная, ровная. Но потом при расспросах выясняются разные удивительные вещи.

Моя коллега-психолог рассказывала мне такую историю. Приходит мама и говорит:

– Моя дочь неадекватна, не слушает меня, у нее вспышки гнева, что делать?

Психолог ее спрашивает:

– А как у вас самой с гневом?

– У меня все нормально, у меня нормальные отношения со всеми.

– А какие у вас отношения с мужем?

– Но при чем тут мой муж, я же о дочери пришла говорить. Я замужем, причем очень удачно.

– А какие у вас отношения с родителями?

– Но при чем тут родители, я же с вами пришла о дочери говорить.

– Но все-таки, мне очень интересно.

– Нормальные отношения, у нас все хорошо.

Но во время беседы моя коллега замечает, что при упоминании о родителях эта мама вдруг сжимает яблоко, которое держит в руках, причем так, что в него впиваются ногти и брызжет сок. И психолог вывела ее на разговор о том, что в отношениях с матерью у этой женщины не так уж все и хорошо. И после нескольких бесед, когда уже возникло доверие, она спросила:

– А что бы вы хотели сделать со своей матерью?

– Ничего, я ее очень люблю.

– Не по-настоящему, а чисто эмоционально? Представьте, что есть такая возможность. Вы можете сделать с этим яблоком все, что вы хотели бы сделать со своей матерью.

И эта женщина, маленькая, худенькая, спокойная, интеллигентная, взяла и одной рукой выдавила сок из огромного крепкого яблока.

И моя коллега сделала вывод:

– Именно поэтому у вас неадекватные отношения с вашей дочерью. Вы зажали эти эмоции, а ваша дочь их проявила. Научитесь их проживать. Если вы хотите, чтобы ваши дети были адекватными и спокойными, вы не должны сливать на них свой негатив.

В этой истории мама была вроде бы вся такая правильная, но ребенку негатив сливался контрабандой, очень тихим голосом: «Ты что, так и собираешься ничего не делать после школы? Так и будешь лежать на диване? А как же ты выйдешь замуж, ты же будешь уборщицей? С тобой будет противно разговаривать. Ты будешь тупая, обросшая жиром свинья».

А потом мама искренне удивляется: «А почему моя девочка такая неадекватная? Вроде бы я так хорошо с ней говорю, и тон такой ровный». А самой на заднем плане видится труп ее мамы, которая много лет назад выгнала папу и с тех пор довела ее саму до состояния глухой ненависти. Помните, все родители связаны с детьми, с бабушками и с дедушками, все поколения связаны.

Итак, проявлять негативные эмоции для ребенка нормально. Нельзя говорить: «Что ты хнычешь, что ты орешь, ну-ка успокойся, перестань так себя вести, девочки так себя не ведут, девочки должны молчать и улыбаться всегда».

И так и хочется сказать – вы хотите, чтобы ваша дочь стала фаянсовой кисой с застывшей на лице улыбкой?



Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этим эмоции и переживания доставляют неудобство взрослым, он начинает подавлять в себе эти чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его. Но при этом не делиться с ним своими отрицательными эмоциями. Позитивное воспитание не допускает того, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. То есть родители не могут свои проблемы перекладывать на детей – это является эмоциональной агрессией.

Все вы просто едите. Мы все получаем от еды какие-то положительные эмоции вместе с витаминами, белками-жирами и незаменимыми аминокислотами, которые тоже очень важны в жизни человека. Но вместе с ними мы получаем еще и какой-то шлак, который надо куда-то девать. И люди строят себе специальные места для этого. У кого-то – нужник на задах огорода стоит. У кого-то – все красиво, интеллигентно, кафелем обложено, с биде, ароматизаторами, щеточками и туалетной бумагой в виде долларов.

То есть все ходят в туалет, причем проделывается это интеллигентно, тихонько, чтобы никого не травмировать. Поэтому обязательно есть какие-то освежители воздуха, причем мы же не для себя брызгаем. Это окружающие почему-то грустят, когда после нас заходят в туалет, в котором не попользовались освежителем. Так что все разумные люди как-то организовывают процесс похода в нужник.

То же самое с эмоциями. Если у вас есть отрицательные эмоции, их надо куда-то отнести очень интеллигентным образом, как в туалет. Говорят, что если отрицательные эмоции человек сдерживает и никак не проявляет в виде гнева или раздражения, то он разрушает себя. И, между прочим, идет прямым путем в онкологию.

По аналогии с туалетом представьте: если у вас есть какая-то надобность и вы говорите – я не пойду в туалет, надо терпеть, потому что приличные девушки так не поступают. И вы синеете и покрываетесь трупными пятнами – то есть начинается отравление организма.

Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают их, часто думают, что они выше этого, что невозможно выпускать эмоции наружу, порядочные девушки не скандалят. Но закончится все плохо. «Порядочная девушка» будет ходить лысая от химиотерапии, и какой-то доктор отрежет у нее все что может, но все равно ничего хорошего не получится. И потом весь этот фарс уложат в гроб, и все закончится раз и навсегда. Это неправильный путь обращения с отрицательными эмоциями.

При этом накопленные эмоции все равно выплескиваются, и часто вас срывает в каком-нибудь скандале, потому что никто не может полностью контролировать свои эмоции.

Другой способ неправильного проявления эмоций – это вываливать их на кого попало. Это то же самое, что ходить в туалет при всех.

Правильно эмоции должны передаваться следующим образом: дети передают их маме, но мама никогда не передает их детям. Мама должна создать такую обстановку, чтобы дети хотели с ней разговаривать. А для этого надо всегда внимательно слушать своих детей. Если ребенок приходит и хочет что-то вам рассказать, вы должны все бросить и внимательно слушать. Не говорить ему: «Я устала, я занята, подойди потом, не говори глупости, что ты меня грузишь своей ерундой, лезешь со своими покемонами, насмотришься всякой дряни, и вообще я скоро выкину твой компьютер!»

Естественно, что в будущем ребенок, который постоянно слышал такое, уже сам на вопрос: «Как дела в школе?» отвечает: «Нормально» и избегает любых разговоров. Это значит, что мост к ребенку уже кто-то сжег. А кто сжег? Вы!

И мать просит, чтобы он поговорил с ней, а он про себя думает: «Я уже пытался поговорить. Про покемонов».

Поэтому родители должны эти мостики налаживать и поддерживать.

Запомните важное правило в воспитании детей.

Если ребенок хочет что-то сказать, вы должны обязательно его выслушать!

Если вы действительно не можете ребенка сейчас выслушать, то ответьте ему: «Подожди, я сейчас немножко занята, давай поговорим через десять минут». Берете телефон, ставите себе будильник или отметку – поговорить с ребенком через десять минут. Вы не можете его обмануть. Через десять минут вы подходите и говорите.

– Я была занята, но сейчас свободна, что ты хотел сказать?

– Представляешь, мама, оказывается танков «Т-44» было сделано целых 980 штук!

– Да ладно!

– Точно тебе говорю, я сам на сайте нашел.

– Прикольно! Ты еще хотел что-то сказать?

– Нет, только это.

– Тогда все, я пошла?

И возможно, вам наплевать на то, какое количество танков «Т-44» сделала советская промышленность. Но ребенку очень важно вам это сказать – он хотел поделиться с отцом или матерью какой-то интересной информацией. Если у ребенка есть мостики к вам, потом, когда у него будут проблемы, он обязательно воспользуется ими и придет к тому, кто его может выслушивать.

Дети все свои отрицательные эмоции должны нести маме. В любой семье существует определенная иерархия, некая экология взаимоотношений и слива эмоций.

Экология взаимоотношений

Самая нижняя ступень в иерархии взаимоотношений – дети. Над ними мама, которая ближе всего к детям. По крайней мере в теории она должна быть ближе всех к детям. Потому что если мама двадцать восемь дней в месяц в командировках, на работах, а детей воспитывает непонятно кто, то нарушается традиция и экология отношений. Сейчас же мы говорим о нормальном варианте. Мама должна слушать детей – мальчиков, девочек – не важно. Она обязательно должна их выслушивать, они должны приходить к ней жаловаться. Она должна их гладить по головке и тому подобное.

Если нужно вмешательство, например девочку кто-то обидел, мама сама этот вопрос не решает, делегирует папе. Папа выясняет, кто обидчик, как-то разрешает ситуацию. Но мама принимает от детей все сигналы, все отрицательные эмоции.

Мама, с которой ребенок делится переживаниями, должна их куда-то девать. И поэтому в любой семье должен присутствовать папа, который для того и существует. У папы сечение побольше, он в семье является бесплатным психологом. И мама рассказывает папе все, что у нее накопилось, – от детей, от нее самой. И папа слушает, и в этом и состоит его супружеский долг – выслушивать свою жену.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4