Сатья Дас.

Дух и предназначение. Путь гармонии



скачать книгу бесплатно


Из диалогов:

А теперь вопрос: «Как вы думаете, почему у вас ничего не получилось?»

– Неправильная подача. Может, тебя не спрашивали, а ты…

– Неправильная подача, вот проблема в неправильной подаче. Может, неправильно ему объяснили…

– Ну, подход неправильный…

– Заявки не было.

– То есть не просили вас об этом. Еще какая версия?

– Примеров нет того, что мы прогрессируем.

– То есть что это означает?

– Реализация.

– Надо раскрыть информацию, ну, может быть, правильно, но слово сказали – и всё. Я просто пока только гладиолус и всё.

– Ну, нет сил, пока не набрались.

– Не набрались чего?

– Знаний.

– Знаний, силы какой-то не набрались, чего еще? Ну, были б знания, я бы смог.

– Качеств нет.

– Качеств нет каких-то.

– Наверное, тот, кто проповедует, не стал гораздо лучше жить, чем до того, как он начал заниматься практикой.

– Ну, да, человек пытается дать то, чего у него нет. То есть нарушен закон жизни, мы пытаемся дать то, что у нас нет. Мы пытаемся проповедать, а духовная практика – это максимальная степень отдачи, по большому счету. Чтобы кому-то что-то отдать, это должно у нас быть. А его нет. И нам кажется, что не хватает знаний, но часто знания есть. Если вы, например, прочитали какую-то книгу, Библию или Бхагавад-Гиту, или еще что-то очень серьезное, то ваш информационный уровень сразу становится на порядок выше. Но проповедь от этого почему-то не улучшается, а только ухудшается. Почему? Вроде же есть информация. Нереализованная информация. Чего еще не хватает? Я вот жду одно слово.

– Качеств.

– Качеств всё-таки хочется.

– Практики нет.

– Практики нет. Другое слово.

– Счастья нет.

– Счастья нет, очень, очень близко.

– Опыт.

– Опыт, дальше…

– Вдохновение.

– Вдохновение.

– Реализация…

– Реализации нет.

– Любви нет.

– Вот кто-то сказал, молодец, что любви-то и нет. Любви нет, духовная практика – это любовь. На любой церкви где-нибудь обязательно это написано: «Бог – это любовь». Нет любви. Нет любви, и вы просто пытаетесь причинить добро человеку, а эффекта нет. Где же взять эту любовь? А была ли она вообще? И тут выясняется: любви-то и нет. А где же её взять?

– Сверху.

– С террикона что ли, донецкого? Откуда? Какова технология получения любви сверху? Как вы её видите? Дверь небесная раскрывается, и вам в голову любовь падает?

– Нет, в основном цель – наладить отношения.

– Наладить отношения, ну, я буду вынужден…

– Установить связь…

– С кем?

– С Богом.

– С Богом, да…

– С высшей силой.

– С высшей силой, то есть даже не с Богом, а с некоей высшей силой.

И, вы думаете, это так легко? А почему мы не можем наладить отношения с высшей силой? Что высшей силе от нас надо?

– Любви.

– Как же наладить, если любви-то нет.

– Развивать.

– Как? Откуда берется любовь?

– Ухаживать надо за ней.

– Давайте разделим условно духовную любовь и любовь материальную. Чтобы у человека была любовь, он должен ею наполниться. От кого? А от того, кто его может этой любовью наполнить. Кто нас должен наполнить этой любовью? Вот пищит маленький ребенок, кто его должен наполнить любовью?

– Родители.

– Я могу наполнить его любовью? Нет, очевидно, мама даже не подпустит. Правда же? Очень тяжело, согласен. Она его должна наполнить. И теперь мы начинаем понимать, оказывается, чтобы у человека была любовь, его с детства должен кто-то наполнить. Существует огромное количество этапов. На первом этапе человек получает любовь от момента зачатия до рождения. Кто дает эту любовь, как вы думаете?

– Мама.

– Каким образом, как она ему даёт любовь? Как? Безусловную, беспричинную, ничем не обязывающую. И вот мы до семи лет питаемся этой колоссальной любовью, и мальчики, и девочки. Нас никто не будет учить, нам никто ничего не будет объяснять, не будут говорить, что это неправильно, не так, об этом мало кто знает, но, оказывается, до 5–6 лет ребенку, если что-то говорить, что он делает неправильно, или его ругать, или ему что-то объяснять, он вообще этого не понимает. Он просто слышит: мама злая, я плохой. И всё, но мы объясняем, мы же умные люди, пытаемся объяснить, потому что надо объяснить, он же понимает. Я слышал давно одну шикарную историю: один мой хороший приятель, очень хороший человек, без всяких кавычек, у него маленькая дочь двух лет, и он ей объяснял очень сдержанно. Ну, он же не деспот какой-то, он объяснял ребенку: «Солнышко, не надо лить воду на ламинат, он от этого пухнет. Пожалуйста, не лей воду, будет очень плохо, посмотри, как некрасиво, как он опух». На следующий день он объяснял: «Солнышко, пожалуйста, не лей воду на ламинатик, потому что мы же вчера договорились». Она кивает. Он говорит, она не понимает. Я спрашиваю, почему нельзя лить воду на ламинат.

– Вот, брат, я тебе честно скажу, мне 43 года, я до сих пор не понимаю, почему на ламинат нельзя лить воду. Вообще зачем на пол класть глянцевую бумагу, чтобы она надувалась. Для меня вот секрет, зачем это делать. Ты не хочешь, чтобы это делал малый ребенок, а зачем ты ему дал возможность лить воду? Ну, дай ему банку-неразливайку, принеси из гаража, достань из мерседеса коврики, положи их, ну, в конце концов, пленку какую-нибудь пристрели. Ребенку два года, откуда она знает про ламинат?

– Нет, ну, она должна как-то понимать?

– С каких таких она будет понимать? Ребенку два года.

– Ну, я не уверен.

– А я не настаиваю. То есть мы не понимаем этого, мы учим, в школу же должен пойти каким? Подготовленным, да? И ты должен быть подготовленным, и читать, и писать, и ребенок бедный уже изо всех сил учится. Я вообще считаю, что это полный маразм. Ребенка до пяти, до шести лет надо любить. Если хотите ему что-нибудь объяснить, читайте ему сказки. Это отличная придумка, это отличная технология. Что означает сказка?

– Истории…

– Нет. Что самое главное в сказке?

– Мораль, мудрость…любовь…

– Какая любовь? А как она проявляется?

– Добро побеждает зло.

– Добро побеждает зло. Ну, сюда надо мораль какую-то добавить, да? Нет, самое главное в сказке – это то, что сидит мама, рядом сидит ребенок, она обнимает его, и они вдвоем читают. Причем мама ему читает. Вот она его в три года научила читать, чтобы сам читал! Потому что мама устала. Она читает, а он сидит. И он сидит с мамой и не шевелится, он получает любовь литрами просто, потому что это очень интересно. Потому что ребенку читается сказка. Даже совсем неважно, даже если вы планшет держите. Я видел одного маленького ребенка, который сидел и смотрел Махабхарату. И, главное, всё понимал. Взрослый не понимает, а он всё понимает. Очень хорошо, если в этот момент с малышом будет сидеть кто?

– Папа.

– Тот, кто его любит, потому что проблема не в планшете. Проблема в том, что наедине с планшетом его оставили одного. И мы сейчас пользуемся этим. Планшет – это классная штука, раз – и ребенок смотрит. Он без нас что? Обходится. Он получает информацию какую-то, да и вообще мигает там что-то, это же прикольно? Потому что маловероятно, что двухлетний ребенок понимает особенности сюжета Махабхараты. Кто там чей царь, муж, какие-то Драупади, Дурьодхана, злостный враг какой-то… Потому что Санта-Барбара там такая, древневедическая. Как вы думаете, поймет? Нет, просто мигает классно. Ярко, костюмы индийские, песни, танцы, и ребенок смотрит в экстазе. Поэтому самое важное в этот момент, чтобы кто-то сидел с ним и смотрел. Неважно, книжка это или планшет. Огромная проблема, с этого начинается всё. Потом, позже, где вы возьмете эту любовь? Нигде. Практически нигде. Потом начнет как снежный ком накатывать. Можно ли потом получить эту любовь от родителей, еще от кого-то? Можно, но надо будет прикладывать колоссальные усилия. Третий этап – это с 7 лет до 14. Это этап игр, это самый лучший этап, когда ребенок лучше всего обучается. Но вдруг оказывается, что ребенок лучше всего обучается только в игре. Мы теперь посмотрим на другую очень удивительную структуру в нашем обществе, где дети развиваются в играх. На школу. Именно там они в играх и развиваются, потому что приходишь – там игра с утра до вечера. Они развивают способность радоваться жизни через деятельность, не завися от её результатов. Вот что такое игра, это очень важный аспект. Радоваться жизни через деятельность, не привязываясь к результатам. Если же человек не наигрался, то придет период в жизни, когда он что будет делать?

– Заигрывать…

– Ему сорвет башку, потому что он будет наигрываться. Так как мы любовь не получили до семи лет, то нам эту любовь придется высасывать откуда попало. Из жены высасывать эту любовь, а её там нет, из любовниц, а её там нет, от кого-то другого, а вот нет этой любви. Из родителей. А родители сами… И человек остается без этой любви. Мы не наигрались, что получается? Что получается, если человек не наигрался? «Мир танков», слава Богу, есть. Знаете, сколько человек играет сейчас?

– Много…

– 90 миллионов человек. Есть повод гордиться. И, мальчики, которые не наигрались, да и девочки тоже, наигрываются. По ночам прячутся от жен, от работы, они бросают работу, они просто не наигрались. Знаете, ни один парень, который наигрался с 7 до 14, не будет зависеть от игр. Не будет в прямом смысле. 120 тысяч боев, четыре аккаунта, 60 прокачанных танков, четыре штаба, которые возглавляет, тридцать провинций на большой карте. Жена, дети голодные, а он на Прохоровке. Он – стальная стена, он Зверобой. Мальчик не наигрался. Вопрос: «Что делать?» Ничего, а что ты сделаешь? Ничего, садись рядом, играй. Пытайтесь ограничить: «Да, я вижу, что играть тебе надо, но вот выбери час и час играй. Если ты будешь играть час и два часа, то я забираю детей и ухожу». Он говорит: «Что серьезно, и час можно будет играть?» «Да». Вариантов два. Ну, вы знаете, как это всё происходит. Потому что все хотят чего? Забрать планшеты, стереть аккаунт, зайти, сделать какую-нибудь гадость, чтобы его там забанили на всю жизнь. Поверьте, женщины, никогда так не делайте, потому что вы даже не сможете развестись. По причине отсутствия вас в жизни. Ну, может случиться убийство, просто реальное убийство и тому подобное. Поэтому этапы игр…

– А можно вопрос? Вот скажите, экстремальные увлечения экстремальными видами спорта тоже сюда относится?

– Какими?

– Экстремальными видами спорта.

– Конкретно? Ну, чтобы понимать, о чем смысл.

– Ну, парашютом, это адреналинозависимые есть люди.

– Любая зависимость – она зависимость.

– Это от игр тоже зависит?

– Да, не набегался, не наигрался, не получил адреналина. Но я думаю, вы на другом этапе. У нас там будет другой этап.

– Ясно.


Этот мужчиной не успел стать. Знаете, я вам скажу, что люди, которые служили в спецназе ВДВ, очень спокойно относятся к экстремальным видам спорта. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Поэтому вот эти все штуки, кататься там на чем-то, оно мне надо, я служил на Кавказе, в горно-стрелковой дивизии. Я так накатался, что лыжи меня как-то больше не вдохновляют. Есть люди, которые там бегали по пустыне по тридцать километров, они не бегают больше, чтобы целлюлита не было. Просто не бегают по определению. Я знаю много друзей-десантников, никто из них не прыгает с парашютом. Не наслужился, такой человек, просто не наслужился. Это другой этап, мы о нем будем говорить. Следующий этап – с 14 до 21 года. Это этап поиска единомышленников. На этом этапе закладываются цели в жизни. Надо взаимодействовать и получать радость от процесса, это приводит к тому, что человек созревает, чтобы ставить цели и достигать их. Сегодня утром мужчины встречались, и мы говорили о целях. О том, что нужно поставить цели. Этот тот период, когда у человека закладываются цели, с 14 до 21 года он может их поставить. Скорее всего, он и будет с этими целями жить, но это в случае, если он с 7 до 14 лет наигрался. Мы не наигрались, соответственно, поэтому целей не поставили. Следующий этап, с 21 до 28 лет, – это этап определения самодостаточности. Это счастье от того, что человек может сам что-то решать. Я могу что-то решать. И, как правило, если человек на четвертом этапе не определился с целями, у него не было большого опыта, какого-то правильного опыта, как мы только что говорили, то потом ему надо будет доказывать всем. То есть получать какой-то адреналин, который он недополучал ранее. Этот адреналин люди могут просто дополучать в книжках. Если человек читает много книг, например, «Властелина колец» или что-то подобное, то из них он весь этот адреналин получит. Если же он просто учился по семь часов в день, у него не было возможности получать этот адреналин. То есть не было возможности взять и читать нужные книги, которые формируют всё это. Поэтому мужчина начинает куда-то лезть, в какие-то горы, что-то кому-то доказывать, что-то делать, а на самом деле он не наигрался, где-то не получил адреналина, и на самом деле всё это очень быстро проходит. До первого перелома, до первого чего-то такого. А оно плохо срастается, а оно потом со спицами, и так далее, и ты сидишь и думаешь, вот какой я молодец, и катают тебя в кресле, и ты в экстазе. Это зависит от экстремала. Я сам люблю прыгать с большой высоты в воду. Вот несмотря на то, что я такой бегемотик, я замечательно это делаю. Летающий бегемотик – это круто. Ну, нравится мне, что ты сделаешь? Летишь вот прямо как птица. Красиво, мягко скажем. Да, это если ты входишь правильно. А если ты метров с двенадцати входишь вот так на спину, то тонешь, потому что пошевелиться не можешь, и думаешь, что больше никогда. Думаешь, я умер, или еще нет? Или не той стороной входишь, а воздухозаборник большой, и в ноздри миллилитров шесть водички взял, да, и ты понимаешь, да зачем оно мне надо, вот это всё. Это когда ты, абсолютно негибкий, пятками достаешь до своей головы и думаешь, ничего себе как сложило. И ты думаешь, а не послать всё к черту, а не пойти ли… почитать книги в своем возрасте. Хватит этой радости, не набегался, не наигрался в детстве. Надо было в военкомате дать взятку, чтобы ты прыгал с парашютом прямо в танки. Есть такой вид экстремального, да любой экстремал сойдет с ума. Вы не представляете, что такое БД, боевое десантирование десанта: ты сидишь внутри железяки, пристегнутый к стенке, и парашют есть только на самой железяке. Где я потом ни отмывался, причем там везде было, там под воротничок даже, потому что это очень страшно, это тебе не на серфинге кататься. Экстрим… экстрим, это за 12 секунд взвод тряпкой помыть, вот это я понимаю экстрим. Продолжаем.

Этап приобретения самодостаточности. «Я могу так решать». Кто может так думать? Мужчина. А женщина что думает? В основе её самодостаточности лежит уверенность, что всегда есть кто-то, кто о ней позаботится. Это очень важный аспект. И если этого нет, то мы не забираем, это не приходит, тогда получается духовная жизнь, которая от безысходности случилась, то есть мне плохо, я нуждающийся. Но ты приходишь в духовную жизнь, и нужда сразу может пройти. С этим сразу проходит и духовная жизнь. Я любознательный, да. Свечки научился ставить, благовониями научился вонять, сутры научился повторять, интересно. Удовлетворил любознательность. Пойду посмотрю, что там у нудистов. Любознательность – она такая широкая и тому подобное. Почитайте, я хотел бы вам порекомендовать книгу Рузова Вячеслава Олеговича «Чакравидья». Удивительная книга, не совсем то, что я говорю, но с ним не спорю.

Следующий этап, пятый – этап обретения самодостаточности, это этап любви к себе. То есть чтобы нас кто-то любил, мы сами должны научиться себя любить. Потому что если мы сами себя не любим, то нас никто любить не будет. Мы можем говорить всё что угодно, но ни один мужчина женщину любить не будет, если она сама себя не любит. Да и Бог, я тоже подозреваю, не любит таких терпил по жизни, которые говорят, вот я самое гнусное существо по жизни. Потому что им кажется, что если всем твердить, что они самые низшие и падшие, то Бог скажет, что обожает самых низших и падших. Если бы в этом была задача, он бы быстренько сделал из вас низших и падших. Он может сделать это за три секунды, у него неограниченные ресурсы и неограниченная фантазия, он, хоп, – вы уже на уровне плинтуса. И он скажет, давайте все, у кого полностью самооценка на нуле, давайте ко мне, потому что мне в духовном мире нужны терпилы, лузеры и тому подобное. Вообще-то не кажется, что в духовном мире люди именно такие. Я читал, наоборот, такие самодостаточные люди туда приходят.

Следующий этап, шестой, с 28 до 35 лет – это этап любви и поддержки тех, с кем у вас близкие отношения. То есть этот этап – семья. Вот как раз на этом этапе человек подпитывается и у него возникает колоссальная потребность брать на себя за кого-то ответственность. То есть он уже пришел к этому. Он уже самодостаточен. Он может это сделать. Представляете, когда парень женится в 18 лет. Ему еще надо будет лет десять расти до этого состояния. Но он уже не станет расти, потому что времени у него на это не будет.

Следующий этап, седьмой, с 35 до 42 лет – это этап необусловленной любви к тем, кто от тебя зависит. Самый лучший этап для воспитания детей. Вот вы сейчас спросите, для женщин я говорю или для мужчин? Приблизительно, ну, не придирайтесь к цифрам. Это может быть как для женщин, так и для мужчин. Мужчина может реально воспитывать детей, когда у него есть, что давать им. Хороший отец тогда, когда ему лет 35. А в 18 лет может быть нормальный отец? Когда у меня родился сын, мне было уже 28 лет. И я вам скажу, меня это потрясло, я говорю о том, какая это огромная ответственность. Ну, родился и родился, смотришь и говоришь «привет». Это еще ладно. Но вот когда он уже говорит «папа, папа», за пальчик тебя берет, то вот это уже всё. Ну а что ему давать? Нечего давать. Не напитанные мы, чтобы что-то отдавать, даже детям. Продолжаем дальше.

Следующий этап, восьмой – этап воздаяния социальному окружению, это от 42 до 48 лет. Когда дети уже подросли, ты уже наполнился и хочется уже отдавать кому-то. Кому? Ну, не знаю, в зависимости от креатива. Может, по подъезду ты стал ответственным… Ну давайте, подскажите. Когда человек уже хочет кому-то что-то отдать. Не семье. В депутаты. Я понимаю, у нас это как-то плохо звучит, но по идее это когда человек уже хочет обществу что-то отдать.

– Благотворительность…

– Благотворительность какая-то, да. Как я был в некоем русском городе, и кто-то сказал, вот это дом какого-то дореволюционного губернатора. Он был очень небедный человек, он там что-то построил и много чего другого сделал. И потом экскурсовод добавил, в то время губернатор не получал жалованья от государства, то есть это был его социальный подвиг. Человек дорастал до какого-то служения, у него была потребность. У него было с деньгами всё нормально уже, с семьей всё нормально, у него уже была потребность делать что-то для города, для страны и так далее. Ну, мы понимаем, насколько это сейчас далеко от нас – делать что-то для страны. Да даже если кто-то делает, мы не особо в этом верим. Почему? Как вы думаете? Очевидно, что если меня сейчас в Президенты поставить, первым делом я бы что делал? Наполнялся. Да. Скорее всего, финансово. И я такой, я сразу же подозреваю всех в том же.

Девятый этап – это этап воздаяния миру, когда человек уже отходит от семьи. Это уровень, когда уже становятся духовными учителями. Когда уже нужно не городу какому-то дать, когда уже появляются знания, ученики и тому подобное.

Ну и потом последний этап, это служение Богу, когда человек уже наполнился так, что он может уже дать что-то Богу. Любовь, которой он наполнился, он может отдать. Понимаете, почему у серьезных, взрослых людей проповедь очень легко получается? То есть он приезжает и ничего не говорит. Сел и читает книжечку и говорит: дети мои, повторяйте имя Бога. И все сразу: надо немедленно повторять. Кто этот чудесный человек? Почему так? Потому что у него есть что давать. Он даже ничего не говорит. Поэтому, когда мы видим, что проповедуют такие серьезные люди, мы сразу понимаем, что всё очень несложно. Поэтому мы должны наполниться… Так или иначе.

Если не получилось по этим этапам, но мы так или иначе должны это получить. Мы всё равно должны будем научиться, мы всё равно должны будем наиграться, мы всё равно должны будем налюбиться, мы все равно должны будем набегаться и так далее. И часто проблемы, неважно, в семье, с детьми, происходят из-за того, что мы пытаемся делать что-то, чему время не пришло. Просто время не пришло. Говорят, что проблема в большинстве случаев проявляется в том, что мы вступаем в конфликт со временем. А в Писаниях сказано, что Бог – это и есть время. Есть хороший закон – время не пришло. Так что же в таком случае делать? Не проповедовать? Вот Сатья приехал, сказал, не проповедовать, а как вообще проповедовать? Ну, вот вы задумали что-то проповедовать.


Из диалогов:

– Ну, в результате своей деятельности ты как-то лучше стал, с тобой легче стало общаться. Просто стало так интересно, почему такое случилось…

– Как-то так. Есть ли еще версии?

– Сделать счастливым себя, и вокруг тебя станут счастливыми.


Начните говорить другим то, что вас самих действительно интересует, чем вы живете, то, что вы реализовали. Потому что, если вы реализовались в духовной жизни не пить, говорите только об этом. Потому что я вот не пью, печень отошла, причем отошла, не в унитаз её смыло, а отошла. Перестала болеть. Бросил курить – вот это проповедуй. Стал вегетарианцем – проповедуй вегетарианство. Сделал там еще что-то, что ты смог сделать, – то и делай. Люди реально будут слушать только то, что тебя самого интересует. Если тебя самого это не интересует, ты никому никогда этого не расскажешь. А если тебя это не интересует, то помогай тому, кого это интересует. Это будет очень крутая проповедь. И, самое интересное, это и есть духовная практика. Помогать тому, кто в этом разбирается лучше. Сам не можешь сказать, помоги тому, кто может сказать. Логично ли это? Что-то все затихли. Я, может, сломал какие-то стереотипы? У вас по-другому всё в жизни? Давайте я заберу свои слова назад. Часто бывает, мы с этого начали, что человек, начав заниматься духовной практикой, начинает кидаться в крайности. Сейчас я как изменю всё, я больше не материален и тому подобное. То есть он где-то прочитал, что серьезный духовный человек не должен быть привязан к чему-то материальному, и делает вид, что он к нему не привязан. А на самом деле, возможно, что просто не к чему привязываться. Очень легко отказаться от денег, которых у тебя нет. Очень легко бросить семью. Только в голодные годы кто-то захочет за тебя замуж, а ты отказался от того, чего не было. Отказался от денег, отказался… Я отказался от славы. А от славы чего? Славы великого лузера? Ну, это не великая такая слава, вот если бы ты от великого действительно отказался. Знаете, есть такой замечательный фильм «Жестокий романс». Там у них сауна такая была, они собирались и быковали друг перед другом. Хату держала там ответственная дама, Алиса Фрейндлих её играла, такая шикарная актриса, и все там к ней ходили. Ну, всем ясно, почему там у нее тусовались. Во-первых, свободная жилплощадь и девка свободная на выданье. Ну, это был как бы повод. И туда набивалась разная публика, богема, и все рассказывали, кто чего добился, кто пароход купил, кто еще что-то сделал. А был такой персонаж, его играл Мягков. Этого персонажа звали Карандышев, и он сказал, что взяток не берет. Он это поставил себе в заслугу. И мама, хозяйка хаты, так с пренебрежением сказала: «Велико ли достижение не брать, коли тебе не дают». Если б тебе давали, а ты не брал, а так… Болтать – не мешки ворочать. Некоторые думают, что духовный акт – это отказаться от семьи. Да, это действительно так. То есть отказ от семьи считается очень крутым духовным достижением. Только это надо сделать вовремя. Во-первых, чтобы от нее отказаться, она должна быть; во-вторых, она должна быть удачной; в-третьих, в этой семье должны перестать в тебе нуждаться. То есть ты построил эту семью, выросли дети, адекватно воспитанные, ты жену оставляешь своим детям под защиту, и тебе говорят, папа, вот тебе благословение, вот тебе билет в один конец, ты давно уже хочешь развиваться, путешествовать и проповедовать, езжай. И он поехал. Я понимаю, можно так отказаться лет в 60, допустим.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7